長い付き合いの親友が、結婚を事後報告でケンカしました。

質問

長い付き合いの親友が、結婚を事後報告でケンカしました。
昔から中が良かった親友から「結婚して引っ越し、今はここに住んでいます。」との
ハガキがいきなり届きまた。
これまで、よく一緒に買い物やランチにも行ったりメールでもよくやり取りをしていましたが
ここ1年くらいは、若干ドタキャンなどがあったりして何となくメールの回数が減っていました。
でも、気が合うしと思っていた私でした。事前に何の報告メールもなく
結婚して関東から西日本に引っ越してからハガキ1枚・・って言うところに、おめでとう！と
喜んであげる前に、なんでこんなに長い付き合いなのにメール1つ事前にしてくれなかったのかと思って
ショックでした。悲しい気持ちと同時に、頭にきてしまいました！
その事を、メールで「いくらなんでも、それはないんじゃないの？事後報告ってひどくない？」と
伝えました。そうしたら「以前から色々と不信感があって、話づらかったし価値観が合わない。
日常の付き合いで気持ち良く付き合えてるかが大事だって分かったから！」と、返してきました。
私は、思い返してもそんな不信感を抱かせたことはないけど・・もし親友にそう思わせていたならと
その事は謝りました。そしたら、また「報告だけで、はい終了って関係っておかしいでしょ。それに
誰も悪いとは言ってない！言いたい事を言っただけ。価値観が違うからこそ認め合って
付き合うもんじゃないの？でも、そう思ってるなら、それまでだけど！」と、変な逆ギレさてしまい
本当に、私自身お祝いもしてあげたかったし素直におめでとう！と言ってあげたかったのに。
こじれてしまって・・。もう、縁が切れるかなと思ってます。縁を切った方が良いと思いますか？
親友の態度に、いやけがさしてしましました。もう付き合いたい気持ちはないです、正直！
その時に、いつものように元に戻そうと思ってたのに・・。
結局、親友じゃなかったって事なのかも。
皆さんのご意見を、是非お聞かせ下れば嬉しいです。

回答No.6

whitebear3 · ベストアンサー

まぁ相思相愛って難しいんですよね。
友人関係であっても。
結婚式や二次会でも、呼ばれると思っていた相手に呼ばれなくてショックを受けたり、
逆に呼ばなくて相手を傷つけてしまったり…と、世の中そんなもんです。

今回の質問者様のケースは、残念ながら
そのお友達が質問者様のことを「親友」「気の置けない友達」と
思っていなかったということは間違いないでしょう。
ひょっとしたら苦しかったのかもね、貴女と一緒にいることが。
貴女の言葉遣いが乱暴だったとか誠実な友達づきあいをしてこなかったとか、
そういうことが仮になかったとしても、
学歴や資格の有無、就職先といったいわば個人の能力とか、
容姿、さらにはどういう彼氏や友達・親戚がいるかなどの飾りなど、
非常に多くの要素で女性は女性を見ますし、嫉妬もするし
優越感も感じるものです。
そのお友達は少なくとも貴女と一緒にいて心穏やかに
いられなかったのかもしれませんね。
こういう気持ちは、より多く持ち物を持っている人には
理解がなかなかできないものです。

でも、もし私が貴女の立場だったら、
自分に事後報告で結婚報告が来た時点で
もうそういうことなんだと気がついて
それで距離を置くと思います。
わざわざ「何で言ってくれなかったの!!」
って言わないし、言えないですね。
確かにそれは長い付き合いを考えると友達甲斐のない残念な行為だけど、
でも一つだけ言えることは
「人生で一番祝福してもらいたいはずの出来事なのに、
それを私に言おうとしない・言えないほどの何かを、
今までのつきあいの中で残念ながら相手に抱かせていた」
ということですから。
その事実が重くて、私の場合は何も言葉が出なくなってしまう
と言ったほうがいいかもしれません。

