旦那が嫌で嫌でたまらない(超長文です)

質問

旦那が嫌で嫌でたまらない(超長文です)

私は24歳、旦那は１つ下で、８年程前から知り合いだったのですが、付き合った期間は１年程、その後結婚し、今は１歳の子供がいます。

結婚する前はお互いの家が近かったため毎日のように私の実家に遊びに来ていて、私の母とも仲が良いし、優しい、良く気がきくなど、[この人となら!!!]と思っていたのですが、実際結婚し、旦那の実家で一緒に暮らすようになったら全然思っていた人と違いました。

子育ては人任せ。チビの夜泣きがヒドくても無視。出した物は片付けない。食べ終わった茶碗・弁当は放置。お小遣いは渡したらすぐ使い切る。タンスの中はグチャグチャにする。ギャンブル大好き。等々。。。

嫌な部分はたくさん思いあたるけど、今となっては良い部分が全く出てきません。

私の性格上１度言って直らなかったら「もうかまわないから勝手にしろ!!」的な気持ちになってしまうのですが、さすがに、一生人生を共にするであろう人がこのままだと嫌いにしかなれない気がして、何かあった時その都度注意するようにしてます。

ケンカしてお互いにヒートアップした時にも、私は旦那の嫌な部分を全て打ち明けた事もあるのですが、旦那は「○○に嫌な所なんて無いよ」としか言いません。隠してるのか何なのか、それとも妻として興味が無いのか？

既に結婚してしまって子供もいる事だし、ある程度は私も妥協しなくてはならないと思う部分もあるのですが、さすがに何度注意しても何も変わらないと嫌気がさします。

嫌な所は他にもあり、現在11人家族ですが、旦那の母親、姉が旦那に対して甘すぎてうんざりする面も多々あります。
魚の骨を取り除いてあげたり、旦那のためなら何でもしてあげる感たっぷりで、少しでも咳が出ていたりしたら「仕事を休め」など、今は減ったものの、旦那の服や靴、身に着けるものはほぼ母親が用意していました。

姉に対して、「おなかすいたぁ～」「彼氏と別れないでぇ～」など、鼻から声を出すように甘えて話しかけるなど、気持ち悪い面も何度か拝見しました。
母親に対しても、私がいない所で、ジュース代だのなんだのとかこつけてお金をもらっていたようです。
(後々私に請求がきたので判明しました。)

「何かあったら私に１番に言って？」って言ってあるにも関わらず、全く実行されないので妻としての私の立場って何なんだ？と、何度も考えさせられました。

一応、旦那は、私が拒絶しているにも関わらず「大好きだよ」と、迫ってきます。
私はイヤイヤして逃げます。
今ではチビが寝てしまった後など、旦那と２人になるのが嫌で嫌でたまりません。
夜の生活も懲りずに毎日のように誘いはありますが、１ヶ月以上拒否しています。
迫られる程旦那が嫌になります。

最近は旦那を嫌だという意識が態度に出ているのか、家の人たちの私に対する態度も冷たく感じます。

１度家を出て、１から旦那を叩きなおそうと思った事もあるのですが、旦那の姉と飲んでいる時に、ボソッと私が「何一つ自分でできない旦那が嫌だ」という話をしてしまった時に、「この子はこの家で育ってきたのだから今さら自分でやれっていう方が無理だ」と言い返されました。
そういうものなのでしょうか？

これから私が思いっきり妥協して一生我慢して生きていくしかないのでしょうか？

私の経験上１度嫌になった人を再度好きになった事はありません。
子供の為に極力離婚は避けたいですが、考えれば考えるほど気持ちが滅入っていく一方です。

文章わかりづらくてスミマセン。
とりあえず誰かに気持ちを聞いて頂きたくて・・・

同じような経験をされた方いらっしゃいますか？
また、何かいい案はありますでしょうか？

頭もパンク寸前なので柔らかい回答をお願い致します。

長文失礼致しました。

回答No.12

noname#106763 · ベストアンサー

夫婦問題と言えば周りでもよく聞きますし、他人事でもないので気になりまたアクセスしました。
質問者さんは数々のアドバイスに戸惑い困ってしまっているのではないか？と心配しています。
質問者さんからの相談なので私たち回答者側は一番質問者さんを気にしてあげるべきなのに随分手厳しい意見もありますね。

