彼女の過去について

質問

自分は、大学3年生です。
自分には、付き合って１１ヶ月になる彼女がいます。
つい先ほど、「受け入れてくれないなら別れる」と言われました。
順を追って話していきたいと思います。
(1)、付き合い初めの頃に、彼女の過去について聞かされました。「受け入れて欲しい」とのことで、彼女がどんな恋愛をしてきたか、聞かされました。
その内容は、別れてすぐにたいして知らない男に告白され付き合ったこと。そしてその人と、付き合った日にＨをしようとしたが、できなかったこと（彼女はこの人が初めての人です）。そして何回目かで出来たが、痛くて嫌だったこと。
また、その人は、前の人とは身体の相性が悪くて別れたと彼女は聞かされていたらしく、求められた際に断ることができなかったこと。
さらに、その男にフラれ別れた後にも、その人と身体の関係を複数回持ったことなどを聞かされました。
一人暮らしだったため、いずれもその人の家らしいです。
また、その人が卒業した後、夜に会う機会があったらしく、その夜に彼女の運転でラブホに行ってしまったこと（身体の関係は彼女が断ったため持ってないそうです）を聞かされました。
この事について彼女は反省して、後悔して、その時の自分は嫌いだと言っていました。

(2)、正直、これを聞かされた直後は、ショックでした。
何故こんなことを自分に話すのか、訳が分かりませんでした。
自分は、未経験だったので余計に情けなくなってしまった気がしました。
彼女のことは、好きですが、どうしても彼女の過去を受け入れることが出来ないんです。
何故、付き合ってない人とできるのか、まして何故ラブホになんか行ったのか。意味が分からないんです。
器が小さく、ガキだってことも分かっています。しかし、この不快な気持ちはどうしたらよいのでしょうか。
どうしたら、過去を受け入れられるのでしょうか。
自分には分からないんです。
その気持ちが。
こんなこともう考えたくないんですが、どうしても気にしてしまうんです。

(3)、この間、それを払拭するために、彼女が行ったラブホ（彼女に場所を聞かされました）に行ったんですが、どこかうわの空というか、そんな感じがしたんです。どうにかしようと思って行ったんですが、行かない方が良かったでしょうか？

(4)、つい先ほど、彼女に「なんで受け入れてくれないか、意味が分からない」と逆ギレされました。また「否定しないで」とも言われました。
彼女は本当に過ちを犯したと思っているのでしょうか？だとしたら、何故「否定しないで」なんていうんでしょうか？自分には、その時の彼女の行動が正しかったとは思えないんです。なのに、何で「否定しないで」なんて言うんでしょうか？分かる方、教えてもらえませんか？少しでも彼女の気持ちが知りたいので。

(5)、正直な話、彼女の過去は、自分にはそう簡単に受け入れられるものではないと思っています。
今までに何度もこの過去に苦しめられてきました。その度、乗り越えようとするんですが、なかなか難しく、いつまでも乗り越えられずにいます。
彼女には、「もうその話しないで。聞きたくない。忘れたい。」と言われました。彼女が傷ついているのが分かります。かわいそうです。
自分も出来る事なら忘れたいです。しかし、ことあるごとに気にしてしまうんです。自分に自信がないからってのも分かっているんですが、どうしたらいいんでしょうか？
恥ずかしながら、自分のそれは、大きいとは言えず、むしろ小さいと捉えています。大きさでは、ないとよく言われますが、やはりこれにも自信は持てません。また、少しでも上手くなろうとたくさん知識を身に付けたりもしましたが、どれも自信にはつながりませんでした。

正直、ここまで来ると、自分に腹が立ちます。元々がネガティブ思考なのがいけないのかもしれませんが、どうも上手くいきません。彼女を信じれてないのかもしれません。色々あった過去があるために、信じれてないのかもしれません。正直、ラブホに行ったのに断ったとか信じれないです。だったら行くなと思ってしまいます。

