別れるべきか・・・

質問

私には９ヶ月付き合っている彼氏がいます。

結婚の話も出ていて相手のご両親とは一度お会いし、私のことをすごく気に入ってくれて、誕生日やクリスマスなど折々に結構高価なものを贈ってくれます。早く結婚したらいいとも言われます。

彼氏に対しては前から小さな違和感はあったのですが、最近それが目につくようになり、正直このままこの人と結婚して幸せになれるのか自信がありません。
私が何気なく言ったことに対してムッとされたり、それは違うと言われることも多く、最近萎縮している自分がいます。
やってほしいことも素直に言えず（足を骨折したとき、デートに車で迎えに来て欲しいと言えず足を引きずって会いに行ったりしました）、傷つくことを言われても、傷つくからやめてとも言えません。
ただ、普段は優しいですし一緒にいると安心します。

そんなときに、職場で前から仲良くしてもらっていた方からアプローチされました。その人になら素直な気持ちを話せ、ワガママも言えます。一緒にいて楽しいです。ただ、その人はちょっと変わっているので周りの評判は良くありません。

彼氏と別れて↑の人と付き合うか、このまま彼氏と付き合い続けるか。別れるにしても、彼氏にとっては青天の霹靂だろうし相手のご両親のことも傷つけてしまうかもしれない。
いろいろ考えるとどうすればいいのかわかりません。
自分がどうしたいのかもわからなくなっています。

こういう状態だったら、皆様はどうされますか？いろいろな方の考えをお聞かせください。

回答No.10

kona_kona

100%満足できる人なんていないよ。
人間完璧じゃない。
だから、ある程度妥協して、さっさと結婚してしまうのがいいよ。
結婚すると考えも変わるし、子供出来ればあきらめもつくから。

それでだめなら離婚すりゃいいだけです。
離婚も法的に認められていますからね。

お幸せにｗｗｗ

回答No.9

forever520

３０代既婚者男です。

あなたは、もう少し心の成長が必要です。
今のまま結婚すれば、悲しい結末が待っています。

どちらがいいかと聞いている段階で、首を傾げます。
電化製品ではないのです。あれが嫌だ、これが嫌だでは
難しいですよ。

はっきり申し上げますが、結婚はゴールではありません。
人生の通過点にすぎないのです。
どんな人と結婚しても１００％今のあなたが思っている
不満が出てきます。
どちらと結婚しても同じことです。
要は、あなたが結婚についてどう捕らえているかが重要
なのです。

結婚とは、価値観も考え方も、全てが違う相手のことを
あるがまま、そのまま受け容れて、二人で乗り越えながら
成長していくことなのです。
自分の１００％都合の良い理想の人なんていないのです。
そういう人とはご縁は繋がらないようになっています。
それにもしそういう人と出会いたいならば、
あなた自身の人としてのレベルを上げる必要があるのです。

あなたは常に、○○して欲しい、○○してくれない何ですよ。
求めるうちは難しいものです。
見返りを求めることなく、与えるのです。
厳しいことを申し上げてごめんなさいね。
でも、このままのあなたでは辛いことになってしまいます。
改めて、ここで今一度自分自身を見つめ直してください。
良い方向へと進まれますことお祈り申し上げます。

お礼

forever520様がおっしゃりたいこととは違うと思いますが、「二人で乗り越えながら成長していくこと」という言葉に少し救われました。
今、完璧でなくてもいいんだなって。
これから成長していければいいんだなって。

見返りを求めることなく与えること。
とても難しいことですね。
いつになったらそのような境地に立てるのかわかりませんが、
少しずつ、近づければと思います。

ご回答ありがとうございました。

回答No.8

nina47

やってほしいことを素直に言えないのは、あなたにも原因があるのではないですか？
「迎えにきてほしいなぁ」「そういう風に言われると傷つくからやめてほしいなぁ」
こんな簡単な言葉がなぜ言えないのですか？
それでもやってくれない、不機嫌になるなら彼だけの責任ですが、
人間、価値観が同じ人はいないのですから、相手の気持ちが１００％わかるわけありません。
こうしてほしい、これをしないでほしいというのはきちんと伝えるべきだと思います。
まぁ、何も言わなくても気づいてくれるのが一番ですが、価値観が全て一致する人はいないので、
結局は「コミュニケーション」の問題だと思います。
結婚生活●十年とかになると阿吽の呼吸なんでしょうけど、まだお付き合いしている段階の人たちは、
みんな気になることを話し合って歩み寄ってやっていっていると思いますよ。

職場の人ですが…あなたが彼にイライラするのも、職場の人のほうが気になっているのが
さらに拍車をかけているのかもしれませんね。
まぁ、最終的に恋愛は当人同士の話なので周りの評判を気にする必要もありませんが、
第３者のほうが冷静に物事を見ていることを考えれば、
彼は世間一般から見ても変わり者であまり他人に受け入れられにくい人なのかもしれません。

