離婚に踏み切るべきか迷っています。

質問

私は現在37歳の会社員です。妻も同じく37歳で、3歳の息子がおります。現在離婚に踏み切るべきか深刻に悩んでおります。
私と妻は結婚前に暫く同棲しておりました。途中別れることも考えるような喧嘩もありましたが、何とか乗り越え、結婚し、結婚して3年後に長男が生まれた次第です。

同棲時代からもそうでしたが、妻は時に衝動が抑えられなくなるほど取り乱して怒ることがあります。子供のいないうちは何とかなりましたが、最近はその度合いがエスカレートし、些細な口げんかや日頃の会話（と言っても私は面倒なので喧嘩する気さへ無いのですが・・・）から、唐突に妻のスイッチが入り、夕飯の食べ残しや皿、本、その他身の回りの物品を部屋中投げつけ近所に聞こえるくらいの大声を出し、そして、妻の怒気と異常な雰囲気に言葉を失い、泣き始める長男という光景が頻繁に起こります。2週間に1度の頻度で、正直こどもの教育にも心配しています。

理由は色々あるようですが妻からすれば私とは本来離婚したかったのに、ずるずるきて子供もでき、仕事も抱えているものの会社も順調でなくストレスもたまっている様子です。私は妻の怒りに任せて物を投げる行為が恐ろしく、また息子に危害が加わらないようするため、土下座してでも妻の気持をお着かせようとしています。細かにのべませんが、妻側にも反省するべき点は多数ありますが妻は一言たりとも詫びの言葉を言いません。

挙句に、妻は自分が取り乱すことについては悪びれもせず全てを私のせいにします。私も不本意に過ごしていますが、反論は余計な喧嘩を生み、子供に伝わるので妻側の問題はあまり直截的には指摘しないようにしております。お互い20代ならまだしも40も近いのにあまりに稚拙なことまで言いたくない思いがあります。

小さい子を抱えて離婚しようと検討したことのあるお母さん、お父さん、どのように苦境を乗り越えていますか？また、離婚を決めた方は、最終的に何を拠り所にされましたか？？？　子供が小さいので、極力私も我慢していきたいのですが、相談する人が誰もいないので・・・どなたか率直なご意見をお願いします。

回答No.10

honeydrop

#4・#9です。度々失礼します。

>尋常でなく、今後さらに悪い方向に行きかねないという印象でしょうか？
暴れだしたりするのが、現在の別居状態でも続いているのであれば良くないな、と思います。
例えば現在はご実家に戻られていて、落ち着いているのなら「現状としては良し？」かもしれませんが、質問者様が帰国した際に元に戻ってしまう可能性もあると思います。

私は、奥様が異常だとか全然思っていませんよ。
私だって思い当たる節が沢山あり、奥様の気持ちが多少なりわかります。
ただ、今目の前にある現実として「子供の前で暴れる」事は良くないと思うのです。それは子供の情操面にすごく影響すると思う。
それを打破するために、専門家の助けを借りるのはどうか？と言うだけの事です。もちろん、診断を受けて鬱となればそれは病気なのですからきちんと投薬をしなければ治らないでしょうしね。

でも、ただ病院等に行きさえすれば良くなるもんじゃないですよね。
ストレスの原因のうちいくつかはわかっていて、質問者様が原因のものについては奥様へのアプローチ次第で良くなる事もあると思います。
それは今奥様の身近に居てくださる義父母と相談しても良いと思いますし、質問者様のみで精神科やカウンセリングへ伺って、アドバイスを貰う方法もあると思いますよ。
復職して仕事に打ち込めば気持ちが落ち着く可能性もありますし、それは奥様次第で私には推し量れない部分なのですが、今すぐ精神科に行くべき！と言うわけではなく、#9で書いたような事で夫婦間の問題が少しでも収まって良くなれば変わるかもしれませんしね。
でも「子供の前で暴れるのは良くない」という事だけは早急に理解させるべきだと私は思います。そして自分で感情をコントロールして、せめて子供の前ではしないように出来ないのなら、何らかの対処を講じるべき時だと言う事になるでしょう。

