お義母さんからの同居の申し入れの断り方について悩んでいます。

質問

お義母さんからの同居の申し入れの断り方について悩んでいます。

同棲を始めて３年になる彼氏の実家に毎日曜日に行っているのですが（お義母さんがひとり暮らしのため、週１くらいは行ってあげたいので）、その時に「ふたりでこの家に戻ってきたら？家賃も浮くし、２世帯住宅だから私に気兼ねすることないから、あんた（私のこと）は自由にすればいいし、あんたらが忙しい時は晩ご飯くらい作ってあげるから」と言っていただきました。

私はお義母さんのことが好きだし、ましてや２世帯住宅で生活パターンの違いも気にしなくていいし、人付き合いが苦手な私でもなんとか上手くやっていきたいと思っています。
お義母さんに私を認めてもらったことも嬉しいし、彼の親戚も私と彼の不倫のことは知っているようですが、何度かお義母さんを親戚の家へ連れて行ったことがあり、その評価として「今度の嫁さんはいい人みたいだね」とのことでホッとしてます。

しかし、彼が帰りたがりません。もともと、実家暮らしだった彼が私のマンションに泊まりに来るようになり、そのままずるずる同棲状態です。

彼が帰りたがらない主な理由は、
　・田舎なので、ご近所づきあいが面倒
　・前妻との諍い→離婚（前妻の借金癖＆私との不倫）をご近所に知られている
　・職場が遠くなる（１０分→４０分。ただし平日はずっと県外出張で、週末と週初めに職場へ送り迎えするのは私）
です。

一方、同居のメリットは
　・家賃がいらなくなる
　・彼の実家と私のマンションで２重に払っている光熱費が浮く
　・お義母さんを一人にしていることの心配はなくなる（糖尿病＆心臓病があります）
　・彼の実家で飼っている犬を散歩に連れて行ける（現在、私が週末のみ連れて行ってます。もちろん、住んでいても毎日行けるとは限りませんが）

もちろん、私も職場まで倍の時間がかかるようになりますし、その分ガソリン代も増えるでしょうが、経済的にはかなり楽になります。何より、もともと実家暮らしだった彼が私と暮らすようになったことでお義母さんを一人にしてしまっているのがすごく心苦しいです。
それについては、彼は「自分が戻ってもどうせ平日は県外出張なので同じことだから気にすることはない、それよりも同居したら平日はお母さんと二人きりになるから大変やぞ」と言います。
以前、前妻が「あのお義母さんとだったら愛人（私のこと）も苦労するわ。うまくいきっこない！」と言っていたのを聞いたことがあります（同時に前妻は「お義母さんなんか邪魔なんよ！」とまで言ってました）。
前妻とお義母さんの性格が合わなかったせいもあるのでしょうが、前妻にそこまで言われるほどの人とは思えません。しかし、今は私は「彼女」であり、お客さん扱いをされていて、「嫁」になったらやはり変わるのかな、とか不安はあります。

私はいろいろ迷っていますが、どちらにしても、彼が頑として戻らないと言うので、お母さんの申し出はとりあえず今回はお断りするしかないと思うのです。
彼から戻らない理由を言って欲しいのですが、「近所づきあいが嫌だ」などとは言えないようで、その日も話をはぐらかして「帰る」と一人でさっさと部屋を出て行ってしまいました。

このまま無反応で放っておくのもお義母さんに悪いし、どう言えばいいか悩んでいます。
どうかアドバイスをお願いいたします。

回答No.2

noname#131377 · ベストアンサー

彼女とお嫁さんはカナリ立場が違います。

でもあなたの性格にもよると思います。

私は、結婚したら、私達二人の家庭の色を作り上げて行きたいと思っていました。でも、お姑さんがなかなかそれをさせてくれずに、結婚して数カ月はカウンセリングにかかっていました。今まで姑がしてきた主人の世話を、結婚しても姑がしていたらかなり不自然でしょう？彼女はお客さんですが、お嫁さんは主導権を持って家庭内の事をやりくりします。それは昔、姑のポジションだったのです。それがお嫁さんの仕事になるんですよ。それを譲れないから、姑問題が勃発するんです。結婚して、嫁もいるのに、ご飯作りに来ようとしたり、掃除しようとしたり^^;変でしょう？イライラしますよ。他人なら、喧嘩して終わりだけれど、愛する主人の母。切りたくても切れない縁です。ただのオマケなのに。

うちの場合は、他県に住んでいましたが、電話の嵐で、主人の食事のチェック(ちなみに彼女は料理が作れませんが、駄目だしは立派でした)夫婦の夜の関係(気持ち悪い事聞くなよ^^;)、孫の事(早くしてよね~とか。あんたの為に産むんじゃないよ)、不妊治療の経過チェック(女性として情けないわね~とか、他の子はポンポン産んでるのにね~とか)、私が反論でもすれば「あのね~私の息子なの。（分かってんの？的なニュアンス）」その他に、あーしろこーしろ、あーしなきゃ駄目、こーしなきゃ駄目、それじゃ駄目よ、気が狂いそうでしょ？笑。

ブチ切れた私は、何度も大喧嘩しましたよ。黙っている性格ではないので。これで孫が生まれて、教育に口出されたらたまらん！と思って。言いなりになっていたら、子供だって彼女が育てようとしますから。