彼のご両親に対してですが、まだ付き合って短く、1回しか会ってないのに
高価なプレゼントを受け取ったのはまずかったですね。
お断りするわけにはいかなかったのでしょうか。
でも、当然それ相応のお返しをしているでしょうから、それはそこまで気にしなくてもいいのでは？
私も家族ぐるみで仲良しだった彼と別れて、あちらの家族のことが気になったりもしましたが、
結局は「嫁」にならない限り他人ですからね。
「いいご家族だったなぁ」と思い出すことがあるくらいですよ。

まぁ、どっちかの男に絞る必要もない（どっちとも付き合わないという選択肢もある）のですから
一度一人になってゆっくり考えてみてもいいんじゃないですか？
一番は、あなたが誰と一緒にいたいかです。

お礼

はい、私にも原因があると思います。どうして素直に言えないのか、自分でもわかりません。
私は彼氏より３歳年下で、たまに「おこちゃまだなぁ」などと言われてしまうことがあり、こんなこと言ったらまた子供扱いされるかも・・・と考えてしまうことも原因かなぁと思っています。
でも、言わないとわからないですよね。

プレゼントは、ご両親が遠くに住んでいるため全て宅急便で送られてくるので、それをお断りすることはできませんでした。
彼氏経由で、もう気を遣わないでくださいと伝えてもらっているんですが、相変わらず送られてきます・・・
ただの彼女なのにこんなにも気を遣っていただいておいて、結婚はしないなんてとても言えない・・・と考えてしまっていました。

周りのことを気にしなければ誰と一緒にいたいのか、一度よく考えてみます。

ご回答ありがとうございました。

回答No.7

clover0707

え？相手のご両親から誕生日とかに高価なプレゼントを頂いてるんですか？
そりゃ重いですね…。たぶんご両親は彼に結婚して欲しいんじゃ
ないですかね？だから、あなたに良くしてなんとか繋ぎ止めようと
してるのでは…。
でも、あんまり気にしなくていいですよ。
結婚は本人同士の気持ちがなければしょうがないですからね。

やっぱりもう少し気になる事を突き詰めて彼と話し合った方がいいですよ。
ケンカになってもいいから。あなたが言わなきゃ彼はこのままでいいんだと
思い続けるだけですよ。
それに、今までなにも言われなかったのに、急に別れると言われる彼も
かわいそうですよ。もし、あなたに気になる事を言われてたら、
改善できたかもしれないのに。

もし彼があなたに合わない人なら、その「合わない」ってことを
あなたの目でちゃんと確かめた方がいいですよ。
もし、次の人ともうまく行かなくなった時、
「あー、あの時頑張って彼にぶつかっておけば良かった」って後悔しますよ。
「合わないんだ」って思い知っていれば、戻る事はないですからね。
がんばって。

お礼

急に別れると言われる彼氏もかわいそうだと、本当にその通りだと思いました。
自分が逆の立場だったらすごくびっくりするし、どうして言ってくれなかったの！？って悲しくなっちゃうなと・・・

勇気を持って彼氏に思っていることを伝えようと思います。
がんばります。

ご回答ありがとうございました。

回答No.6

xxmihanaxx

結婚2年目です。
付き合って半年後にはプロポーズをされ、結婚することになりました。
何年も付き合って結婚する方からすれば、たった半年？と思うかもしれませんが、なんとなくわかりますよね。この人と一生一緒に暮らせるかどうかって。
今質問者さんが感じている小さな違和感は、一緒に暮らせば大きな違和感となって取り返しのつかないことになると思います。
夫婦と言えど所詮他人。今まで違う環境で育った他人が一緒に暮らしていくのってとっても大変です。
そんなとき、お互い相手に違和感なく溶け込める、思いやりをもって違和感なく受け入れられる、ぶつかることはあってもなんだかいつも丸く収まるのどれかでなくてはやってけません。
ちなみにうちは3つめ。いっつも喧嘩していますが、お互い言いたいことを言い合いますし、すぐ仲直りします。

質問者さんが職場の方の方が今の彼より好きなら、別れて乗り換えてもいいと思いますが、結婚のことばかり考えてそうするのは疑問です。
彼氏と別れて、職場の方とも付き合わないと言う選択肢もあると思いますよ。
ご両親のことを思う気持ちもわかりますが、これからのあなたの長い生涯のことの方をもっと思ってください。
我慢して結婚することは決してありません。
むしろ結婚間近になってやっぱり…という方がもっと傷は深くなるし迷惑もかかります。
今ならまだ傷は浅いと思いますよ。

お礼

喧嘩してもすぐ中直り、素敵なご夫婦ですね。
私は彼氏と喧嘩したことがなくて、いつも私が引いておしまいです。言いたいことがどうして言えないのか、自分でもわからないんですが。

彼氏と職場の人と、どちらがより好きなのかはまだわかりませんが、一緒にいて楽なのは確実に職場の人です。素の自分でいられるからです。

子供は２人欲しいね、家はここのあたりがいいかな、と楽しそうにしている彼氏をみていると、小さな違和感なんて飲み込んで結婚してしまえば丸く収るのかなとか考えてしまいます。
でも、これから長い生涯があるんですよね。もっとしっかりと考えなくちゃと思います。