回答No.9

honeydrop

#4です。補足を拝見致しました。
奥様は思いつめてしまう性格のようですね。
私にも似たところがあるので、とても切なく感じます。
きっと「こんなはずじゃない、こんな風に言うべきではない」と言う気持ちはちゃんと持っているけれど「でもこんな事を言わせるような仕打ちをするのは貴方（質問者）なのよ！」と行き場のない辛さを質問者様に向けるしか、方法を見いだせずにいるのではないかと思います。
それは中絶という選択による自責からの精神疾患かもしれないし、アダルトチルドレンなど同棲前～幼少時の経験から、思いつめがちな性格や偏った考え方を持つ傾向にあるのかもしれません。
他の方もおっしゃっている通り、私も一度精神科受診をしてみてはどうかなと思います。
それは辛さ（奥様の隔週の変貌は本人もかなり辛いと思います）の原因を取り払うためでもありますが、これからご自身が前向きに明るく生きていくため、今いる息子さんのためでもあります。

今回の補足や、ご質問そのものを読んでの感想なのですけど
>私は面倒なので喧嘩する気さへ無い
>土下座してでも妻の気持をお着かせようとしています
>釈明も面倒でしたので適当に流しておりましたが
>そんな言い訳をしても「火に油」状態
奥様に対して真摯に向きあおうとしていないのかな？と思いました。
奥様にはそれが不満でもあり、不安でもあるのではないですか？
土下座してでも、というのは「怒ったら土下座して収めればいい」なのでは？「怒らせないようにする」ためには面倒でもきちんとした釈明をすべきだったと思いますし（夫婦間ではありがちな話ではありますけどね）、それが為されなかったから「火に油」なのでしょう。
今までの経緯を考えれば、質問者様が面倒くさいと思うことも仕方がないのかもしれませんが、奥様の求めているものの一つは「自分に向けられる真剣さ、誠実さ」だと思います。
奥様からのお詫びが一度もないこと、自分がなぜここまで責められなければならないのか、という事も書かれていますが、今の奥様の精神状況では
お互いの非を非難しあって対峙するよりも、まずは奥様のお気持ちに寄り添って差し上げて欲しいと思います。
奥様の味方してごめんなさい。でもまず、質問者様が奥様の一番の理解者で味方になってあげなきゃ！と思うんです。その中で「あなたのせいにばかりしてごめんね」が生まれる日が来るのではないかな…と思います。

まずは連絡の取れている義父経由でも、手紙でも、直接会いに帰国するでも、ホステス女性の件、そのことをキチンと話さなかった件は謝罪した方が良いと思います。
中絶は、質問者様が「産む方向での判断を示した」というのを奥様に今も言っているならどうかもうやめてあげてください。「最終的に堕胎を決めたのは妻」と言われているように感じて、自分を責めていらっしゃるのでしょう。どうにも行き場のない辛い感情を抱えて、逃げ場がないのでしょう。「中絶は二人の決断だった」と、重荷を半分もってあげて欲しいです。
怒る度に根気よく話を聞いてあげることはできませんか？
奥様の一番の味方になってあげてはもらえませんか？
そして、ふたりだけでの解決は到底難しい事でしょうから、精神科受診や夫婦カウンセリングなどで専門家の助けを借りて、少しでも良い方向に向かっていけるようにしようよ。と話してはいかがでしょうか。

３人目の子供さんの不妊については、決して中絶が原因ではないと思います。２人目は無事に授かっているのですし、産後、次の子供の時に不妊になったという話もよく聞きます。それは奥様自身も理解しているのでしょうが、排卵誘発剤を使ったタイミング療法でうまく行かない事がストレスになっている上に、海外赴任のためにそのタイミングさえ取れない状況となってしまって、焦りが大きいのだと思います。
不妊治療においては、別々に暮らしているという状況では難しいというのもありますし、次のステップも視野に入れてよくご相談されると良いでしょうね。

愛してもいない相手の子供をもう一人欲しいなんて普通なら思いません。
奥様は質問者様にもっと愛されたいし、それを感じたい、それで満たされたいと切望しているのではないでしょうか。
そして夫と子供と、穏やかに幸せに暮らしたいと願っていると思います。
質問者様は今はもう疲れてしまって、とても辛い状況なのだと思いますが、今が踏ん張りどきと思って、今度は我慢ではなく、良くなる方向に夫婦揃って行動をされてみてはどうでしょうか。
どうぞ、どうぞ末永くお幸せになられますよう心からお祈りしております。

お礼

ご回答ありがとうございます。また追加でご回答いただいた方（＃３）、また最初にご返答いただいた方に重ねて御礼を申し上げます。

最後に１つだけ確認したいのですが・・・。

数名の方から精神科に一度相談してもらった方がいいのでは？という件について。やっぱり、私の相談内容から妻の状況（怒って暴れる云々・・・）については尋常でなく、今後さらに悪い方向に行きかねないという印象でしょうか？

