婚活中に沢山の人に会ってみるについて

質問

こんにちわ、現在婚活をしている３０代の♂です。

これまで、異性と出会いの少ない環境でしたので、昨年末より思い切って婚活をスタートしてみました。
正直半信半疑で初めてみた感半分でしたが、確かに今までの環境ではなかったくらい色々な方と出会う機会が増えました。

今回このサイトで意見をいただきたいことは「婚活中において、沢山の人（異性）に会ってみること」についてです。

正直今まで、根本的に出会いが少なかったので、色々な人（異性）にまず会ってみるという感覚がそもそもありませんでした。

だけど今は状況が変わりました。

勿論、実際にコンタクト取ろうとしても相手に好印象が伝わらなければ連絡とりようがないのは、今までと同じです。
しかし婚活サポートサービスならではの仕組みのおかげで、出会う機会が増えた／日常生活の中で自分で動ける（合コンみたいに集団セッティングの必要がない）ようになりました。
↑私が一番苦手だったのは、結局この部分でした。

活動を始めてみて、もう何人かの人と会い、すぐに合わなそうだなと思ったり／思われたりといった機会が圧倒的に増え、自分としても「会ってみるが一番その人のことがよくわかる」と思うようになりました。

ただ一方、最近お会いした方でかなり気になる方が出来ました。
何度か、休日に遊びに行ったりしたりして、もっとその人の事が知りたいと思うようになっています。

私が今心配しているのは、こういった場合においても、まだ色々な人に会ってみるというのは果たしてどうなのか？ということです。
（普通の．．．という表現で良いか分かりませんが、非婚活の恋愛環境においてでは、なかなか積極的な方でない限り、良さそうな人がいても、どんどん他の人に会ってみるといった感覚の人って少ないと思うんですよ。）

実は入会して間もない頃、幸いにもすぐに割と話が合う方と知り合うことができました。
が、一方で早い段階から「その人」って決めつけて行動するのがちょっと怖いという感覚がありました。
怖いというより、正直勿体ないという感覚だったのかもしれません（相手の方には失礼だと思いますが）。

それをアドバイザーの方に相談してみたところ
「勿論その方にはいちいち（他の人にも会ってると）言う必要ありませんけど、複数の方と常に連絡とりあって、どんどん色々な人に会ってみた方が良いですよ」と言われました。

会社のアドバイザーがこういうのは至極当然ですし、同じようにサービスを受けている他の方も、全員共通の暗黙の了解な部分（皆が皆、ちょっとでも合いそうな人がいれば、複数の人と連絡をとりあっているが基本）なのかもしれません。
そもそも非婚活の恋愛環境においても、基本は実はそうなのかもしれません。

しかし私は正直そこまで割り切ることができそうにありません。
そもそも週ごとに会う人が違っていたら、多分その人の好きなものや興味が何なのか？なんて把握できませんし、まず感情移入ができません。

ただ一方で
私が今気になっている方は、もしかしたら沢山の色々な方と連絡を取り合っているのかもしれません。
隔週で代わる代わる、それこそ土曜・日曜などとうまく使い分け？じゃないですけど、そういう風に実は活動してるのかな？とか色々考えてしまいます。

今こういったことって知人に相談できず困っています。
会社のアドバイザーもあまり直接的な事実は教えてくれないと思っています。

冒頭でも書いていますが、婚活サポートのおかげで、出会う機会が増えてるのは自分だけじゃないって点が一番ひっかかっています。
ある意味全員が、出会う機会が圧倒的に増えて、戸惑っている方もいるのではと思います。

中には、出会いの場＝選択肢が増えすぎて、かえって結婚に至らない方も多いとも聞きます。

今婚活サービスを利用している方は多いかと思いますが、もし同じような状況や懸念を抱いている方がおりましたら、意見をいただければと思っています。

よろしくお願いいたします。

回答No.7

noname#206137 · ベストアンサー

昔、婚活サービスを利用しておりました。
私が思うには、沢山の人に出逢う機会を頂いているんですから、
彼方様がやや懸念に感じる所がある様に感じるのは
まだ彼方様が感情移入にこだわっていらっしゃるからです。

