みなさんは恋人の言葉に悲しくなった事はありますか？

質問

みなさんは恋人の言葉に悲しくなった事はありますか？

こんにちは。私３６歳、彼３４歳、結婚を考えています。付き合って７ヶ月くらいです。彼は去年の１０月に日本に帰りましたが、２人とも仕事の関係でアメリカにいて、そこでしりあいました。彼はあと２年ほどアメリカに駐在する予定でしたが日本に帰る事になりました。
私はまだアメリカで働いているので遠距離です。

私達はほとんど毎日数時間スカイプで話しています。しかし、彼の言葉に悲しくなり帰る気がなくなってきてしまいました。結婚のため来月か再来月には帰ろうとおもっていましたが・・

例えば、
経済的なことを考えて結婚式や新婚旅行はやらなくてもいいといったんですが、結婚指輪だけは欲しいと伝えたところ最初はオッケーしてくれましたが、後から「本当に必要なの？買わなくちゃだめ？」ととても嫌な顔で言われました。私がねだるからと、いやいや買ってくれても嬉しく無いとおもい、「そんなに嫌なら買わなくてもいいよ」といいましたが、とても悲しかったです。彼は自分で車を買おうとしていますが、その２００万は惜しくないのに数万円の結婚指輪は買えないのか・・とおもうと切なくなってきました。

それと、私は引越しが大変なので手伝って欲しいと言ったら「すきでアメリカにいったんだから自分でどうにかしてほしい」といわれました。友人に言ったら「引越しの大変さはやったことでないとわからないから
大変さをわかってほしいっていうのは難しいよ」といわれました。それにしてもむなしくなりました。

先日、彼に「ストレス解消の仕方はなに？」と聞いたら、「正直言うと、エッチすること」という答えがきました。私は男の人が苦手で（以前に嫌な経験がありました）やっと彼に心を開き始めたのですが、この言葉はかなりショックでした。彼の言っている事はきっと間違っていないとおもいますが、ストレス発散のためにエッチしたいのかとおもうと、「私はストレス解消処理か・・」とおもってしまいます。

上の３つは例ですが、時々彼の言葉に行き詰る事があります。
私も完璧な人間ではないのであまり大きなことは言えません。ただ、彼の言葉にショックを受けているうちにだんだん話したくなくなってきました。

客観的にみて、私が気にしすぎでしょうか？

恋人の言葉にショックを受けたとき、みなさんはどうしますか？

回答No.11

kiyokato · ベストアンサー

気にしすぎだと思いますよ。

わたし（男性）を含め、男性ってデリカシー無いですし
その上に
言葉に関しては不器用ですから…

男は幼稚で自分勝手でいつまでも子供だと思いますから
可愛いなと思えば丸く収まるのかな…
と思います。

お礼

ご意見ありがとうございます。
彼と話ましたが、あまり意味もなく彼は話していたようです。
まさしくkiyokatoさんの言うとおりでした。

コミュニケーションをきちんととって
私もあまり細かいことを気にしないほうがいいかもしれません。

男性ってデリカシーなくて不器用なんですか・・
可愛いなと思えるようになれるといいのですが、
ちょっと時間かかりそうです。

とても参考になりました！

回答No.12

ARIPI

26歳♂です
俺なら『ショックだなぁ』と正直に言って話し合います

回答No.10

wcutew

私も彼の言葉足らずな一言で傷つくことがしばしば。
でも以前ちょっとしたすれ違いが起きたとき、後からあの時…と口にしたら「これからは思ったことはその時に言って」と嫌な顔一つせず言ってくれました。
それからは思ったときに言うようにしています。
その場で言った方がすれ違いにならなくて良いと思いました^^

言葉が不器用過ぎて、ショックなことも多々ありますよ…
説明してもらわなきゃ伝わらないことがたくさん。
でも彼の思いやりがそれ以上に大きいので。

これからも一緒にいれたらと思うので、我慢して気を使う存在にはなりたくないし、したくない。
その思いが強いです。

貴女もこれから先を考えるのならちゃんと思ってることを伝えてみてはどうでしょうか？^^

お礼

そうですね、きちんと伝えてみようと思います。

どうもありがとう

回答No.9

march9q9

３０歳女性です

恋人の言葉にショックを受けたら、とりあえずは「良い方」に解釈してみます

たとえば・・・
「指輪買わなくちゃだめ？」は「車は２人で楽しめるけど指輪は女性だけの物でしょ。それなら２人のためにお金使おうよ」
（指輪我慢すれば、ナビ付けられるし・・・とか？）

