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彼に嘘をつかれた！小さいけれどショックな出来事
- 遠距離恋愛中の私が彼に嘘をつかれました。手紙をまだ出していないのに「出した」と言われ、更なる嘘が明らかになりました。
- 彼との信頼関係に影響を与えるかもしれない小さな嘘にショックを受け、悩んでいます。彼との関係をどうするべきか迷っています。
- 嘘をつかれること自体がショックですが、彼が嘘をつく必要があったのか疑問に感じます。一つの嘘のために何個も嘘をつくなんて、本当に辛いです。どうすればいいでしょうか？
- secret_key
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質問者が選んだベストアンサー
嘘をつけないというのはつらいと思います。 自分に対して完璧主義になると、小さな事でイライラしたり、知らずに他人に迷惑をかけているということと、同じだと思います。 「思いやりのある嘘」ともよく言うように、彼が嘘をごまかす嘘をどうしようか、あなたが傷つかないようあなたの思考回路をくんで真剣に考えてくれたかどうかで、あなたへの愛情が分かると思います。また、嘘をついた後ろめたさで、手紙を一生懸命書こうとか、フォローをしてくれるなら、それで十分ではないでしょうか。 善悪・真偽、そういうものをゼロととらえるのではなく、プラスとマイナスの幅をもってゼロにする方が、人間らしいつきあいができると思います。 でないと、嘘をつかない完璧な自分に疲れて、あなたと付き合うことに疲れてしまうと思います。 逆に考えると、人間関係にはつきものの「嘘」とどう付き合っていくかというのは、当然やってくる試練だと思います。彼を一個の他人と認めてあげてください。そしてお互いの関係の変化を恐れず、違う角度からの絆を築いていく、良い機会だと考えてみてください。
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- nina47
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・手紙の交換 ・「嘘(見栄のための嘘も含め)は絶対なし」と約束 ・しつこい探りと上から目線のメール 彼もそろそろ疲れてきているのでは？ ××日と言ったのは彼かもしれませんが、出し忘れてしまうことおあるでしょう。 忘れていたところに、わざわざ「出してくれた？」と確認されてしまうと、 とっさに「忘れてた」とか「出せなかった」と言い出せなかったのではないでしょうか？ あまり、「もう出した？」「何日くらい？」「まだ？」などと、彼をせかさないほうがいいと思います。 彼の精神的な負担になります。 それに「お互いに素でいるためにウソはなし」なんて、 いちいち約束しなくても、信頼関係ができるにつれて自然とそうなってくるものです。 でも夫婦であれ、見栄のための些細なウソくらいあります。 細かいウソまで全部暴いていたら、他人とは一緒に生活していけませんよ。 彼氏であれ旦那であれ、所詮は他人なんですから。 実害がないウソくらい軽く流すくらいじゃないと、絶対に１つもウソつかない人はいません。 「まだ書けていないんだ」と返事をしなかったのは、あなたを悲しませたくなかった彼の優しさと そうさせなかったあなたの態度（例えば手紙のやりとりは絶対！というような感じや 送れなかったら「なんで書いてないの～？」などという発言など…あくまで想像です）が あったのだと思います。そして次の日には書いて送ろうと思ったけど書く余裕がなかったり… という悪循環だったんでしょうね。 私なら、別に自分に実害のあるウソ（例えば借金や浮気など）ではないので気にしません。 正直に言えばいいのに（笑）くらいに心の中で思って流します。 それくらいのウソまで制約したら、誰とも一緒になれないですからね。 その代わり、自分に害が及ぶウソについては徹底的に暴きますが（＾＾；
お礼
ご回答ありがとうございます。 私は手紙のやり取りを強制していませんし、彼に「××してあげるね」と言われていても実現できなかった時は、何事も無かったかのように振舞っています。何か言ったとしても、「気にしないで。またいつかね」程度です。 重荷になりたくないので。。。 しかし、言葉では言わなくても空気(オーラ？)などで伝わっていたのかもしれません。。。 確かに浮気や借金などに比べれば、全くもって大した嘘ではないのですが、どれが本当で、どれがそうでないのか、見分けが付かなくなるのではないか、また、嘘に慣れていって嘘の程度が段々重いものになっていかないか・・・と思うと怖いんですよね・・・。 バレバレの嘘なら、笑って流せるんですが・・・。 独り言多くてすみません。 ありがとうございました。
- MARU4812
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>「嘘(見栄のための嘘も含め)は絶対なし」と約束していたのです。 >お互いに素でいようね、と。 絶対とか、そんな約束をするから素で居られなくなるんじゃないかと 思いつつも、彼の嘘がちょっと悪質ですよね。 最初の嘘くらいはあると思う。手紙書く気分が乗らなかったのかも しれない。でも、ずーっと付き続けるのは問題あり。 「絶対」とかいう約束をする貴女が追い詰めていたのかもしれない と反省して、約束の内容を見直すのと、彼が、嘘を重ねた事について 反省する必要があると思います。
お礼
ご回答ありがとうございます。 ですよね・・・。 いくつも嘘を重ねて・・・。 「絶対嘘は付かない」という約束を最初に持ち出したのは、私ではなく、彼のほうなのです。 絶対なんてあり得ないでしょ～と、軽く流せるくらいの気持ちで居続ければ良かったのですが、結局は何気に「絶対」を信じてしまっていたんですよね・・・。
- puyo3155