彼女の事が好きで別れたくないのですが、自分の価値観から受け入れることは難しいと思います。どなたかアドバイスを頂けないでしょうか？

質問内容
1、彼女が過去を話したのは何故か。彼女の過去についてどう思うか。
2、彼女の過去をどう受け入れればいいか。どうすれば過去を受け入れられるか。
3、元彼といったことのあるラブホに行くのはどうか。
4、過ちでも否定してはいけないか。
5、どうすれば自信が持てるか。どうすれば気にしなくなるか。
6、今後、信じるためにどうすればいいか。彼女と付き合っていくためにはどうしたらいいか。

どうかみなさんよろしくお願いします。

回答No.9

hascome · ベストアンサー

こんばんは。
No.４です。
返答を頂いたのでまた書かせて頂きます。

質問者さんがそのラブホ街を通り、建物を見る事で嫌悪感を抱いてしまうのであるのなら、隣町のラブホ街に行けばよい話です。
要はそれぞれが「嫌だ」と思う場所でしなければいい話です。

彼女さんがそのホテルで質問者さんとの行為中、またはそれが他の場所でも、上の空であったりするのは理由がありますよ。
その理由をあなたは「自分がその行為に奥手な為、それに対し自信がない為だ」と思っていませんか？

理由の１つはあなたが彼女の気持ちをわかってあげれないからです。
質問者さんは自分が辛いから、嫌だからと、彼女に強制的に忘れさせようとしたり（たとえば無理やり例のホテルに行き事をしようとした事もそうです。）彼女が過去にした事を責め続ける事をしたり。
はっきり言って質問者さんは自分のことしか考えてませんねこれは。

そんな心が通じていないまま、事に及んでも気持ちよくなんてなりません。
心と体は密接に繋がっているからです。
どちらか片方が満たされる事で、もう片方が満足するということもあるりますが、そうじゃないケースがあるのです。

彼女はまさしくそれです。

２つ目です。

余談からになりますが、私も過去に、いわゆる道に反するような恋愛をしたことがあります。
今思えばなんて自分馬鹿だったんだろって思うことしょっちゅうです。
今の彼が大事で大好きな分、本当に後悔しています。
内容は質問者さんたちと少々違いますけどね。
ですが、私がそれを彼に言ってはいけないとは思いつつも、自分が辛くって彼にそれをうちあけるパターン…今のお二人とはここが似ている感じになりますね。
（ちなみに私がしでかしたことはあなたの彼女よりひどかったりします＾－＾；）

確かに彼は傷つきましたけど私を受け入れてくれました。
それを話すまで彼との行為は気持ちいいと思えませんでした。
私が後ろめたかったからです。
いわゆる不感症になってしまったんですよね。
私の過去を彼に話すことで、彼との終わりも覚悟しましたが、彼は受け入れてくれたのです。
私は大きな安心と共に、彼を深く愛することができました。
不感症はおかげで治り、彼とはうまくやっていますし、人生において彼が最高のパートナーだと今では断言できます。

それでも、現在でも当時の事がフラッシュバックみたいに戻ってくることがあるんです。
それは彼との行為中であったり、そうじゃない時だったり…。
別に「過去の男がまだ好きだ、忘れられない」って事じゃないんですよこれは。
自分にとって悪夢のような記憶だからそうなってしまうだけです。
でもそれは仕方ないって思ってますし、時がたてば大丈夫になってくるもんです。
質問者さんの彼女さんも安心感を得られれば、時間はかかるでしょうが、そのうち忘れられます。

彼女さんは過去に経験した人がはじめての人だったんですよね？
しかもそれを後悔していると言うことは、ご本人も気づかないうちに肉体的にも精神的にも大きな傷になっていると思いますよ。
過去を思い出すのが辛くって、あなたとの行為が気持ちいいと本来ならば思えるものも、思えなくなってしまうものですよ。

要するに彼女は「性行為に対して良い思い出が無い」のです。
不感症の類ともいえます。

そうなってしまうと、質問者さんも性に関して自信がないとおありでしたし「自分がヘタクソだからだ」とか、変なすれ違いが始まってしまうんではないでしょうか？

不感症というのは治ります。
不感症になった元を断てばいいんですよ。
それを一緒に治してあげられるのはあなたです。
基本的には愛する人との、愛のある行為で治ります。
なにより「愛」、ここが重要です（笑）