「引っ越しは自分でどうにかしてほしい」は「俺が行けば費用が嵩んじゃうよなぁ。女性１人の荷物整理はそんなに大変じゃないだろう」

「エッチすること」は「遠距離になって、君とエッチすることばかり考えちゃうよ。早く抱きたい」という気持の先走り

男性が苦手だったあなたが、心を開いた男性なのですから
きっと素敵な方なのだと思います
彼を信じて結婚しようと思うなら、良い方に考えられるはず

だけど、ご質問内容を拝見したときは、正直「勝手な男性だなぁ」って思いました
自分の感情に正直なだけなのかもしれませんが
それにしても思いやりがあまりにも無いように思います
女性が指輪に込める思いは、男性に分からないのは仕方ないかもしれません
エッチの件も、親しいあなたにだから素直に言えた言葉だと思います
でも引っ越しを手伝えないことに、一言の「ごめん」もないのはどうなのかな？
少なくとも「行ってあげたいけど、仕事が忙しくてどうしても無理なんだ」くらい取り繕ってくれても良いのに・・って思います

恐らく結婚したらこういう言動に直面する機会は増えますよね
耐えられますか？
まずは、あなた自身のお気持ちをじっくりと考えてみて欲しいと思います

お礼

「良いほう」に解釈ですか。
やってみようと思います。

結婚したらこういう機会は確実に増えますよね。
それは私も恐ろしいです。

もう少し、時間をかけて彼でよいのか考えてみようと思います。

ありがとうございます。

回答No.8

noname#107814

既婚女性です。
今の夫とつき合っているとき、うちの夫もたいがいデリカシーがないので、傷つくようなことを言われたこともたくさんありました。

でも、私は彼と別れること…というか、彼と結婚できなくなることが怖くはなかったので、腹がたったり、不満が募ったりしたら、その気持ちはそのまま口に出してきました。ときには、深刻なケンカになることもありました。

でも、彼のことはとても好きだけど、自分のことも大切なので、彼のそばにいることによって自分がものすごく我慢したり苦しんだりせざるを得ないのなら、お互いに気持ちのよい距離感を保っていたほうがよい、と思っていました。（たとえば、友達関係になるとかね。）

しかし、本音を包み隠さず伝えた結果、彼はそれでも私を必要として、私の不満や不安を100%受け止めてくれたので、今があります。

結婚はしても先が長いので、言いたいことを言い合える仲じゃないと続かないと思いますよ。

ただ、言いたいことを言うにしてもルールはあります。
「相手の意志は自由にさせる」
「相手に変わることを要求しない」
「相手の人格を非難しない」
「大切なことについて折り合いがつかないなら、自分から身をひく覚悟を持つ」

とくに、四つめは大切だと思います。
別れる、という選択肢が自分の中にないのなら、「いやなことでも彼に合わせる」「私と彼は対等じゃないのだという認識を持つ」という覚悟も必要になってくると思いますよ。

お礼

結婚生活は長いし、いいたい事をきちんというのは必要ですよね。
今までもいろいろいいたい事を彼には言ってきました。
変わってくれようと努力してくれる事もありました。
ただ、私達の相性？が悪いのか、私が非難する事がたくさんあるのも事実です。

別れる、という選択肢はいつもあります。

貴重なご意見ありがとうございました。

回答No.7

kabeito

こんにちは。
これを言われた前後や雰囲気は分かりませんし、彼には彼の事情があるというのは置いておいて、書かれている内容だけで判断すれば、随分と思いやりのない男だなあと感じます。

彼が自分で稼いだお金で車を買うのは自由ですが、女性にとっては大事に思う「印」をしぶる。
結婚しようという相手の女性が頼っているのに、そのあまりに心ない断り方。
そしてあまりにも馬鹿正直でデリカシーのない答え。
相手にとってそれがどういう意味になるのか、相手の立場に立てない。
かなり幼稚で自分勝手、自分が一番大好きで大事な男性だと思います。

