母親の暴言に悩む彼女への対処法とは？
- 母親の暴言に悩む彼女への対処法とは？彼女が抱える家族の問題と、彼女が感じている不安についてまとめました。
- 彼女のお母さんを怒らせないようにするにはどうしたらいいでしょうか？この状態が続くようならば、彼女はやはり家を出るべきなのか、解決策を考えてみました。
- 彼女のお母さんとの関係に悩む彼氏の方へアドバイスを。彼女の気持ちやお母さんの心情を考慮しつつ、最善の方法を探ります。
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母親の暴言に悩む彼女についての質問です。
母親の暴言に悩む彼女についての質問です。 僕の彼女は母親と、障害者の弟（脳性麻痺）の３人家族です。父親は息子が障害を持っているため、育児放棄し、家を出て、現在養育費を給料から払っている状態です。最近、僕の両親に彼女を紹介し、結婚についてどこで家を買うか、貯金はどれ位しておいたほうがいいか、等楽しく食事をしながら、色々話をしました。彼女はそれを自分の母親に話したら突然キレられて、泣きながら怒鳴られたそうです。 彼女いわく、弟の面倒を一人で見るのが不安。勝手に僕の両親と結婚の話をされた事が気に入らない。 色々な事が積み重なって衝動的にキレてしまっていると彼女は考えています。もしかしたら精神疾患かもしれないとも彼女は考えています。 僕が弟さんの食事介助をしに行った時も彼女のお母さんは大変喜んでくれていました。今まで３度行って３度とも食事介助をしましたし、弟さんの誕生日もケーキを買って祝いました。そのときもお母さんは喜んでくれてたのに、今は「なんで勝手に食事介助してるの！？誰が頼んだの！？もう家に来ないで欲しい」と僕に対してもキレたそうです。 彼女は最近毎日キレているお母さんが怖くて涙を流してますし「どうしていいかわからない」と大変悩んでいます。 そこで質問なのですが、彼女のお母さんを怒らせないようにするにはどうしたらいいと思いますか？この状態が続くようならば、彼女はやはり家を出たほうがいいのでしょうか？そして僕はどうしてあげたらいいのでしょうか？
- moon557
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質問者が選んだベストアンサー
大変に難しい質問ですね。私にも正解を答えられる力はありません。ですが感じた所を参考までにコメントします。 まず彼女の母親の気持ちですが、その深層心理を言えば、質問者さんと結婚してほしくないがあると思います。理由は質問者さんが嫌いなのではなく、弟さんの介護に生涯を掛けてくれと考えている節があります。 障害を持つ弟さんを父親は見捨てた。その介護の負担を負わされた母親は、年齢から見ても自分は息子の介護をし続けられない。だから自分に代わって姉が犠牲になって、生涯を弟のために捧げて欲しいのだと。普段は出て来ないと思いますが、これが深層心理にあり、時としてそれが顔を出して切れるのでしょう。私はその様に読みました。 あるいは精神的な負担によって、何らかの症状を呈している事も否定はできませんが、第三者には分りませんので断言は控えます。 実は、家の犠牲になって結婚できなかった話を聞いた事があります。お前に嫁に行かれると家が困るのだ。嫁には行かないで欲しいと、娘の縁談の全てを潰した。結局その兄が嫁を貰ったので娘は家事に携わる必要はなかったのですが。お前はなぜ嫁にも行けないのかと、なじられたのは、50を過ぎた後の事だったとか。親の勝手都合の犠牲にされ、最後はじゃま者扱いされた様です。 質問者さんの彼女さん、母親の言う事を聞けば、同じ様な人生が待っている様な気がしました。 質問者さんは今の所あくまでも第三者。でもどう考えるべきなのでしょうか。 解決策になるかどうかは分りませんが、もう少しコメントします。深層心理が働いている場合には、その深層心理に切り込んで行かなければなりません。本来はこれは精神科医のみができる事です。 でも敢て言えば、 ＊私ね、お母さんには隠していたけど、余り長生きできないらしいの。お医者さんに言われちゃったの。私がお母さんより先に死んじゃったら、あの子(弟)どうなるの？早く子供生んであの子のこと見て上げられる家族を増やさないとだめだと思うの。 更に ＊私と結婚してくれる男の人なんか、彼しかいないわ。今までに何人からも断られて来たの。弟さんの面倒は見られないって。だから今結婚しなかったら、あの子の面倒見てくれる家族はできないと思うの。 自分が結婚するのは、家と弟さんのためなのだと。結婚せずに母も自分も先に死んでしまったら、残された弟は誰が面倒を見るのかと。その様な切り込みでの話をせざるを得ないと思います。 そして質問者さんも言いましょう。僕ら二人でお手伝いしますと。
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- answer_01
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彼女のお母様が当てはまるか確証は持てませんが ・自分中心に回っていないと気が済まない ・娘が幸せになることへの嫉妬 両方ではないかと私は思います。 ついては >彼女のお母さんを怒らせないようにするにはどうしたらいいと思いますか？ こういう思考は止めたほうがいいと思います。 怒らせないようにと気を遣うと相手が調子に乗りますよ。 おふたりの絆で結婚したいという方向性で行きましょう。 >この状態が続くようならば、彼女はやはり家を出たほうがいいのでしょうか？ 家を出るかどうかではなく 今までお母さんの言いなりになってきた彼女の思考を変える時期が来たと捉えましょう。 >そして僕はどうしてあげたらいいのでしょうか？ おかあさんを尊重しつつも、あくまでふたりで幸せな家庭を築くという心構えを通すことです。 まずはおふたりの関係を強固にすること そこから双方の家庭の幸せが生まれること 長い目で捉えてください。
- seiji04921
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＞彼女のお母さんを怒らせないようにするにはどうしたらいいと思いますか？ 質問者様の質問内容を見ていると、これは少しずれているように感じます、怒らせないのではなく、お母様との関係を以前の状態に戻したいのが正しいのではないでしょうか？ という解釈で以下答えさせて頂きます。 内容を読んでいる限り、お母様の精神的な負担はかなりのものだと思います。結婚云々は少し遠くへ置いておいて、まずはお二人でお母様の負担を和らげてはいかがでしょう？ ＞今は「なんで勝手に食事介助してるの！？誰が頼んだの！？もう家に来ないで欲しい」と僕に対してもキレたそうです。 これも、お母様の負担が言わせた台詞だと思います。以前は介助をしてくれた方ですが、今は結婚について考えている中で、あなたはお母様から彼女を奪ってしまうかもしれない人に変わっているのですから。 弟様の面倒を一人で見るのが不安とのことなので、3人で見てあげながら落ち着いたところでもう一度結婚の話を相談してみては？
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