露骨にＳ〇Ｘを連呼する文があり引いてませんか？
Ｓ〇Ｘでの解決方法に賛同してる方たちは見る限りたいてい男性のようですね。そりゃあそうですよね、男性はいつでも誰からでもキモチ良くしてもらいたい生き物ですから(苦笑)
では奥さんや彼女がいつでもＳ〇Ｘオーケー、いつも自分を讃えてくれていたら浮気は絶対しませんか？
恋人間、夫婦間になんにも問題ないですか？
だとしたら世の中離婚もなければ男女間のトラブルも無いはずです。

“結婚したら男を立てる”ということは誰でもわかっていることと思います。
男も女も結婚し子供が生まれたら長い年月をかけて男女同じように父母になって行くもの。成長するのは何も子育てに一番携わっている女だけではありません。その間には山あり谷ありで、それを乗り越え夫婦の絆も築き上げて行くのですが、どちらかに思いやりが無くなっては夫婦は成立しません。ただただ片方の我慢だけの人生になってしまいます。
もちろん夫婦の営み/愛情表現は大事。でもそれを武器にするのは体を武器に仕事でのし上っていくやり手女でもあるまいし。
男と女/夫婦のコミュニケーションは何も体だけの繋がりだけではないはずです。もっと心と心の繋がりがあるはず。
旦那とＳ〇Ｘすることによって上手く行くくらいならこの質問者さんは苦労してません。
もちろん旦那さんへ対しての感謝やねぎらいの言葉は必要ですが、この質問者さんの場合はもう奥さんである質問者さんがそうすることも出来ず疲れちゃってますからまず質問者さんが元気になり、ご家族と相談されて良いと思う道に進んで行って欲しいです。
仮に離婚の道を選んだとしても、世の中には男はたくさんいます。
どなたかが書かれてましたがこの不景気に何を武器に戦うのか？って？
何とも闘う必要などありません。自分と子供と精一杯生きるのみです。
新たな結婚もよし、一人で育てるもよし。
シングルマザーでがんばっている母たちはたくさんいます。
旦那さんとは一度は愛しあった相手、楽しかった過去を思い出して・・・というのもありましたが『過去』にはあまり意味はありません。過去の思い出だけでは人は生きてはいけないのです。もっと現実＋未来を見つめて。
旦那さんと話し合ったり、新たな３人での生活にチャレンジしても上手く行かない場合はまたその時考えれば良いのです。

お礼

度々回答ありがとうございます!!!

引いてはいないですが、そこを指摘されると思っていなかったので最初かなり動揺しました。しかしそういう意見も多々あるので、そうなのかな。。。と思ったり、cocoa69さんの再々回答を見て再度納得したり。

今は皆さんの意見を聞いてみても、どれが自分にとって正しい意見なのか、自分の中の意見もまとまらずに、少々混乱しております。

私が今現在受け入れられるのは、やっぱり家を出る所からなのかな、とは思っています。

上手く行かなかったらまたその都度考えるのがいいのかもしれないですね。
先ばかり見てしまって答えが出ずに、１人途方に暮れていたようにも感じます。

ありがとうございます。

回答No.19

noname#106763

お礼メッセージありがとうございました。
これから色々と大変なこともあると思いますが焦らずがんばってくださいね。
私もがんばります！

回答No.18

rika-chan

私が思う問題点は、やはり旦那が実家にいることですね。自分がその家で甘やかされている子供という意識が離れることはないだろうし、まわりの人たちも、それを望んでいないことです。

