インナーチャイルド

質問

インナーチャイルド
アダルトチルドレンについて

３５歳女性です。
この年までずっと生きづらさを感じて生きてきました。
たくさんの自己啓発本を読んだり、色々と要因を自分なりに探ってきましたが
おそらく子供の頃からの親からのネグレクトが
自己愛の小さい、自尊心のない自分を育てたのだと今は確信しています。

小さい頃の親のネグレクト・・・
それは父親の定期的に起こるアルコール中毒
母親の暴言と必要以上の溺愛の繰り返し（←言葉によるもの）その矛盾
父親の無関心はたまた過干渉、抑制の効かない感情のぶちまけ（突然叫んだり怒り出す）
細かいことを書けばきりがないのですが

いま３歳の子供に母親や父親にされたように子供に接している自分が
恥ずかしく、許せず、自分ではどうにも止められません・・・
この子は私の子供ではありません。
再婚相手の子供です。愛してあげたいのに、出来ない自分のふがいなさ・・・
本能？心の奥深いところから出てくる子供の頃の自分が子供のわがままやちょっとした失敗を
許せず、何かを叫んでいます。理性では抑えきれない感情が突発的に出てきます。

私にも子供がいます。その子はもう大きいので声をあらげてしかることは少ないですが
やはりどうしても自分の思い通りにしようとしている自分が居て
（勉強をしてほしい、生活態度をきちんとしてほしいなど）口うるさく言ってしまいます。

友達、近所、などの身の回りの人間関係でも冷たい態度をとられると
気持ちがいっぺんに沈んでしまい、不安で仕方がありません。
知らない人がいる場所へ行くのは平気ですが、保育園のお迎えや
子供のスポーツのPTAの集まりなどは行くのが怖くなります。
自分を受け入れてもらえない、と感じる場合は（相手がそっけない態度をとるなど）
心が縛られたようにきゅうっと苦しくなります。

そんな弱い？自分を悟られたくないから（これは強がり？プライド？よくわかりません）
いつも明るく寛容なフリをしています。
私がこんなことで悩んでいるなんて、気付かれたくないし、そう思われたくないんです。
なのでいつも無理をしています。何事にも動じていないお芝居をしています。
（たぶん気が付く人は気が付いているんでしょうが・・・）

でも、もうこんなこと　終わりにしたいんです。
もっと楽に、自分を信じて愛していきたいし、子供にも自分がされて嫌だったことを
したくないし、もっと愛してあげたい。
よい母になりたいと思うし、もっと心を開放したいです。
子供に連鎖してはいけないと頭で分かっています。心でも理解したい。

なにかアドバイスになるようなことを知っている方がいらっしゃれば
どうか教えていただけませんか？
どうすれば、私は変われるのでしょうか。安心を手にできるのでしょうか。

長文そして乱文にて、まとまりのない文章ですが、
どうぞよろしくお願いします。

回答No.4

2411jp · ベストアンサー

自分とよく似ていて、とても気持ちがわかります。
幸い（？）私には子供がいないので、全く同じではありませんが、あなたの、

「こんなこと　終わりにしたい。
もっと楽に、自分を信じて愛していきたいし、
子供にも自分がされて嫌だったことをしたくないし、もっと愛してあげたい。
よい母になりたいと思うし、もっと心を開放したい」
という心の叫びは痛いほど理解できます。

私も本を読み漁って、色々原因を探り、親のせいだと確信し、許せない気持ちでいっぱいでした。
そこからなかなか抜け出せず、悩み苦しんでいたのですが、最近少しずつマシになってきました。

理由は、セミナーのようなものに参加し、自分の気持ちをさらけ出し、聞いてもらったこと。
女性（母親）の集まりだったのですが、みなさん子育てに悩んでいて、同じように自分の親との関係に悩んでもいました。
だから、誰も否定せずに私の言うことを受け入れてくれ、そのことが大きな安心感を私に与えてくれました。

ですから、まずあなた自身が、満たされなかった子供のころの気持ちをリセットし、誰かに受け入れられ、認められ、許されることが先だと思います。
「今のままのあなたでいいんだよ」「そのままで大丈夫」「あなたを許します」
と承認の言葉をたくさん掛けてもらうことで、自尊心や自己愛が芽生えてきますよ。

「愛情をかけてもらうことが、こんなにも嬉しいことなんだ、温かいものなんだ」
とあなた自身が体感すれば、子供の失敗もわがままも、許せるようになると思います。
また、自分の思い通りにならない子供を見て、「この子はこのままでいいんだ」
ともいつか思えるようになります。

