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大おばとの関係に悩む私。助けてください。
- 大おばが大嫌いなのに母が無理やり会わせようとする私の悩みについて。
- 私と従姉妹の関係が病気と死を通じて深まり、大おばとの葛藤が生まれた。
- 私は母に連絡を断ってもらい、大おばとの関係から解放されたい。
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質問者が選んだベストアンサー
やはり無理に合わず、お墓参りは1人で早めに済ませたらどうでしょう。 今後言ってきたら「お盆は仕事で行けないからもう済ませた」と言って断れば、流石に誘わないでしょうし従姉妹にもカドがたちますよね。 色々やってもらったのだから感謝はしていると思いますよ。ただ、普段横柄な態度を取っている人に対し謙ることはできないのでしょうね。 でもあなたが嫌なのだし、その原因は大おば自身なのですから、情をかけずに嫌って避けてもいいと思いますよ。 母親としては困ってしまうかもしれませんが…大おば自身が嫌われていることに気づくでしょう。
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- rabbyy
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質問者様の望むようにしたら良いと思いますよ。 人間は他人を理解しようとすることはできても本当の意味で理解することはできません。 貴女は貴女、お母様はお母様。人間みんな別人です。 どんなに言葉で言っても伝わらないことはあります。 お母様はjointexさんの気持ちも理解しようとしてくれてはいるのでしょうが、 jointexさんの気持ちとは多少ズレがあって軽視しているようですね。 お母様を諦めさせるのは難しいでしょうが、自分の気持ちを訴えていくほか無いと思います。 「意固地とかでなく、本当に無理なんです」と何と言われても無理だという姿勢を貫けば 「自分が思っている以上に辛かったのだ」とお母様も気付く日がくるかもしれません。
お礼
こんにちは。毎日暑いですね。 ご回答ありがとうございます。 そうですね。rabbyyさんがおっしゃるとおり、 本当の意味で相手を理解したり、理解してもらうことは 難しいのだと思います。 母は、「つらい人の気持ちを理解し、 寄り添ってあげることができる素晴らしい私」的な 偽善臭い部分を持っている人なので、 「私の」気持ちは一生理解してくれないと思います。 （さらに言えば、私が他人だったなら、私は理解者よ！ といった態度を取ると思います） この件に関しては母の言うことも無視しようと思っています。 「本当に無理」その通りなので、今後はそう言い通します。 ありがとうございました。
- rukking15k
- ベストアンサー率34% (268/766)
文面を読んでいると、あなたの大おばに対する不信感がよくわかります。 ただ、他の回答者さんたちの客観的意見も十分一理あると思います。 実際あなたの中で解決されるのは、もう一度会ってそこから、 大おばの本心を見極め、決定付ければいいかと思われます。 ただ、あなたとしてはもう会いたくないわけなので、 そういう意味で以下に回答させていただきます。 私も実は大おばにあたる人が嫌いで、数年悩んだことがあります。 あなたのように誰かの死を直面するほど大きな問題ではないのですが、 やりきれない、後回しにされている、否、存在自体無いんだという感情を 幾度も経験しました。 当時両親にも涙ながらに訴えました。 結果、どうしても集まりで会う機会があるときは、 大おばを無視あるいは、軽く流しなさいと言われました。 私には他の兄弟がいるので、それを盾にできるので それを条件に両親は私をあきらめてくれました。 もし、あなたに兄弟がいらっしゃるならそれを盾にしてはいかがでしょうか？ あなたのお母様が納得するのは、やはり会うことなんでしょうが、 あなたの言うように、どういう形でも大おばは気持ちを伝える機会があったにもかかわらずそれをやらなかったのだから、 私だったら「そんなに会いたきゃ、てめぇ（大おばの事）がいますぐ家に来いや！って伝えとけ！」と親にいうと思います。 会いたくないのならなおさら、「感謝を伝えたい気持ちは届きました、今仕事が忙しくて行けません」でよいかと。 従姉妹のお墓に行くだけでよい、との従姉妹に対する結論があなたにあるわけなので、 お盆に人知れず行けばそれで義務は果たせていると思います。