縁を切ってしまうのはすぐにできることだけれど、
その前に今までの関係をもう少し振り返ってみてもいいかもしれませんね。
これからの貴女のためにも。
まぁ女同士ってほんと難しいですから、
みんな多かれ少なかれこういうことは経験していると思いますよ。
少なくとも私は、貴女と似たようなことを経験しています。
経験者として、同じ轍はできる限りもう踏まないように
過去の教訓を胸に刻むことはしておいてもいいかなと思いますよ。
また、相手が親友と思っていないからといって
親友じゃなくなるわけではありませんよ。
貴女の気持ちも、大切にしてあげてくださいね。
少なくとも、そのお友達の結婚をもっと早くから祝福してあげたかった
という貴女の気持ちは、とても素敵だと思いますよ。

お礼

■ご回答くださりありがとうございます。
私も、思いました。親友とは思っていなかったんだなって。

言葉使いや付き合い方、これは適当には絶対してないと
思ってます。そのくらい自分自身で辛い経験があるので
自信をもって言えます。
うーん・・確かに持ってるものは資格とか仕事とか
友達より持ってます。オシャレに対しても（自分で言うのも変ですが）
敏感でいたいと思ってるのですが、友達は地味な色合いの
服が多いし流行りものも特別興味がない感じです。
以前、偶然会った時、全身じーっと上から下まで身なりを見られて。。
メイクも細かく聞いてきたりも。教えて教えて多くてちょっと
困ったこともありました。
そんなことも、嫌だなって思う1つになるものでしょうか？

事後報告で、私がちょっと感情的になっていたのかもしれません。
引っ越す前に、お祝いしてあげたかったから、
教えてほしかった！ってなったんです。
教えてくれるものだと思っていました。
だから黙ってた事にすごくショックだったのです。

でも、この事で、いい勉強になったと思いました。
友達の本心も分かりましたし。遠方だからきっと私も結婚すれば
このまま疎遠になりそうです。でも、私は新たな友達もこれから
作れると思ってるので、それでいいと思います。
親身になって下さって本当にありがとうございました！

回答No.9

4371743

好き勝手を言い合えることも親友の要件です。
また喧嘩をすることも親友であればこそであり仲直りをすれば問題無いと思います。

あなた自身認識しておられるようにあなたのわがままの部分があったと思います。
だから一度謝ってみてはいかがでしょう。
「この間は感情的になってしまってあのようなメールを送ってしまいました。
　ごめんなさい。
　本当はあなたの幸せを喜んであげたかったのですが気が動転していてあんなメールを送ってしまいました。
　もしよろしければ今後も良い友達としてお付き合いいただければと思います。」と。

その上で相手の判断にゆだねるのが良い。

一時の感情でつながりを切ることはもったいないことだと思いますよ。

回答No.8

091120yk

似たようなことをしでかしてしまった「親友」側からの意見です。

質問主様に非はありません。
これは私の想像ですが、もし私と親友の方が似たような状況であったのなら、おそらく、その結婚に自信がないんだと思います。

「幸せの確信がないから、周囲に自信を持って報告できない」

私の場合はそうでした。入籍一週間前に周囲の友達に報告し、驚かれ、祝福の言葉と、非難を受けました。
いけない、と自覚しつつ、怖かったんです。自分自身確信が持てなくて自信がなくて、受け入れてもらえるかどうかも疑心暗鬼で。不安だらけでした。

きっと、親友の方は、非難を想定して罪悪感を持っていたからこそ過剰反応してしまったのだと思います。言われた内容についてまともに受け取る必要はないと思います。

ちなみに私のその後ですが、不安的中しました。夫は結婚後に豹変。モラルハラスメントの攻防の末、体を壊して実家に帰りました。
今は、等身大の私に戻って、また友達と会えることを嬉しく思っています。(夫には友達との交際も管理されていたので…)