ここで言う彼女の不感症の元・・・。
性行為が嫌な思い出であるということですかね。
性行為をすると過去の男を思い出してしまうとそういうことになるのかなぁ。
ならば、あなたと一緒に良い思い出に変えていけば良いだけの話です。

そうする為にも彼女に精神的にも肉体的にも安心してもらわなくてはなりません。
それは質問者さんが彼女を受け入れることからはじまります。
もう一度、きちんと彼女さんと話してみてはいかがですか？
ひとりよがりな言い分ではなく、彼女の気持ちを重視して穏やかに話せばきっと彼女さんも聞いてくれると思います。
大きな心をもち、大きな愛で包みこんであげてください。
「大丈夫だよ、そんなことで嫌いにならないよ」
と心から言ってあげることです。

お二人とも真面目な性格が手伝ってか、「恋人同士なんだから相手の全てを知っていないと罪」とばかりに思っているんでしょうね。
それがよくも悪くもお二人を縛りつけている感じがします。

相手の全部が知りたい、欲しい。
この気持ちは時に人を嫉妬させ、憎しみや悲しみにくれさせます。
でもそれは過去に起こり、厳密に言えば、あなたとは全然関係のないことです。
だから裏切りではないんですよ。
裏切られただなんて思わないであげてください。

お二人が過ちだと思っていることは、逆に二人を成長させてくれます。
視野を広げるチャンスだと思いますよ。

・・・なんかまた長くなってしまいました・・・（苦笑

それでも応援しています。頑張って下さいね＾＾

お礼

こんな自分のためにこんなにも心のこもった長い文章を書いて頂き本当にありがとうございます。

連絡が遅くなってしまい申し訳ありませんでした。

頑張ってみます。本当にありがとうございました。

回答No.15

izuminoboy

ヤリタイ盛りのヤリチン男とその相手をしてサセ子になった女と関係した純情男の悩みといったところ。世の中他にも女がいるのに。アンタと同じ価値観の女もいないこともない。

＞何故、付き合ってない人とできるのか、まして何故ラブホになんか行ったのか。意味が分からないんです。

失礼を承知で言わせてもらえばサセ子だから。意味明解、なりゆきで男に抱かれる時間を楽しみたかっただけ。

＞彼女には、「もうその話しないで。聞きたくない。忘れたい。」と言われました。彼女が傷ついているのが分かります。かわいそうです。

と、アンタが思いたがっているだけで、強姦されたわけでもなく同意して繰り返し男とHして楽しんでいたのに傷ついているわけないじゃん。Hな写真をばらまかれたりでもしたならいざ知らす。かわいそうなのは彼女ではなくアンタの方。　アンタのことを理解して他の男相手に抱かれたことのないアンタひとすじの女を捜すしかないと思ってしまった。アンタにとって彼女は唯一特別な存在かもしれないけど

回答No.14

chanbero

＞3、元彼といったことのあるラブホに行くのはどうか。

行きたければ行くのがいい。
そしてそこで彼女と満足のいくまで愛し合い
本気汁したたらせて喘ぎながら貴方に反応する彼女の姿を見るのもいいかも。

＞5、どうすれば自信が持てるか。どうすれば気にしなくなるか。

いっぱい愛してあげて
彼女がして欲しいことをしてあげて
貴方がして欲しいことをしてもらい
彼女と貴方の股間が彼女の本気汁まみれになることを繰り返せば
気にならなくなっていくと思います。

射精せずに彼女から抜いた貴方自身が彼女の本気汁まみれでそそり立つのを見て
貴方は彼女のことを一層愛しいと思うようになるかもしれません。
自信過剰になりS的嗜好が増長され、
このメス豚め！なんて余裕めいた貴方の姿があるかもしれません。
そして既に貴方に献身的になってる彼女は
自分の本気汁まみれになっている貴方自身を口に含み
いつものように貴方が満足のいくフイニッシュを迎えさせてくれるようになっているかもしれません。
貴方が彼女に満足してもらえるように最初から最後まで献身的に徹するのもいいと思います。

