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母からの呪縛から解き放たれたいです。
母からの呪縛から解き放たれたいです。 ２７歳会社員です。婚約してましたが解消する方向にいます。 その方との恋愛中、嫌な思いをさせられる機会が度々ありましたが、「嫌だ」とか「どうしてそんな事するの」 という言葉を彼に言えないでいました。 思えば、小さい頃から母親に「しっかりしなさい」とか「どうしてこんな事ができないの」など言われ、 それに対して反抗することなく育ってきたような気がします。 常に母の言いなりになってました。母が怖くて嫌いでした。 いつしか親の顔色を伺いながら生活し、学校に行く歳になると友達の顔色を伺い、嫌われないようにと ずっと思っていました。 だから嫌がらせされても言い返せない。だから余計言われたりされたりする・・・。 どうしてなんだろう？と思うけれど、どうしたらいいのかがわからないでいました。 正直、人間関係はすごく苦手です。 私はこんな自分が嫌で変わりたいと思います。 でもその変わりたいと思ってもその方法がわかりません。 何から始めたらいいのか、そんなことすらもわかりません。 うまく言葉で表すことができないでいますが、どうか何かアドバイス頂けたらと思います。
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親からの呪縛 勝手な思い込み、もしくはトラウマかましれませんが深刻に悩んでいます。私は現在職業訓練校に通っています。実は2年前にうつ病になり、一時期外に出ることが出来ませんでした。その理由は親にあります。両親は、5年間の裁判のうえやっと私が20歳のときに離婚をしました。その後母は再婚し、またその彼とも離婚しました。父親は彼女はいるみたいですが、結婚するきは無いようです。親からの呪縛というのは、心にあります。私はもういい大人という歳で、うつ病にもなっていますが、正直親がかかわらなければもっと自由に生活できるんです。だけど、最近母親は父親とまたよりを戻したいらしく、私を使っていろいろコンタクトをとろうとしてきます。私はかかわりたくないので、忙しいことを理由に断りますが、叔父が病気だの、もう生きていく楽しみもないなどといって、自分の思い道理に事を進めようと必死になります。私も断りきれなくなり、最後は聞き入れますが、正直もう嫌です。でもその事を口にすると、お母さんだって苦しんだよ！少しくらいいいじゃない！とまくりあげられます。そしてどれだけ自分が今まで世話をしてやったかを刻々と話してきます。うんざりなので、結局は言うことを聞きます。父と母がよりを戻したいのは別に構いません。それで私に被害がないのなら、本当にすさまじい裁判をやって骨肉の争いまでして、離婚までしたのに、また綺麗に復活できるかは知りませんが、私はその間ずっと両親の良い様に扱われました。審判ごとに、父親につけだの母親につけだの、もの扱いでした、暴力もありました。本当に両親を憎んだこともありました、それが原因で死のうとも思いました。もう、本当は親とは年に一回ぐらいのペースで連絡をとりたいんです。もうほっておいてほしいし、利用しないでほしんです。もう私はだめかもしれません、環境だけのせいではないですが、人との距離感が狂ってしまって、ちょっとした言葉でも傷つくのが恐くて、仕事復帰もできるかわかりません。人が恐いんです。今、安定剤をのんで書き込んでいるので、支離滅裂かもしれません、私はこの先どうやって生きて良いのか自身がありません。何かすこしでも教えて下さい。うまくじゃなくても、平和に暮らす方法を知りたいです。こんな文章を読んでくださってありがとうございました。
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- 毒母からの呪縛から逃れられません。
30代後半女性です。 9歳の息子と二人暮らしです。 毒母はクオーターで、私がいうのは何ですが美しく、多分これまで努力することなく 就職・結婚・仕事すべてうまくいってきたようです。 ・私の小学校入学式は寝坊・髪型がうまくいかないという理由で欠席・写真撮影だけでもと学校から連絡がありみなさんを随分待たせて写真のみ。 ・小学校入学後は寝坊で殆ど登校できず。校長・担任が訪問するも 「なんで私だけ起きなければいけないんですか」と号泣。実父が起きないという理由で小学校4年までほとんど学校に行っていません。 のちに私達姉妹をおいて、家出。実父も親権放棄。低学年から妹と二人で暮らす。 遠方に住む祖母・大叔母がたまにお金を持ってくる。 ・義父と実母が再婚した後、悲劇のヒロイン演じる為に義父から引き取られる。 のちに「義父の身内から子供捨ててくる女性とは結婚しない方が良い」と言われたので、引き取りたいフリをしたら義父が本当に引き取った。 私のおかげよ。と成人してもなお言われ続ける。 ・義父から勉強を教えてもらい、私立中学に入学するも義父の陰でずっと嫌がらせをされ、自分の意思のように装い退学。公立高校入学。 地元国立大をパチンコ店で働きながら卒業。 ・大学時代からお金を無心され、会社員と水商売のアルバイトを副業とさせられ、総額1500万近く取られ、うつ病になりました。 最後は風俗の求人を部屋に連日貼られていました。 こんな育ちですので、一流企業の夫と結婚しましたが、やはり男を見る目がなく、外面が良く家出はDV・生活費を渡されず、 外出も病院さえ禁止され、昼間子供を連れて逃げ、他県でホテル暮らしをしながら再就職しました。 元夫に隠れて勉強したそれなりの国家資格で、公的要素の強い企業に就職でき、息子と二人でそれなりの生活ができています。 過去の私からしてみれば、思ってもみなかった生活です。 身の周りのこと・病気の時・友人関係・部活・進学・就職 無関心どころか全力で邪魔するのが生きがいの母親で私が少しでも楽しそうにしていれば学校・勤務先どこでも現われ、あらぬことを吹聴したり、頭のおかしいフリをして泣き叫び暴れ狂い、友人・同僚皆離れていきました。 現在は理解ある職場で働け、気のおけない友人とだけ付き合いのんびり暮らせています。 身内もまともな人がおりませんので、付き合いはありません。 2年に一度くらい正月に息子だけ実家に行きます。連絡はそのときだけで他は一切付き合いがありません。 それが昨年、またしてもひどい吹聴をし、信じた身内の一人が私に文句を絶縁宣言をしにきたので、もめ事になり、先日居場所を知らせずに引越しをしました。 部屋づくりをしながら、心機一転と思いきや、あのひどい生い立ちや助けてくれる身内一人いない自分の環境が悲しくなり、いつまで経っても毒母の呪縛から逃れられることはありません。 学生時代は優秀だった私と比べられ続けた妹は、私が妊娠した際毎日 「障害児が生まれろ。」と何百回も書いたメ－ルの何日も送り続けてきて以来、どこに住んでいるかも知りません。 義父との間の弟がいますが、日ごろは付き合いがありません。 学用品・服などは20代後半まで全く持たなかったので、今になって安物ですが服や靴を買ってしまいます。食べたい物も食べられなかったので、食べたいものを我慢できません。 生きづらいのは兄弟みな同じだと思います。 負の連鎖を切ろうと思えば思うほど、過去の事が頭をよぎり苦しくてたまりません。 どうしたら呪縛から逃れられるのでしょうか？
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