勝手ながら、その親友の方が幸せな結婚を送れることを願います。
naba877様は全く傷つく必要はない、という視点があるということだけ受け取って頂ければ幸いです。

回答No.7

hormyhormy

私も近い内容で友達一人淘汰したばかりです。

勝手な想像ですが…

親友(と思っていた人)は、以前から質問者様に「不信感」を持っていた…
それを、質問者様は全く気付かなかった…

まさしく「合っていなかった」っぽいですね…

質問者様が普段話していた内容が先方に不快感を与えていたかもしれないし、先方がナィーブな方で、質問者様が普通だと思う事に傷付いていたのかもしれないし…

関東から関西に引っ越し完了した時点でハガキをピラッと送ってくる所は一種の「おさらば」宣言にも感じます。

あなたなんてハガキや手紙の付き合いだけで十分よ…みたいな。

先方からはこの時点で決別されていたのかも知れません。

縁が無かったんだと思います。

あまり深く考えず、質問者様は質問者様らしく 健やかにお過ごし下さい。

お礼

■ご返答下さりありがとうございます。
そうですね、私もはっきりそう思えました。
最初、不快に感じた時点で気軽に指摘してくれてれば
こうならなかったと思いますが・・。決して傷つくようなことは
言ってないつもりですけど、感じていたのかもしれませんね。
でも、お互いさまのような気もしましたけど・・。
友達は、ナイーブタイプではないですね。けど、あまり自分の事を
昔から話したがらない人でしたね。転職した時も
教えてくれなかった事もありました。そう言う人なのかも。

ハガキ1枚で済ませるって事は、ホントですね、後から知らせる位で
いっか！の相手だったって事ですよね。
きっと、友達からしたらそう言う間柄だったんだと思います。
私は、私らしくいつもの自分に戻って過ごしていきたいと思います。
ご意見、本当にありがとうございました！

回答No.5

momoko398

＞以前から色々と不信感があって、話づらかったし価値観が合わない。

私が感じたあなたの印象は「素直でオープン」
一方お友達は「色々なことで人と争ったり傷つけられたりして自分を抑えてる」と感じます。

私の経験なのですが、
親友に好きな彼のことを密かに相談してたら、いつのまにか親友がその彼のことを「好き」と言い出してアタックしてしまった、
ということがありました。
私が話題にしたばっかりに彼のことを意識させてしまったようです。

人間ですからいくら親友でも幸せそうにしていれば「嫉妬」も感じますし、
相手が
「今ダイエット中だから・・」
と言ってるのに、
「おいしいケーキのお店があるんだけど行かない？」
なんて誘ってしまったり。
意識せずに嫌がらせをしてしまうことってありませんか？

お友達の言う「不信感」ってそういうことじゃないかなあと勝手に思いました。

結婚したら独身の友達とは価値観や悩み事が変わってきますよね。
夫の親との関係とか子供の話題とか、
独身には理解しがたいことばかりですから。

どっちにしてもいつまでも仲良くとはいかないかもしれません。

お礼

■ご返答下さりありがとうございます。
私、言葉の使い方は気を付けているつもりでいます。
言い方1つで全然違いますしね。
どんな事が不信感だったのか、その事も言ってくれないので
余計に私も友達に対して分からなくなったのです。
嫌がらせはした事はないと思っています・・。逆の立場を考えたら
出来る事じゃないですし。。
でも、いつも地味な友達だったので
「もっと明るい洋服とか着るといいんじゃない？」とか
ブーツを買ったのに履いてない・・と言った友達の何気ない会話で
「せっかく買ったのに履かなくちゃもったいないよ！」等の事は
友達からこそ、言ったりしてましたけど、その程度で不信感は
抱かないと思いますけど・・。
きっとこう言う事の小さな小さな積み重ねが積もり積もったのか？
うーん、、ホントに全然見当もつかないのが事実です。
似合うものは似合うって褒めてたし。。

今後は、確かにもっと価値観が変わってくると思いますから
余計に合わなくなるかもしれませんよね。

このまま疎遠になっても良いと気持ちが切り替わりました。
でも、これでいいんだと思います。

回答No.4

noname#108080

長い付き合いの親友から結婚の事後報告は確かにちょっとキツイですね。。

ただ、それまで頻繁に会っていたとき「結婚を前提に」など、いずれ結婚するかも・・という
彼がいることを聞かされていて、式などは身内だけ、もしくは入籍だけだったのだとしたら
「あ～あの彼と結婚したんだ」と普通に素直に思えると思います。これは自分の中で1つポイントになる点ですね。