恋人の言葉にショックを受けて流せなければ、なるべく感情的にならずに傷ついたこと、何故傷つくのかを伝え、反省して改めてくれ、すっきり許せそうならよし。
逆ギレしたり自己弁護するようならその場は取り繕ってもわだかまりを貯めてしまうし、明るい未来を描けませんので別れを考えます。

私も恋人の言葉に悲しくなったこと、ありますよ。
流石に別れましたが、医者家系で旧家長男（本人は自称造形作家）、当時三十五歳バツイチ一児の父の彼からの熱烈な告白をOKした直後に「本当は家柄と学歴の低い女は俺の彼女にはだめなんだけどさ」に始まり、「前の嫁に似てるから好きになったんだ」「おかんにあの子はだめって言われたら別れるから」、その他男女の行為についてなど人に言えないようなことも数知れず。
その上実はニート状態だということが発覚して収入が少なくてもいいから、まず自立して欲しいと言うと「俺に自立できるわけがないだろう」泣きわめかれました（笑）
ちなみに、付き合っている間に私は2度転勤で引っ越しましたが、2度とも手を痛めたら作家活動に響くからと来てもくれませんでした。

azd13さんの彼とこの元彼の性格が何となく似通っているように思えたので、思わず回答してしまいました。

お礼

まず話してみようと思います。
やはり彼の言葉を見過ごすことはできません。

kabeitoさんの元彼もひどい男性ですね。

どうもありがとうございます。

回答No.6

evi06

azd13さん、こんにちは。
質問を読んで、昔の事を思い出したので書き込みさせて頂きます。

以前お付き合いしていた彼の話ですが、
情緒的に不安定な部分のあった私は彼に自分の持つ家族の悩みや自身の不安について相談してみましたところ、「僕には重すぎるよ。」と返されました。
投げ捨てられた様な気分になり、ずいぶん落ち込みました。

また、初めてお付き合いした彼とは結婚を視野に入れておりましたが、私の気持ちをまったく理解してくれないばかりか、自分の事ばかり優先する彼に次第に心は離れて行きました。

心に突き刺さる様な言葉を使う人は、これから先もずっとそうです。
なぜあなたが傷ついているのか理解出来ていないと思います。
結婚されるとの事ですが、これから先も同じ様な事があるのではないでしょうか。
彼に傷ついた気持ちを正直に打ち明けてみて、改善されない様であれば、結婚を焦る必要はないと思います。

でも、結婚には妥協も必要と言います。
結婚した後の生活はこれから先ずっと続く事ですし、不満に思う事は胸の内に溜めないでその時にきっちりとお話された方が良いと思います。喧嘩しても良いと思います。
それで終わりなら、その人とこの先ずっと暮らして行くのは難しいのではないでしょうか。

お礼

打ち明けてみて改善されなかったら確かに結婚する必要はないですね。
ちゃんとはなしてみようとおもいます。

どうもありがとう

回答No.5

izaura

馴れ合いの発展が本音を言えるか言えないか
受け入れる　か　受け入れず“臭い現実に蓋”か・・・　。

人間とは一人一人、自分の利益を追求する存在で
恩愛などで結ばれているなどと思うのは甘い考えでございます　。

美化理想　と　現実　を　分ち合えない　
関係や組、組織、集団、団体は衰亡していく　。

お礼

恩愛だけで結ばれているとはさすがに思っていませんが、
相手に「言わない」選択、言葉の選択は大切かと思います。

ありがとうございました。

回答No.4

kedamaru

言葉は「言霊」というくらいで、その一言で相手を元気にさせたり、完膚なきまでに叩きのめしたり、ものすごい力を持っています。
ですから気にし過ぎるのは良くないと思います。特に相手がB型だったりすると悪気があって言っているのではないのに平気で人を傷つけたりします。断言できる根拠は私がB型で良く嫁さんに怒られるからです。

ただし。結婚というのは残りの人生をこの人とであれば添い遂げられる、という相手とするものです。であれば、「あなたのこと」と「自分のこと」を天秤にかけて、その重要性を判断した上で、時には我を通し、時には自分を捨てる、ことをせず自分至上主義の相手と一緒になってもあなたが苦しむだけだと思います。