俺は元彼女と交際してたときも今彼女ともそんなふうに励んで
彼女と一緒にいる時間を楽しく過ごすようにしてます。
自分自身のサイズは謙虚なものですが、気にせず楽しんでます。

せっかく好きな彼女と肉体関係を持つようになったのだったら
もっと楽しむことだけを考え実践するようにすればいいと思います。

頭フラフラ　ひざガクガク　講義中は居眠りしながら　せっせと励む学生生活！

回答No.13

chanbero

1、彼女が過去を話したのは何故か。彼女の過去についてどう思うか。

処女でないことが嫌なら最初から交際して欲しくない正々堂々の意志表示だと思います。彼女さんの過去は交際してた男と繰り返しセックスしてただけの非処女の普通の過去。　俺と初体験し肉体関係を持ち続けたが今は縁が薄くなった彼女のことを他人が見れば同じように映ると思います。その後男絶ちをしてるわけではなさそうですし。

2、彼女の過去をどう受け入れればいいか。どうすれば過去を受け入れられるか。

それは貴方が決めることで他人がとやかく口をだすべきことではないと思います。中途半端なセックスの仕方をせずとことん楽しむか肉体交渉を一切持たずに交際を続けるかどちらかに徹底されてみては？

3、元彼といったことのあるラブホに行くのはどうか。

彼女が嫌がらなければ貴方がしたいこと納得のいくまで試せばいいと思います。居合わすことのできなかった彼女の過去に少しでも近づきたいとか、元カレがしたことは自分もしておきたいとかの気持ちの表れかもしれないけど、ますますみじめな気持ちになるかもしれませんよ？
嗜好としてＳ的な気分で元彼とはどんなことをした？こんなこともしたか？とか責めながらするのも楽しいかもしれませんが、推測として彼女さんがそんなプレイを望みそうになさそうです。

4、過ちでも否定してはいけないか。

過ちといえるだろうか？過ちや犯罪でなければ否定するかどうかの問題ではなく貴方の価値観に基づくあなたの感情がどう反応するかだけのことのような気がします。全ては彼女さんの意志に基づく行動だったはずです。　貴方が嫌と思うことは無理して納得しようとせず気にかからなくなるまで嫌なままでいいと思います。ほんとに好きで二人で充実した時間を積んでいけば段々気にならなくなるのではと期待できませんか？

5、どうすれば自信が持てるか。どうすれば気にしなくなるか。

自信？という意味がよくわかりません。　彼女さんに対する自信というよりは処女の彼女に出会えなかった運命、人生に対する自信のことでしょうか？　徹底してセックスを二人で楽しめばいいと思います。セックスは上手下手より二人で一緒に楽しもうとする気持ちが大切だと思います。

6、今後、信じるためにどうすればいいか。彼女と付き合っていくためにはどうしたらいいか。

信じるためって何をですか？、　彼女さんの貞淑さとか貞操？それとも自分の運命？　どちらにしても彼女と一緒にいるときは楽しく過ごすようにするのが基本だと思います。　彼女さんとつきあっていくためにはそれしかないっしょ。　
辛い思いとか不愉快な思いをするため付き合うわけでないなら、彼女さん相手にがんがんセックスをされることをお奨めします。貴方が彼女さんに求めていることを何であるか自分自身はっきりさせることが大切だと思います。

俺は今の彼女の過去が全く気にならないわけではないけど、むしろ別れた彼女が新しい彼に元カレである俺としてたコトとか俺にしてたコト以上のコトをしながら励んで悦んでいると思うと少し嫉妬してしまいます。　

スケベな俺としては過去より、前の彼女を思い出すときどんなことをされたりしたり励んでいるのか今のほうが気になるわけです。　もし前の彼女が今の彼と一緒に俺の前に現れたりしたらそんなことを考えるかも？しれません。すみません。

