• 締切済み

相手を思いやる、とはどういうことでしょうか?

noname#159105の回答

noname#159105
noname#159105
回答No.8

自分もあまり日常生活で、相手を思いやるなんて言葉 考えた事ないんで少し想像してみましたが、、、、、、 たぶん「相手に恥をかかさせない」ってことなんじゃないですかね だから想像力が不可欠なんじゃないかな

関連するQ&A

  • 「相手を許す」ということは、どういうことでしょうか

    「許す」ということが、いったいどういう事だったのか分からなくなってしまいました。 「許す」ということは、相手にたとえ傷つけられても、感情ごとその出来事や言葉を忘れて受け入れるということが、「許す」ということなのでしょうか?「謝らなくても許しなさい」、ということなんでしょうか。 私の主人は、人を傷つけたとしても「悪気がなければ」許される、問題がないと信じています。ですので、まず謝るのではなく、何とかして必死に自分には全く悪気がなかった、ということを主張してきます。 悪気がないことを主張する方が相手が納得すると考えているらしく、しつこく何度も「悪気がない」ことを、あれやこれやと理由付けて説明してきます。私にとってよかれと思っているらしく、「悪気がない」「傷つけようと自覚したことは、一度もない」を繰り返すので話し合いになりません。 私は悪気なく傷つけたとしても、「それは申し訳なかった」「自分では気がつかなかったけど、悪かった」と言ってくれさえばいい、ほんの少しでも後悔するか自覚してくれればいい、と主人に伝えても全く理解してもらえません。 「悪気がない」って、どういう心境から言っているのでしょうか。 意識して傷つけるつもりはなく、それでも人を傷つけてしまうのが人間の常だと考えても、夫のこととなると分からなくなってしまいます。理解できても、許せないんです。忘れようとしても、毎回、心に残ってしまう場合が多いです。 私は、どうすればいいのでしょうか。どうすれば夫に理解してもらえるのでしょうか。

  • 相手の意見におどおどして自分の言いたいことがわからなくなる

    こんにちは。 小さいころから親の言われたままに育ってきました。(親がいないと何もできないタイプ) 成人して社会に出たときにこれではいけないと「自分から挨拶」をモットーにしてきました。「待つのではなく自分から」と。 それから何十年も経ったのですが、いまだに相手の意見の聞き役ばかりで、その意見に左右されっぱなしで、自分の意見がわからなくなるのです。自分が言いたことが何なのかわからない、自分でパニックになるのです。結局、そのまま相手の意見を聞いているだけ。挙句の果てに相手が何を言っていたのかも把握できていない始末・・・まったくもって情けないんです。 そのたびに自己嫌悪におちいってしばらくは落ち込んでいます。毎回それの繰り返しです。 会議なんてあると落ち込みは倍増です。 こんな性格を直す方法ってあるのでしょうか?

  • 夫と不倫相手、選べません。

    結婚10年、子供はいません。 浮気を何度もされそのたびに傷ついて、…回を重ねるごとに免疫はできていますが・汗…それでも毎回死にそうになります。 今でもそのときの悪夢を見たりします。 何度も別れようと思い、それでも大好きで大好きで、別れられませんでした。 現在は、いい加減これじゃダメだ!と、自分自身のために離婚を決意し別居をしていますが、夫のことがそれでもやっぱり大好きです。 夫もあせっているのか、とても優しくマメにメールをしてきたり、何かと理由をつけて家にきたりします。それじゃ意味が無いなぁと思いながら、やっぱり彼に会える事が嬉しいので受け入れてしまいます。 「そんなに好きならやり直したらいいじゃん」と友達に言われることもありますが、でも何度も何度も浮気されたことがトラウマで、やり直してもまた同じことの繰り返し… 今回またやり直してもまた同じ思いをするかと思うと怖くて仕方ありません。 2年前に初めて夫の浮気を知り、精神的に一番まいっている時期に知り合った男性がいます。 精神的に不安定になってる私を支え続け、どんな話でもちゃんと聞いてくれて、本当にこんなに理解力があって、私の幸せを1番に考えてくれる、こんなに愛情を与えてくれる相手はいないんじゃないか…と思える相手です。 不倫です。 自分が不倫しているくせに…というのは分かっていますが、彼がいなければ乗り越えられなかったと、都合がいいかもしれませんが、彼には本当に感謝しています。 しっかり離婚をして、心から信用できて、心から愛してくれている相手の想いに応えてあげたいとも思ってしまいます。 彼といると心が穏やかでいられて、本当にこんなにいい人は世の中にいないんじゃないかと思うくらい、この人と一緒にいたら、愛情をいっぱい感じることができて、幸せだろうなぁと思います。 彼のことはもちろん好きですが、 でも、それでも自分が愛している相手は夫なんです。 今、精神的にも強くなり、しっかりケジメをつけなくてはいけないと思っています。 浮気を何度もされそのたびに傷ついて、それでも大好きで大好きで、 この人以上に思える相手はいない!浮気をする部分以外は嫌なところがない、でももう100%信用することはできない…夫。 心から信用できて、本当に愛されていることを実感できる相手。 また同じことを繰り返す覚悟を決めて愛している夫とやり直すか、精神的安定を求めて愛されている相手を選ぶか、本当にどうしていいのか分からずにいます。 アドバイスをいただけたらと思います。よろしくお願いします。

  • 相手に気をつかいすぎる!?

