好きになった人はみんな彼氏持ち！どーなってるの！？

質問

教えてください！

好きになったというか、「この人はいいな」と思った人は、みんな彼氏持ちなのです。もう、連続10人ぐらい。一時期「でも関係ないじゃん。うばえばえーじゃないか！」とも思ったのですが、なかなかそうも行きません。期間にしてかれこれ4年ほどぐらいでしょうか。

そしてその一方、ターゲットにしていない人からは好かれます。正直あまり好みでない人から。

こんな私はどうすればいいでしょうか？意を決して後者の人とつきあってみることが現状打開になるでしょうか？

よろしくお願いします。

回答No.6

tenamonya · ベストアンサー

はじめまして。

よく聞くことですが、恋愛のやり方は人それぞれ世の中にいる人の数だけあり、しかも二人の人間が関わって成り立つものですよね。

slash5234さんが言うように、必ずしも自分の思ったような人と思ったような関係になることってめったにないのかもしれません。思ったような理想的な恋愛をしてみたいものですし、自分がいいなと思っている人の彼氏となるとついつい妬んでしまうものですよね。

私も同じような経験が無いわけではありません。いやありますね。しかし、４年もいないとちょっと寂しいですね(^^;恋愛はゲームだと思って、奪ってしまうのもやり方かもしれませんし、自分を磨いて自分がいいと思う女性を振り向かせるようにするのも誠実さが感じられますし、自分を好きになってくれる女性と交際してみるのも手かもしれません。好きでもなかった人とふとした事から付き合って、心から愛し合うようになるという場合もありますから、余り構えずに流れに任せてみるというのも手かもしれませんね。
見合いで結婚して４０年も付き添って「好きだったんです」なんてロマンチックなことを言う人もいますからね。目の前の美しさ以上に人生は美しいのかもしれません。
それは時間がたってみないと分からないことなので、今はどこにも答えは無いと思いますが。
とにかく、自分らしく頑張ってください！
だらだら失礼しました。すっと読み飛ばしてください。

追伸　たとえslash5234さんが鬼瓦のように怖い顔をしていたとしても、好きになってくれる女性がいるということだけでも良いことじゃないですか！羨ましいですよ。

回答No.12

fushigichan

slashu5234さん、こんにちは。
好きになった人は、彼氏持ちばかり・・・
そういうことって、わりとよくあると思います。

昔の私がそんな感じでしたよ。
この人、いいなあ、カッコイイなって思った人は
みんな彼女もちだったんです・・・
奪うなんてことが出来なかったので、いつも片思いで終わっていました。
そのときの自分はというと、どこか、恋愛に理想を掲げすぎだったように思います。

slashu5234さんは、外見重視なんですよね。
男性は、ある程度視覚から入るようですので、仕方がないのかも。
でも、本当に素晴らしく相性もばっちり合う人を
外見がタイプでないからと見過ごしていたとしたら、
それは、もったいないことだと思います。

＞そしてその一方、ターゲットにしていない人からは好かれます。
正直あまり好みでない人から。
＞意を決して後者の人とつきあってみることが現状打開になるでしょうか？

意を決するほど、あまり乗り気でないなら、その気がない女性と付き合うのは
お互いあとで辛くなるので、保留したほうがいいと思います。
でも、「付き合おうかな、どうしようかな・・」というレベルだったら
付き合ってみて、視野を広げるのも、一つの方法にはなると思います。

容姿が重要ポイントになっている、というのは
若い人は、男女ともにその傾向にあると思うんだけど
だからといって、目隠しして生活するなんてことはできませんよね。
そういうときは、見えなくするんじゃなく、見えていないものを探せばいいと思います。

顔は、普通だなあと思っている女の子でも、性格が素晴らしかったり
気が利く子だったり、相性バッチリだったりするかも知れません。
そういうこと、内面からのことを見逃さず、しっかり見れる目を持ったほうがいいと思います。
たとえ、外見がバッチリ好みだったとしても、相性が悪ければ続かないと思うので・・

まずは、「彼女探し！」って思わずに、色々なタイプの女の子と
話してみることから始めたらどうでしょうか。
色々な人とお友達になって、自分の受け皿を広くしておくといいと思います。
その中から、恋に発展することも、あるかも知れないですし。
頑張ってください！！

回答No.11

temperance

私も、いまだにいいと思う人は彼女もちか既婚者です。
やっぱり、魅力ある人には魅力あるお相手がいるもので、
納得という感じです。

確かに、好みじゃない人から好かれてもってのはわかります。
でも、そういう子たちを邪険に扱うとますます幸せから遠のきます。
でも、付き合うこともないと思います。

いい女にはいい男がいます。
総合的に、ちゃんとつりあい取れてないと長続きしないものだし。
あなた好みの女の子に好かれる為には、
もっともっといい男になるしかないようです。