　父親としての自覚をして欲しいのでしたら、やはりそのような環境に置くしか方法はないと思います。今のままでは一生子供のままですよ。

　あなたの不満を旦那さんに話して、二人と子供で独立することを考えてみてはどうですか？？母親は、子供が産まれたときから母親ですが、父親は子供が父親に育てるそうです。子供と一緒に父親は成長してゆくものらしいです。

回答No.17

-slasher-

こんにちは！

既婚、男、30代、子一人です。結婚歴長いです。

「こんなはずじゃなかった(1)」という今の考え方が間違ってます。
実際は「こんなレベル(2)」なんです。

(1)を保証する事項など、過去を振り返れば無かったはずです。
ただお互い好きで結婚して悪い部分など見えなかっただけ。
なので(1)は両者の責任。

(1)と現在の旦那の行動が意識下で対比され、その激しい差に悩み苦しむのです。
(1)は誤っているから捨て去るべきで、(2)を強く認識して、(2)から改善していけばよい。

そうすれば苦しむことはない。

がんばってください！

回答No.16

2009ken

さあ、同情意見なんかもあったので、少しは落ち着きましたか？

まあ、女性からは特に「わかるわかる」ってな意見が多いようですが、私からすれば、だからどうしたのって感じです。

家も育ちも違えば、考え方も違う。価値観が同じとかって言うのが幻想なのは、そう言いながらすぐ別れる芸能人が多いの見てもわかるでしょう。
結局、妥協と我慢。自分の意見を押しつけ過ぎないこと。同居も、今の世の中の感性から言えば大変ってわかってたのだから、最初から条件闘争のネタにしなかった方に落ち度があるとも言えます。

旦那が相談しないって、奥さんが怖いからでしょう。
結局、あなたはキライキライと思うことで、その意見の正当性を高める補強材料を探しまわってる状態です。だから、善意も悪意に取ってるし、そうでないことも悪い方に妄想してしまう。（想像ほど当てになんないものはないのですが）で、そんな状態だからますます旦那は言うこと聞かなくなる。小遣いくれなんて言ったら、何ぐちゃぐちゃ言われるかわかったもんじゃない。悪循環です。

まあ、ずれてるとこがあるのは確実な旦那ですが、それをうまくコントロールするのも女房の度量です。思い通りにすることはできませんが、うまくやることはできるはず。それも嫌なら、もう道は一つしかなくなりますが・・・・

まずはこだわりを捨てること、小さなことは気にしないことでしょう。「違い」は糾弾して修正するものではなく、尊重して楽しむもの。お元気で。

回答No.15

silverfd

大変素敵なお礼を頂いたので、ひとことだけ。

>旦那は一応根っからの悪い人ではないと思ってます。

私も、旦那は悪い人だと思っていません。ある意味、おおらかで豊かな人のはずです。しかし、「レベルの低い人」だと思っています。例えば、犬は人間と比べて大変レベルが低い（思考能力・自己抑制の能力・その他もろもろの人間の能力に比べた能力）わけですが、それで犬が悪いとは思いませんでしょう。もっとリアルに言えば、お子さんは今ひとりでは何もできない（ごめんなさい）人間としてはレベルが大変低い状態（意味はわかりますよね？それは当然生まれて1年だからです）わけですが、もちろんそれが悪いわけがありません。お母様の魅力・能力からしてきっと立派に成長して素敵な人物になると思いますが、今現在のレベルが低いのは事実で、そしてそれはどう評価しようと「悪」にはなりません。

つまり、「悪」と「低」は、全く意味合いが違うのです。これを見誤ると大間違いします。

旦那様の最大の問題点は、もう大人なのに低いこと、そしてその改善が可能な環境が存在しないことです。私が何故離婚の方に話をひっぱるのか、それは「今が低い」からでなく「低いことを変化できる能力が、本人にも環境にも無いこと」を確信しているからです。低くとも赤ちゃんなら、世界中の誰一人ダメだとは思いません。大人でかつ低くとも、本人に成長する意欲があり、成長する環境があれば人はその人の成長に期待できます。でも大人なのに低いことを本人が反省せず、それを改善どころか阻害する環境しかない場合、そりゃ絶望です。