出逢いの場では感情移入は2の次です。
婚活会社側は、異性の相手を提供するのがサービスですから。
相手の方が気に入ったならお互いの気持ちを確かめて婚活サービスを
ストップさせればいいこと！相手が何故そこを言い出さないかは
まだ良いお相手を探しているだけの事です。

私も彼方様の様な懸念を昔、やや懐いておりました。
ただお話しによると、余程のビビビが無い限りはサービスを
割り切ってされた方がお勧めですよ。

割り切りが出来ないならば、出逢った時に相手側に
お気持ちを伝えてください。
出逢いながら、ゆっくりお付き合いを進めて行きたいなら
相手の女性にもお話しするべきです。
休止活動も婚活サービスは有りませんか？

沢山の人に逢ってみるのは、手段であり、感情移入は
お互いが持った時ではないかな！
納得したお付き合いをするなら、相手側にも気持ちを言うべき？！
皆さんの感覚的なものですし、あまり深く感情移入しなくても
回数をこなしていく上での婚活サービスですから。

お礼

emi001様

貴重なご意見ありがとうございます。

相手の方の気持ち？はまだ正直分かりません。
ただ何度か遊びに行って、次もまた約束をしていて、嫌われてはいないと思いますが、相手の方がまだ良い方を選んでいると言われれば、確かにそうなのかもしれません。

この辺りが、婚活サポートという背景があるがゆえに、非婚活な状況との感覚の相違点というか、そういう部分なんだろなって感じています。

私自身でも距離感というか、そういうものをつかみ切れていない部分も大いにあるのかもしれません。

ただ、活動休止という選択肢は勿論ありますので、その辺りも少し考えて行動してみようかなって思いました。
次期が早いとか関係ないんですよね．．そもそも。

色々な方に意見を頂いて、↓にも書いてますが。
多分、有限時間の中で恋愛しなきゃならないような感覚になってしまっているのが、多分ダメなんだろうなって思いました。

付き合ってみたいと思ったら休止してお付き合いをすればいいだけのことですものね．．．。
なんかこういった部分の感覚薄弱？というか、感覚が変なのが、今まで恋愛経験が少なかった人間ならではの悩みなのかもしれないなって感じました。

ありがとうございました。
色々決心がつきました。

回答No.6

aston2000

アドバイザーがおっしゃっておられるのはそういう意味ではないです。

数々の人と出会うことで、婚活するにおいて悪いところを磨きなおし、良いところはさらに磨いて結婚に結び付けられるように自分を磨いてくださいということです。多くの人と会うことによって、失敗を重ねそこから反省をし、成功につなげることで成長してください、そうすれば結構への道も近づきますよ、ということをおっしゃっているのです。

この婚活サポートはあくまで、会社の方法であってあなたがモテモテになったわけではありません。勘違いしないでもらいたいのは、婚活サポートによって選択の幅が増えただけであって、あなたが選べる立場になったのではないということです。
選択肢が増えると人は自分にイニシアチブがあるのだと勘違いし、相手に自分の要求をぶつけます。収入が良いだとか、身長が高いだとか、趣味でこういうものをやっているだとか、私のこういうところを理解・許容できる人、というように検索サービスと同様に多くの中からオンリーワンを見つけるためには自分の主張が強くなっていきます。その結果、検索結果０件となり、結婚に至らないケースとなるのです。