あなたが子供を許せなかったり、愛せないのは、まだあなた自身が、自分を許せなかったり愛せないからだと思います。

自分自身を愛したり、許したりするためには、自分をもっと大事にすることです。
自分の感情を許し、「また怒っちゃった、でもこんな自分を許します」と言えばいいのです。
「どうしても許せない！と思う、こんな自分を許します」と。
そして「私はこのままでOK」と思うことです。
ノートに書いたりすると尚効果があります。

最初はこんな事をするのがバカらしく思えたり、良くないのでは？「このままでいいわけないだろ」
と拒否感を強く感じるかもしれませんが、あらゆる本を読んで、実践して、私が「効果あり」と思った方法です。

まず、カウンセラーか誰か専門家に話を聞いてもらうこと。
心にあふれている負の感情を吐き出して聞いてもらうことが必要です。
そして次に、自分で自分を救い出すこと。
日々、あなたと一緒にいて、あなたの感情を理解してくれるのは、あなた自身しかいません。
心の中にいる、もう一人のあなたが、自分を否定せず、理解して受け入れてあげることが大切です。

あなた自身が、今の弱い自分を受け入れて、「このままでもいいよ」と思えれば、そう思ってくれる人が周りにたくさんいることに気付くと思います。

あなたには、自分で嫌だなと思うところがたくさんあるのと同時に、いい所もたくさんあるはずです。
「弱い自分を悟られたくないから、いつも明るく寛容なフリをしている
こんなことで悩んでいるなんて、気付かれたくないし、そう思われたくない
いつも無理をして、何事にも動じていないフリをしている」
これはほとんどの人に当てはまることだと思います。

これをそのまま、この場で正直に言っているあなたは好感が持てます。
周りの人もそうだと思います。
人は弱みを見せた方が、好かれるものです。
「自分も同じだ～」と共感できるからこそ、親しみを感じるのだと思います。
ですから、あなたは今のままでOKなんです。

「このままで大丈夫」といっても、人は向上心があるので、もっと良くなろうとするのもです。
あなたは良い母親になりたいと思っていますし、「良い母親とはどんな母親なのか」を常に考え、上手くいかない時も、「また失敗しちゃった、仕方ないか、次頑張ろう！」と思うことを繰り返していけば、少しずつ良い母親に近づいていけると思います。

大切なのは、「また失敗した、ダメだ私は」と思わないこと。
「私はダメじゃない」「誰でも失敗を繰り返して成功するんだ」と思うことです。
こういう考え方が出来るようになるのは日々の訓練が大切です。
日々、意識していないと出来るようにならないのです。
最初は何回も失敗してうまくいかないと思います。
でも自転車に乗れた時のように、必ずうまく出来るようになりますので、頑張ってください。

お礼

ご回答ありがとうございます。
拝見していて本当に心が癒され、暖かく感じました。
小さいときの心の傷を本当の意味で癒さない限り
自分はずっとこのままなんだな、と思いました。
ICはふとしたことで出てきます。普段は普通に何ごともないかのように生活していますが
本当に何かふとしたことがきっかけで・・・いつものブラックホールへ舞い戻るのです。
でもそれもそろそろ終わりにしないと！

まずは自分を好きになること、大切にすること、そして子供達のために
自分を前向きに向上させていきたいと思います。
カウンセリングも検討したいと思います。
ありがとうございました。

回答No.5

hikarucou

そういう風になってしまった元凶であるご両親と和解することはできませんか？

本当だったら、言いたくても言えなかった思いを全部ぶちまけてお互い話し合い、しっかりと抱きしめてもらえれば改善すると思うのですが、そうもいかないなら・・・・

専門家にカウンセリングを受けるしかないかと。
もしくは旦那さんに両親の代わりにその分しっかりと愛してもらえればいいかと思うのですが。
旦那さんに過去を全部話しましたか？
苦しんできたと、泣くだけ泣いてしっかりと抱きしめてもらいましたか？

私は継母にいじめられて育ちました。
それが理由もあって家出して家族と縁を切りましたが、悪夢をみるほど弱ってた心もしっかり受け止めてくれた旦那のおかげで治りました。
子供には私が受けた虐待だけは経験してほしくない、私が嫌だと思ったことは絶対にしない！と心に決めて育てましたよ。