嫌いでも情が生じた相手をこう悪く言われると、どうしても言いたくなる。「悪い人じゃない」。それは、きっと質問者様が、真の意味で優しい、素敵な方だからです。でも、申し訳ない、自分は性格が大変悪いので断言します。「悪くないけど価値もない」。

回答No.14

silverfd

#2です、随分回答増えましたね、ここまで全部読んでみました。まとめると、多数説が3人で独立、有力説（笑）が「セックスによる関係回復」、脅しも含めて離婚方向は少数説です。自分も、有力説には説得力を感じますが、ただひとつだけどうしても確認が必要な部分があります。それは、「嫌い」という気持ちが、質問者さんがおっしゃるように、本当に変わらないかどうか、この夫を本当に今後人生の伴侶とすべきか、ということです。有力説は、この部分について「子供のために離婚はしない」という大前提があって記述されており、その前提では私も完全に納得するものです。どなたかがおっしゃるように、これは頭の中だけで考えた寝言のような回答とは根本的に違う、本当に苦労されたご経験があるからこそ書ける素晴らしい解決法です。なので、そこに異をはさむつもりも、反対するつもりも毛頭ありませんので、その点誤解なきようお願いします（特に管理者様）。私の回答は、その「前提自体」を問うています。

私は実際の旦那様を知らないので、あくまで仮説レベルですが、(1)異常に甘やかされた環境で育った、男としても、父親としても非常に低レベルの男性である　(2)質問者様は、少なくとも旦那様にとっては大変魅力的であり、また文面や行間から伝わるものは、充分に魅力的な女性である　(3)旦那様が子供を愛しているようには到底思えない　という前提に私は立っていて、この結婚の理由は、「質問者様がまだ若く優しさというものの本質を、当時まだ理解されていなかったから」であると考えています。旦那様のご実家も、この点完全に間違えており、「優しさ=甘やかし」の構図が成立しています。その環境で育った旦那様は、当然に見かけ上の優しさは実家で学んだ甘やかしテクニックで質問者様を完全に騙せるほどですが、それが「強さ」に裏打ちされた真実の優しさとは程遠いことを、既に質問者様は理解していると思います。そして、旦那様が自分を愛しているのでなくSEXの対象として欲しいだけ、子供いついても愛しているわけでない、それが質問者様の心でほぼ確信出きているから、「嫌いになった」のでしょう。

私の論点はたったひとつ、「離婚しないことが子供のためですか？」ということです。内容は前回の投稿をお読み頂くとして、ともかく本当に離婚しないで耐えることで、子供の幸せが実現するんですか？ということを再確認頂ければと思います。私は、質問者様の「嫌い」は、質問者様がおっしゃっている「経験上」の話以上に変わらないと思うんです。何故なら、旦那様に既に「何の価値も感じていない」から。より正確に言えば、「旦那様に、質問者様に釣り合う価値は微塵もないから」です。この点が違えば、有力説にのっとって今は必死に努力すべきです。でも、あっていれば、結論は私が前回ご提案申し上げた通りです。なお、私はこのような環境で育った旦那様が、実家を捨てて独立することは確率論としてはほぼ無視していいレベルだと思います。というか、絶対にその意味も価値もわからないでしょう、わかるわけがない。余計なお金がかかる、そして自分をちやほやしてくれる環境のない場所に、どういう理由でこの旦那が行く意味があると思えるか、と考えればわかります。更に、もし旦那様が奥さんの「脅し」に屈していったん独立に成功しても、質問者様が今のまま（旦那嫌い）なら、質問者様とセックスが出きず、子供を愛していない旦那様は、頻繁に自分を大事にしてくれる実家に帰るでしょう、そういう意味では、有力説あって初めて独立に意味が生じます。

お礼

回答ありがとうございます!!