精神科というと些細なことであっても、極力「お伺いしたくない」分類の病院ですよね。妻も2，3カ月後には正式に仕事に復帰しますし、レコードに残りそうなこうした点は全く検討しないと思います。仮に、当方から病院に行こうと持ち出した場合、それは、私が、“妻は精神的異常者？と見做している”と判断するでしょう。今の妻なら尚更かと思っています。

しかし、それでも妻を、無理やりでも連れていくべきなのでしょうか？ストレスが溜まっている状態は妻も認識しているでしょうが、精神科へ伺うという観点で今の状況を認識していないと考えます。

ただ、喧嘩して頻繁に物を投げる、無茶苦茶にして大声を出すなどの状態は既に病気に近しいのでしょうか？

回答No.8

noname#105838

＃４での補足を読み、再度の回答になります。(＃３です)

やはり、奥様は１度診察を受けられたほうが良いと思います。
同棲中の中絶がキッカケでしょう。
もともと何らかの精神系疾患があったのかも知れません。
同棲中から奥様が取り乱したり、手をつけられないような
状態だったということなので、少し思い当たります。
何かがないと病院へは行かないので分からなかっただけだと
思います。

私も質問者様と全く同じような状況で中絶経験があります。
中絶は、どんな理由であれ女性には相当なダメージがあります。
なかには中絶したことで安堵感を覚える人もいますが、ごく
一部でしょう。だいたいの女性はずっと心に重くのしかかり、
忘れようにも忘れることが出来ず、なかには何年経っても
泣いてばかりの人もいるほどです。
最終的な選択は奥様がされてますが、それでも、自己嫌悪に
なったり苦しかったのかも知れません。

でも、質問者様はその後きちんと向き合い、誠実に対応されてると
思います。
本当はこれで奥様も何とか立ち直らなくてはいけなかったのです。
もしかしたら奥様のなかでは逆恨み状態なのでしょう。

そんな怒りをぶつけられる中でのクラブの件。
これは、質問者様のしたことは仕方が無いことだと思いますし、
何より浮気ではなく、単純にどこの誰でもしてる営業メールに
対しての社交辞令のような対応でしょう。
これまで、このような状況の中にいて質問者様が浮気などをされ
なかったことに『よく出来た旦那さんだ』と思います。

今現在、通信手段の全てが断たれてるような状態とのこと。
奥様のなかでは、もう何もかもが混乱していて自分で自分が
何をしたいのかすら分からなくなってるのだと感じます。
『本当はこんな事したくない』という気持ちのなかで、自分の
感情をコントロールできないのでしょう。

なので、ひとまず病院は優先です。
とにかく今は奥様の落ち着きを医師の協力のもと取り払い、
今後についてはそれからでしょう。
そうでないと、奥様も質問者様も後悔する結果を出してしまいそう
です。

過去のことについても、その後についても充分な誠実な対応を
されていると思いますので、もう自分を責めることは終わりに
しましょう。それに、中絶の件に関しては『産む』という選択を
示していたのでしょう？
きっと相当に話し合われたのだと感じました。
奥様の気遣いから選択した中絶であれば、その後の質問者様の
対応をみても解消されず、逆恨みするのは少し勝手な気がします。
自分がくだした選択を『あなたがさせた』とすり替えて怒りを
ぶつけてくることは、やっぱり少し違いますよね。
そうしないと、今度は自分まで正常ではなくなってしまい、この
まま共倒れになりますよ？
もう充分に償われたと思います。これ以上は必要ないです。

赴任先から一時的に２日間だけでも帰国は出来ないのでしょうか？
とにかく診察に連れていってあげてください。
今出来ることは、それです。

回答No.7

papa171

二歳と七歳の男の子の母です。奥様の気持ち分かる気がします。お互いに仕事を持っていて、同じ立場ですよね？多分自分にゆとりがなく、いつもイライラしていると思うんです。三歳の男の子がいらっしゃるんでしたら、なおさら自分の時間がないんじゃないかな？ご主人がもっと、奥様に時間を作ってあげてはどうですか？ 例えば、子供の面倒をみてあげたり、食事の後片付けをやってあげたり離婚はいつでもできます。その前に ちょっと試してみてはどうですか？
きっと、いい方向に進むと思いますよ！
私も 主人に怒鳴ったり、離婚したいと考えたりすることがあります。でも、まだ 子供が小さく離婚したら、この子達が可哀想だと思って、我慢して過ごしてます。でも、そんな時 夫が手伝いをしてくれたりすると、嬉しいですよ。