あなたのほんとの子供ではない今の子も過去の私と同じです。
そのこにはあなたの事情なんか関係ないんです。
あなたが自分がされたままをそのこにしたら、そのこはあなたと同じ苦しみを背負い大人になるんですよ？
それって大きな罪です。
辞めてください。
それをする位なら旦那の元妻に返す方がどれだけいいか・・・・。
お願いですからやめてください。

あなたを苦しめてきたのは親ですが、今のあなたは自分で変われる力を持っているはず。
いつまでも人のせいで自分はこうなったと後ろ向きでいないで、自分で変わる努力をしてください！
今ＴＶでやってる殺人犯も親にひどい育て方をされたから自分はこうなったと言ってます。
たしかにそれは原因のひとつだけど、被害者とそれ・・・なんの関係もないんですよ。
あなたも同じことをやっているのだと、しっかりと自覚してください。
辞めたいけどできない・・・なら自覚できていないのです。行動して治す努力してください。

お礼

ご回答、どうもありがとうございます。
ACという側面から見た場合、自覚している=行動に移せるという簡単なことではないようにも思います。
それが出来れば世の中がもっと理想であふれることになるのでしょうが・・・

人間は時として理性と感情がちぐはぐになることがありますが、ACを秘めている場合においてそういったことを根本から解決するにはどうしたらよいのか？ずっと悩んで生きてきました。

あなたも同じようなご経験をされたのですね。おつらかったですね。
あなたの継母さんもきっと大変な思いをされてきた犠牲者の一人なのでしょう。

私の場合は質問内容から分かりにくかったかも知れませんが、子供が卑屈になったりするような虐待はしていません。もちろん父母にされたようなひどいことは自分で自制しているのでしていません。書き方が悪かったようです。でも子育てをしている中でやはりどうしても顔を覗かせてしまう心の中の悲しいインナーチャイルドが苦しく自分で解決できない部分があります。そこを癒して本心から子供を愛してあげたいんです。表面上だけじゃない、本当の親子として・・・。

ご回答をいただいて、自分がもし癒され、もっともっと子供を愛情で包んであげられるのなら・・そういう思いでいっぱいです。改めてその気持ちが確固たるものに変わってきました。
どうもありがとうございました。

回答No.3

zz400n

まずは自分に自信を持つことです。
過去の両親がネグレストだろうがどのような環境になっていたであろうが、良くするのも悪くするのも自分次第です。
過去のデータなんて気にする必要はありません。
自分の心に正義を持ち、行動に責任を持つ。これによって自分に自信がわいてきます。
自分の子供を躾けるのはとても大切なことです。（連れ子でも同じ）
たまに大声で叱ったり時には手が出るかもしれません。
そこで大切なのが「本当に子供の事を思って叱ったり、手を出したりしたのか？」です。
自分の一時的な感情やストレスで叩いたりしていないのかを確かめながら行うのかが重要。
感情で叱るのは暴力、愛情で叱るのは躾けです。
保育園のお迎えや他の場所でも自分の中の正義が必要です。
人間なんて集まる場所には少数ながら敵は必ず出てきます。
自分だけのわがまま（モンスターペアレンツ）みたいな行動をしていれば別ですが全員にいい格好しても仕方がありません。喧嘩をしないようにして落ち着いて行動するのが必要と思います。

※重要なのが子供の頃に悲しい経験をしてる人は、経験がある分優しくなれます。
自分がしてほしかった両親の行動を子供にしてあげてはいかがでしょう？
それによって貴方自身も救われると思います＾＾

お礼

ご回答ありがとうございます。

　　自分がしてほしかった両親の行動を子供にしてあげてはいかがでしょう？
　　それによって貴方自身も救われると思います＾＾

はっとさせられました。自分がしてほしかったこと、なぜしてあげられないんだろう。
もっともっとかまって欲しかったなぁ、とか、ミルクをこぼしたとき叱られてつらかったな、痛くて泣いているとき泣き止んで安心して眠りに付くまで抱っこしてほしかったなぁ・・・たくさんあります。今の自分は？
親に言われたように「今は忙しいからあっちで遊んでて」「泣いてても治らないよ、お姉ちゃんでしょ」「こぼさないように飲みなさい」そんなことばかり言っている気がします。

それを言った後の自分は・・・やはり気分がふさぎこみます。自分が嫌になります。
子供は自分自身の子供時代の投影なのでしょうね・・・
是非とも参考にさせていただきたいと思います。
ありがとうございました！

