３５歳主婦です。今度弟が結婚することになりました。

質問

３５歳主婦です。今度弟が結婚することになりました。
弟たちは結婚して一年くらいは、二人で部屋を借りて別に住むことになったのですが、
そのあと実家で父と同居になります。母は去年５６歳でなくなりました。

　そこで、問題なのですが、父は現在６１歳です。
勤めていた会社も退職して、趣味もなく、健康ですが全く働いていない状況です。
その様子はまるで、ひきこもりの老人のようです。
妹と弟が、現在同居していますが、ふたりともかなり嫌がっています。
二人が起きて、仕事に行くまで部屋から出てこない、帰ってくる頃には自分の部屋に入る、二人が寝るとまた起きてくるという感じで、まるで鼠のような、全く顔を合わさない生活が続いているようです。

　父に健康なのだからバイトでもしてと言っていますが、働く気配がありません。
もちろん、家にはお金も入れていません。現在は弟と妹が、家計をやりくりしています。
家は持ち家で、借金はありません。
なので今後、自分は働かなくても年金で気楽に生活できると思っています。
そんな気楽な父なので、かなり長生きすると思います。

　相談は、弟が結婚して子供ができた場合、お嫁さんが子育ての間、父と二人で家にいることが苦痛だということです。わたしなら耐えられません。当然、二人で部屋を借りて一年たった後でも、そんな実家で同居などは渋ります。
　せめて父には週に３日でもどこかへ出かけるなり（仕事でなくても）、趣味を見つけるなり、社会生活に参加してほしいのです。

　こんな父を何とかできる方法はありませんか？
できればお金も入れてくれれば、父の老後のために蓄えることもできますが、一番の悩みは
今の引きこもりのような生活です。
なんどか父に直接話していますが、家での様子を妹に聞くと、求人広告も見ていないようなので、
仕事を見つける気はないようです。
　妹も弟もお嫁さんも同じ意見で、家に帰るのが嫌だと言っています。

何度言っても聞かないようなら、今後家族が増えていずれ手狭になるので、離れを作ってそこに移ってもらえば？とも言っています。
厚生年金も２５年かけていたようなのでお金の面では切羽詰まってはいませんが、
健康なのだから週に３日でも働いて欲しいです。
どなたかよいアドバイスをお願いします。

回答No.6

monimoni01 · ベストアンサー

う～～～～ん、同居しないので良いのではありませんかね＾＾；

　私の婚家もそう遠くないうちに独居になるでしょう。なので、同居の提案を今までの間に何度か振ってみたことがあります。
　姑（舅のほうがおそらく先に旅立つとおもわれる）の意見は、「一人になったら誰にも邪魔されず、だれにも気遣わず生活したいから同居は嫌だわー」ですって。
　舅のほうも今75歳を過ぎましたが、定年退職後は一切働かず（経済的に困らないのもあり）「今まで家族のため、社会のためと思って働いてきたけれど　やっと柵から開放されたんだ。仕事なんてやってられないよ」と言っていましたね。

　働くことで生き生きする方もいる反面、基本的に働くことは「義務」であって可能ならば働きたくないと考える方もいますよね。
　お父様は自分のペースで動きたいのだとおもうなぁ～。

　そう遠くないところで別世帯を構えたほうが、互いにいいと思いますよ。
　お父様だって「老人」というほどのお年ではないですよ。
　時々掃除の手伝いにいってあげたり、食事の差し入れをしてあげたりすれば十分だとおもいますよ。

お礼

ご回答ありがとうございます。
おっしゃる通り、父は働いて生き生きするタイプとは正反対です。
人を変えるより、こちらが変わるしかないですね。
こだわりを捨てて柔軟な思考回路に切り替えます。