回答No.6

gooppn

PMSなどの精神的な疾患ではないですか？
突然、豹変するというのは、何らかの精神的な疾患の可能性があります。
出産と同時に発症したなら、産後うつの可能性もあります。
やはり、夫だけでいいので、精神科受診をするのも一つです。

回答No.5

mama4615

初めまして　二児の母です。

改善出来そうな事は　あると思います。
奥様が精神的に追いつめられているであろう一因として　仕事　がありますよね。
お子さんもお一人の様子ですから　奥様が退社したところで　生活には支障があるとは思えないのです。
確かに生活水準は　今よりも落ちるとは思いますが、奥様にはその分時間のゆとりが出来ますから　奥様自身の自由時間が設けられる。きがします。
正社員からパートに切り替えて貰う　とか、、。
《会社が順調じゃなくても大丈夫だよ、俺が働いているんだし、そんな事気にするなよ》とか。

世の中の夫婦で　離婚を考えた事無い夫婦は　存在しないと思いますよ。
大なり小なりは　有る事ですよ。
例えば、、、、日曜はバレンタインです。
男性から何かする方法だって良いと思うのです、要するに『奥様第一』って事が伝わればいいので。
貴方の御両親がお近くに居るのなら、数時間でも預けて　映画デート、ランチ、帰宅　でも　良いと思うんです。
《日曜の10時から出かけるよ、だから時間あけといて、子供は預け先確保してあるから。日曜は俺に任せておけよ》
とか。。。
ちょっと家事も育児も仕事も解放される時間があったら、結構嬉しいですし、バレンタインって事もあるから、丁度良い気がします。

回答No.4

honeydrop

妻側の立場の者です。37歳、３歳男児がいます。似た立場で見過ごせなかったので。

奥様、相当参ってますね。
奥様だって子供の前で物を投げたり大声出したりしたいと思って無いでしょう。
子供といる時間、穏やかで楽しく過ごしたいはず。
でもそれが出来ない位、ストレスがたまっていてコントロール出来ないのではないですか？
そしてその原因は、いろいろあると書かれていますが…失礼ながら質問者様への不満が大部分占められているのでは？

家事、育児はどのくらい参加していますか？
休日はどう過ごしていますか？
質問者様の実家との関係はどうでしょう？

その他いろいろ、考えてみて下さい。思い当たる事は無いですか？隔週で怒りだすくらいなら、奥様も何かしら言ってるでしょう？
その部分について何か対応や改善の行動はされていますか？
それが見られず（もしくは奥様にとっては足りない）、話を持ちかけても質問者様に「面倒くさい」という態度を取られているからスイッチが入るのでは。

私には、奥様は助けて欲しいってサインを出しているようにも思います。
離婚とか我慢とかじゃなくて、改善の努力をしてみてはどうでしょうか。

補足

ご回答有難うございます。何名かの方からご返信を頂いておりますが、もう少し深掘りして、当方の境遇を述べさせていただき、改めてご意見やアドバイスをいただけると助かります。

初回の相談においては、私は今の妻と同棲していた点を述べましたが、実は事情があって妻は堕胎手術をしたことがあります。私が会社で忙殺され心身ともに困憊していた時、妻から妊娠の事実を聞かされましたが、子供を産むことに躊躇した次第です。最終的に、私自身は「産みたい」方向で判断しましたが、私の様子を見て、妻は堕胎することを選択。正直、辛い気持が暫く続き、妻からも別れたい旨の申し出がありましたが、そうした点を乗り越え結婚した次第です。

結婚3年後に長男誕生し、これまでの3年間は育児休暇として過ごしておりました。また直近の1年間はもう一人子供を作ろうかということも相談しておりましたので毎日ギスギスしていたわけではありません。時には旅行にも行きました。その意味では、なぜ隔週で妻が爆発するほど怒るのか？と思われるでしょう。

所が、二人目の計画は中々うまく進みませんでした。この1年近く近所の婦人科にいき、妊娠誘発注射を打って参りましたが中々思うようならず・・・。そんなこともあってか、元々、喧嘩した時は非常に手がつけられない感じだったですが、1年ほど前から物を投げ始め様子が尋常でなくなりました。妻は、二人目が生まれないのは過去に子供をおろしたせい、つまり私が原因だと言われております。確かに当時子供を産むよう万全に応援すればこんな苦労は無かっただろうと思います。

