家庭が壊れかけています。

質問

不倫された側の女37歳です。主人39歳です。
日頃から職業上、帰りが遅いので疑っていませんでした。
土日も仕事に出かけることも多いので仕事だと信じていました。
主人は、外科系の勤務医です。
子供は、2人とも小学生です。上の子には軽い障害があります。

半年前、突然、主人の単身赴任先に見知らぬ女性から手紙が来ました。
「アメリカのディズニーランド楽しかった（ハートマーク）
また連れて行ってね。早く一緒に住みたい」と書いてあり、他は読めませんでした。
アメリカの学会に行くときに彼女も連れて行っていました。

子供の学校の事もあり単身赴任がいいということになり東京で単身赴任をはじめました。
様子が気になり黙って飛行機に乗りサプライズのつもりが、そこで手紙を見つけました。
パソコンも見ました。
引越しの手伝いや買出しも彼女がしていました。彼女は33歳の地位ある職業の方でした。
毎日、お弁当を作ってもらい職場の人達には「離婚して結婚する。次の妻だ」と彼女を紹介までしていました。

焦った私は、手紙を見たことを主人につたえ、主人の両親に説得してもらい強制的に主人のもとに引越しをしました。
主人は離婚したいと言いましたが、このまま別居していると再構築など無理だと思い引越しました。
私は主人と別れる気は一切ありません。
しかし、再構築しようと努力しているのは私だけで主人は私より彼女にゾッコンです。
「あんな女、死ねばいい」と何度も思いました。
悔しさと憎しみが彼女に向けられている自分が情けなく感じます。
私より年下ですが老けていますし大して綺麗でもありません。
美人好みの主人が可愛くもない彼女を選んだとなると、相当性格があっているんだと思います。
そう思うとムショウに腹が立ちます。

彼女に電話して真相を聞いたら謝罪され今すぐ別れますと言ってくれたのですが、
主人が別れを拒否して続いています。
再度電話したら「ご主人を私にください。愛しています。慰謝料は払います。お願いします。」と言われました。
「あなた何を言ってるのか解っているの？」と冷静を装い静かに問いました。
「はい。解っています。申し訳ありますせん。」と言ったきり沈黙になり私から電話を切りました。

憎い彼女に慰謝料を請求して、ご両親と職場にも実態を伝え、
別れさせてやりたいと何度も何度も思いました。
けれど、再構築となると私が思っている行為は逆効果に思えます。

この泥棒女を排除するには主人が捨てられるか彼女が痺れを切らすのを待つしかないのでしょうか？
それとも別れさせ屋などのプロを雇って排除するほうが手っ取り早いでしょうか？
別れさせ屋は噂に聞いたことはありますが、実際に使われたと言う話を聞いたことがありません。
とにかく主人と彼女を別れさせ離婚の危機から脱したいと思います。
主人の気持ちまで戻ることは期待していません。
でも別れて何年か経てば主人も中年になり諦めもつくはず。
どうしたら良いでしょうか？

回答No.8

mimi-ta

こんばんは。
お辛い状況ですね。
貴女の苦しみは良くわかるつもりです。
父の浮気で、母が苦しんでいたのを見ていましたから。

うちの両親は今では仲良く暮らしています。
年齢を重ねたせいもありますが、
母が浮気された原因は自分にもあったのではないかと
振り返って、反省したことも大きく影響しています。

母は気が強く、頑固で、自分が一番正しいと思っているタイプでした。
だから、父が浮気した女性は
父をう～～んと持ち上げて、良い気分にさせてくれるタイプだったようです。
本気の浮気ではなかった、と父は言いましたが、
ずいぶん長く続いていたようです。

今の貴女に必要なのは
なぜ浮気されたか分析することではないでしょうか？

お勧めの本があります。
「新・良妻賢母の勧め」という本です。
浮気された女性が夫の心を取り返す例も書いてあります。

貴女は再構築を望んでいなくても、
仲の良い両親に育てられるほうがお子様は幸せだと思います。
書かれた文章から、貴女は聡明な方とお見受けします。
何が一番大切か、気持ちが落ち着いてきたら
おわかりになるのではないでしょうか。
どうぞお身体をお大事に、この試練を乗り越えてくださいますよう、
お祈りしています。