回答No.12

chanbero

俺も大学３年生です。元カレの立場で書きます。俺は高１童貞で処女の彼女と初体験をしました。男の好奇心とヤリタサと達成感が満たされ自信がつきました。彼女との付き合いは中学校からで飽き始め他の女の子にも興味も持ち始めてたけど、持て余す性欲を満たしてくれる彼女の存在は貴重で気がつけば体目的で付き合うようになっていたところも否めないです。　初体験から高校卒業するまで放課後、休日と機会をつくってはヤルことばかり考え実行してました。

進学先の大学が異なり遠恋になり俺は進学先で肉体関係を持つ新しい彼女を見つけました。二股です。帰省すれば何遍となく抱いた彼女を抱くことをしてました。彼女も彼女の進学先で新しい彼と交際し始めたらしかったけどその彼とは肉体関係はまだないと言いながら帰省の度に俺に抱かれてました。
俺は普段は新しい彼女が身近なだけに気持ちは新しい彼女にどんどん傾いていったけどたまに会って旧交？を暖めながら、高校のときからの彼女が新しい彼に抱かれることになるのは時間の問題であっても抱かれないで欲しいなんて勝手なことも思いました。独占欲と未練かも。

肉体関係のない新しい彼氏の知らないところで彼女を抱くと優越感と同時に将来抱かれることになることへの嫉妬で妙な興奮を覚えました。
彼女も新しい彼と肉体関係がまだ無い交際とはいえ二股です。
彼女にしてみれば俺は初体験の相手であり何遍も求め合った関係で簡単に俺との縁がきれなかったんだと思います。俺もそこに付け込んで肉体関係を維持するようにしてました。

新しい彼と彼女が結ばれた後での帰省の際も俺と会うことを拒みませんでした。新しい彼のことをとても好いている様子でしたが、その彼が自分が処女でなかったことを気にしていることが意外だったらしく、そのことが不満らしく不安でもあったらしく、俺に男ってそうのな？と訊いてくる始末でした。
新しい彼が処女でなかったことを気にすることが、帰省先でその彼に内緒で初体験相手の俺と会わせているところもあると俺は感じました。
彼女は俺に新しい彼女がいることを知りながら、自分に新しい彼がいながら正月や春休みに俺に抱かれることに躊躇する気配を見せながら拒みませんでした。
それは新しい彼の「処女でいて欲しかった」という期待に応えられない自分が、初体験相手の俺に抱かれるときにはその憂いがなく時間を過ごすことができるからだったと今にして思います。俺は二股することのスケベさを楽しんでいただけです。すみません。

俺の新しい彼女は処女ではありませんでした。過去に自分が高校のときにしてたように求める男の相手をしてたことを想像すると楽しくなくなりますし、自分も思う存分してたことを考えると仕方ないことで気にしないようしてます。
俺みたいな男の存在は、男どうし嫌な存在だと思うのはわかりますが、その感情を彼女の前で出すとアナタの持つ本来の魅力の輝きが彼女の前で失せていきます。不本意な結末を迎える可能性大です。

俺の場合悔しいけど、俺と初体験の彼女とその新しい彼のことを知る奴等に言わせれば男女とも口をそろえてその新しい彼のほうが良い男だと聞かされます。　そんなことを聞かされ元カレの立場である俺の方が嫉妬し始めています。

俺は新しい彼と彼女がそのこと（俺と彼女の関係）で別れてくれることを期待したくなります。だから何ということはないけど、アナタが今となってはどうしようもないことで悩みすぎて大切なことを見失ったら損すると思います。　俺はただのスケベ男だけど、悩める男の話を聞くとついついそう思ってしまいます。俺の場合、新しい彼女とは過去のことなど気にかけずセックスに励んで楽しんでいます。

セックスをした後って、気持ち穏やかになるでしょ？　嫌いじゃなければ彼女とセックスをどんどん楽しめばいいんだと思います。セックスが嫌いだったら・・・せずに苦しむしかないのかな？俺にはわかりません。

