私は彼氏に女として大切にされているのでしょうか？

質問

私は彼氏に女として大切にされているのでしょうか？
私には付き合って６ヶ月の彼氏がいます。告白されました。
私は彼の事が大好きなのですが、最近彼の気の利かなさに少し悩んでいます。
例えば以下の通りです。
・重い荷物などを一切持ってくれない。（彼は手ぶら）
・私が38度熱が出た時に、それを知っているのに布団を敷いくれず、自分はさっさと寝る。
・外食をしに行く時は注文・会計は必ず私任せ。（でも割り勘です）
・向こうの家族に会いに行った時も、自分は兄とゲームばっかして私はほったらかし。（5、6時間はいます）
こんな感じです。
付き合って日がたってきたのもあり、私に素の自分を見せてくれている、それだけ心を許してくれているのもあるんだと思い、それは嬉しくもあるのですが、でも逆に安心されきってしまっていて刺激がないと言うか、女として扱われていないような気がします。
私は彼に喜んで欲しくて、デートも彼が行った事ない所へ連れて行ったり、毎日お弁当を作ってあげたりして、言葉だけじゃなく、行動でも愛情表現しているのですが、彼からは何もありません。

「体調が悪い時くらいはもう少し気を使って欲しい。」と言う事を彼氏に言ったら、
「これが素のオレなんだ。オレは素のオレを見せたいんだ。無理をして気を使うと疲れて一緒に入れなくなるだろ」といってあまり聞き入れてくれませんでした。
言ってる事分かりはするのですが、でも一緒に暮らしていくにも相手を思いやる優しさや気遣いが私は必要だと思うのですが、それを彼にどう教えてあげればいいのでしょうか？
それとも私がただ単純に女として見られていないだけなのでしょうか？
６月誕生日だったのですが、プレゼントさえもらえませんでした。
最近ではラブホテルに行っても、３、４時間テレビ観て、なにもせずすぐに寝てしまいます。
私も彼氏も２６歳です。
お願い致します。

回答No.6

harumaki888 · ベストアンサー

男性との交際は、今の彼が初めてのお相手なのでしょうか。

男性のそのような気の利かなさというのは、付き合い当初は感じなかったり、まだ気持ちが高ぶっているときは見えなかったりするかもしれません。。
しかし、まだ６ヶ月だったら、今年はお互い初めての夏を迎えるわけですし、楽しい予定がいっぱいでかなりラブラブでもおかしくない筈と思うのですが・・・

風邪を引いたときの対応では、「もう少し気遣って欲しい」というあなたの訴えに対して、「これが素のオレなんだ。・・・」という返答には、さぞ寂しい気持ちになったことでしょう。
私だったら自分の娘にこのような人と付き合ってほしくないなと思ってしまいます。

実際、そういう開き直った態度を取る人は、今後あらゆることに対して同じ状況が待っています。
「コレがオレなんだからイヤなら別にいいよ」と言われることが増えてくるかもしれません。
喧嘩してもあなたがすぐ折れて我慢するようであれば、次第にエスカレートして、結果、自分の手抜きをよそにあなたのことを「不満の多い女」として見るようになるのです。

本当に不器用で気が付かない人も実際に多いですが、プライドが高い人だと素直じゃないので、自分の問題を指摘されると頑固に開き直る態度をとる場合があって、やっかいなんです。
指摘するときの言い方を穏やかにして、「～～してくれなかった。」と言うより、「～～してくれたらもっと嬉しい～♪」と甘えて持ち上げながら言うほうが受け入れてくれやすいです、面倒ですが・・・；
もう少し素直な人なら、後で反省して電話やメールでフォローがあったりすると思うんですけどね、彼の場合はどうでしょうか。
もしフォローがあれば、今あなたはここに不満を書き込んでいないような気がします。
彼はあえて自分の楽な付き合い方を通す人かもしれませんから、きちんと様子を見た方がいいかもしれませんね。

あなたがいくら尽くしても、誕生日にプレゼントもくれないなんて（何だっていいんですよね、小さなものだって）、あまりにもあなたへの愛情の感謝の念もない気がします。
愛は「表現」をしなければ伝わらないのですから・・・大事な日であることぐらい解るはずなのに・・・・

しかし、あなたはその彼を「大好き」と言っているぐらいですから、きっとどこか良いところがあるのでしょう・・
普段寂しい思いをしても、一緒にいて好きで仕方がないのなら、あなたに惚れさせるほどの何かがあるということなので、それもまだ我慢できるレベルでの幸せなのかもしれません。

