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相手が完璧だと引け目を感じるのは何故？
相手が完璧だと引け目を感じるのは何故？ 以前、しばしお付き合いしていた方が 一点を除き完璧な感じのする方でした。 その時ずっと「自分よりもっと良い人と巡り合えるだろう」 と本気になれませんでした。 多分相手もずっとその気持ちの温度差を感じては居たと 思います。 その一点だけ、自分がなんとかしてあげられれば この人はもっと輝いた人生を必ず送れる人だ と。 この気持ちは、本気になって ただ自分が傷つくのが恐くて起きる物なのでしょうか？ それとも、大切におもうからこそ 自分などよりもっと幸せになれる相手と 幸せになって欲しいと思う願望なのでしょうか。
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48才、既婚男性です。 多分、自分の犠牲精神を美化しすぎてるんでしょうね。 お相手を理想化しすぎてます。 ありのままの自分で相手に対峙できないから、気が引けるんでしょう。 多分、こういうのは、自己満足の愛情の押し売りって言われて嫌われますよ。 もしくは、自分がヘタレな事を隠す為の言い訳って言われるでしょう。 そういう意味では、自分が可愛いから、一歩引いてるんですよ。 真剣に交際しようとしてないです。 自己満足で、ドラマを作ってしまってるんですね。 こういう形では、無いですが、私も自分でドラマを作ってしまった事があります。 結果は、振られましたけどね。 だから、恋愛は一人でドラマを作っちゃいけません。 どちらか一方が犠牲になるのもおかしいんですよ。 二人で向き合ってドラマを作っていかなきゃいけないんですよね。 付き合っていたのに別れたのは、お相手もそれに気付いたからでしょう。 相手ときちんと向き合えないのは、大切にしてるんじゃなくて、臆病なだけですよ。 自分が嫌われたり、捨てられるのが怖いだけです。 だから、思い切って踏み込めないんですよ。 幸せになってほしいじゃなくて、幸せにしなきゃが本当でしょ？ 結局責任も自信も無い事を告白しているだけです。 自分に正直になりましょう。
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- secret_key
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相手が完璧だと、引け目を感じるという気持ち、分かります。 本気になれないとのことですが、相手に対して「好きだ」という気持ちがあるのにも拘わらず、本気になれないという前提で回答させていただきます(←もともとタイプじゃないから本気になれないという人もいますので一応(^^ゞ)。 質問者さんが2つの理由を述べておられますが、両方ありえると思います。 思います、というより、私もそう思ってたことが実際ありました。 その時の気持ちの変化が下記の通りです。 相手が完璧→自分はダメ→捨てられるんじゃないか、飽きられるんじゃないか、釣り合わないんじゃないか→自分と付き合っている相手は気の毒?!→もっと幸せになれる人がいるんじゃないか→うん、そのほうがいい。その方が相手のためだ。 でも結局は、私の場合は、自分の自信の無さを、うまい方向に正当化してたんですよね・・・。
お礼
＞相手が完璧→自分はダメ→捨てられるんじゃないか、飽きられるんじゃないか、釣り合わないんじゃないか→自分と付き合っている相手は気の毒?!→もっと幸せになれる人がいるんじゃないか→うん、そのほうがいい。その方が相手のためだ。 私もそんな感じでしたね、 捨てられるだろうなぁ。もっと良い相手と一緒になった方が幸せだろうなぁ。って。 ＞でも結局は、私の場合は、自分の自信の無さを、うまい方向に正当化してたんですよね・・・。 そうですね、 でも、直らない性格や地味に障害を持っていたりすると 自信が無くなるのを防ぎ難いです。 つまり完璧な人とは付き合えない体質で、 お互いを補い合える関係じゃないと無理 という事なのかもしれません。 そういえば同性関係でも自分が不要、役立たずだと思うと 居場所の無さを感じます。 でもそうなりたくないからと努力して並み以上の能力を持ったら 今度は周りの向上心の無さにイライラ。 かといって上を見れば上には上が居てとやかく言ってる場合でも。 人間ってままならない感情の生き物ですね・・。 ご回答ありがとうございました。
- kei（@kei665）