お礼

ありがとうございます。
あなたもお辛い思いをされてきたのですね。
解ります。

本の紹介ありがとうございました。
読んでみます。

昨日、友人から色々聞いたのですが、主人は結婚前にも浮気をしていたようです。
人間、ショックに慣れるものなのですね。
こうして強くなるのかしら。

原因は、まず私が完璧過ぎるくらい完璧で息が詰まったのかもしれません。
完璧にこなす事が良いことだと思っていましたし、
不思議と何でもすぐに出来るようになりました。
誰でも出来る事なのだと気が付かず、私は完璧だと思い込み振舞っていたのかも知れませ。
相手の女性は、どこか抜けていて短大を出たあと派遣社員として平凡に過ごされてきたそうで、
何か落ち着くものがあったのような事を主人が言っていました。

家では落ち着いてもらおうと一生懸命だった私の行動が逆効果だったのかも知れません。
とにかく別れていただき、離婚は回避させます。

回答No.7

sakura-momiji

再構築は望んでいない，と言いつつ，
そこまで心が乱れるというのは…
やはり本心では気持ちが戻って欲しいというお気持ちがあるのでは。。？

もし本当に，再構築は望んでいない，妻の座にいられれればいい，というのであれば
そんなに焦る必要はなく，堂々とされていればいいのですよ。
立場的には圧倒的にあなたが強いんですし，
ご主人は離婚したくてもできないですからね。
（有責配偶者ですから。同居だけはがんばって続けてくださいね。）

ご主人からの離婚話も，どこ吹く風～で流していればいいのです。

女から，慰謝料払うから別れて欲しい，と言われたら
「お金には困ってませんので～♪妻ですから。」
で受け流す。
おほほ，というくらいの勢いで。

いちばんの本音は，あんな女に負けたことが悔しい，というところにあるのでは？
そうであれば，その悔しさを，女を憎むことに向けるのではなく，
そのエネルギーでもっといい女になればいい。
（今の文章を拝見する限りでは，浮気されて心が乱れておられるということを差し引いても
ちょっとあまりに憎しみが汚い言葉で表現されていて，少なからず引いてしまいます・・）

戦う相手はご自分ですよ。

尊厳を持って，対応してくださいね。

お礼

ありがとうございます。
妻の座は強いですね。
脅かされそうになって焦っていました。
離婚しないと決めた今、焦る必要もありませんね。
何があっても絶対に離婚はしません。
夫婦関係が破綻していてもかまいません。

相手の女性に負けたことは本当に悔しいです。
自慢ではありませんが、私は周りから褒められたことしかありませんでした。
女として主婦として母として、皆さんに褒めていただき有頂天でした。
主人のお友達からも常に褒めていただいていて自分は完璧だと勘違いしていました。
不思議と主婦業は全て簡単にこなせました。
それなのにどうして？と込み上げる怒りが抑えられませんでした。

自分で言うのも変ですが完璧過ぎると主人も息が詰まったのかもしれません。
汚い言葉はすみません。

回答No.6

marinsnow7

＃No.5の者です。
早々のお礼有難うございました。

>私は嫌がらせをする奥様の心境がわかります。
人間として低レベルですが、奥様を肯定する意見の方が多くて少し安心しました。

嫌がらせする心理はあなたが夫を男とみてるのと同時にあなたが女としての本能の赴くままに感情や行動を起こそうとしてるのだと思います。

失礼ですが、あなたとご主人は大恋愛の末ですか？
将来性の高い夫を持つ方には大半は政略結婚等か見合いが多いとも
聞いてるので・・

ご主人は、あまり恋愛経験が多くないと見てます。
モテるのと恋愛はかなり違いますから多分、初恋気分に感じて彼女にのめり込んで行ったのかは何とも言えませんけど。

離婚回避する意向で良いとは思いますがとにかくあなたが妻で有る前に女として相手を癒す事が出来る女性になる事が大事ではないでしょうか？

そしたらご主人が改心し彼女が身を引く方向性にする気持ちが有れば何よりですね。

私は嫌がらせ等の行為そのものが人間として低レベルだとは思わないですし人間には所有欲・支配欲・物欲・性欲等が有るからこそ経験し生きてく過程の意味がお有りだと考えますよ。