女の子って彼氏がいても
もっとステキだと思う男性が現れたら、そっちになびきますよ。
もちろん、彼氏がしっかりしていればそうはなりません。
逆もそうなんですけどね。

だから、彼氏彼女がいたところで、安心できません。
自分をしっかりいい男にするっていうのが早道だと思います。
長い目で見ると。

回答No.10

dd44

僕の場合、相手に彼氏がいても、自分も好きならデートに誘います。好意をもっていたら結構承諾してくれますよ。
　それで別れてくれる場合もあれば、別れてくれない場合もありますが。（代わりに合コンしてくれたりｗ）
　とはいえ、本気であればあるほど、相手に別の相手がいると言うのは精神的にキツイですね。
　友人には、既婚の女性に恋をして、離婚してもらったと言うケースまであります。本気なら行けるところまで行きましょうよ。

回答No.9

noname#57160

こんばんは。

気持ちすごくよくわかります！！！

私も好きとか、いいなって思う人はみんな彼女さんいる人ですもん。(>_<;)
で、好きじゃないタイプの人からは好かれる・・・も同じです。
でも私は後者の人との付き合いはした事ないです。

自分が好きにならないとダメなんです。
変に期待もたせるのも嫌なので、断ってきました。

slash5234さんと同じように、考えを変えて、後者の人と
付き合った方がいいのか、幸せになれるんじゃないか・・
とも思う気持ちはわかるのですが、私はどうもできません。

でも、人の気持ちは変わるものだし、人それぞれ長所もあります。

自分がいつ誰を好きになるかはわからないから、それが
おもしろいんですよね☆★

うーん、なんか自分の事語っちゃってごめんなさい。

付き合ってみたい、付き合っていいかなと思う人がいるならば、
後者の人とデートを重ねてみてもいいんじゃないですかね？

いい恋愛してくださいね☆(*^▽^*)

お礼

一つ一つのコメントにお礼を書いていたのですが、ばらばらになってしまいそうなので、#5以降のみなさまへのコメントをここに書かせていただきます。

どういう風に私的に「いい」のか、「却下」なのか。それはまぁいろいろありますが、一つ自分で気づいているのは、私は面食いだということです。つきあうことに関しては顔なんかより心だよ！気持ちが通じるか！という事は「重々承知しているつもり」なのですが、そういう「承知」とかいうレベルの話ではなく、もっと生理的な部分の反応として、たとえ性格があっていても、ふと自分の好みと違う容姿の方だと、ある瞬間冷めてしまうのです。まるで懺悔して居るみたいですが、ありのままの自分なのでこう書くことしかできません。なぜこういう性格になったのか？などいろいろ議論すればできるのかも知れませんが、現在の自分として、そうなのです。

なので容姿が結構重点ポイントにもなっている私の評価基準だと、「自分が良いなと思っている人（＝容姿が多分にふくまれる）と相思相愛にならないケース」が多々起きてしまうのかも知れません。私が目隠しして生活すれば、私はもっとハッピーになれるのかも知れません。

だんだん話がずれてきてしまいましたが、面食いはやっぱり良くないですかね？それを矯正するためにも、好みでない人とつきあうことも一案でしょうか。

あとマイナス採点 っていうのは、言われてみるとたしかに荘なのかも知れません。ただ、自分の中の合格基準？みたいなものが高すぎるだけなのかも知れず、ちょっとあいまいです。

回答No.8

neterukun

ねてるくんです

おそらくキラキラしてるからでしょうね
恋して磨いて、愛されて磨いてってかんじで
誰からも好感度ですから貴方から見たって
もちろん好感度ってことです。

理想を落とせとはいいません。
今ね、貴方が選ぶ基準はマイナス査定じゃないですか？
悪い部分を見て切り捨てるって感じで
悪い事じゃないんですよ、貴方のも譲れないものがあるでしょうし、ターゲットにしていない人のよい面に興味を持ってくださいな、そしたら貴方のリストに上がる人だっているんじゃないかなて思うんですけどね。
それでも上がらない場合はやっぱり理想が高いんだと思いますけどね。

回答No.7

chapanese

slash5234さん、こんにちは。

まず、「いいな」って思う人が彼女持ちなのは
やはりその人がいい恋してるからじゃないでしょうか。
毎日が充実してるんじゃないですか、それが顔に出てるんですよ。仮に彼氏とうまくいってないような人はくすんだ顔をしています。
そういう人は誰が見ても素敵な人だと思います。
自分がどうして彼女もちばっかりすきになるの？っていうのじゃないんですよ、素敵な人だから気になってあたりまえなんです。