高望みをするから決まらなくなるのです。Aさんは可愛いけど給料は並み、Bさんは美人で給料もいいしプロポーションもいいとしたら皆がBさんを選びますが、私ならAさんを選びます。競争原理として、一歩引くことで可能性はぐっとあがります。懸賞などでもよくありますが、ドラクエのソフトを希望するより、マイナーなソフトを希望した方が競争率は低くなるので当たる確率が数段あがります。また、Bさんを希望する場合は自分もBさんに合う人材でなければなりませんので、競争率が高ければ高いほど相手は能力で比較して上位数名のみを選びます。
また、趣味や嗜好などは近ければ近いほど話し始めのきっかけは掴みやすいですが、逆にマンネリしやすいですので、敢えて違う人を探してみるのも手です。人と違うということはそれは魅力になりますし、とても気になります。
妥協というと聞こえは悪いですが、高望みしてなかなか決まらないのであれば、それは妥協して妥当な線で選ぶのが実は自分に適していると考えることができます。人は心理的に絶えず高望みをしています。同じ価値のものでも自分が持っているものは高く見積もり、他人の持っているものは安く見積もる傾向があります。ですから妥協することで始めて他人の目線で見た自分になれるのです。

お礼

aston2000様

ご意見ありがとうございます。

>あなたが選べる立場になったのではないということです。
結局のところ、ここの部分が自分にとって一番不安に（無意識に）感じていた部分のようです。
つまりは婚活といえど、恋愛（弱肉強食）なんだというのを痛感しました。
こういったことをズバリ言っていただいてある意味納得しました。

納得したと同時に、安穏としてちゃダメなんだということも感じました。
ただ妥協という感覚ではないです。

勿論全部が全部ぴったり合うなんてないんだろうなとも思っていますが。
ありがとうございました。

回答No.5

noname#126895

他の方もおっしゃっているように、人それぞれ。

質問者さまがどのような婚活サポートを受けているのか、いまいち把握できないんですけど、女性の場合、男性よりもお誘いが多いと聞きます。
複数のお誘いの中で気にいったものを次々試す、ショッピングのような気持ちの人も多いですし、暗黙の了解みたいなところがありますから（そもそも多くの出会いを求めてみんなサポートを利用するんですから）、質問者さまも罪悪感みたいなものを抱く必要はないですよ。

わたしも婚活中は土曜日にある人とデートしてても、次の日曜日は違う人との約束がある、みたいな感じでした。

「まだ一人に決めたら勿体ない」と思うのなら、どんどんお試ししてみてもいいと思います。

だけど、他の出会いがあっても特定の人が気になって先に進めないという気持ちになるのなら、その方に絞ってもいいのではないでしょうか。
熱烈な「この人じゃなきゃ！」ていう出会いがある人もいるかもしれませんが、
「この人でいいや（失礼）」ていうところから始めるカップルって多いと思います。

出会ってデートしているだけでは、相手は縛れません。
「付き合おう」という言葉があって初めて、お互いに他の異性とはデートをしない、という約束になるのだとわたしは思います。まあ、実際結婚するまでは本当には縛れない、という考えの人もいますが。

婚活で出会って（つまりお互い将来を考えられるパートナーを求めてることがわかってる）数度デートしたのに、「付き合う」とか「好き」という言葉がなければ、相手は「脈なし」或いは「はっきりしない奴」と判断して、次に行くということは普通に考えられます。
タイミングを逃しませんように。

お礼

Oasis35様

ご意見ありがとうございました。

やはり女性は男性よりも誘いが多いのですね（そりゃそうですよね）。
勿体ないという感覚はあまり、今は無くなっています。
無くなっていますが、女性は複数の人からアプローチ受けてて、男性は（私の方は）１人集中的？にというような状況を想像するとやはり、不安になります。

性別関係ないような気もしてきてますが．．．

ただ、↓でも回答してるように、何人も同時にというのは私自身性格上、そもそも仕事が忙しくて、できそうにありませんので、そこは私なりのやり方、というか、割り切って当面はその気になる方にアプローチしようかと思います。

後半の、言葉が大事というのは肝に銘じたいなと思います。
ありがとうございました。

回答No.4

wywy10

婚活サポートを利用している訳ですし
ちょっと気になると思ってその人一本に絞って時間をかけた挙句
その人と合わなかったらその時間が勿体ないと考える人も多いです。
特に女性は妊娠・出産を望む場合年齢的な問題もある訳ですから。

それは人それぞれ。
別に気になる方が居ても色々な人と会うのは婚活サポートで普通の事だし、それ以外でも普通にあると思いますが・・
だって、気になる＝好き　ではない。好きの手前でしょう？