そんな状況下、私はつい先日、海外勤務になり、今欧州に住んでおります。当面は単身赴任の予定です・・・そんな中、ある日、新年会の３次会でクラブへ行き、ホステス女性（日本人）とメールアドレスを交換、暇なら食事程度でも付き合う旨をやり取りしたのですが、何らかの方法で妻はそのメールを読んだようです。妻から誘導尋問があり、釈明も面倒でしたので適当に流しておりましたが、突如激怒し、いきなり離婚を求めてきました・・・。
私も単身赴任が出来るのは妻の理解や妻の実家などのサポートなどがあるからこそであり、その自覚はしていたのですが、気の緩みからこのような厄介な状況に陥っております。勿論、その飲み屋には指輪して出向いていますし、相手もメシトモ程度しか思っていないはずですが、そんな言い訳をしても「火に油」状態です。
更に厳しいことに、今は、日本の妻の携帯や、自宅固定電話に電話しても、遮断設定を取っているらしく一切電話が通じません。着信拒否状態です。

さらに話は変わりますが、私の両親の生活費も余裕があるわけではなく、一時期私が実家の心配をしていた点について、妻から、「だらしない親だ、だから息子（＝私）も駄目人間」という批判を受けるたりしています。

妻側の義理の父は、今回の単身赴任により、双方頭を冷やして子供の為にどうしたらよいか考えろと言っております。しかし不安は残ります。最近保育園がやっと決まったようなことを義理の父から聞いたものの、妻から私には一切連絡ありません。

また、時々あるメールは、お金の話ばかり。無論、息子の面倒を見たり、仕事への復帰など精神的にも追い詰められているのかもしれないと冷静に考える必要もあるのですが、メールの雰囲気やトーンも殺伐としており、また私を非難する言葉も含められていたり、私も心が折れそうになります。なぜ、そこまで批判を浴びないとならないのだろうかと・・・。

今、私は自己批判しながらメールをしておりますが、これまでの喧嘩（子供がいない昔から）で、妻が詫びを入れてきたことは一度足りとてありません。大概の夫婦喧嘩は切っ掛けは夫か妻の片方でも、言い争った点について何か相互で発見し、改善点を見出すなかで互いが反省することも多分に必要だと思うのですが、これまで妻からは全面的に、全て私が悪く、いかなる喧嘩の類も、「子供を堕胎させた程度の人間」という言葉でトドメをさしてきます。

私は、自分の不甲斐なさを理由に妻に子供を降ろさせたことから、何としても自分の息子を守りたいと思うのですが、あまりに些細な理由（例、買い物で頼まれたものと少し商品が違っていた、平日帰宅後に体調が芳しくなく先に寝床に着く、あるいは、妻が洋服の出費が多すぎるので何とか毎月のお小遣いで対処してくれないかと宥める）等で喧嘩を売りつけられ、逃げ場をなくされる格好です。

私が甘いのでしょうか・・・。

回答No.3

noname#105838

奥様はやはり何かしらの精神的な病があるように思います。
とにかく一度病院で診察を受ける事が優先でしょう。それが状況を変える第一歩だと思います。

ただ、すでに質問者様は恐怖心があるようですので、『理解出来るが、でも…』と躊躇する部分があると思います。
被害を受けてる側からすればトラウマにもなることなので、乗り越える決心をすることは難しいと思います。これまでも我慢に我慢を重ねて耐えてきたのですから。
なので、離婚をするのも有りでしょう。

ただ病気であれば治療方法があるので、離婚だけが解決策ではないことを今は忘れて欲しくないと思います。
今の質問者様の気持ちはよく解ります。
離婚を考えてしまうのは当然です。
でも今までの喧嘩の根本が病気であったなら、離婚を決断するには早すぎるし、何よりもったいない。

本来の奥様を知りたくないですか？
取り戻せたらと思いませんか？
今までの苦痛な数年より、これからの2人の人生のほうが長いです。

せっかくこれまで縁があって一緒にいたのだから、『これが最後の手段だ』という思いで、最後の一踏ん張りをしてみませんか？

離婚を考えるのはそれからでも遅くないと思います。

回答No.2

joqr

状況が悪いから離婚？

なら、状況を改善するという選択肢は無いのですか？

明らかに精神を病んでいます
指摘されるまでも無くお分かりだと思います

奥さんが働いているのなら、お子さんは昼間保育園ですね？
保育園の園長先生に相談してみてください
色んな関係の人と繋がっているので、適切な機関を教えてもらえると思います

まずは、身近なところから繋がりを作って味方（奥さんの敵ではありません）を増やしましょう

回答No.1

abs_usact

二人で考えて離婚と答えを出したなら、それが正しいと思います。離婚については二人でよく話し合う事です。

また、質問者さんの気持ちも解らなくはないですが、今の段階では、相手の意見を否定しないで聞いてあげる事が解決方法に近づく事だと思います。