    こんにちは。 私は、職場でも夫に対してもそうなんですが、相手が不機嫌なカオをするのに耐えられないんです。 それで、嫌な残業もだまってひきうけたり、夫が嫌がるデートの場所にはさそわないようにしています。 最近それで疲れてきました・・・・・。 上手な人なら、嫌な顔をされないような、上手な断り方、誘い方をするんでしょうが、不器用な私には無理です。 もしかしたら、小さいころからのくせなのかもしれません。家では、私が自己主張すると父親がすぐ不機嫌になるのが辛かったし、学校ではずっと優等生で通してきましたので。 嫌な顔をされようが、あまり気にせず、自己主張することも大切でしょうか? よかったらみなさんのご意見もきかせてください。

  • 修復は無理?

    私が送った何気ないメールが原因で喧嘩になりました。嫌味を言ってやろうと思ったわけでもないんです。自分ではそんなつもりじゃなかったってことあるじゃないですか?でも相手に嫌な思いをさせてしまったのは事実だから、誠実に謝ったつもりです。でも謝っても話をしても結局同じ事の繰り返しやからもういいって言われてしまいました。何を言っても伝わらないんです。私がどんなに歩み寄ろうとしても相手に拒絶されるから結局は一方通行…。関係を修復したくてもお互いが歩み寄らないとどうにもならないですよね。自分がされて嫌なことは相手にもしない。でも自分がされて初めて気づくこともありますよね?今の旦那をみてると自分が嫌な思いされたから相手にもって感じなんですよね。先に嫌な思いさせたのは私です。でも同じ気持ちを味わったなら、分かったからこそこれからさらに思いやりあっていきたいなって思うんです。2ヶ月もすれば子供が産まれるので、なんとかしたいのですが…。旦那は子供さえ産まれたらそれでいいと言います。子供は俺のものやからと。私は今でも旦那が好きだから、なんとかやり直したいんです。子供と3人で幸せになりたいんです。旦那の閉じてしまった心を開くのは無理でしょうか。旦那にも許すということをしてほしいのですが、私のわがままでしょうか。

  • 自分の好きと相手の好き

    こんばんは。 抽象的な質問ですが、お答え頂けると嬉しいです。 ※①、②ともにお互いに相手を必要と思い、大切な存在であるという設定です。いうなれば、「好き」に対する価値観の違いです。 ①自分の相手への好き度>相手の自分への好き度 自分は相手のことをものすごく好きだけど、相手は自分のことを普通に好き。 自分は相手のことを今まで生きてきた中で一番好きだけど、相手は自分のことを今まで生きてきた中で一番好きではない。 自分は相手と「この人と結婚したい!」と思っているが、相手は「この人と結婚してもいい」と思っている。 ②自分の相手への好き度<相手の自分への好き度 相手は自分のことをものすごく好きだけど、自分は相手のことを普通に好き。 相手は自分のことを今まで生きてきた中で一番好きだけど、自分は相手のことを今まで生きてきた中で一番好きではない。 相手は自分と「この人と結婚したい!」と思っているが、自分は「この人と結婚してもいい」と思っている。 上記の場合、どちらが幸せだと思いますか?また、何故そう思いますか? お時間があればお答え頂けると嬉しいです。 補足等、必要であれば追記致します。

  • 本気で不倫相手を好きになったら、どうしますか?

    以前、夫に好きな人ができたことを知りました。 喧嘩になったり、話し合ったりし、結局修復を選んだのですが、すぐには切り替えられず、そのことで怒ってしまった私に、夫がもうだめだと。酔っていたときですが、わたしにはもう愛情はない、無理だ、と言われました。 わたしは、夫が大好きなので、信じる気持ちと不安な気持ちで苦しいこと、ずっと一緒にいたいことなどを伝えた結果、翌日、昨日はいいすぎました、やりなおそうと言われました。 それからというもの、夫はとても優しいです。毎日みつめてかわいいとデレッとしたり、触れてきたりします。具合が悪くなった時も、一生懸命介抱してくれました。 夫は、もう悲しませることはしないし、不安になる必要もない、もう気にしないで、と言っています。 いろいろしてくれる夫に対して、わたしもすごくうれしいですし、ずっと一緒に生きていきたいと思っています。ですが、夫は、一途な方で、今まで女性関係の問題はありませんでした。本人も、今回の好きな人ができたかも?という件では、まさか、と自分でも驚いたし動揺したようでした。それだけに、そんな簡単に相手のことをあきらめて、私のもとへ戻れるものなのかと思ってしまうのです。 相手の人は、バツイチで子供が一人、境遇をきいて守ってやりたいと思ってしまったそうです。 相手とは関係はもっていないとのことですが、不倫関係にあったのではないかなと、夫の様子から感じられます。 私自身、夫以外との恋愛経験がないので、夫の気持ちがわからないです。 素直に今の夫の姿を信じ、受け入れて、これからのことを考えていきたい。起きてしまったことは、もうしかたがないことだと思っています。夫にまた、心から愛されるよう、わたしも愛していきたいとおもっています。 でも、おそろしく不安はおそってきます。 本気で好きな人ができても、妻を選び、再び心がもどってこれるものなのでしょうか? 夫は、心変わりをして申し訳ない、でももう戻ってきたんだ、100%私だけなんだと。 自分に自信をなくしてしまった私に、わたしのせいじゃないんだ、だからわたしは今のままでいいと言います。家事、仕事をしていることにありがとうといってくれますし、手伝ってもくれます。 以前と変わらない優しさで大事に思ってくれているのも感じます。 それでも、いまだに不安を感じたり、クヨクヨしている自分が嫌ですし、欲ばりなのかと思ってしまいます。わたしの考え過ぎなのか?時間が解決してくれるのか?本当はまだ相手を想っているけれど、家庭で和やかにすごせたりするのか?それとも、本気であきらめようとしてくれたのか?わたしが素直に優しさに甘え信じていっていいのか? 迷いばかりです。マイナス思考なわたしにどうかアドバイスをください。 夫は、もう大丈夫だって!と笑顔でいうのですがね。。。 まとまらない文章で申し訳ありませんが、お答えよろしくおねがいします。 結婚12年、子供二人おります。