結婚する前はね、私も彼女の言う通りにしていましたよ。母親と言う立場上、赤の他人の彼女とは違いますから、彼の引っ越しの手伝いをした時も、彼女が主導権を握っていました(ちなみに掃除も出来ない人なので、ほとんど私がしましたが)そんな彼女も私にヤキモチを焼いても、私の前ではただの嫌味くらいで、絶対に暴れようとはしませんでしたが、結婚して何度か、私に張り合ってきていて、(主人の礼服を仕立てようとしたり、新しく口座を作って、主人にカードを送ってきて、通帳は自分が持ったり。)愛人みたいにこそこそやっていましたよ。笑。そして何度も暴れていましたね、電話の向こうで。舅も被害にあい、目を怪我していました。視界の半分が見えなくなったみたいです。今はどうか知りませんが。パックリ切ったようです。姑が投げた本があたり。よけろよ。笑

姑っていうのは、本当にその女性の性格にもよりますが、(いい姑たくさんいるので)見極めが難しいです。うちの姑は大変になるだろう事は分かっていましたが、まさかあそこまで酷いとは思いもしませんでした。だから、同居はお勧めしません。長くなってすいません。

どんなに結婚前に話しあっていても、結婚して判明する事、沢山ありますよ。断るなら、彼氏さんに他に理由がないか聞いてみてもいいと思います。優しくね^^　とりあえず、無ければ、「違う環境の２人が一緒に１つの家庭を築くのだから、２人で暮らして、さきに自分たちの色を確立したいです。結婚と付き合いはまた違うから。同居をする前に、家庭を築きたいから、それまで同居を待ってくれませんか？」と聞くとか。同居を断る事で、姑さんの本性も分かるかも。

同居したら、姑さんは嬉しいでしょうね~。

グッドラック☆

お礼

実体験からのご回答、ありがとうございます。
姑さんの存在って大変なんですね(^_^;)
彼自身はいろいろ世話を焼いてくるのでありがた迷惑で鬱陶しいと言ってます・・・。
同居したらいろいろお節介を焼いてくる可能性は大です。いくら２世帯とはいっても、ひとつの建物で、廊下でつながってますから。

やんわりと断って、お義母さんの反応を見てみる・・・それもいいですね。
彼と断り方を考えてみます。

回答No.1

kano20

彼が帰りたくない理由にアナタの知らない事がもう少しあるのだと思います。
帰りたくない理由を挙げていますが、逆に彼がアナタと実家での２世帯で困ることはなんでしょう？

前妻さんの住んでいた家で前妻さんの使っていた家具と同居する覚悟はありますか？
不倫の事実を知っても寛大な義母さんや周囲の方。
逆を返せば不倫以上に「何かある彼」だからこそ実家に帰ると困るのではありませんか？
息子の彼女と息子の嫁は違いますから。
前妻さんだって彼女の時は良い関係だったからこそ、２世帯でも大丈夫と結婚も同居もしたと
思いませんか？

もっと良く彼を観察して、自分の目で彼や彼母を判断してくださいね。
再婚相手になって「今度の嫁」の重圧よりも同棲中の彼氏で幸せな二人ならそのままが良いと思います。

お礼

ご回答ありがとうございます。

私も最初は前妻さんの影がある彼の実家には絶対入りたくないと考えていましたが、お義母さんのことを考えるとあまり根拠のないわがままも言えません。

＞前妻さんの住んでいた家で前妻さんの使っていた家具と同居する覚悟はありますか？
使える家具・家電類は前妻さんが全部持って出てしまい、残っているのはゴミだけです。
その部屋を見て少し考えを変えました。こちら側の１Ｆのキッチン・リビングも２Ｆの２部屋（いずれも洋間２０畳ほど）もゴミ屋敷状態。もう個人では手のつけようがありません。専門業者に頼んで全て捨ててもらい、リフレッシュすればいいかな、と。前妻さんが出て行く時にこうなったのではなく、もともとこの状態だったそうです。

＞不倫の事実を知っても寛大な義母さんや周囲の方。
彼のお姉さんは「掃除をしない（ゴミ屋敷状態）」「食事を作らない」「借金で財産を食いつぶした（彼もお姉さんも前妻さんが残していった借金を返済中）」「何かしてあげても謝罪もお礼もない」などと前妻さんを非難囂々で、他の誰でも前妻さんよりはマシと思っているのかもしれません。

＞前妻さんだって彼女の時は良い関係だったからこそ、２世帯でも大丈夫と結婚も同居もしたと
思いませんか？
前妻さんは学生時代は寮に入っていて、卒業時には生活保護を受けている実家には帰れず、ちょうど家を建て直した彼の実家に入りました（結婚した）。結婚前は彼の実家にはほとんど来たことが無く、お義母さんとも会っていなかったようで、同居中も前妻さんが逃げるようにほとんど顔を合わせなかったらしいです（それがもともとお義母さんの前妻さんに対する不満の始まりのようですが）。

＞逆を返せば不倫以上に「何かある彼」だからこそ実家に帰ると困るのではありませんか？
彼の実家はもともと地元の名士でしたが、彼の先天性の病気の治療代と（今は完治しています）前妻さんの借金癖のために財産が実家だけになってしまったので（その実家も前妻さんの借金の担保に入っています）、彼もお義母さんや親族に対して肩身が狭いのではないかと思い、彼が帰りたがらないのもわかるような気がします。

＞息子の彼女と息子の嫁は違いますから。
私もこれが気になっています。やっぱりそうですよね・・・。
これが私の一番欲しかった答えかもしれません。
私も彼も「結婚」にはこだわっていないので、よく考えてみます。

ただ、このままだと、逆に「今度の彼女は息子を取り上げて私をほったらかしにしている」などと思われないかも心配なのですが・・・。