なんだか読んでいてとてもズッシリきました・・・
「優しさ＝甘やかし」そうなのかもしれません↓
旦那の両親を否定する訳ではないですが、根本的に間違った育てられ方をしてきたのかもしれません。

ただ、旦那は一応根っからの悪い人ではないと思ってます。チビの事も恐らくカワイイと思っていてくれているハズです。少なくともそう信じたいです。

私の両親も小学校の頃から父の単身赴任のため別居となり、母と私で暮らしてきました。子供の前では仲のよい夫婦を演じていたようで、物心つくまで全く不仲なのを気づきませんでしたが、私が成人した４年前に離婚が正式に決定しました。父親がいないからといって特段生活に不自由もありませんでしたが、たまに突然寂しくなり泣いたりしていたのをよく覚えてます。

私は、離婚しなくても現状が回復できるのであれば、頑張りたいと思っておりましたが、たくさんの皆様からのご意見を見て、極力チビに寂しい思いはさせたくないと思うけれど、仲の悪いパパとママを見せて育てていくのもどうかな・・・と、しかし今現在全く先が見えておらず不安でいっぱいです。再び好きになれる自信も無いし、どのようにしたら良いのかも全くまとまっておりません。

納得できるコメント頂いたのに、私の意見が定まってなくて申し訳ないです。

回答No.13

kaiyukan

嫌いな所を見つけるのは簡単な事。
だからすぐ嫌いな事で占拠されます
好きな所を見つけるのは努力がいるそうですよ

とりあえず、家族のために働いてお金を入れてくれて
暴力を振るわず浮気せずあなたが好きだと求めてくる
だけでも、ここの質問を見てたら幸せなほうではありますよ

少し落ち着いて
幸せ探し、してみてください

回答No.11

rurinohana

こんにちは。再度書き込みします。
NO.５　rurinohanaです。

heroself様、賛同のお言葉をありがとうございます。

人格的に嫌いになった男に
どしてそこまで・・・
そんな気持ち悪い事はできないのでは？というご意見もありました。

私も実際その通りだと思います。
20代の頃、そう思っていました。
嫌いな人間と何故SEXしないといけないのか？？？
相手がもっと、こう変わってくれたら
してもいいのだけど。
そうでないなら、したくない。
当たり前でしょう！
淫乱でもあるまいし！

本当、その通りです。
女性の思考傾向は
そういう方向です。

しかし、残念ながら
このままでは永遠に平行線
特にあなた様の旦那様のような
悪い条件が揃っている方は・・・

若くして結婚→相手に対してありがたみが薄い

すぐにお子様が生まれた→夫婦としての固い絆が構築できる前に
奥様が赤ちゃんにかかりきりになる場合が多い。
→夫は蚊帳の外。赤ちゃん優先の妻に不満→父親になかなかなれない

夫の親と同居→結婚後も大きな環境の変化がない→精神的に自立しなくても生きていける→いつまでもよき息子のまま

異性の姉がいる→甘えさせてくれる母親がもう一人いる。

これに勝てるカードが
今はSEXしかない、という意味なのです。
話し合ってとか、強い決意で対峙してなどと言う方法は、
少しは自分のことを解っている人間に対しては、有効かもしれません。

しかし、言っても効かない場合には
体に言い聞かせるしかないのです。
SEXだけでなく、優しい思いやりの言葉
感謝の態度などです。

したくないでしょう。言いたくないでしょう。
解りますとも！
でも、お子さんのために離婚は避けたいのなら
やってみる価値はあります。
まだ、結婚して日が浅いのでしょう。