あなたが尽くしてくれるので安心しきっているのかもしれない彼。
そしてお金に関しては少しケチかもしれない彼。
お金にケチな人は心もケチな人がおおいといいますが、節約とケチは違うので、その辺をよく見てあげた方がいいですよね。

要は釣った魚にエサをやらないタイプかどうか・・・

大切にされているという実感は、何らかの愛情（言動）を感じてのことだと思うので、今あなたが疑問に感じていること自体がそもそも「答え」だと思うのです。

あなたが満足できるレベルの優しさとか気遣いは、少なくとも今の彼には無さそうなので、今後彼のそういう部分を諦めて付き合うか、変わって貰うためにもっとアクションを起こすか・・・
このままではいずれあなたの方が彼に愛想を尽かして嫌いになってしまうと思います。
彼もそうなってからでは遅いのに・・・・

そうそう、もっと弱い自分をさらけ出して、うんと甘えてみてはいかがでしょうか。
女性側からのときめくようなロマンチックなムードづくりもかなり大事ですヨ。

仲良く上手くいきますように～！！

お礼

私の彼はきっと不器用で気の利かない人なんです。
プライドが高いと言うよりは、頼りがいがなく気弱で優柔不断なんです。
人の目をものすごく気に人で、だから人に悪く思われないために人の顔色を伺うところがあって・・・。
だから彼は自分の事を受け入れてくれている私には、気心を許しているんです。
素の自分でいることが素晴らしいことだと思っているんです。
だけどそれと同時に甘えているんだと思います。
安心しきっているんだと思います。
それはもちろん、私自身もいけないのですが・・・。
そういう感じで、私が何でもやってしまうもんで、苦手な事は全部私に任せるようになり、
男としての頼りがいもあまり感じません。
私がそばにいるのが当たり前で、空気みたいな存在になってしまっているんだと思います。
近すぎてみえない、そんな感じだと思う。
体調が悪い時くらいは気を使って欲しい！と言ったら、「それは甘えだ」と言われてしまいました。
そんな相手に甘えながら、「こうして欲しいなぁ」とお願いできる自信も今のところあまりないのですが、
彼をもっと気が利く男にするにはきっとそれが一番なんだろうなぁと思います。
有難うございました。

回答No.12

guitarloving

お互いに”素”を出してもなお愛せる関係って、大事だとおもいます。
つきあって最初のころは、緊張感があるのもいいけれど、何ヶ月もなると、ドキドキよりもリラックスできる関係のほうがいいというのは、女性より男性に多いかと思います。

（だから、女性がいつも緊張をせまってくると、疲れて別れたくなる、面倒で別れたがる男性っています。）

でも！

”素”は出すけど、親しい仲にも礼儀ありというように、”思いやり”を忘れているひとはＮＧですよ！

じゃないと、ただのワガママです

恋してると、そういうことに気づかないことってありますけど、ただのワガママ男を「私にありのままの彼を見せてくれてる」っていいほうにとっちゃうことありますよね。。。

”素”を見せてくれるけど、でも”思いやり”も忘れない（つきあって何年たっても）ひとっています。

そういうひととじゃないと、長くつきあうには相当がまんいるし、いつかはこっちが冷めるんじゃないかな。。。（あるいは、相手にキれて、結果的に相手にふられるとか）

結婚したとしても、あなたを「都合のいい、お母さん代わり」にして炊事、洗濯、子育てぜんぶまかせっきりでセックスレスで、それでも「いやなら離婚だな！」と言い放つようなタイプです。

そもそも、会計をやらせてるどころか割り勘とか、男としてのプライドもない男のくずかなと、申し訳ありませんが客観的に思います。

あなたには文章みる限り非はないのですから、”素”をみせてくれる”おもいやりある”男性とつきあうことで幸せは手にはいると思います。

お礼

彼氏は「気を使うこと」と「思いやること」を履き違えている気がするんです。
私はお弁当を作ってあげることや、デートのプランを考えることが、苦だと思ったことは一度もありません。
相手が好きだから、喜んでくれたら嬉しいから自然と行動に出ているんです。
でも彼からしたら、調子の悪い私に「大丈夫？いつから調子悪いの？布団敷こうか？」
と言うことそのものが、気を使う＝疲れることだと言いました。そう聞くことは素の自分ではないから。
彼からしたら何が優しさになるのか、よく分からなくなりました。
なんだか愚痴っぽくなってしまってごめんなさい。
有難うございました。