ご回答ありがとうございました。

回答No.5

trst

まだまだオコチャマな私が失礼申し上げます。

やはり「この人ではないと駄目！」と自信を持って言える相手ではないと、結婚してはいけないように思います。ですので答えは簡単ですよね。

貴女様はとても心優しい方ですね。。。内容を読んだ限りで判断させて頂きますが、彼氏様はその貴女様の優しさに甘んじているように思えます。。。

両親の事も絡んできて難しい問題ですよね。けれど結婚は人生の分岐に関わる大きな問題と思います。今一度、勇気ある行動をお祈りします。

お礼

答えは簡単、なはずなんですが・・・
どうしてこんなにうじうじと悩んでしまうんでしょうね。

「この人ではないと駄目！」とは、とてもじゃないですが言えません。
そんな状態で結婚することは、相手にとってもとても失礼なことですよね。

私は優しくなんてないですが・・・ありがとうございます。
人を優しいと言えるtrst様が、本当に心優しい方なんだと思います。

ご回答ありがとうございました。

回答No.4

tomoakiaida

結婚したらもっとイヤな部分が出てくるよ
お互い空気のような存在にならなきゃ夫婦は難しい

お礼

お互い空気のような存在、一緒にいることが自然で、いないと生きていかれないくらい必要な存在ということでしょうか。

そんな人に巡り会えるんだろうかと考えてしまいました。

ご回答ありがとうございました。

回答No.3

noname#113134

高校生なので生意気はいえませんが……。

学校の授業で「モラルハラスメント」について習いました。

質問者さまが感じている「小さな違和感」が、
学校で習った「夫婦間のモラルハラスメント」のように感じます。
萎縮しながら暮らすと、自分がどんどん損なわれていくそうです。

生意気言ってすみません。
でも、できれば萎縮しながら暮らしたりはしてほしくないなあと思います。。。

お礼

夫婦間のモラルハラスメントなんて言葉があるんですね。
初めて聞きました。教えていただいてありがとうございます。

萎縮しながら暮らすなんて、私もしたくはありません・・・
もう一度、自分の気持ちと向き合ってみたいと思います。

ご回答ありがとうございました。

回答No.2

forestgirl

相手のご両親のことを考えるところ、質問者様は優しい方だと感じました。

けど答えは出てませんか？結婚してからも萎縮して、わがままも全くいえない生活をするのは無理ですよね。骨折の話は私ならそこでさよならです。新しい相手は変わった人でも、質問者様が好意があるなら問題ないと思います。

これが何年も付き合っていて、両家に挨拶済み、後は結納だけなら、大変な問題ですけど。ご両親ではなく、相手だけをみて考えればいい段階ですよ。ただ新しい彼と必ずすぐに結婚にはならないでしょうから、そういう気持ちのクリアは必要かもしれませんね。

お礼

骨折の話は、そこでさよならですか・・・
私も当時はちょっと考えてしまいましたが、彼氏が車でのデートが好きではないこと、私の自宅の最寄り駅までは迎えに来てくれたことである程度納得してしまいました。

今はまだ相手だけを見ていればいい段階だという言葉、少し気持ちが軽くなりました。

ご回答ありがとうございました。

回答No.1

memo444

付き合って今年で6年になる彼氏がいます。
やっぱり私の方も周りはもちろんお互いの両親も結婚するものだと思っている状態です。

なんと言いますか、ここまで付き合ってきて思ったことのひとつに「言いたいことを言えない=我慢する必要のある相手=一生一緒にいることは出来ない」というものがあります…

今はお付き合いの段階ですから、どんなに長く付き合ってお互いの素が出ていたとしても結婚したらそれは更に更に増す一方だと思います。

高価なものをくれるのが質問者様を大切に思っている証拠にはならないですよね?

ご両親はご両親です。結婚していないのですから、言ってしまえば赤の他人です。
今から背負っていたら結婚したら潰れてしましますよ!

職場でアプローチされたという方とのお付き合いか現在お付き合いしている方とこのまま続けるかの2択のようにおっしゃっていられますが、2択しかないのでしょうか?

現在の彼氏さんと職場の方を比べてしまっている部分もありますよね?
今の彼氏さんへの不満を伝えていたりしませんか?
だからこそアプローチされたのでは?

私だったらまず今の彼氏さんに想いを全てぶつけて、ギリギリの気持ちであることを伝えます。
その想いを受け止めて彼が言動を改善してくれるのであれば、質問者様を大切に思ってくれている証拠でしょう。

そこで別れるのであれば、職場の方とのお付き合いはすぐに答えを出さず間をおいてよく考えてからにします。

お礼

「言いたいことを言えない=我慢する必要のある相手=一生一緒にいることは出来ない」
ほんとにそうですよね・・・付き合っている今ですでに「我慢している」ことがあるなら、結婚なんてできないですよね。

彼氏に想いの全てをぶつけること、私にはとても勇気のいることです。
そのことで彼氏の言動が変わっても、今度は彼氏が「我慢」していることにはならないのでしょうか？私に合わせてくれていることにはならないのでしょうか。

お互い無理してまで付き合う意味があるのか、よく考えたいと思います。

ご回答ありがとうございました。