とにかく頑張って下さいね。

お礼

ありがとうございます。

私達は大恋愛の末に結婚しました。
彼のご両親は、同業者である医師同士の結婚のほうが良いのではないかと反対されていました。

皆さん、私が癒し系ではないと思われているようですが、
母は一家の太陽だと思い辛いときも影で泣くことがあっても
いつも笑っています。多分、引きつっていますが。

でも思い出すと相手の女性への嫌悪感が湧き出てきます。
がんばります。

回答No.5

marinsnow7

先日、メディアにて「別れさせ屋」のサイトを封印すると情報が流れました。

別れさせるどころか高額な報酬料をぼったくって実際は活動したなかったり不利な結果に終わると言う被害も出てるようです。

金さえ払えば不倫相手を払拭出来るという他力本願並みな思考は止めた方が良いですよ。

外科医の妻なら冷静に事を争たてずに威厳持たないとなりませんね。
高尚な仕事柄、名声や権力を持つ男の妻となると浮気や不倫問題なんぞ日常茶飯事では無いでしょうか。

この際、離婚されたくないなら意地でも「離婚届け不受理」扱いの手続きをしておいて旦那さんがどんなにあなたと離婚したがってもこの届けを内密に役所に出しておけば離婚は出来ません。

どんなに慰謝料を払ってくれようが応じないで妻の座に居座ればいいことでしょうね。

相手の女性を侮辱したところで今のあなたに寛大な気持ちを持ち合わせてない罵倒やヒステリー性？妻ならご主人が不倫相手の純粋さに惹かれてしまうのも無理有りませんか？

何だか『白い巨塔』ならず『不毛地帯』に近いものが有りすぎますね？

別れさせたいのは分かりますが人間って窮地に追い込まれると逆に決諾し離れ難くなったりの行動に出ますよ。

ただ死ぬまで夫が自分の心に無いまま縛り付けておいてあなたが改心もせずに彼女の様に温和な妻になる努力をしないとならないかと思いますが今の平常心で居られてない状態のまま、これで幸せなのかを考える必要も有るかと思います。

お礼

別れさせ屋の情報ありがとうございました。
トラブルの元のようですね。相談してよかったです。助かりました。

確かに今の私は怒り狂っていて何も見えていないと思います。
どうしても、どうしても相手の女性に憎悪を抱いてしまいます。
不倫された皆様はどうやって消化されているのでしょうか？教えてもらいたいです。

離婚は絶対にする気は無いので印鑑を押すことはまず無いです。
私に気が無くても、他に好きな人がいてもそれでもいいんです。
離婚はしません。それが私の考えです。

主人を縛る、主人からしたら縛られるのも浮気の罪滅ぼしですよ。
一生かけて償ってもらいます。相手の女性にも一生涯償ってもらいたいです。

他のサイトで不倫された奥様から4～5年に渡り嫌がらせをされている方からの相談がありました。
私は嫌がらせをする奥様の心境がわかります。
人間として低レベルですが、奥様を肯定する意見の方が多くて少し安心しました。

回答No.4

noname#105367

あなたの　夫さんとは立場も状況も違うでしょうが一応浮気され経験ありです。

再構築と言われていますが
再構築は　浮気をした夫が　構築する気持ちが無ければ
失礼ながら　あなたの徒労に終わります。

単身赴任を解消されたというだけで、彼女には夫婦が分かれることの難しさを
感じたのでしょうが、夫が浮気を辞めないということで彼女も
淡い期待を寄せ続けることとなったのでしょう。