回答No.11

noname#149240

質問者様の文章を読むと彼のいいところなんてカケラも感じられないです。
なのに、彼のことが大好き？
彼の「素」はこれですよ。
これでもいいなら好きにしたら？です。

＃１さんの指摘に対してブチキレていらっしゃいますが、あの文章だけ読んだらもう同棲しているのねって思いますよ。
まさかあなたの家族がいない間に自分の部屋に男を連れ込んだあげく、自身が熱をだし、お客である彼が布団を敷かないって怒っているなんて思いもしませんからね。

確かに彼は相当気が効かないです。亭主関白な父親とそれをかしずく母、男兄弟だけだったりするとありがちない話です。
では、そうした男が皆彼のようになっていくかというとそんなことはありません。
学生時代や社会生活をする上で、「女の扱い方」を学んでいくわけです。
たぶん彼は仕事面でも成功しないと思いますよ。
上へ登っていく男はそうした才能が本能的にそなわっています。
お土産を買ってきたり、外にでることがあればお茶のいっぱいも奢る・・・ここのサイトでは女も稼いでいるのだから自分の飲むものくらい自分で買えって意見もちらほら見かけますが、できる男ってのはそんなこと考えもせず、サラッとしてくれます。
そうした心使いをしてくれる男にホレて、女も仕事以上の仕事をしちゃうわけです。
（男女の仲のことじゃありませんよ）

結論としては、あなたのような女が彼の恋人として付き合っちゃうからだめなのです。
こんなんでは女に捨てられる・・・そういう思いをしないと彼は成長しないでしょう。
あなたが口や態度で示しても、今となっては要求ばっかりするうっとおしい女です。

女も自分を落とすことなく潔く生きて欲しいものですね。

回答No.10

noname#149240

質問者様の文章を読むと彼のいいところなんてカケラも感じられないです。
なのに、彼のことが大好き？
彼の「素」はこれですよ。
これでもいいなら好きにしたら？です。

＃１さんの指摘に対してブチキレていらっしゃいますが、あの文章だけ読んだらもう同棲しているのねって思いますよ。
まさかあなたの家族がいない間に自分の部屋に男を連れ込んだあげく、自身が熱をだし、お客である彼が布団を敷かないって怒っているなんて思いもしませんからね。

確かに彼は相当気が効かないです。亭主関白な父親とそれをかしずく母、男兄弟だけだったりするとありがちない話です。
では、そうした男が皆彼のようになっていくかというとそんなことはありません。
学生時代や社会生活をする上で、「女の扱い方」を学んでいくわけです。
たぶん彼は仕事面でも成功しないと思いますよ。
上へ登っていく男はそうした才能が本能的にそなわっています。
お土産を買ってきたり、外にでることがあればお茶のいっぱいも奢る・・・ここのサイトでは女も稼いでいるのだから自分の飲むものくらい自分で買えって意見もちらほら見かけますが、できる男ってのはそんなこと考えもせず、サラッとしてくれます。
そうした心使いをしてくれる男にホレて、女も仕事以上の仕事をしちゃうわけです。
（男女の仲のことじゃありませんよ）

結論としては、あなたのような女が彼の恋人として付き合っちゃうからだめなのです。
こんなんでは女に捨てられる・・・そういう思いをしないと彼は成長しないでしょう。
あなたが口や態度で示しても、今となっては要求ばっかりするうっとおしい女です。

女も自分を落とすことなく潔く生きて欲しいものですね。

お礼

ネットの書き込みでは事細かい所まで書ききれず、本人像も見えないので伝わらないことが多々ありますが、同棲している訳ではなく、泊まりにきた事ももちろん親も知っています。親がいる時も食事しにきたり、その時に泊まってかえったりもするので。だから彼もうちの家には慣れているんです。
それに彼には父が生まれる前からいません。
だから男として、足りないというか分からない部分があるのかも知れない、と、今日ふと思いました。
初めに見る「男の人」って父親だし、初めに「男」を学ぶ点て父親からなんだろうから。
言葉たりずにごめんなさい。
有難うございました。