俺みたいな男のことを気にして、惚れてしまった大切な彼女を失うとしたらもったいないです。　ちなみに俺のペニスは謙虚なサイズですがそんなこと気にしてセックスしたことはありません。

回答No.11

uysses00

こんにちは。

1、彼女が過去を話したのは何故か。彼女の過去についてどう思うか。
・・・過去にそういう経験をした人はいると思います。そして、彼女があなたに過去の話をしたのは、あなたに支えてほしいと思っているからだと思います。逆ギレしたのをみると、精神不安定で依存体質な人だと思いました。

2、彼女の過去をどう受け入れればいいか。どうすれば過去を受け入れられるか。
・・・過去を受け入れるかどうかではなく、現在の彼女を受け入れられるかどうかが問題だと思います。今の彼女を見て、今後も一緒にやっていけるかどうかを考慮に入れたほうがいいと思います。

3、元彼といったことのあるラブホに行くのはどうか。
・・・彼女が元彼のことを引きずっているので、行くべきではないと思います。

4、過ちでも否定してはいけないか。
・・・彼女はあなたに受け入れてほしいので、否定されれば、不安定になると思います。否定するくらいなら、何も言わずに別れたほうがいいと思います。

5、どうすれば自信が持てるか。どうすれば気にしなくなるか。
・・・あなたしだいなので、なんとも・・・。

6、今後、信じるためにどうすればいいか。彼女と付き合っていくためにはどうしたらいいか。
・・・無理やり信じ込もうとしたり、付き合うのはお互いのためによくないと思います。無理なら、お別れしたほうがいいと思います。

ご参考になれば、幸いです。kokokuru89さんは彼女の精神的不安が感染しているのではないかと思ったのですが、大丈夫でしょうか。

回答No.10

ipuipuipu

NO3です。
回答で質問頂いたのでまた書かせて頂きます。

随分お悩みのようですね。

過去の男と行ったとこを自分と行けない・・というのはやはり屈辱的な思いがするというのは良く分かりますが、彼女にとって前彼さんとの思い出全てが消したい過去の出来事なんですよね。

もちろんあなた様の感情もありますが、
彼女の感情的にも嫌な過去の出来事があった現場に違う人と再び来ているという、なんとも昔のことを想起させる場所・・思いふけってしまうのも分からなくもないです。その場所で彼女がここにあらずという態度にあなた様はいい思いをしなかったのですよね？

それなら彼女も同じ気持ちだと思います。いい思いはしません。また、そんな嫌な過去の場所で違う男と寝ようとしている自分・・私なら前の男をちらつかせながら行為に及ぶ気がします。お互い複雑ですよね。

それならいっそその場には近づかない方がいいのではないでしょうか？
素敵なラブホはたくさんありますし、逆にどんなラブホ行きたい？？なんて彼女とワイワイしながら新しい場所を探す方がよっぽど今のあなたと彼女らしいのではないですか？

今、過去のひとつひとつに縛り付けられているのは彼女ではなくあなた様の方かもしれませんね。

回答No.8

kcbcgtnhim

おはようございます。20代男性です。
よろしくお願いいたします。

(1)について
┗あなたに信じてもらいたいから。　全部受け止めて欲しいから。
　良くも悪くも、あなたに依存している又は依存していたいから。

(2)について
┗今重要なのは受け止めるか否かなんですかね。
　それは上部構造ではないですか？好きか嫌いか
　ではいけないのでしょうか。

(3)について
┗これは殆どイジメですね。ドSですかそうですか。

(4)について
┗過ちなら否定していいです。でももう関係無くないですか？

(5)について
┗自信なんて大層なもの必要ありませんよ。
　彼女にこんなに好きだと言われているのに、まだ必要なんですか？

(6)について
┗私なら気にしません。

女性はよく、恋愛に無駄は無い、と言いますね。良い事例じゃないですか。
過去の過ちについて反省している。という、それだけに於ては
彼女の意見は至極真っ当なものだと思いますがいかがかな。