正面からぶつかり合えば女性はこっぱ微塵です。

法的な手段も相手に　経済力があれば
（慰謝料＝許すことようになって）ますます、絆が深まります。

同じ女性として　あなたの傷付かれた気持ちは痛いほどわかりますが
まずは、子供さんにとって・・・を一番に考えていただきたいです。

わたしの子供は中学生・高校生の時期に夫の浮気を知りました。
子供の前で　喧嘩することも　主人はまったく憚りませんでした。
子供の気持ちなど考えられない証拠です。

ただ子供が　言った言葉が忘れられません。
「お母さんにとって
どうしようもないお父さんでもボクにとっては、
一人だけのお父さんだから」

子供にとって浮気モノであろうがオンナ好きであろうが
たった一人血を受け継いだ父親なのです。

そして、今は　夫さんの愛情を一心に受けていようが
血を分けた子供を持てない女が今の浮気相手です。

最後は子供です。

相手に子供が出来たら如何するのか？

わたしはこの一線だけは死守するべきと思います。

お礼

ご回答ありがとうございます。
怒り狂っていての乱文で失礼いたしました。

再構築と思っているのはおっしゃるとおりわたくしだけです。
それでもいいんです。離婚は絶対にしません。
気持ちが無くても、それでもいいんです。

子供の事を考えると余計に離婚は出来ません。
浮気をするような人ですが、たった一人の父親ですし子供には優しいパパです。

相手の女性に子供が出来たかも？と主人に脅されたこともありました。
中絶していただくまでです。
大切な命を授かったと思うのなら一人でお育てになられればいいんです。
その覚悟で行為に及んでいると思いますし。
もちろん、主人にも責任があるので養育費等はお支払いいたします。
結局、妊娠騒動は虚偽であることが判明しましたが、そのときから体調が優れず動悸に悩まされています。

回答No.3

keroromati

私も読んでいて怒れてきました。
子どもをだんなさんと離れて暮らしながら育てるだけでも大変だったでしょうね。ご主人に対する怒りは当然だと思います。
こういう男の人ってホントにいやですね。
お子さんが軽い障害を持ってみえるということで、
さらに精神的な負担は大きかったのでしょうね。
夫婦で協力しなければ、お子さんをおおらかな気持ちで育てることは難しいんじゃないかと想像してしまいます。

でも、今の質問者様は、怒りに駆られ、おおらかな気持ちはもてないように思います。このまま結婚生活を続けてもお子さんのためにもご自分のためにもマイナスになってしまうかもしれませんよ。

文面から受けた感触では、外科医師のご主人からの経済的な支援さえあればよいように読み取れてしまいましたが、違いましたか？
慰謝料と養育費をいただき、前向きに考えてはどうでしょうか？

私の大切な友達が、質問者様と同じように浮気をされて、無理やり離婚させられ、恨みが消えないうちに浮気相手と結婚されて、悲惨な人生となってしまいました。
その後精神的な病にかかり、仕事も長続きせず、幸薄い自分を哀れみ、こうなったのはすべて夫だった男のせいだと思うようになりました。
離婚後何年かたっていたにもかかわらず、恨みを消化できなかった彼女は、とうとう元の夫を殺してしまいました。
その恨みの深さ、彼女の出口のない思いを考えれば考えるほど、私自身もどうすることもできなかった悔しさで悲しくなります。

あなたにはそういう人生を歩んで欲しくないです。
気持ちのないご主人と暮らしても、恨みは消えないのではないでしょうか？あきらめて次の人生を歩みなおすことはできないでしょうか？
もしご主人を愛するが故なら、なおさら別れるべきかと思います。
つらいだけですよ。

なんとか前向きに生きて欲しいです。
そしてどうか、障害のあるお子さんを負担に感じたりなさらないよう、まずご自分が心底幸せになることを考えてください。
ちょっと命令みたいな書き方になってしまい、ご気分を崩されないことを祈ります。
目先を変えればもっと明るく生きられるはずですよ。