回答No.9

tatunoko32

昔、そうでした。相談者さんの彼氏さんのように。けどある程度の思いやりは持ってるつもりでしたね。

けど、自分は自分ってのも強く持っていて何かあるとその気持ちが強くなってました。だから本当に苦しい時とか気付いてあげれなかったりして最終的には上手くいかなくなってしまっていました。
今はいろんな経験とか大人になったと言うのもあり考えは違います。今はお互いを思いやる事がとても大切だと思ってます。
思いやりって自分も幸せを感じるでしょ。だから大事なんです。
彼氏さんがそれに気が付く事が出来れば変わるかなぁと思います。自分は自分って自分自身をちゃんともつ事は大事だと思うけどその上でちゃんと相手の事を考える、大切さに。
多分ですが自分自身で解らないと難しいと思います。彼氏さん自身がです。自身でがんとして思ってる以上周りの言葉とか入らない場合が大きいと思います。ある意味痛い目をみないとかもしれません。俺は失って気が付きましたから。今の内に気が付いてくれればいいと思いますが人によってもあると思うのでこれが！って中々、言い切れませんがどうかなぁと思う事をこれから書きます。

一度、彼女さんが思う、もう少し考えて欲しい事や思って欲しい事、お互いを思いやる大切さとかの気持ちを本気で話して、それで解ってもらえないなら私はやっていく自信は無い、無理だからくらいの感じでぶつけてみてはどうですか？ある意味一か八かぽいですがそれくらいのぶつける大きさは時には必要かと。
だって解ってもらえないとしたら辛いですよ、多分ね。人は誰でも幸せになる権利があります。その幸せを解ってもらえない人といる意味は無いと思います、俺は。
今は考えられないかもしれませんが世の中には沢山いろんな人がいます。だからちゃんと思ってくれる人もいます。終わりとか駄目とかは思わないで下さいね。

お礼

この間、「体が調子悪い時くらい気を使って欲しい！」と言った時に、
「本当は心配してたって思ってるだけじゃ伝わらない、もっと行動に表して！」
と言う事を言ったら、「それは甘えだ」と言われました。
彼は、これからずっと一緒に暮らしていくならお互いに素でいなければ長続きはしない、と言うんです。
でも彼は私が少し我慢していると言うを結局知らないんだと思います。
だから吐き出したけど、納得してないような感じでした。
また今度話してみようと思います。
そこまで強く言えるかは分かりませんが、でも私ももうウダウダするのはイヤなので、
はっきり言って、少しけじめをつけるために少し距離を置こうとも思っています。
有難うございました。

回答No.8

aseton19772626

別に何も変でもおかしくもない彼氏です。

逆にお聞きしますがあなたは彼氏に対してどのような愛情表現をされているのでしょうか？
彼の行動は、まんまあなたの行動と同じですよ。
あなたの文章を全てあなたに置き換えて自問自答してみてください。
思い当たる節があるんじゃないでしょうか？

恋愛の方法は人それぞれです。
周りに合わせる必要など無いです。

二人がよければすべてよしです。

お礼

愛情表現は質問書いてある通りです。
確かに私も彼からしてみたら不満なところが本当はあるのかもれません。
でもこの間、体調が～という不満をぶつけたときに、あなたも不満があるなら言って！と言ったら
なにもないよ、と言われました。

恋人でも違う人間なので互いの言い分くらいは聞き入れたいとは思うのですが・・・。
有難うございました。

回答No.7

eroero1919

おそらく、彼は育つ習慣の中でそういう「女性には気を使うものだ」というのを教えられずに育ってきたのだと思います。彼のお父さんも、お母さんの荷物を持ってあげたりとか、病気のときに気遣うことはなかったと思います。なにもかもをお母さんがしてくれて、家の男どもはぼーっしていれば良かったんじゃないでしょうか。誕生日に何もしてくれないのも、お父さんがお母さんの誕生日を祝うことをしなかったからだと思います。つまり、「誕生日を祝うのは子供だけ。大人は誕生日を祝うものではない」というのがあるんじゃないかと思います。

かくいう私も、父親が一切母親をおもんぱからない家庭に育ちました。ですから、私も10代の頃は女性にそういう気遣いが全く出来ませんでした。ただ、その後大変に女性には苦労しましたので・笑、今はずいぶんと気がつく男になりましたよ。そのせいでしょうか、最近は我が父親も食器洗いなんかをやりだすようになりました。あのワンマンな親父がねえ。
しかし今でも、自分の誕生日を祝われるのがどうも苦手です。「大人にもなって恥ずかしい」と思います。どうしても、「誕生日は子供のイベント」というのがあるんですね。もちろん、我が家では父や母の誕生日を祝うイベントなどありませんでした。今では母親の誕生日のときだけは家族で食事に行ったりしますが、父や私の誕生日は何もしません。母の日はケーキを買ったり食事に行ったりしますが、父の日は何もなし。家族でプレゼントを贈るなどという「非効率」なことは決してやりません。というか、家族間でなんでプレゼントせにゃならんのと思います（もちろん子供の誕生日プレゼントは除く）。こういう「小さいときからの習慣」ていうのは本人の「常識」に刷り込まれていますからなかなか変えられるものではありません。