旦那様の親御さんなどから
冷たくされるのも
あなたがお解りのように
旦那様に対して冷たい態度でいるからです。
だって、こんなだらしない男なのに？
冷たくなって当たり前でしょう！と思うかもしれませんが
あなた様も母親だからお解りでしょう。
何があろうと、我が子だけが絶対に可愛いのです。
どんな馬鹿息子でも。
あなた様は旦那様の親御さんにとって、
「うちの息子に冷たくするよその子」なんです。
砂場で自分の子のおもちゃを無理やり取って
仲良くしてくれない「憎たらしい○○さんとこの子」なんです。
今は。
あなたが、おもちゃを取り上げるのには立派に理由があり
あなたのおもちゃを長いこと独占していたのが、
旦那様の方だったとしても、
「とにかく、うちの子を不愉快にさせた。」
「うちの子に邪険にした。」それだけで十分に憎む理由になるのです。

あなた様はあなた様のお子さんを
たたくよそのお子さんを
「まあああ！可愛い！うちの子にしたい！」と思えますか？
たたかれる理由があっても生理的に「ムカッ！」ときませんか？
それも一度や二度ではなく、何度もあったら？
冷たい態度にもなりますよね？

それが親と言うものです。
我が子が全人類の敵になっても
かばい続け、味方になる。

なんと有り難い存在でしょう。

でも、親は順番からいけば
子供より先に死ぬ。
馬鹿息子であるなら余計に
自分が死んだ後、この馬鹿を託せる相手に
親に負けないくらいの
いや、親よりもっと強い愛を求めたいものです。
この子を大事にしてくれる人であってほしい！
こっちにしたら
大事にする価値もない男なんですけど？と思っても
それが親のエゴです。

我が子を大事にしてくれる人を
親はあだおそろかにはしません。

こう書くと、全部あなた様が悪い！と書いているようですが
親の心理というものを解っていただきたくて書いています。
誰が悪いということはないのです。

親のエゴについて書きましたが・・・。
その庇護に、いつまでもぬくぬくと甘えていては
真の男にはなりえません。
男を真の強い男にするのは
ただただ、SEXをしたい女性の影響力しかないのです。
それほど、男性にとってのSEXとは大事なものなのです。

自分の存在をすべて認めて受け入れてくれる
親以外のものを体で確かめているのです。

それをずっと拒否しているということは
毎日旦那様に「おまえは最低の人間だ！」
「おまえなどSEXする価値もない。」
「おまえのすることすべてが意味がない。」
と宣言しているのと同じなのです。
「だって本当のことでしょう。」と思われるかもしれません。
でも、ここで本当のことを宣言しても
何もいいことがないのです。

私のようにあなた様が、15年も我慢するのかどうかわかりませんが
このままでは、結婚生活が不幸で不毛なものになることは
間違いないです。

「何かあったら一番に私に言って。」
実行されないとのこと。
これもSEXが希薄になってしまうと
肉親関係が婚姻関係より強くなるので
仕方がないことです。

結婚式を挙げて、戸籍を作ったら
法的には夫婦になります。
でも「はい、今日から固い絆の夫婦でござい。」とはいきません。
ハンコをついたことで、事務的に夫婦として処理される関係になっただけ。

真の夫婦になるには
年月をかけてお互いの信頼を深め
困難を共に乗り越え、語り合い
一人が立ち止まったら、背中を押したり
一緒に座ったり
人生と言う道のりを
手をつないでとぼとぼ歩いていくうち
だんだん絆が深まり強くなり
夫婦になるのです。

その中にはSEXも含まれます。

一緒に手をつないで歩くのは
妻であるあなた様だと
旦那様は頭では解っているのですが
とにかく親と手をつないで歩く方が
体に気持ちに楽なので
離れられないのです。

そしてあなた様はドンドンそっぽを向いて
手を振り解く。
でも、こっちから手をつなぎにいかないと
ますます怒る。

親は「あんな、冷たい人と手をつなぐことないよ。」とそそのかす。

お解りですね。
あなた様からにっこり笑って
手を差し出すのですよ。
そのきっかけがSEXだと。

私は若い頃は
人生白か黒か！
正義があるほうが絶対に正しいと信じていました。
正義があれば、すべてが許されると。
しかし、人の心は正義では動きません。
正義であるが故に、人の心が離れていくこともあるのです。
それが男と女です。
また夫婦は勝ち負けの関係ではありません。
SEXを受け入れたから負けではないのです。
それもこれも、笑って人生を歩くためです。