しかし、ご自分があまり好みでない人からは好意を寄せられる。少なくともslash5234さんはモテル人だと思いますよ。

ただ、好みじゃない、というのは外見でしょうか、それとも内面でしょうか。内面の問題でどうしても好みじゃないなら仕方ないですが、外見だけにとらわれていてはなかなか厳しいものがあるのではないでしょうか？そのタイプじゃない女の人たちと交流する機会は持ちましたか？

外見が好みじゃないからってすぐに却下するのはどうかな、とは思います。私ならまずは友達づきあいはしてみますよ。そのうえで相手が告白してきたら断るなり受けるなりして決めますが。。

まったく脈なしよりは少しでも脈ありからせめてみるのも方法の一つだろうとは思います。

回答No.5

noname#4275

「この人はいいな」の基準の問題じゃないですか？どれくらいの情報をもとに「いいな」と思っているのでしょうか。

　逆にターゲットにしてない方たちは、どういう部分が「却下」なのか。

　それが浅いか深いかの問題だと思うんですけど。

回答No.4

noname#53281

僕の場合は、まず彼氏の存在は無視して声を掛けます。
つまり、最初ッから存在するかしないかを彼女に聞きません！

さてどう言う事になるでしょう？
(1)「私、彼氏がいるから、・・・」となんにつけ断られる。
(2)実際は彼氏がいても、しばらく二股を掛けられてどちら　　かを選ぶ。
(3)彼氏がいなかったらチョーラッキー！

まあこんな所です。

たいていの場合、
女性もなるべく条件の良い方に移りたい・・・
と思う時期が必ずあるはずです。
全身全霊をこのすき間に注ぐ努力が必要かも？

それと、自論ですが・・・
この人だ！と1人に絞って行動すると、ゲットできなかった時の時間と労力の無駄はかなりの物です。
人生そう長くは在りませんので、5人くらい同時に声を掛けたほうがカップルになれる可能性は高くなります。
ですから・・・、通勤途中だとか、スポーツクラブだとか、違う集団で各集団1人の割合で複数人に同時に声をかけて見られてはいかがでしょう？
なおかつ脈ありの女性に、エネルギーを集中した方が良いかと思います。

お礼

そうですね。恋敵のことを意識しても仕方がないので意識しないようにしています。しても自分も苦しむだけなので、好きな人との仲を純粋に楽しんで、それで流れでどうにかなってしまえば、それもそういうものとして受け止める。そんな感じでやっている次第です。

あと、同時に複数、、、という話ですが、まぁ、あんまり露骨に話すと女性には嫌われそうですが、正直それは分かっているつもりです。

回答No.3

papa0108

よくあることですよ。

slash5234さんがいいと思う人は魅力的な方なのでしょう。
同じように他の男性が見ても魅力的なのでしょう。
であれば、近寄る男性も多いでしょうから、彼氏がいる確率は高くなるのでしょうね。

これはどうしようもありませんよ。
逆に他の男性から見向きもされないような女性が好みのタイプになるように・・・なんて無理ですよね。

目指すところが「彼女を作る」ということなら、自分を好きになってくれた人と付き合うか、出会いを求めて違う場所に出ていくかですよね。

でも、自分がいいと思った人と・・・ということなら、「奪う」のではなく、女性がslash5234さんを「選ぶ」ようにすればいいのです。

自分の気持ちを伝え、自分を磨いていくしかありません。
もちろん、とても難しいことです。

でも、好きになってくれる人がいるslash5234さんも魅力がある男性だと思います。
可能性はゼロじゃないはずです。

頑張って下さいね。
ご参考になれば幸いです。

お礼

>>でも、自分がいいと思った人と・・・ということ
>>なら、「奪う」のではなく、女性がslash5234さ
>>んを「選ぶ」ようにすればいいのです。

うまいですねええ！
本当にそういう男になれれば最高なのですが。
がんばりたいと思います。ありがとうございます。

回答No.2

shindyJr

こんにちは。

ひとそれぞれ、異性に好みのタイプがありますが、自分の好みに合っていると思う人物が、本当に自分の性格にあった人物なのかは、大きな疑問です。

交際が破局したり、結婚しても離婚したりするカップルが大勢いることからも、そう言えるのではないでしょうか。

「必ずしも自分のタイプではない」、と思っている相手とお付き合いしてみるのも、新しい自分が発見できていい経験かと思いますよ。
また、何よりも相手の見た目ではなく、お互いの「相性」の良し悪しが、大切だと思います。

何よりも、slash5234さんが意識しなくても、相手がslash5234さんの良さに気付いて好意を寄せてくれているというのは幸せなことではことでしょうか。