お礼
ご経験談を、ありがとうございました。 泣きながら訴えてもわかってもらえない。 つらいですよね。 私も何度も母に私の気持ちを伝えているのに 「お母さんにはわからない」と言われてしまい もうほっといて！と怒鳴りたい気持ちでいっぱいです。 幸い、母の実の妹（私の伯母）に話したところ 受け止めてもらうことができ、「無理に会わなくていいと思うよ」 と言ってくれ、母にも無理に会え会え言わないように ときどき言ってくれているようです。 たぶん叔母はわかっているのではないかと思うのです。 私に直接電話しても出ないか、出ても忙しいからいけないと言われることを。 私の母に言えば、母命令で私は大叔母の家に行かざるをえず 手伝ってくれるのでは？と。そういう卑怯なところも嫌いです。 他の方からみても、お墓に直接お参りに行くだけでも 義理が果たせるというご意見をいただき、安心しました。 ありがとうございました。
- debumori
- ベストアンサー率29% (367/1254)
お母様と一緒に一度だけお会いしてはいかがでしょうか？ 初盆ですし。 お母様と一緒だと、そんなにひどいことを言わない可能性もありますし。 別に大おばさんをかばうわけではないんですが・・・ 大おばさんは自分の娘と質問者様を重ね合わせていたのかもしれません。 自分の娘に尽くしてくれる質問者様には本当に感謝していた。 だけど自分の娘は余命いくばくもないのに、 自分の娘と同じような年齢の質問者様は元気に仕事をし、人生を謳歌している。 質問者様のせいではないけれど、感謝している半面、憎らしかったのでしょう。 「この子（質問者様）は健康なのに、自分の娘は・・・」って。 質問者様に意地悪をしたのは、娘を亡くした母親の悲しみがそうさせたのであると思って （もちろんただ単に大おばさんの性格が悪いだけかもしれませんが） お母様と一緒にお線香だけあげに行ってはいかがでしょうか？ その後も大おばさんが無礼な言動をするようでしたら無視していいと思います。 お母様にも「これが最後」と約束して。 きっとお線香をあげに行ったら、従姉妹さん喜びますよ！ 生前、良くしてくれた質問者様に会いたいときっと思っているはずです。
お礼
こんばんわ。ご回答ありがとうございます。 私も同じことを思ったことがあります。 自分の娘が日に日に弱っていくのに、私が元気であれこれ出来る姿を 目の当たりにすれば、憎たらしい気持ちがわいてくるのも理解はできます。 本当は、debumoriさんがおっしゃる通りにすることが 最善の策であることは頭ではわかっています。 ですが、従姉妹が亡くなってすでに半年が過ぎ、 その間も連絡があるときは「あれを手伝ってほしい」 「これをしてほしい」とのことで、一度も 「ゆっくり思い出話がしたい」などと言ってきたことはないのです。 それがどうしても、大叔母は自分の思うがままに 時には私をうまく使い、時には八つ当たりの矛先に、 としているように思えてしょうがないのです。 私がもう少し大人だったら、debumoriさんのアドバイス通りに することができるのに・・・ 今まだ実行できるかどうかわかりません。
- kiwi_fruit
- ベストアンサー率30% (3/10)
本当に大叔母様は、自分勝手な人なのでしょうか。 もし、本当にそうなら、あなたは我慢し続けなければなりませんね。 とても腹立たしい思いをされていることだと思います。 そして、あなたは大叔母様が絶対に自分勝手だと言い切ることができますか。 もし100%絶対にそうだ、と言い切れないのであれば続きをお読みください。 あくまで仮説ですが、いろいろな考え方ができるはずです。 本当は、大叔母様は自分勝手ではなく、 ただあなたを頼っていただけなのかもしれません。 あなたがいろいろお世話をしてくれるから、 甘えてらっしゃっただけという可能性もあるのではないでしょうか。 また、本当はあなた自身が自分勝手ということも考えられます。 会ってほしいと言われているのに会いに行かないのは、 自分勝手な行動だということもできるでしょう。 そんな自分を許せないと本当は思っているかもしれません。 他にも、貴方は、自分勝手になれなかった自分に腹を立てている ということも考えられます。 もっと、大叔母のことは無視して、従姉妹のことだけを 見ていればよかったと後悔しているのかもしれません。 以上のように、いろいろな考え方ができると思います。 『大叔母は自分勝手だ』という決めつけがあると、 あなたはまた苦しい思いをすることでしょう。 ですから、一度いろいろな角度から 考えなおしてみてはどうでしょうか。 『大叔母は自分勝手だ』という考えがなくなったとき、 あなたはもっときっと楽になれるからです。