そんな予兆もなく、誰？っていう人と結婚して、友人なども呼んで挙式披露宴をしていたのなら
怒りとかではなくただただ、悲しいと思います。
でも、仮にそうであったとしてもその親友が私を呼びたくない、これからの付き合いを考えたいと
思って声をかけなかったのなら、ショックだけどそれはもう仕方ないとあきらめます。

でも、結婚のこのどちらの状況がどうであれ、

「以前から色々と不信感があって、話づらかったし価値観が合わない。
日常の付き合いで気持ち良く付き合えてるかが大事だって分かったから！」

と、言われてしまったんですよね。
私ならなぜそれなら、このまま疎遠にしてくれなかったのか？
なぜ、報告してきたのか？と思うと思います。

もちろん親友なりに考えた上での言動だったのかもしれませんが、
親友の方がおっしゃったように「価値観が違うからこそ認め合って付き合う」という
言葉自体は正しいと思います。でも、それと親友が放った言葉とは
全く意味が違います。

私は質問者さんの感情にほぼ同意ですが、
1つだけ思ったのは、親友の方は思うところはあったとしても
本当はこんなキツイことをいうつもりではなかった。
でも、質問者さんに
「いくらなんでも、それはないんじゃないの？事後報告ってひどくない？」と
責められたように感じて売り言葉に買い言葉のような感じで
キツイ言い方になったのかもしれません。

その辺りを冷静に冷静に考えてみて、ハガキをもらった時に
自分が最初にもっと他の言い方をすればよかったのかも・・と
思い当たる点があったのだとしたら、
もう1度、メールではなく電話なり、直接会うなりして
その時の気持ちを伝えてみてはどうでしょうか？

相手に何かを伝えるときは、自分の怒りなどの感情をぶつけることが大切なのではなく
あくまで「相手に伝わる話し方」が大切だと思います。
それでも、相手の態度が変わらないのなら、その時は諦めます。

お礼

■ご回答くださりありがとうございます。

友達の結婚は、まったく何も予兆はなく相手がいる事も
話してくれた事もなかったですし、突然いきなり来たハガキでした。
本当に、ビックリと言う言葉が当てはまります。
言い方として、こちらに書いたようなニュアンスで言いましたが
実際は、「ハガキが届きました。ハガキでの報告に正直ショックです。
すごくただただ悲しい気持ちになった」事と「事後じゃなくて事前に
一言でも良いから会う都合が合わなかったとしてもメールでもいいから
連絡してほしかった。長い付き合いなのに・・」と言う感じです。
結婚式はしていないそうです。
私としては「今度結婚する事になったんだー！」と気軽に言ってくれてら
お祝いもできたから。
気軽に報告をしてくれなかったのは、私に対して不信感があったからと
言う事になりますよね。そこから、めちゃくちゃ責められるような言葉を
言われて、私自身かなり傷つきました。全部私が悪い言い方でした。
私は、そこまで言われるほどなのかな・・ともっと悲しくなりました。

いい大人同士ですし言い合いになったって、そこから何も得るものはないし。
と、そんなにまで思わせてしまった不信感に謝って、引っ越し先でも頑張って！と
穏便に持っていきたかったけど、さらに拍車をかけて言い返されました。

お互いに価値観が違っても認め合って・・と言ってる友達が
全然言葉とは違う言い方でした。きっと私が言いたかった言葉の意味が
まったく理解してもらえなかったみたいです。

何度もメールでやり取りしても、解決するような雰囲気に
まったくならなかったので、もうこのまま疎遠になるでしょう。

きっとそう言う仲だったんだと思いました。

回答No.3

forever520

３０代既婚者男です。

あなたの辛く悔しい思いは理解できます。
ただ、あなたのお友達が言われることも理解できるのです。
お友達が言われるとおり、良い悪いではなく、ただ素直な
思いをあなたにぶつけただけですから
それをあなたが受け止めることができなかった事にお友達も
悲しかったとは思います。