回答No.7

renn-sudou

うちの祖父の場合。
祖母が亡くなった後、「年寄をひとりにしとくのは心配だから…」と母が祖父を呼び寄せる形で同居を始めましたが、直後に「孫の顔を毎日見られるのは嬉しいが、子供は元気すぎて、騒がしくてかなわん。ひとりで静かに暮らしたい」とやんわり拒否され、別居になりました。
いまの時点で弟さん夫婦と顔を合わせないように生活してらっしゃるとの事、本音はむしろ「ひとりになりたい」のでは？
孫が生まれたら尚更うるさいでしょう。
たまに遊びに行くくらいでちょうど良いのでは？

お礼

ご回答ありがとうございます。
長男で、持ち家があるということで、家族が同居しないといけないという義務感から
視野が狭くなっていたような気がします。
　視点を変えて、互いが気持よく生活できるように話し合っていきます。

回答No.5

debumori

＞まず弟夫婦が実家で暮らす理由の一つに、父を一人にすることを心の底で申し訳ないと誰もが思っているからです。
＞なのに、自分は子供たちに世話になるつもりでいるのです。

まず大前提として、お父様は同居を望んでいて、将来面倒をみてくれと
言っているのでしょうか？
あなた方の予想や想像ではなく現実として。

第三者から見ると、弟さんは同居をやめて、妹さんは家を出れば問題解決のように思えますが。
お父さんは健康でのんきに悠々自適な生活をしてるんですよね？
別に同居の必要性は今ないと思いますが。
そのうちイヤでも面倒を見なければならない時がやってくるんです。
今世話をする必要がなく、弟さん、妹さん、お嫁さん全員同居がイヤならしなきゃいいと思いますが、
何か同居しなければならない事情があるのでしょうか？

気になったのがあなた方は問題をごっちゃにしていることです。
現在の家を手に入れるまでのいきさつ、
お父さんとお父さんのご両親との関係、お父さんとお母さんのご両親との関係、
お父さんが感謝の気持ちが足りない性格・・・
これらは現在の親子関係に影響を与えたことはわかりますが、
同居問題とは全く関係ありません。

現在、お父さんは健康で当分子供の世話は必要ない。
同居しなければ妹さんも弟さんもお嫁さんもストレスたまらないし、
お父さんも働きに行く必要はない。
同居するにしても、あと１０年は必要ないでしょ。
そのころにはお互いの関係性も変わっていて、ストレスなく同居できるかもしれません。
妹さんは学生さんなんですか？
それならあと一年我慢するしかないですね。
弟さんが同居しようがしまいが、一年我慢するつもりだったんだから問題ないでしょ。

私の周りで、最近会社を辞めた人が大勢います。
（みんなアラフォー）
たかが１０年そこそこ勤めた会社を辞めただけでも、燃え尽きてしまったのか、
なぜか何もできなくなった人がいっぱいいます。
お父様が健康かどうかではなく、長年勤めた会社を退職して、のんびりしたい気持ちも理解してあげてはどうでしょうか？

回答No.4

noname#105838

私は、アナタのお父さんのがどうしてそんなふうなのか
気持ちが分かる気がします。
そして、アナタ達の気持ちも仕方がないのだと思います。

でも、アナタ達の心配はよくわかりますが、まず最初に
してあげることが違うと思います。
正直お父さん可哀想です。
３人も子供がいながら誰一人としてお父さんの事を理解
してあげてないように感じます。

お父さんのことで《ありがたみを感じない、感謝しない》とありますが、
本当にそうでしょうか。感謝していてもそれをなかなか表さない人は
いますし、お父さんの年代であれば尚更多いです。

これまで一生懸命に働いて、子供達や家族のことを一番に考えて
今は亡きお母様と頑張ってこられていたとしても、それを子供が
感じることは少ないです。
親の苦労や心配事を子供には感じて欲しくないという親心が深く
あったから、今誰も解ってあげられないのでしょう。
だから、大切に育てられたアナタ達は好き勝手な言い分を
してるのではないですか？

誰も自分の気持ちを理解せず文句と要求ばかりしくれば、お父様の
ようになっていてもおかしくないです。

少しゆっくりさせてあげたらどうでしょうか。
まず、みんながお父様のこれまでに感謝して、気持ちを解って
あげることが必要ではないでしょうか。
そうすればお父様も自然と楽しみをみつけたり、仕事したりと
何かを始められるのかも知れません。