お礼

おっしゃるとおり相手の女性に対する怒りが収まらず自分でも嫌気がさしています。
乱文へのご回答ありがとうございました。
悪いのは主人ですけど、相手の女性がどうしても許せません。
主人に気持ちが無くてもいいんです。離婚は絶対にしません。
再構築と思っているのは今は私だけですが、主人も歳を取ってくれば、
見た目も老いてきますし、相手の女性も良い年齢なので結婚に焦ってくると思います。
そうなれば主人が捨てられるでしょう。
それまで待ちます。離婚は生活、子供の事を考えたら到底踏み切れません。

回答No.2

mizukiyuli

責めれば責めるほどご主人の気持ちは離れると思いますが…。
不倫の時効は3年なので、請求したいなら今しかないでしょう。
「慰謝料を請求しない代わりに別れる」という要求を飲ませた人の話は聞いたことがありますが、彼女が払うと言っている以上この手は使えません。
また、無理矢理同居していもご主人が出て行ってしまえばそれまでです。
別居期間を長引かせて「夫婦関係の破綻」として離婚を主張してくることも考えられます。
不貞を責めたり彼女を罵倒するのは止めて、純粋に別れたくないということを話し合ってみてはどうでしょうか？

別れさせ屋は止めたほうがいいと思います。
どこかで、ニュースを見た気がします。
対象女性に別れさせ屋であることがバレてトラブルになり、殺してしまったとかなんとか…。
そんなことになった場合、クライアントにも無影響とは思えません。
場合によっては、「殺人を依頼した」なんて言われてしまう可能性もあると思います。

お礼

最近、取り乱していて乱文失礼いたしました。
主人を攻めたことはありません。
彼女が払う慰謝料は恐らく主人が払うと思います。
主人は出て行かないと思います。出て行けないんです。
家庭の一切のお金を全て私が管理し始めました。
今までは多少は主人の自由にさせていたのですが、全額お小遣い制にしました。
離婚はしないと主人に何度も伝えていますが、無視されています。
冷静に話し合って見ます。ありがとうございました。

回答No.1

noname#142920

こんにちは。

これが本当だとして。

私には若いころはわからなかったことがあります。
でも、今はわかるようになりました。
それは何か。

“恋人や夫が浮気をしたとき、責めないほうが得策である”

ということです。

恋のような感情や独占欲があると、怒りに直結するので、若いころの私にはわからなかったんです。
でも、今、夫におだやかーな愛情や情と呼ばれるものや親友めいた気持ちがあるせいか、わかるんです。

“老けていますし大して綺麗でもありません”
“美人好みの主人が可愛くもない彼女を選んだ”
“泥棒女を排除”

あなたの気持ちもわからなくはありません。
でも、こういう言葉を使う女性を女性として妻として受け入れられるかというと、それは難しいのではないかと思います。
怒り方にもいろいろありますが、あなたの怒り方は、あまりいいタイプではないようです。

一方、その彼女さんは、少なくとも関係性がまだ浅く短いのも作用して、旦那さんにとっては“純粋で美しい存在”ではないでしょうか？

今のあなたでは、何をなさっても、法的に勝てはするかもしれませんが、旦那さんは離れたがる一方ではないでしょうか。お金を払ってでも、あなたと離れたいと、思うのではないでしょうか。

純粋に、一途に、きれいな気持ちで、旦那さんと相対してお話する必要はないでしょうか。

お礼

ありがとうございます。
主人を責めたことは、ほぼありません。
涙が出て仕方ない日々です。
どうしても悪いのは相手の女性だと思ってしまい憎しみがこみ上げてきます。
妻子もちだと解っているのに付き合ってしまう図々しさが理解できません。
生活、子供、色々考えると絶対離婚はしたくありません。
お金だけだろう？と皆さん言われます。主人もそう言います。
それでもいいんです。愛されていなくても絶対に離婚はしません。
主人と話もしましたが「彼女に振られたら離婚はしない」と言っています。
もう頭がパニックで動悸も激しくなるばかりで、どうしていいのか解りません。