お礼
こんにちは。 いろいろな角度から私の問題を見てくださって ありがとうございます。 自分が考えたこともない視点からのご意見があって、 大変参考になりました。 私が引け目というか罪悪感を感じているのは、 大叔母に対してではなく、従姉妹に対してです。 本当ならお線香をあげに行きたいのに、 大叔母がいると思うと近寄りたくないのです。 大叔母に対してはなんの気持ちもありません。 従姉妹がいなくなった今、私には何の関係もない人だと思っています。 むしろ実母が会え会えというのが私には苦しい部分かもしれません。 生前あれだけ仲が良く、姉のように慕っていたくせに、 亡くなったとたん寄り付かないなんて、薄情な人間の母親だと思われたくない、 というのが母の本心だと思います。
- nishikasai
- ベストアンサー率24% (1545/6342)
会いたくないなら手紙を書けばいいでしょう。 貴方は文章が上手いから正確に伝えることができるでしょう。 文章を書くときに気をつけることは第三者に誤解を与えない文章を書くことです。おばさんがその手紙を第三者に見せようとしても自分の恥になるからできないように配慮すべきです。 その手紙を読んだら大叔母が（知らないうちにこんなに傷つけていたのか。実際の事情はこうだったのか）とわかるように具体例を二三挙げればいいでしょう。 ★書いて良いこと。 「この店のこれ」「あのブランドのこれ」という注文で、 私も仕事を持っている関係上、出かけて買い求めるのは大変でしたが、 頼まれれば笑顔で引き受け、すぐに届けていました。 大おばからはお礼を言われたことはほとんどなく、逆にお金を払ってるんだから という態度を取られ、「どうぞ」と渡せば「どうぞじゃないの。頼んでやったんだから。」 と奪い取るようにされたり、私が病室に着くなり「ほら。あれ欲しいんでしょ？ jointexちゃんに頼みなさいよ。」となぜか憎らしげに言われたりもしました。 ★書くのは良くないこと。 形見に欲しいと申し出たジャケット（自宅療養を始めたころ彼女がほしいというので、自宅からノートPCを持参し、ネットで一緒に探して買った物でした）は「あんたにはやらない」というようなことを言われ、却下されました。 これを書くとせっかくの貴方の好意が第三者に誤解されます。
お礼
おはようございます。 私から手紙を書くというのは、まったく頭にありませんでした。 ただ、これは私のわがままですが、こちらから接触を持つことは 避けたいのです。実の叔母ならまだしも、母の叔母であるので 一般的にはあまり深い関わりのある親族でもないかと思います。 （実際、私の兄も、母方の従兄妹は男も女も、 この大おばとは全く親戚づきあいがないほどです） でも、手紙を書いては？とのアドバイスをいただき、 また他の方々のご意見からもいろいろ考えて、 初盆なのでメッセージ付きのフラワーアレンジメントを 送り、私自身は一人でお墓参りに行こうと思います。 普段の生活の中では大叔母のことなど全く思い出しもしないのですが、 母が電話をよこすたび、この話題になるのです。 今は間もなくお盆という時期なので、一人でいろいろ考えていましたが、 みなさんの客観的なご意見に、今一度冷静になって、 まずは自分の気持ちを一番に考えたいと思っています。 ありがとうございました。
- shizumo
- ベストアンサー率12% (159/1285)
わたしは「大おばがきらいです！」とたすきを作って会う。 どんな鈍い人でもわかるでしょう。効果覿面。ついでに鉢巻を締めて。
お礼
せっかくご回答いただきましたが、 私の質問は、大叔母に直接嫌いであることを伝えたい というものではありません。 ありがとうございました。
- 777oichan
- ベストアンサー率28% (1059/3688)
端的に言えば大おばさまは、貴方とおかあさまを子供のように掌握して自分の領域に入れて置きたい。逆に家の長老としてコントロールもしたいと思っているのでしょうね。ある意味お山の大将にもなりたいのでしょう。やんわりと言っても聞くタイプではありませんから、近々会う時にお母様同席で、貴方の思いのたけを吐露されてみては如何でしょうか。ガツンと言えば解って貰えるか喧嘩になるか叱られるかでしょうが、今後も今の状態を受け入れていく事は無理があると思いますので、覚悟の上事前にお母様にお話された上で、「荒療治」が必要と思います。改善進展がなければ縁はきれませんが、疎遠に付き合う事でしょうね。