彼がそういったことができるようになるには？まあ、女に苦労すればいいんですよ・笑。

お礼

実は彼は生まれる前に父と死別しているんです。この事実は書くべきでしたが。
なのでeroero1919様が書かれていることよく分かります。
父親という「手本」がいないのです。
だから男として女を守るとか、そういうことが分からないんだと思います。
彼氏は亭主関白肌では全然なくてその逆で、優柔不断で頼りない感じで気弱です。
こう聞けば誰だって「じゃ優しいんじゃないの？」と思いますが、本当は優しいけど、
私の前では素を本当に出してるんだと思います。本当に安心しているんだと思う。
でもそこからは男としての頼りがいを感じないんです。
でも彼氏を甘やかしてしまっている私もいけないんだと思う。
女に気を使うってことと、女を引っ張ると言うか、守ると言うか、そういうこともきっと根本的に分からないのかもしれない。
難しいけど、私は私なりに教えていってあげたいなとは思いますけど・・・
有難うございました。

回答No.5

ok5181103

あくまでも僕の場合ですが、
一回り以上年下の女性と付き合う時には、お姫様級の扱いをします。
（但し、女性が自立してきた場合は少しずつその扱いをしなくなります。）
バブル世代に近い４２歳なのでそういう扱いに慣れているというのもあります。

同い年や女が年上の場合の交際だと扱いが少しだけどうでもよくなってしまうのは否めません。

しかし、彼の扱いはひど過ぎますね。
僕の年代だからそう思うのかもしれませんが最近の２６歳の男はみんなこうなのかな？
以下、僕自身を基準に回答します。

＞・重い荷物などを一切持ってくれない。（彼は手ぶら）
これはありえない。注意したほうが良いでしょう。
力の強い男が持つものですよ。

＞・私が38度熱が出た時に、それを知っているのに布団を敷いくれず、自分はさっさと寝る。
これもありえない。注意したほうが良いでしょう。
時間があれば看病したり布団を敷くのが普通です。

＞・外食をしに行く時は注文・会計は必ず私任せ。（でも割り勘です）
僕は元妻がひとつ年上だったんですが、時と場合によって会計を任せる事がありました。
もちろん結婚前の話です。
割り勘についてですが、同い年や女が年上であれば割り勘は仕方ないかもしれません。
僕は年下の女性や部下、自分より収入が少ない女性に対しては奢ります。

＞・向こうの家族に会いに行った時も、自分は兄とゲームばっかして私はほったらかし。（5、6時間はいます）
小さい子供じゃないんだから、これもありえない。
というか、両親も気付くべきだと思います。

＞６月誕生日だったのですが、プレゼントさえもらえませんでした
これは最低ですね。
もしお金が無くても何らかの気持ちでプレゼントをあげるのが普通です。

＞最近ではラブホテルに行っても、３、４時間テレビ観て、なにもせずすぐに寝てしまいます。
これも最悪。
何のためにラブホへ行ったのかよく分からない。
もし仕事で疲れているならはっきり伝えてデート自体をしませんね。僕の場合。

もし、注意しても改善が見込めないなら別れたほうがいいと思います。
あなたも２６歳で結婚に急ぐべき年齢ですから覚悟を決めましょう。

お礼

私の彼氏に直接会って話してもらいたいくらいです（笑）
ok5181103様のような完璧さまでは求めませんがもう少しサービス精神を持って欲しいなとか思ってしまいます。
でもそれは結局私の価値観を彼に押し付けているだけなのでしょうか。
ラブホテルの件に関してさすがに怒ったら、俺は一緒にいれるだけでいいんだ、って言われました。
それは私も同じ。でもラブホの部屋にぽつんと取り残されたら、私って女としてどうなんだろう、私ってなんなんだろうって誰だって思いますよね・・・。
有難うございました。

回答No.4

pal2005jp

おそらく、その彼氏は家事は全て女性がやるものだと思っているのではないでしょうか？
彼の生活態度は、亭主関白の家庭で全ての家庭運営を母親が行っており、甘やかされて生活一般において何もしなくてよいと考えている独身男性によく見られます。