- ベストアンサー率34% (229/663)
お気持ちは、お察しします。ただそういう約束って、別に商用の契約ではないので、ほとんど意味が無いと思います。その約束にこだわって相手を責めてもむしろ逆効果かなぁと。 質問者さんの描写だけで判断しますが、この男の人、 ・手紙を出したの？ ・約束したよね？ って質問者さんに詰め寄られて、素直に言い出せなかったのだと思います。その後も、チェックを繰り返し、相手はどんどん追い込まれていくのが目に浮かびます。 あくまで、私ならということで参考にして欲しいのですが、私なら窮屈でそんな人と一緒にいたくありません。手紙を書こうとしても気が進まないときだってある。忙しくって書けないのかもしれない。そんなことを察してくれずに、ただ、約束だよね、出したんだよねって言われるのも結構きついものです。あげくに、傷つけまいとして（もしかしたら察してほしいと思って）ついた「蕎麦屋の出前、もう出ました～」的な、嘘も方便レベルの話まで、攻められてたのでは、本当にいやな気持がしますし、そもそも、感性がずれているなぁって感じてしまいます。 よい付き合いはお互いの気持を思いやることから始まります。こんなこと続けたら、やがて彼は、何の約束もしなくなる。嘘！と後で責められるようなことは、話さなくなる、それだけの事です。相手が好きなら、もっと相手の事を考えましょう。ビジネスの契約とは違うんですから。 OK牧場という心理学のスキーム知っていますか？OKとは許容するということです。 例えば、待ち合わせ場所に行って、相手が長い時間あらわれないとき、 私OK。彼だめ。＞＞＞＞ ひどい。最悪。私を、待たすなんて許せない。（自己中心） 私だめ。彼OK。＞＞＞＞ なにか悪いことしたかなぁ、怒らせちゃったのかなぁ。（劣等感） 私だめ。彼だめ。＞＞＞＞ なにも信じられない。やっぱり人生は悲惨だ。（すべての否定・悲観） 私OK。彼OK。＞＞＞＞ 遅れたのはきっと理由があるのね。のんびりお茶でもして待とう。（自他ともに受容） つまり、私OK。彼OKの状態でお互いを受容し、思いやらないと付き合いは続かないということ。今回のシーンはまさに、私OK。彼だめ。のスキームに見えますね。そうすると、彼は、私OK。彼OKの人にいずれ移っていってしまうと思うのです。まだ、間に合います。あなたがまず、私OK。あなたもOKの人になるのです。相手を許容し、小さいことにくよくよせず、おおらかにしてください。きっと、彼の態度が変わると思いますよ。
お礼
ご回答ありがとうございます。 「約束したよね？」と確実に彼を責めるようなことは言っていません。 「絶対嘘は付かない」と約束してくれたのは彼のほうからでした。 哀しい人間だと思われるかもしれませんが、私は「絶対」というものはあまり信じていないので・・・。 ただ、あの時、半信半疑だった私に対して、「信じてほしい」と何回も言われただけに、今回、気になってしまっていたのです。あの約束は何・・・？という感じに・・・。 チェックするつもりで毎日「今日も来なかった～(/_;)」というメールを送っていた訳ではなく、彼の話が本当だと思っていたので、「紛失しちゃったのかなぁ・・・早く来ないかなぁ・・・」という意味で独り言のように言っていたつもりでした。 でも、今思えば、残酷ですよね。 それを毎日聞かされながら、「本当はまだ送ってないんだよな・・・」と思っていたのでしょうから・・・。 OK牧場の心理学スキーム、知りませんでした。 でも、私、怒っている訳ではないのです。 ただショックで・・・。 素直に言ってもらえなかったことも悲しかったです。 「まだ出していない」と言えないばかりに「出した」と言って、まるで私の機嫌を損ねないように頑張っているようですよね、彼は。 そのことに疲れて、いずれ離れて行くのは私でも想像できます。。。 おおらかになれば、今からでも大丈夫なんでしょうか・・・？ ごめんなさい、長くなりすぎましたね。。。 回答ありがとうございました。
- akd0020
- ベストアンサー率25% (77/299)
相手の中で、手紙を書くことが重くなってるんじゃないですかね？
お礼
その件では、男の人は手紙書くの苦手じゃないかなと思って、前に何回か言ったことがあるんです。 「手紙、書くの苦手だったりする？もしそうなら、無理して書かなくていいよー。毎日メールくれるだけでもすごく嬉しいよ」と。 でも、その度に「全然構わないよ。喜んでもらいたいから書く。」と言っていました。 建て前だったのかもしれませんね・・・。
- poyan-osa
- ベストアンサー率12% (8/63)
嘘をつくのが”クセ”になっているひとって結構多いですよ。 ほんと、どうでもいいことなのに、本人もわかってるのに、嘘をついてしまうみたいです。 度重なると、重要なことまで信用できなくなるので、人がついてこなくなることも少なくないですね。 私の職場にもいますが、その人の場合は見栄をはりたいとかよく思われたいがための嘘がほとんどで、たわいのないものが多いし、嘘だとすぐにわかるものが多いので、あえて嘘を追及したりはしません。 しかし、あなたの場合のように、お付き合いする方だとそうも言ってられないと思います。 その”クセ”の原因が何であるかにもよりますが、人によく思われたいとかでしたら、根気よく”素”のほうの相方を認めてあげることが最善の方法なんじゃないかなと思います。
お礼
ご回答、ありがとうございます。 そうですね・・・。 「私の前では見栄とか張る必要なんてないんだよー。自然体でいてほしい」と、ゆっくり態度で示して行こうと思います。
お礼
ご回答ありがとうございます。 そうですね。 嘘を付かれたショックで、彼の良い部分を置き去りにしていた部分が大きくあるように思います。 何だか、裏切られたような気持ちになっていましたが、彼なりに色々考えてくれていたのかもしれないと思うと、水に流せてしまいそうですね。 考えさせられる回答、ありがとうございました。