自分が一本に絞りたいなら絞る。
自分の気持ちに正直になる事が重要です。

ちなみに、私はそういったサービスを利用して
気になる方と他にまぁまぁ良さそうな何人かと連絡を取り合った後その中の一人と恋愛後結婚しました。

失礼な話気になる方とその他まぁまぁの人とを比べてその人の良さを実感しました。

頑張って下さい。

お礼

wywy10様

ご意見ありがとうございます。

たしかに、自分の感覚を大事にするのが一番かなという気がしました。
他に意見いただいた方への↓の回答でも書いてますが、多分「
お金かけて婚活してる」というのを最初に意識しすぎたのだと思います。

毎月ベースで○円かかってるから、毎月○人と会わなければならない．．．的な？まさに打算的な感覚だったのだと思います。

ありがとうございました、参考になりました。

回答No.3

asebi-0806

４０代既婚女性です。
婚活なんて世間の遠いところで起きている自分と関係ない事と思っていましたが、つい最近友人が婚活パーティーで知りあって婚約に至りました。
この年代ですからお互いバツ一だったのですけど、出会いから一気に意気投合してしまったようです。
急ピッチに話は進んでいるとのこと。
ビックリしましたねえ。まずそのような場に行くこと自体、日ごろの彼女から想像できませんでした。
聞いてみるとなかなか良いお相手で、今度こそ幸せになれそうな方みたいです。
友人として心から祝福しています。

彼女からパーティーの様子を聞かせてもらいました。
何回か経験し、サクラばかりだし一人と話す時間は短すぎるし、こんなパーティーで相手なんか見つかるはずないからもうやめよう、と思ったんだそうです。
これで最期にしよう、と向かったパーティーで今の彼と出会ったそうです。
でもパーティーで決めたのじゃないそうです。
実は偶然にも二人がお互い会場に着く時間が早すぎてしまった事が運命でした。
まだ時間があるので良かったらお茶でも、という事になり。
話してみたら仕事の分野が近いとか好きな音楽が一緒だとか、驚くほどの共通点があったそうです。
それでパーティーが始まる前に気持ちは決まってしまった、というわけです。
そんな事ってあるんだなあ～って、感心感動しました。

いきなりのっけから脱線してすみません。
つまり私の言いたいのは「運命の人」には出会うべくして出会う、という事じゃないかと思うのです。
婚活してる人が一番陥るのは「もっといい出会いがあるんじゃないか」とパーティーに参加し続けることをやめられなくなる事だそうじゃないですか。
婚活のためのパーティーか、パーティーのための婚活か、いつの間にかわからなくなって婚活ジプシーに陥る。

だから、何か感じた人がいたら、まずはその人に集中するという事で正解だと思います。
その間にもっと良い人を逃すんじゃないか？という欲張りな考えはやめて正解ですよ。
そういった姿勢は相手に伝わるものだと思います。
たとえその方が複数の女性と会っていたとしても、あなたの気持ちが彼を引き寄せると思うんです。
そうならなかったら、きっと「運命の人」ではなかった、と言う事。
未来のあなたの旦那様はちゃんとあなたに出会うまで待っているはずです。
もう人生も長いおばちゃんの言うことだから、少しは信憑性があると思って信じてください。
じっくり一人の人と付き合ってみる。見極めてみる。
それをしないでどれだけ出会いがあっても無意味です。
幸せを掴んでくださいね。

お礼

asebi-0806様

ご友人の良いお話ありがとうございます。
非常に参考になりました。

やはり最初に妙に話がかみあったとか、きっかけは些細なことなんだなってのを、この歳にして、なんとなく理解しました。

ちょっとひっかかったのですが．．．
>未来のあなたの旦那様
最初♂と♀って記号間違って使ってしまったかと思いました。
♂（オス）です、男です（笑）。

文章や、質問内容が女性っぽい内容なのかな？？と、逆にそっちが不安になりました。
相手の女性の方、が何人にも会ってるという可能性を心配したのですが、そういった肉食系の女性は、文章からは連想しづらかったようですね。