回答No.2

forever520

３０代既婚者男です。

愛の裏返しは、無関心と言われているように、
無視という行為は、相手の心を激しく痛めてしまうのです。
あなたが幼い頃から受けたネグレクトというものに、
恐らくあなたの心は大きな傷を残してしまったのでしょうね。
ゆえに、大人になった今でも、自分を受け入れてもらえない
と感じると、大きな苦しみが襲うのです。

私もそうですが、全ての方が幼い頃に親などに受けた心の傷を
抱えながら生きています。
ではそうした苦しみを乗り越えるにはどうすればいいかですが、
それは、そうした自分を自己否定しないで、そのまま受け容れる
ことから始めます。
私は、そうなんだと認めてあげるのです。
受け容れられなくて寂しい、悲しいのが自分なんだと認めるのです。
そして、自分をごまかさないで、悲しい時は悲しいよって
寂しい時は寂しいよって言えばいいのです。

今あなたは、あなたらしい生き方をしていないから苦しいのです。
人にどう思われようと、何と言われようと、あなたはあなたです。
好かれたい、いい人におもわれたい、嫌われたくないと思う
のが自分なんだと、そしてそれを変えようとしないで、それで
いいのだと思うのです。
これからもし今までのような感情が出てきたら、
「あ、今私は受け容れて欲しいと思っているな」
これだけでいいのです。
幼い頃から抱えてきた大きな苦しみを見たくないが為にフタを
して見ないようにしてきた自分を癒すこと、それがインナー
チャイルドの癒しです。
「今まで見ないふりして、悲しみに気付いてあげられなくて
ごめんね。許してね」
こう心で思いながら、幼子を抱きしめるようなイメージで
大きな愛を注ぐのです。
苦しみは、逃げるからさらに苦しみが大きくなってしまい
ますが、向き合うことで消えていくのです。

これはたとえ話ですが、
あなたは、あるジャングルの中を歩いていると、凶暴なトラが
背後から迫ってきました。
あなたはすぐに近くの木によじ登り、とりあえずトラに襲われ
ることは回避できました。
しかしトラは木の下から動こうとせず、あなたが降りてくる
のをじっと待っています。
あなたが恐怖で動けません。あなたがそのままずっと木の上
にいればトラに襲われることはありませんが、トラの恐怖
からは永遠に逃れられないのです。
そこで覚悟を決めて木の下へ降りていけば、トラに食べられて
しまいますが、それで襲われる恐怖は終わるのです。

これは極端な例ですが、人の過去の心の傷も同じなんです。
乗り越える瞬間はとても大きな苦しみや恐怖がありますが、
それを越えれば、楽になれるのです。
あなたにとって、受け容れられないというのが、トラなのです。
あなたは受け容れられない恐怖から、自分を偽って木の上に
留まっているのです。
勇気を出して、木の下へ降りてくるのです。
そうすればきっと、今までとは違うあなたがいるはずです。

あるがまま、そのままのあなたでいいのです。
あなたは、あなたの生きる道があります。周りの人に振りまわ
されて生きることがあなたの生きる道ではありません。
何も心配はいりません。今があなたのチャンスなのです。
必ず楽に生きられる日がやってきます。
諦めないで、負けないで、乗り越えてみてください。
いいですか、自分自身を変えようとしたり、周りを変えようと
しないでください。
変えるのではなく、受け容れるのです。
あなたがして欲しいように、周りも全て受け容れるのです。
気付くこと、それが今のあなたを救う唯一の方法です。

お礼

ご回答ありがとうございます。

　　いいですか、自分自身を変えようとしたり、周りを変えようと
　　しないでください。
　　変えるのではなく、受け容れるのです。
　　あなたがして欲しいように、周りも全て受け容れるのです。
　　気付くこと、それが今のあなたを救う唯一の方法です。

とても深い言葉だなと思いました。
変えようとしてはいけない、うけいれる・・・
子供もすべて受け入れる、自分自身を受け入れる
駄目な自分も受け入れる・・

私は両親からことあるごとに否定されてきました。
受け入れられてこなかったのです。

白か黒か
善か悪か
良いのか悪いのか

そういったことではなく、すべてを受け入れる、あるがままに
ということなのですね。
そういったことが実際にすぐに行動に移せるかといったら難しいと思います。
でも少しずつ、自分を解放しながら、すべてを受けいれられるように
考え方を少しだけ変えてみようと思います。

ありがとうございました。

回答No.1

arasara

良い心理カウンセラーに巡り合えることを祈っています。

お礼

ご回答ありがとうございます。
カウンセラーに行くことが今後あるようなら、それを願ってやみません。
カウンセラーとは相性が一番大事と言いますから。。

ありがとうございました。