確かに結婚指輪は男にしてみればそれほど重みがないという人もいるかもしれません。しかし女性にしてみれば大切な証です。仮に女性友達が集まってそんな話になった時、嫁さんに肩身の狭い思いをさせるのは嫌だから車のランクを下げて浮いたお金で指輪を買うとか、努力して車を指輪分値切るとか。引っ越しもそう、ストレス解消の話もそう。ストレス解消がエッチだっていいんです。ただ一言「本当に愛しているお前とのね」と付け加えればあなたの溜飲も下がるというものです。

あなたはそういった配慮が当たり前に出来る人間と結婚すべきではありませんか？彼が人間としてダメと言っているのではありません。そういう配慮が不要な女性と一緒になれば良いのです。それがお互いにとって幸せなのです。

それでも彼が良い、というのであれば一度彼と腹を割って話し合う必要があると思います。何が嫌で何が気に食わないのか。逆に向こうからあなたへのクレームがつくかもしれません。そういった問題をクリアしてこそ幸せな結婚を迎えられるのではないでしょうか。

お礼

ご意見ありがとうございます。

そうですね、私は言葉の配慮のある人と一緒になったほうがいいのかもしれません。デートした当初は傷つく事もいわなかったんですが、悪い意味で関係が慣れてきてしまったのかもしれません。

私がクレームしたら彼からもクレームが来るとおもいます。
でもこの問題を残したままでは私は一緒になれそうもないので話あうしかありません。

ホント、言葉って大切。よく選ばないといけません。

とても参考になりました。

回答No.3

divahime

同じく遠距離しているものです。

指輪の件はちょっとひどいですよね。
自分が欲しいものは購入したいけど、
相手の物は購入したくないって思っているのが
露骨ですよね。
しかも、口に出していうなんて、ひどいなって思います。
恐らく、azd13さんも高級の指輪が欲しいとかそういう
わけではなく、彼の態度にがっかりしたのでしょうね。
離れているとただでさえ不安なのに、そういうことを言われると
さらに不安になりますよね。

きっと、今はショックだと思いますが、今後の彼の態度を冷静に
見たほうがいいのかなと思いました。

お礼

そうですね、指輪がどうかというより彼の態度にがっかりですね。
今後の彼の態度を見ていきたいとおもいます。

ご意見ありがとうございます。

回答No.2

noname#152554

＞恋人の言葉にショックを受けたとき、みなさんはどうしますか？
↑
出来るだけ「気にしない」ようにする。
と書くのも、月並みですけど・・・。

自分も、恋人時代、婚約指輪では無いですが、ケンカの後だったので指輪をプレゼントしたコトがありました。
30年近く経っても忘れられない言葉ですが、
●「こんな無駄遣い、しなくていいのに・・・」
(((ー.ー；
怒る気力も失せて、「脱力」しました・・・。
その後、結婚して子供が出来て、育児を手伝っていた時のコト。
些細な事で、またケンカになったのですが、
●「この子が私に懐かないのは、あんたのせいよ！。
アンタが余計なコト、するからよ！！」
(((・。・；
育児疲れで「ヒステリー」っぽく成ってるのは判ってるつもりでした。
しかし、寝不足やギックリ腰に成りながら育児を手伝ったのに・・・。
「余計なコト」とは・・・。
その後も、色々言われましたネ。
●「アンタなんか、父親の資格が無い」
●「私の部屋に勝手に入ったら、警察を呼ぶ」
●「顔も見たくない」
etc.
やっぱり、「言葉の暴力」ですよね・・・。
この妻とは、最終的に離婚しました。

＞客観的にみて、私が気にしすぎでしょうか？
↑
自分は男ですが、客観的にみて「普通」です。
彼氏、同じ男から見て、少し「デリカシー」に欠けますネ。

お礼

「できるだけきにしないようにする」その通りですね。

質問者さんの元奥さんもキツイですね。
指輪が無駄遣いですか・・
つらいですね

彼と話していると痛感しますが、「言葉」ってとても大切です。
時に相手を励ましますが、傷つけることも簡単です。

気をつけないといけません。

回答どうもありがおつございました。