幼かった頃のご両親と自分達のことを、よく思い出して下さい。

回答No.3

noname#121701

私はひきこもり老人です。
最近耳も遠くなりテレビも見れなくなりました。
もっぱら読書とＰＣの生活です。
先日子供達と孫達との食事会がありましたが、うっとしいので欠席しました。

なぜ同居するのですか。
私なら同居させません。
引きこもり老人も人間です。

お礼

ご回答ありがとうございます。
全くその通りだと思います。
父も一人でいるほうが気楽でしょうし、お金の心配がないなら
父が亡くなるまで一人でいてくれてもいいと思います。
別に部屋を借りている間も、弟は実家には生活費を入れるといっていたのですが、
「年金でけっこうにやっていける」と父が思っているなら、
その方向で話し合います＾＾

回答No.2

井上 トロ（@toro_inoue）

No.1さんのおっしゃるように若干、お父様に厳しいと思います。
定年退職されたということは今までずっと家族のために働いて来たのでしょう？
家族なのだからどういう風に考えているかを話し合って見てはどうでしょうか？お父様は家に居場所が無いと考えているのではないでしょうか。受け入れられない疎外感みたいなものを。

回答No.1

ArabiaFats

回答にも慎重を要するご質問だと判断しましたので、
補足を要求したいと思います。

１．弟さんご夫婦がご実家で暮らさねばならない理由を教えてください。
２．ご実家の所有者がどなたであるのかも教えてください。
３．お父さんは在職中も生活費などを入れず、
ご家族にとって良き父親でなかったなどの印象があるのか、教えてください。

コレ次第で私以外の方の回答の方向性も大きく変わっていくと思います。

失礼いたします。

補足

補足いたします。
長くなりますが、よろしくお願いします。
家は母の名義でした。現在は弟の名義になっています。

（２０年ほど前私が中学に上がるときに、商売に失敗した祖父が１億５千万の借金を残して夜逃げをして、その時の家を追われました。その時、父の印鑑も勝手に祖父に使われていたようで、父には5千万の借金があり、破産宣告しました。そのあと、父と母が10年働いて母の実家の土地に現在の家を新築しました）

まず弟夫婦が実家で暮らす理由の一つに、父を一人にすることを心の底で申し訳ないと誰もが
思っているからです。しかし、妹が父と二人きりになることを嫌がっていて、
新婚の間1年だけ我慢する事を約束して弟たちは別に部屋を借りられるようになりました。
弟たちが戻り次第、妹は家を出る予定です。

父は在職中はお金は入れてくれていましたが、それだけです。
村の付き合いも、面倒だと言って母任せでした。
それとひとつ、ちょっと変わっている（おかしいところがある）のです。うまく言えませんが・・・。
まわりが、「なんでそういう発想になるの？？」ということがしばしばある感じです。

それと、ありがたみを感じない、感謝しないという点です。
母の実家にはその20年まえに今これだけないと家をとられる、といって祖父が言うので2000万出してもらっています（結局はケタ違いの借金のせいで意味なく消えてしまったお金です）
母の死後、母がかけていた家の保険で、家の借金はなくなりました。
私たちだけがこのようなことを言っているのなら、冷たい家族だと思われても仕方ないかもしれませんが、
母の親はまだ元気ですし、感謝の気持ちがあるなら畑や田んぼの仕事を手伝うなどすればいいのに、
と思ってしまいます。

ついこの間、夜逃げをした父の両親（健在です）に会いに、父と弟夫婦が結婚の報告に行ってきました。
父は、離職した今も自分の親を見るつもりはまったくありません。
「年金でけっこうに暮らしている」と言います。おばあちゃんのほうは痴呆が進んで施設にいます。
なのに、自分は子供たちに世話になるつもりでいるのです。
リタイアしたし、しばらく一緒にいてあげたい、など思いやりの気持ちが全くないのです。
おそらく、そういった点の積み重ねが、現在の家族のすれ違いを生みだしたと思います。