私にはされたことが酷すぎて忘れられない人がいます。今でも悪夢です。

質問

私にはされたことが酷すぎて忘れられない人がいます。今でも悪夢です。
その人は自分の立場を利用して猛アタックしてきました。
当時私には他に大好きな長く付き合っていた彼がいたけれど、そんなに長く付き合っているのにお前を幸せにしないなら、その男をボコボコにしてやるなどと言い、だんだん別れざるを得なくなりました。強引にその人と付き合わざるを得なくなりました。
その人は俺は適齢期にあるし、どうしてもお前にはぶれない運命を感じるなどといい、上司や友人に紹介し、両親の家に連れて行き、挨拶をさせられました。また私の父と母に挨拶に来ました。
そうして身体の要求はすごくなりました。断っていましたが。
挨拶もすませて、住むところも決めて、指輪もあげて結婚の意志を示しているのに、行為をさせないことを可愛く攻め立てました。
それから「若い頃熱をだして、子供ができにくくなったらしいんだ。」子供好きなんだと悲しい顔をしてみせて、子供が出来たら生んでくれる？とお願いしてきました。
結婚前だから断っていましたが、子供が欲しい気持ちに痛いほど共感して、身体を許してしまいました。その人はずっと行為の後に、命になるといいな～と私のおなかをなでたり、子供を楽しみにしていたようです。
しかし私が妊娠ししばらくすると、今回は子供をおろして、籍をいれるという形で責任を取らせて欲しいと言い出しました。
とてもびっくりしました。
あれだけ約束した事を説得し、籍は子供が生まれて落ち着いてからでもいいよ。約束だし子供は産む。それから考えてみてと伝えました。
その人の豹変振りになにかを悟り、シングルマザーになる覚悟もしました。
するとその人はもっと豹変しました。私の両親に「今回はおろしてくださいその代わり責任として籍を入れます」といってきました。
数時間車に閉じ込めた状態で説教をされました。（私の当時の年収は彼の十分の一くらいらしい）手に職もないくせに産んでもらっても困るといいました。なぜそんなことをいっているのか良く分からなかったです。
その子を産んで責任が取れるか数時間に及び責める一方、両親にも今回は子供諦めてもらって籍を入れるという形で責任を取りたいといっているはずだ。真剣でなければわざわざこんな事両親に挨拶なんてしない。困らせないで欲しい、結婚の約束まで守る気がなくなるので、それ以上攻め立てないで欲しいといいました。
支離滅裂すぎて頭がおかしくなりそうでしたが、どうしても生んで欲しくない問い事だけはわかり彼に連れて行かれて堕胎しました。
籍を入れたいという約束はまもられまず、お金を持って謝罪に来ると言い出しましたが、来ませんでした。
あれから日常を取り戻すために努めてきました。結婚に焦っていた事や自分の性格やキャリアや不安とも向き合ってきました。生きていくのに不安があり、子供に対して一人でもうんであげる覚悟がなかったことを悔やみ、資格の取得に励んできました。私は生んであげられなかったわが子がもしかしたら出会うかもしれなかった次世代を守るために起き上がって生きている。
結婚しないのはもったいないと縁談もあるのですがどうしても、心の整理はつきません。
あれ以来恋人もできたりしたけれど、結婚前なのに身体の関係になるのは本当に耐えられなかったです。普通に男性とお付き合いするのは私には無理です。
自分の力だけでも超えられない苦しみがあるので、ずっといつか謝罪が欲しいと思っていました。ずっと支離滅裂で意味がわからなく不気味に思っていました。ずっと許せなくて苦しんでいた。それをカウンセラーからひととして当然の正義感で怒りの部分だから簡単に忘れなくてもいいと言われました。
最近、真実が少しだけ分かりました。
その事実から、その人が婚期にあり、その人なりにまじめに誰かと結婚がしたい時期だったということは本当だったと思いました。
その事実とは、ちょうど同じ時期に子供ができて結婚していたという事がわかったのです。
どうやら同時期に二人の女性を妊娠させていたようで、その女性と結婚したようです。
なんだ、それだけの事か☆
ショックよりも、不可解な言動の妙な納得というのが感想です。
あの人は幸せになりたくて一生懸命だったんだ。
こうしても出来事を書いても、よく意味が分からない。変な通り魔に巻き込まれたとしか思えない。責任とって籍をいれるなんていわずに、最初から普通に謝罪すればよかったのに。あの人は責任からのがれるために悪魔のような思いつきを実行していたと思うとつじつまが合いました。
幸せのためにどれだけの努力がいるんだろう？他人の犠牲なんかいらないはずだ。私をほうっておいて欲しかった。
いつになったら記憶から自由になれるんだろう。もうすぐ３年たちます。
どうすれば受け止め方を整理できるとおもいますか？