観察してみてください。彼の実家で男性がまるっきり家事をやらず、女性にまかせっきりにしているのなら、ビンゴです。

よくあるんですよ、母親が風邪をひいて体調を崩していても、食事の支度も洗濯さえやらないって家庭。彼にとっては、やらないことが当たり前なので、思考停止してしまっているんですね。あなたがお弁当を作ったり、色々気を使っているのも、とくに感謝するようなこととは感じてません。母親が子供に与える無限の愛情に適うわけないんですけど、同じものを無意識に求めてるのでしょうね。

”これが素の俺なんだ！”てのは、この手の男の典型的なセリフです。単に甘えているだけですね。

彼があなたに求めているのは、パートナーとしての女性かつ母親としての保護なのでしょう。でも、これ、あなたをないがしろにしてるわけではない、というのが、実は問題なんだよね。彼の貴女に対する愛情は、深いと思います。あまりにも貴女に対しての要求が過大なだけです。

まあ、明治以前の男は皆そうだったわけで、貴女が受け入れられるなら、それでいいのかもしれません。そのぶん、男としてがっつり稼いできて、家庭運営以外の金銭面は支えきらなければいけないと思うけど。

貴女が昔の主婦のようにできる自信がないのなら、彼としっかり話し合って、家事の分担等、しっかり求めるべきですよ。

お礼

そうなんです。
きっと一緒に暮らし始めたら家事などはやってくれなさそうに思います。
亭主関白肌って訳ではないんです。きっと初めは「やる！」っていってもそのうち甘えがでできて、
メンドクサイ～って言ってやらなくなるとおもいます。
私に対して甘えているんです。
なにをやってくれるのも当たり前って思っているんです。
もちろん甘えさせてしまっている私もいけないと思います。
例え気心しれた恋人同士でもけじめは必要だと思っています。
なんて私が言う権利はないのですが・・・・
有難うございました

回答No.3

haming_cat1

相手は思いやる気持ちは大切。
この文章を読むとおりでは
貴方の彼氏さんから、それは全く感じられません。
大切にされてるかどうかというよりも
彼氏さんが貴方を思いやろうとしてないようです。
素の自分を見せることは大切ですが
それイコール相手に気を遣わないということではないと思います。
家族ならそういう扱いをしても良いと思いますが
貴方は彼女、家族とは少し違います。
彼に大切にされたいんですよね？
貴方が彼にしてほしいことを
正直に伝えて話し合った方が良いと思います。
それに、貴方が彼に言ったことは正論です。
体調が悪いときはただでさえ不安になるもの。
少しでも心配してもらえたら嬉しいし
そういうときこそ支えてもらいたいですからね。
それをこれは俺の素だから出来ない。というのは
少し変だと思います。

正直に「私のこと大切？」と聞いてみてはどうでしょう？
大切と言ってくれるなら
「なら、行動で愛情を示して欲しい。」と
言ってみてください。
彼がどうすれば良いか分からないなら
こういう時はこうして欲しい。と
説明すれば良いと思います。
大切と言ってくれなかったり
説明してもそれは出来ないと言われたら
これからのことを少し考えてみたほうが良いと思います。

お礼

＞素の自分を見せることは大切ですがそれイコール相手に気を遣わないということではないと思います。
そう思います。彼は少し勘違いしているのかも知れません。
私の事大事？って聞いたら、もちろん、といってくれました。
でもそれも言葉だけで、行動に表してくれないんです。
行動に表して欲しい、といったら、少し悩んで、気持ちを許せているから素でいられるんだ、
と言われ、あまり理解してくれなかったみたいです。
有難うございました。

回答No.2

vitocorleone

付きあって６カ月とは思えない態度ですね・・・

安心されすぎてませんか？？？？

尽くし過ぎて男がダメになっていった経験とかないですか？
優しくし過ぎると男に良くないですよ

「素の自分を見せる」

といっても「荷物持ってくれない」「弱ってるときにすら優しくない」「誕生日プレゼントすらもらえない」は繋がらないのではないでしょうか？

もともと他人なのですから、相手を思いやる気持ちがなければどっちみち続きませんよ。

お礼

安心しきっていると思います。
確かに私の行動は相手を甘やかしてしまっている気もします。
それを考えたら私も悪いんですよね。
相手にとってもいいことではないと思うし。
有難うございました。