  • 自己嫌悪。

    彼と会った後で、自己嫌悪に陥ってしまします。 彼を困らせたくないし、お互い笑顔で過ごしたいのに つい、我が儘や彼の気持ちを考えてない発言 をしてしまって、彼の顔を曇らせてしまいます。 何か言おうとした時、これを言ったらだめだって思い 飲み込む事もたくさんあります。 でもふとした時に言った言葉で、彼を困らせてしまい 結局、私は彼の事なんて考えてないんだな・・・ どうして私は自分の事ばかりなんだろう・・・ って、自己嫌悪に陥ってしまいます。 もっと広い心で彼を支えていたいのに そう思う事すら、我が儘とゆうか、自分本意なのでしょうか。

  • 相手は忙しいけど、会いたい。

    恋人が、忙しいなどの理由で、会うのが大変だとわかっているけれど、会いたいとき、みなさんはどうしますか? 会いたいと言えば、大変だけれど、たぶん会ってくれるとします。 そのような時、素直に会いたいといいますか? 私は、そういう時に会いたいと言って会ってくれたとしても、大変なのはわかっているので、我侭を言ってしまったと自己嫌悪になってしまいます。 (もちろん会えるのはとても嬉しいです。) けれど、言わないと言わないで、どうして素直に言えないのだろう、言えば会ってくれるだろうに、と自己嫌悪になってしまい、どうしていいかわかりません。 相手が、私のことより自分のことを優先して、会うのが大変なときはムリをせずに会えないと言う人なら、寧ろ素直に気持ちを言えると思います。 しかし、優しい人だからこそ余計に言うことができません。 電話など妥協案も考えましたが、電話をすると余計に会いたくなってしまいます。 このような時、どうすればいいと思いますか? ご回答宜しくお願いいたします。

  • 浮気相手が許せない(長文です)

    私は30歳の主婦です。交際期間7年の後結婚し、今結婚3年目です。 現在、夫の浮気が理由で、私は仕事もやめ、家を出て、別居中(4ヶ月目)です。 夫は結婚後にすぐ私よりも大切な人ができました。 夫は「○○(私)には、以前のように愛情はもてない、お互いのためにも、自分は別々の道を歩んだほうがいいと思っている。その理由は彼女とのことだけではない、お互いの性格の不一致、長年のいろんな積み重ねが解消できなくなっている。。。ただ離婚するとかは、自分だけで決められることじゃないし、それが本当にいいのかもまだ分からないんだ」と言い、話合いの最中です。 私は夫に彼女と会うことも止めたこともありますが、結局はまた連絡をとり、もとに戻るのです。 私は悩んで悩んで考えた末に、自分が身を引くことを決断しました。 夫が私とがまんして生活していくのを見ているのは辛いし、 私もこのまま同情で一緒にいられるほどむなしいことはない。 ただ浮気相手に対して怒りがこみ上げてくるのです。 家庭も壊され、仕事も捨てました。 夫の親とも家族になれたのに、それも捨てなくてはならない。 その女性と何度か話をしたことがありますが、 そのときは「今は会ってもいないし、友達なんです」とかいい、私はそれを信じてしまい、結局裏切られる。 また会って責めても「ごめんなさい」とだけ。 平気でうそをついて人を裏切る女を許せない。 今、夫はその女性とは会ってないそうです。お互い話合いそう決めたそうなんです。体の関係は一度もないと。 彼の友達には、「自分が結婚している以上は体の関係はもたない。 それだけ大事に思ってる」と言ってるようです。 離婚すればまた元に戻るのでしょう。 私は浮気相手に何もできないのでしょうか? この怒りぶつけるところがありません。 じっとがまんして、時を過ぎるのを待つしかないのでしょうか?