回答No.4

chupaku · ベストアンサー

長いお礼をありがとうございます。

良く勇気を出して手紙を出されました。
こんなに前向きな勇気のある行動を出来るなんてすごい進歩ですね。

それに引き換え、何と思いやりの無い返信でしょう。
その人の人間としての薄っぺらさを思い知ったというか、なんだこんな男だったのか。とわかり易い返信で、ふっきれたんじゃないでしょうか。
今思い返せば良くこんな男と、、、って感じになれませんか。

きっと結婚しなくて済む様な、手助けを誰かにされていたんでしょうね。

辛い経験は人間を大きく強く味のある人間にします。自分への肥やしなんです。
辛い経験はしなければしない方がよいかもしれないけど、しないとわからない事もあるはずです。
人それぞれいろんな経験をしています。
自分に自信を持って、自立するきっかけを作ったこの経験を、上手に生かせると良いですね。

今後は自分の気持ちに忠実に頑張って下さい。たとえそれが裏目に出てもそれは自分の為の修行だと思って、更なる経験をたくさんされて下さい。それでも負けてはいけません。もっと前向きに生きていけるはずです。この経験に比べたら、大した事ないって思えるじゃないですか。

手紙を出された事で、何か動いた気がします。
どんどん展開していって、飛躍して下さい。
自分なりに頑張って下さいね。
そしてまた、辛い事があったら、GOOにでも質問されて下さい。
顔の見えない関係ですが、何かつながれるかもしれません。

お礼

手紙を出したのは３年近くも前の事です。
自分の中でだけで強く納得していたのに、誰かが聞いてくれてるという感覚がなく、うまくいかなかったのです。
ここに匿名とはいえ話す事で、不思議と心がデフラグのように整理できました！
閉じ込めていた聞いて欲しい事がたくさんあったので、つい長くなってしまいます。
でもとてもすっきりしました・・・。
そうですね、上手に生かせるかどうかが大事ですね。

選択のための判断に嘘をつかれた事が悔しいとはいえ、存在がここにいない事は、自分が選んでした事なのです。辛すぎて一度はその事をまっさらに忘れて、勉強に打ち込んでいた。
私がしてしまったことだから、その子の顔や性別さえ、知る事もできないけれど。
つわりで苦しんでいながら、生んであげられなかったけれど、その子へはたくさん話しかけたし、希望があったし、これからの時代・未来にたくさん興味をくれた。
子供の事を本当に愛していたんだと思います。
これから出会う仲間や、まだしらない誰かに出会う、チャンスをくれたんだと思います。
あの人がたとえ「ほら、だから産まなくて良かったじゃん！」と言っても生まれてきても来なくてもあの子の役割は変わらないのであの人にその決意を汚す事はできない。
その意味でしっかり私の中で生きている。絶対無駄にしない。