実は、今まで会った女性でも、かなり長い期間婚活してる方もおりました。
会っていきなり、最近入会した方？とか、モロにお互いが婚活モードであるのを土俵に出されてしまったり。
．．．正直、ちょっとそれは確かにお互い婚活中かもしれないけど、一応タブーじゃないの？？と、思ったりもしました。

全然話が噛み合わなくて、挙句の果てにそそくさと帰ってしまったりと、色々な方がいるんだなというのを目の当たりにしてしまったので、余計に婚活というものがどういうものなのか？分からなくなってる部分があるのも事実です。

ただ、色々な方に意見をいただいておりますが、あまり「お金だして婚活してる」という意識を持たずに行動しようと思いました。

ありがとうございました。

回答No.2

Korasho

私が貴方の立場だったらその気になる人一本に絞ります。そもそも、そんな出会いさえも見つからない人がたくさん居る世の中。「二兎追うものは・・」になるかもしれません。その方とうまくいかなければまたお金を追加して探せばいいだけのこと。“欲”が出ていますね（笑）。

お礼

Korasho様

ご意見ありがとうございます。
たしかに入会当初は「欲」で、いろんな人と会いたいって思ってました。
が、今は相手のスタンスが気になって、自分としてどういう風に接していけばいいのか分からなくなって質問させていただいた次第です。

おっしゃる通りだと思いましたので、もっと彼女のことを知れるように、安心して私に色々話してもらえるよう努力しようと思います。

ありがとうございました。

回答No.1

localtombi

アドバイザーの方がおっしゃるのも一理ありますが、仕事として考えたら1件に付き「お見合い料」（あるいはそれに近い手数料的なもの）何がしが手に入るのですから、そういうスピーチを言う可能性はあります。

ですが、波長だと思います。
相手の方と何となく合いそうだな、と感じたらとりあえずはその方に注力すべきと思います。
私の知り合い（男性）で、相手の女性から申し込みがあってデートをするという段取りにも拘らず、次の相手を探している人がいます。
結婚相談所の人も言っていましたが、こういう人はあれもこれも“つまみ食い”で、結局はどれも成就しないということです。
その通りだと思います。
確かに女性でも、二股三股かけている人はいます。「選り好み」「品定め」している人はいます。でもそういう人はとても器用な人です。
もしかしたら、生活全般でそういう考えなのかも知れません。

もったいないという感覚はすごく分かります。
”もっといい人が出てくるのでは？この人で決めていいの？”という感じですよね！
ですが、今現在ベストだと思った人がベストなんです。
婚活に限らず、恋愛ってそういうものですよね。
出会ってビビッときて・・・
そこで躊躇していたら、もうないかも知れません。
“もっといい出会いがあるかも・・・”は、予想外の展開になってしまったが故の贅沢だと思います。

お礼

localtombi様、ご意見ありがとうございます。

一晩でこんなに？意見を頂けるとは思っていなかったので、少々戸惑っています。
この意見内容だけでも、総じて男性女性で、考え方が随分違うんだなと再認識した次第です。

私が不安を抱いてるのは、私自身が独り相撲？的になってしまっていないか？て部分です。
感覚としては、あっちもこっちも．．．と今後もどんどん色々な人にあってみて．．．といった活動は正直考えていません。

ですが相手の方がそうではない感覚なのかどうかって辺りが正直不安で仕方ないのです。
婚活だからって悩みではないのかもしれませんが．．．。

一般的には女性の方がメールの頻度（速度）が多い（速い）ってよく聞くので、返事が遅かったりすると不安になってます。

時期的に、お互いに、仕事が忙しいこともあるので、どれぐらいの頻度で連絡をとっていいものか？とか、よく考えてみるとまだメールアドレスしか知らないな．．．とか。

色々悩んでいますが、それは私自身の問題ですので、頂いた意見を参考に自分なりの行動を起こそうと思います。

ありがとうございました。