お礼
ご回答、ありがとうございます。 あー、なるほど。と思いました。 確かに、うまく自分が周りをコントロールできていると 思い込んでいるのだと思います。（私も根性悪いですね） 私の希望通りに解決するため行動を起こすなら ご提案いただいたように「荒療治」が必要だと思います。 でも、さすがにそれはできません。 母が私を大叔母のところへ連れて行きたい理由は、 生前仲が良かった私が、死を境にぱったり行かなくなったことが薄情な行為で、 親戚としての世間体（うまく表現できず、すみません）が悪いからなのです。 今でも私は従姉妹をこんなに思っています！というのを見せたいからなのです。
- 泉 惠造（@kobocho）
- ベストアンサー率61% (8/13)
質問者様は、辛いお気持ちになられましたね。大おばさんのことがきっかけで、亡くなられた従姉妹の方との思い出も、マイナスになってしまうのではないかと心配です。 いかがでしょう？ もう一度だけ、大おばさんと会われるのは。 ただし、条件があります。お母さまにも同席していただくこと。それも、必ず最初から最後まで一緒にいていただくという条件です。 親戚というものは、相手によって、よい顔をしたり、しなかったりを、うまく使い分ける人たちもいます。その背景には、長い歴史やエピソードがあるのでしょうから、この場で、そのこまごまを分析するわけにはいきません。しかし、一番大切なのは、質問者様と従姉妹さんとの思い出を、温かいままに残しておくということです。 大おばさんが、どのような人なのか、お母さんには最終的にご理解いただけないかもしれません。でも、あなたのそばに必ずいてもらうという条件をのんでもらえるのであれば、お母さまの手前、大おばさんも厄介なことはおっしゃらないかもしれません。 そして、もし、その条件がかなえられないのだとしたら、ここはお母さまがどのように言われても、大おばさまとお会いになることを拒否するということでしょう。 このような回答でも、お役にたてれば幸いです。
お礼
こんばんわ。ありがとうございます。 グダグダと長い文章で失礼しました。 母には良い顔をしているようで、いつも感謝していると言うそうです。 「どうしてあなたがそんなに嫌うのかお母さんにはわからない」 と言われています・・・ とにかく会いたくないのです。今後一切関わりなく暮らしたいのです。 おっしゃる通り、母がいれば何も言わないと思いますが、 玄関から上がって母が先にリビングに入ったほんの一瞬のすきに チクリと皮肉などを言われたこともありました。 私のことが嫌いなんだと思います。 また、私と従姉妹の思い出のことまでご心配くださり、 その優しいお心遣いがとてもうれしかったです。 彼女のお宅のお仏壇には行けませんが、母と大おばが血縁なので 実家のお仏壇に彼女の分のお線香をあげお祈りしたり、 携帯に入っている彼女の写真を見ては思い出したり話しかけたりしています。 とにかく会うことを避けたいのですが、それは私が意固地になっているだけなのでしょうか？ 母から「いつまでも意固地にならないで・・・」と言われ、なぜ私が責められるのか？ と思うようになりました。
お礼
ありがとうございます。 ここでみなさんにご意見をいただき、 お礼を書きながら、自分の気持ちがどうなのか 少しですが客観的に見ることができてきたと思います。 「でもあなたが嫌なのだし、その原因は大おば自身なのですから」 そうなんです。大叔母自身がしてきたことなのに、 どうして私が母から責められるのか、納得がいかないことが 一番あたまにきていることだとわかってきました。 1度だけでいいんだから行ってけじめをつけなさい。 と母がたびたび言うのですが、 私が何のけじめをつけなくてはいけないのか？ まったくもって話がわかりません。 大叔母には感謝されなくてかまいません。 従姉妹のためにやってきたことなので、 従姉妹がいなくなってしまった今、もう終わったことだと思っています。 ただこれ以上、大叔母にうまく使われることだけが嫌なのです。 お盆は実家に帰るつもりでしたが、今年は帰るのをやめようと思います。 そして、アドバイスいただいた通りに「お盆は仕事で行けないから もう済ませた」そう言おうと思います。 大叔母宅にはフラワーアレンジメントを送ります。 アドバイス、ありがとうございました。