あとは自分自身の問題という確かな事実を感じています。
これが、自立しようという気持なんだという手ごたえをもてました。
ありがとうございます。

回答No.3

hyuuma8579

≪これからのあなたのために、自分を見つめ直して！！≫

あなたの体験された一連の出来事は、誰しもが体験を望んだとしても体験できない、本当に奇妙で、異常で、悲惨で、無念な体験だったと思います。
なので、一連の悪夢のような体験を帳消しにしたいわけですね。
酷い体験ですが、反省の仕方次第で、宝物のような体験にすることができます。
あなたのいいところは、大抵はどんな人でも受け入れられる寛容さにあるのではないかと思います。
しかし、あなたにその寛容さにプラスアルファして「人を見る目」あるいは、「見極める力」が加わったなら、鬼に金棒かもしれません。人の動機が見抜けるようになったらいいですね！！
今回の出来事の中で、その途中でいくらでも、どの段階でも、彼の異様性に気づくことができたはずだと思います。でも、あなたにしてみれば、彼の勢いという不可抗力に抗えなかったのかもしれません。
だからこそ、そうなる前の初期段階で見極める必要があったともいえます。
もっと言えば、最初に彼を見た時、その行動（強引な割り込み行為）から、せめて、「普通か」「異常か」ぐらいは、判別してもらいたかったと思います。
これができたら、最後の最後まで酷さのフルコースを味合うこともなかったと思います。
最初に強引なアプローチをしてきた段階でシャットアウトしていたなら、今回のような無用な体験をしなくて済んでいたはずです。
後々あなたは、その酷い彼の行動の動機を考察して、彼の行動の意味や理解を深めていますが、それはいいとして、もっと重要なのはあなた自身への「自己反省」をどうしたかに尽きると思います。
ある意味、自分で招き入れてしまった不幸ともいえるからです。
相手が悪かったのは、繰り返して言うまでもなく、わかりきっています。
では、それを受け入れてしまったあなたはどうかが問われているのです。
私が心配したのは、むしろ最初にお付き合いしていた彼の方です。
あとから来た異常とも言える強引な男によって、関係が途中で切られたのなら、彼の方が恨みを持ちやすい立場だったと思われるからです。
その後の記述に触れていないことから、事なきを得たと思うのですが、相手次第では、本当の修羅場を迎えていたかもしれません。
最初にお付き合いしていた彼の心も汲んであげて下さいね。逆恨み買っていたらと思うとゾッとしますので。（あなたの寛容さが裏目に出れば、一方で無用に傷付く人も生まれるのです。）
その強引な彼の方も、ある意味単純バカだから良かったようなものの、普通に頭のいい男だったなら、今の今ごろまで地獄の様相を呈し、生涯を棒に振っていたかもしれません。
そういう意味で、不幸の連鎖の可能性が最小限に留まった、まさに不幸中の幸いなのだと思わせられました。
ですから、ホッとする面もありますね。
なので、これからが問題なのです。この体験を生かして自分を見つめ直せば、これからは、本当の不幸を回避できるはずです。
「自分は、あの時、何を思い、何故受け入れてしまったのだろうか？」
「では、どうすべきだったのだろう？」「自分の良いところはなんだろうか？」そして「自分の直すべき欠点は？」あるいは、「自分に何が足りないのだろう？」
その体験を材料に自分を掘り下げていくなら、きっと今まで見えなかったものが見えてくると思います。
その時こそ、本当の自分を見出す時です。
本当の自分があなたの前に姿を現すとき、その酷かったマイナスの体験は、プラスとして価値化されてしまうのです。そうなった時、悪夢は去り、価値ある宝だけが残るのです！！
女の直感を総動員して、人を見る目を養えば、悪い男からでも、最後の水際で自分を守ることができるのです。

お礼

hvuuma8579さん、
お会いしたこともないのに、こんなに私の事を考えてくださって、ありがとうございます。
言葉遣いなどから、優しさにふれることができ、癒されました。
また自分を厳しくみつめるべきだという覚悟もできました。

すこしずつ、返信させてください。

まず、最初に付き合っていた彼についてお話させてください。逆恨みするような人ではないです。
このことからも、私は本当に反省しなければならないので。

もともとつきあっていた彼とはちょっとした縁で出会い、近況を話しました。
何度もあやまると「幸せになりたかったんだよね。謝らないでよ、惨めになるから。」
と言ってくらました。
また連絡をとるようになり、たまに食事をする友人になりました。

彼はその事にはなにも言わず、友人として辛い苦しい時期に自分を支えてくれました。

また、彼の近況を知りました。
女性とつきあう自信ももてずにあれ以来ひとり。仕事は順調で安定してきたのに、彼女が作れないみたい。私がしたことのひどさを考えると申し訳なくなります。

女を奪われるという事が男にとってどれだけプライドを傷つけるかとうことを知りました。
女に裏切られるという事が男にとってどれだけ傷を残すかという事も知りました。

そういう彼を見て、あのまま結婚しなくて本当に良かったと思いました。
あのまま結婚したら知る事ができなかったのだから。

彼からよりを戻そうといわれない限り、言えないと思っていましたが、つかず離れずの関係が続きます。
数ヶ月前、私から、復縁をお願いしたのですが、無理だといわれました。怖いのだと思います。
許せないんだと思います。
優しくて素朴なのですが、戻らないところや頑固なところは男らしいし、許さないのも彼らしいと思いました。そんな人です。