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はじめまして。 大変恐縮ですが、「完璧な人」なんていません。それは単にあなたが、「・・ければならない」という考え方しかできない方だからです。 人は本来、「他人に迷惑をかけなければ何をしてもいい」のです。 ＞その一点だけ、自分がなんとかしてあげられればこの人はもっと輝いた人生を必ず送れる人だ さらに、大変申し訳ありませんが、「傲慢」です。全てあなたの価値観が基準です。「同じ価値観の人を探す」より、「違う価値観を認める」事ができないと、結婚はできませんし、結婚してもうまく行きません。 ＞自分が傷つくのが恐くて起きる物なのでしょうか？ ＞大切におもうからこそ自分などよりもっと幸せになれる相手と・・ もっとひどい事をいいますが、あなたは相手の事なんて全く考えいません。考えているのは自分の事だけです。 ＞幸せになって欲しいと思う願望なのでしょうか。 自分の事しか考えていない、から逃げているだけです。 本当に、ひどい事ばかり書いて申し訳ありません。でも私のこの回答を読んで、「なんだこのおやじ！」と思った瞬間からあなたから幸せが逃げてゆきます。本当に大きなお世話ですが、この回答を「そういう考え方もあるのか」と思っていただけたら、これからもっと素敵な人生が待っていますよ。 参考になれば幸いです。
お礼
ご指摘ありがとうございます。 ＞もっとひどい事をいいますが、あなたは相手の事なんて ＞全く考えいません。考えているのは自分の事だけです。 そうなのでしょうか。 根源は苦しむ人が自殺した事から、 似た様な事を見たくない。そういう自分の欲求なのですが・・。 モラルハラスメントで苦しんでいる人を 助けてあげたかったですが・・ 私は一部遺伝性の障害を抱えていますし・・。 否定するわけでも肯定するわけでもない、 まだあなたの言葉を理解できないだけかもしれません。 やはり私の考え方はとっくに歪んでしまっているのだなぁ と、久々に自覚させられました。 この傷の舐めあい程度に付き合ってくれる人としか 上手くはいかないのでしょうか。 何か諦めがついたような、 未来が塞がったような気持ちがします。 なるべく他人を傷付けないよう１人で生きた方が 良いのだろうとしか今は思えない様です。
- hanseiki
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一点を除いて完璧ということは、彼女は完璧な御人ではないという事ですね。それってね、あなた様とどこが違うの ? かな。ありのままの彼女では、あなた様が御嫌なだけではないのかな ? 完璧さとやらですか(お仕事は別もの) それを求められてもね、わたくしだって主人に完璧さを求められたら嫌だわよ、「そんなこと言ってる、あんたは何でも出来るんかい」てなことになりますもの。 それに、あなた様は彼女に何に成ってもらいたがっていらっしゃるの ? 輝く御人ですか ? それってね、たとえば、あなた様が稼いだお金、またはご自分の出来る事で、彼女の目の前に食べ物の一つでもおいてさしあげたとき、それを嬉しそうにほうばって召し上がった時の彼女の笑顔の輝きの様なものではないかな。そして、文章を拝見していると、あなた様には、その様な御女性がお似合いだと思います。 そして、あなた様が彼女に援助をしたいなら、お金を出したら口も出していいんじゃないんでしょうかね。それにしても、彼女の人生は彼女のものであって、あなた様の人生ではございませんよ、人様の人生の責任などとれるものではございません。人様の人生責任とれるなんて思っていらっしゃる方は、ただのナルシストですよ。人は最期まで御自分の出来る息をして死んで逝くものでございます。 彼女のことが御好きなら、ありのままの御自分と向き合い、ありのままの御自分をだし、ありのままの彼女と接し向き合ってみてみては ? です。 (^-^)へこたれるな、ファイト。
お礼
ご指摘ありがとうございます。 ＞ありのままの彼女では、あなた様が御嫌なだけではないのかな ? 結局そうだったのでしょう。 私にはいつも優しくしてくれていましたが、 他の人には、私の居る前でも厳しいにも程がある 物言いをしていました。 それが育った過去、親の連鎖であろう事までは 解っていたのです。 いつも優しくしてくれるから、 せめてそういう所をどうにかしてあげられないか と中途半端に関わった事が間違いなのでしょうね・・。 今はもう、自分は受け入れてあげられない。 余計傷付けるだけだと理解して、連絡は一切取らず ひっそり幸せを祈るだけです。 私は彼女の事が好きだったのでしょうか。 単に私に好意を抱いてくれているが故の優しい態度と 癒される声が好きだっただけで 本当の全てを受け入れるだけの物は 最初から無かった・・のでしょうね。 初めてまともにお付き合いした方だったから 中途半端に縁を続けてしまい そういう事を理解せずに相手を傷つけてしまった・・ のですね。 自分のありのままの姿を見せようと努力はしたのですが、 真面目に聞いてくれなかったり、 そういう所から私が冷めていたのかもしれません。 ただの可愛がるオモチャのような立場とも取れましたし。 ご回答ありがとうございました。 多分仰っていただいている事の一部しか 理解できていませんが。 両親が先立ってくれれば私も楽になれるのでしょうか。
お礼
的確なご指摘ありがとうございます。 どうやら私には少々恋愛は難しい様ですね。 表面だけは人に好かれますが、中身は・・・ですから。 自分に自信を持てる日なんて来るのか。 まだ言われた事の半分も理解できていませんが、 半分は理解できた気がします。 ありがとうございました。