同じ女性として
SEXをするまでの心理は痛いほど解りますが、
男性の心理も解ろうとすることも
大事だと思います。
同じSEXするなら
嫌々ではなく、これが意味がある大事なことだと
前向きにお考えになってはいかがですか？

私は若いときはそれがどうしても出来ずに
15年を無駄にしました。
男を育てるのは女なのだと
今では思います。

読んでいただき、ありがとうございました。

回答No.10

tokyotomca

取り合えず、お疲れさまです。

旦那さん、不満を持たれている部分以外は優しい方なんでしょうねぇ。
でも旦那さん、恋人や夫婦二人というステージから、次の父親母親と言うステージにうまく上がれていないのでしょう。
ご愁傷様です。
ただ、元は優しい方でしょうから、ちゃんとステージを上がれれば、きちんと父親になるでしょうし、そうすれば貴方の勘定も変わってくると思います。

では何故うまくステージを上がれていないのでしょう？
考えるに、それは彼が実家住まいであり、実家にいる事でまだ両親の(特に母親の)子供でいられるからでしょう。
何故なら、その人のその時の人間性は、自分の周りにいる人達との関係性により決まります。
立場が人を作る、という言葉がありますが、まさしくその通りです。
元の文化の家長制度の中でなら、結婚の段階で旦那さんが家長として父親にならざる得ないのですが、いまはそんな文化も崩壊し、
母親の好き勝手に出来ますからね。
さらには、お姉さんの発言もそうなのですが、元の家族の人達は、自分達の心の安定のため、関係性の変化を嫌い、なんとか変らない方向に動かそうとします。
頭の痛い話です。

それを踏まえれば、これを解消するには、やはり旦那さんをきちんと家長とするべく、独立なさるのがよいでしょう。
経済的問題などもあるでしょうが、お金を出すところが発言権を持つのが当たり前。
独立の際はご両親を頼るべきではないでしょう。
また、独立に際しては、先に書いた通り、義母さんや義姉さんからの抵抗が激しいかと思いますが、その先を見据えれば、そこで負けてはいけません。
お金を出そうとしたり、先の不安を煽ったり等あるでしょうが、そんな事があっても、同居してなきゃ解決出来ない不安などあろうはずがありません。
独立する方向で旦那さんと良くはなし、お互いの同意さえ取れれば、怖がらずに進んでいけるでしょう。

貴女ほどしっかりお考えならばこの助言は蛇足かもですが、旦那さんを独立する気にさせるには、セックスでつるのが1番です。
もう他の人が住んでいる実家ではする気になれないし、外に行くのも子供をおいてじゃ嫌とすれば、独立以外に道もないでしょう。

元は貴女がみそめた相手ですから、ちゃんとステージを上がれれば、きっととてもよい旦那さんになる事でしょう。
旦那さんやお子さんを含め、
あなた方家族が幸せになれる事を御祈りします。

回答No.9

nikorai40

御主人は典型的な「外面だけはいい」タイプの男性だった
訳ですね。恋愛と結婚、つまりデートと生活はそれぞれの
延長ではなく全くの別物です。

＞私の経験上１度嫌になった人を再度好きになった事は
　ありません。

この部分が確固としてあるなら、離婚又は妥協しか選択肢
はないような気がします。

家庭の事情がない限り、一人暮らし（完全自活）の経験
がないような男は家事スキルも経済観念もなく駄目です。

お礼

回答ありがとうございます!!

外面はものすごくいいかと思いますが、目上の人に対しての態度が図々し過ぎ、多少痛い面もあります。

やはり、学校卒業したら１人暮しさせた方が子供の為なのかもしれないですね。
自分の子供は過保護にし過ぎず、そのようにしようと思います。