相変わらず、友人としての関係が続いています。もちろん肉体関係はありません。

今、実家にいるのですが、会社の事情で仕事を辞めることになり、転職活動をしています。とった資格を生かすチャンスでもあるし、前向きに望みます。転職を機に遠くはなれて家を出る決心をしました。
一人の女性として、自立してみたときに、また見えてくるものがあると思います。

この経験を生かして今更ながら自分を掘り下げ見つめなおします。
あの頃からすると、今まで自分がどれだけ恵まれていて、バカ正直で無邪気で危機感がなく、子供だったかという事はわかるようになりました。思い出すと、恥ずかしくなります。
今までしていた考え方、人より遅くて恥ずかしいのですが、自分をみつめなすべき、自立の時だと感じます。

また、何度も読み返すと思います。ありがとうございます。

回答No.2

chupaku

＞あの人は幸せになりたくて自分だけ一生懸命だったんだ。
きっと自分を味方してくれている何かが、そんな自分勝手な人と結婚させたくなくて、別の人を選ばせてくれて、本当にセーフだった。良かった良かった。
選ばれた相手の人は可哀想かもしれないですよ。

兎に角子供を諦めて欲しかったので、下手な嘘をついたんでしょうね。
次は他人に左右されず、自分の気持ちに正直に活きていきましょう。
付き合わざるを得ないってのは、人に左右されたって事ですもんね。

本当に変な人で、人が信じられなくなる様な酷な話ですが、これを戒めとして、次に向かわないと今回の事が無になる様な気がします。
みんな同じ人ばかりではないです。他の人と知りあうためにこの出来事があったと思って欲しいです。

お礼

私も、直後は、そう思っていました。この経験を戒めに、向かう事。
本当に、わが子に貰った私の幸せと命だと、絶対無駄にしないと思っていました。

しかし、ある出来事、やりとりのあと、迷いができていました。

別れた直後、
「自分の中でとても大きな出来事だったので、大切な経験にする。」と手紙をだしました。
返事は特に期待していなく、自分の心の整理と決心のためでした。
しかしメールで信じられない事を言われました。

「俺が言ってた経験を真似したり、自分の経験のように話すのは、迷惑だからね！
もっとなんというか、実力で勝負したらどうなの？はやく、新しい人生をいきてください。」

確かに、彼は交渉事の本などを読み、忠実に実行し、成功していました。
それを真横で目の当たりにしていたので、私にもできると思いその姿勢を見習い実行していました。

これの姿勢で成功できるという事は、全然違う職種で自分なりに役に立てていました。
自分で購入し選んだ書籍を自分のものにする方法で。

誓いの手紙に対して、そんな自分を否定してくるなんて、黒い嫌な感情が芽生え、混乱しました。
負け惜しみにすぎない事をいってなおさら惨めになりました。

自分の誓いだから、それに対して生きてきたけれど、迷いをうえつけられた感じで。
手紙にせずに、心にしまっておけばよかったのです。
もちろん、気にしなかったし、忘れていましたが、今思い出して、再び決意できました。

彼は交渉力はあったけれど、やはりあまり賢くなく、そんな人を買いかぶって尊敬していたなんてとてもショックでした。
こんな言葉も文章理解もない人低脳な人だった。それだけの事。
本当に、心意気の気持悪い人だったというだけですね。名前負けもいいところでかわいそうな人。
それだけの事。

私自信が導き出した、きちんとした決意に、悪魔のような迷いを植えつけられていた、マインドコントロールを解く鍵をありがとうございます。

戒めとして、次に向かい、今回の事を無にしないという生き方。
それは未練がましいなどという次元ではなく、きちんとした自立した私自身の意思なのだと、あなたにいわれて再び確信する事ができました。

救われた気がします。ありがとうございます。

回答No.1

motuniko38

その方と籍が入らなくて本当に良かったですよね。
それを考えたら、しあわせですよ。
ぞっとしますよね。

お礼

引きずっているので、「なにか未練がある恋愛経験があるんでしょ？」と、誤解をされます。
詳しく説明できないし、不愉快です。

私も、本当に良かったと思います。
彼とご縁がなくて、本当に今たとえ他人に結婚できない惨めなアラサーと後ろ指さされても、
彼と結婚するよりははるかに幸せな事だと思います♪

補足

匿名の場所ではありますが、
真実を打ち上げ、本心をわかってもらい、心がとても軽くなりました。
ありがとうございます。