あなたは親友と言われますが、親友って何でしょうか？
今回のことで関係が崩れる程度の絆で、親友とは言えませんよ。
お友達の言うように、価値観が違うからこそ認めあって
付き合っていくことが親友のあるべき姿であると思いますよ。
何か嫌なことがあってさようならなら、友達であるべきでは
ありません。
上辺だけの楽な付き合いをしていればいいのです。

縁を切るって簡単なことではないですよ。
あなたがお友達と出会ったことは意味のある出会いです。
あなたに必要な出会いだからこそ繋がったのです。
それにあなたは気付かないだけで、お友達に辛い思いを
させたことが今までにあったのですよ。
あなたは無意識にすることなので自覚が無いのです。
こんなにはっきりと言ってくれるお友達なんて、そうは
いません。有難いことだと思いますよ。

親友だからこそ、言える言葉があります。
あなたの都合のいい、良い言葉しか言ってくれる人は
親友だと思いますか？
ここは慎重に行動すべきです。そうしないと後で悔やむ
ことになります。
あなたの悲しい思いは分かっていますから、ここは
もう少しお友達と向き合ってみてはいかがでしょうか。

お礼

■ご回答くださりありがとうございます。
私も、友達に対して違う部分があるしそれも分かっているので
言葉にとげがあっても私は気にしませんでした。
普段から、不信感を抱いているなら、言って欲しかったですけど。。
聞きましたが、色々とね・・しか言ってくれませんでしたし。
向こうから付き合いたくないような言い方だったので
「そう思うなら仕方ないね。ずっと友達でいたかったのにな。」と
返したりしましたが、その後も、すごい言い方だったので
修復できないと思えたのです。
だから、やっぱり親友ではなかったんだなと思います。

ちょっとした事で、傷つけたりするのって完璧な人間は
いないですからあったかもしれません。私だってこう言う時
気にならない事でも、相手は傷ついた事もあるかもしれませんね。
決して上辺だけで付き合ってたつもりはなかったです。
でも残念ながら、向きあうつもりは今のところないです。

貴重なご意見を下さったのに、すみません。
ありがとうございました。

回答No.2

jinseiwalk

そうです。親友と思っていたのはあなたの勘違いでした。

私も結婚式によんだ親友と思っていた人に会いにいったら、お母さん出てきて、明日結婚でばたばたしているといわれそれを聞いてなかったので、その後一切連絡しませんでした。

もちろん祝いもしませんし、一切連絡もしてません。それから３０年ぶりに街ですれ違いましたが向こうは気がついてないようでしたし、こちらも知らない振りして通り過ぎました。

でもそれでいいと思ってます。

お礼

■ご回答くださりありがとうございます。
そうですね、そう思いました。ただの昔から知ってるちょっと中の良かった友人と
言う事だと思いました。

私の場合は、まったく予兆も話もしてくれた事もなく、いきなりハガキが来たので
本当にビックリしてショックでした。
私と同じような事って、悲しい事にあるんですね。

これがきっかけで疎遠になっても私は、いいと思いました。きっとその程度なんだと
思ったので。貴重なお話ありがとうございました。

回答No.1

canda790825

お住まいも離れたようですし、これを機にお付き合いはやめてもいいのではないかと思います。
第三者的にみれば、大人気ないケンカ・・・という感じがします。
こちらで拝見するご質問だけではわかりかねますが、自分が気がつかなかっただけで、相手を傷つけてしまっていたことがあるかもしれません。
それがこういう結果になった・・・ということであって、他にご友人もいらっしゃることでしょうし、お付き合いする必要性を感じません。

お礼

■ご回答くださりありがとうございます。
そうなんです、私自身も、おめでたい事なのにどうしてケンカに・・って
思いました。ちょっとした事で気がつかないうちに傷つけてた事は
お互いにあったのかもしれないですね。私は、全然気にしないことでも、
友達には気になっていたのかもしれません。その事に対して、謝りましたけど
受け入れてくれてない返答でした。
ただ、この結果になったけど、他にも沢山友達がいます。
今回は、こう言う縁だったと思ってこれから、付き合うつもりはないです。