彼女の話しは確かに過ちだし、それについては私だって良い印象なんて
無いですよ。でも、バカな女だな～くらいにしか感じません。

許してあげなよ。これくらいの過去で喚いていたら
これから誰とも付き合えないよ。

補足

回答ありがとうございます。
質問内容の３についての補足です。
正直、行かない方が良かったなと思い、反省しています。
そのラブホについてなんですが、いわゆるラブホ街にある一つの建物なんです。なので、その前を通らなくては他のラブホにも行けない状況で。
自分は、前を通るだけでも、目に入ってしまうので嫌な気分になります。そこではなく、他のラブホに行くにしても、どうしても考えてしまうんです。
他のラブホには行った事があるのに、そこだけ「ない」という状況だと、なんかそこの思い出を大切にしているみたいで嫌だったため、今回このようなことをしてしまいました。

どうすればいいでしょうか？
やはり、そのラブホ街にはもう行かない方がいいででょうか？それともそのラブホに関してだけ行かない状況の方がいいんでしょうか？

回答No.7

lupan344

48才、既婚男性です。
質問の回答です。
１．彼女は、君を信頼しているから打ち明けたんだと思う。（そういう事は普通は、安定した関係に無いと言えないと思う）
彼女の過去がどうかは、私が判断する事じゃないけど、もし私が彼女の恋人だったと仮定した場合は、許せるというか、あまり気にする事は無いと思うね。（今は、自分の恋人なんだから、過去はどうでもいいでしょ？）
２．君自信が、彼女に愛されている事を確信できれば、許せるんじゃないかな？
３．彼女が嫌な記憶を持っているなら、普通は行かないと思うな？
ある意味いじめでしょ、その行為は。
４．過ちとかどうとかは、彼女が判断する事でしょ？　君の常識と彼女の常識が完全に一致する事は無いと思う。
彼女を否定して、君に何の得があるのか考えた方がいいと思う。（受け入れられなければ、別れるしかないでしょ？）
５．君が彼女の愛を確信する事でしか自信は持てないだろうね。（これは、二人の付き合いの中で自然にはぐくまれていくものだよ）
６．不安があるなら、距離を置いてみる事だね。
その時君が、彼女に対してどういう感情を持っているかがわかると思う。
どうしても彼女が必要だという気持ちになったら、彼女の事を受け入れる準備が出来てきていると思う。

あまり、彼女の過去の話を続けていると、君自身もそれにこだわってしまうから、もっと二人の交際を楽しむ事を考えた方がいいと思うよ。
過去は変えられないんだから。
考えても意味が無いんだよ。

補足

質問内容の３についての補足です。
正直、行かない方が良かったなと思い、反省しています。
そのラブホについてなんですが、いわゆるラブホ街にある一つの建物なんです。なので、その前を通らなくては他のラブホにも行けない状況で。
自分は、前を通るだけでも、目に入ってしまうので嫌な気分になります。そこではなく、他のラブホに行くにしても、どうしても考えてしまうんです。
他のラブホには行った事があるのに、そこだけ「ない」という状況だと、なんかそこの思い出を大切にしているみたいで嫌だったため、今回このようなことをしてしまいました。

どうすればいいでしょうか？
やはり、そのラブホ街にはもう行かない方がいいででょうか？それともそのラブホに関してだけ行かない状況の方がいいんでしょうか？

回答No.6

inte555

Ｑ5、どうすれば自信が持てるか。どうすれば気にしなくなるか。

Ａ　私なら、その尻軽彼女に復讐しますね。
そのまま表面では、尻軽彼女と付き合いつつ、陰で本命の彼女を作るのです。

そして、大学を卒業するころに尻軽彼女に別れ話を持ち出し、
「君みたいな女の子と付き合っていたことを受け止めてくれる彼女ができたんだ！」と、本命彼女を紹介してやればいいのです。

これでＯＫ！！自信が持てるし、尻軽彼女なんて、気にもならなくなるでしょう。

お礼

回答ありがとうございます。
つまり二股をすればよいのでしょうか？
正直、自分にはできる気がしませんし、やろうとも思いません。
それは彼女を裏切る行為になるし、傷つける事になりますから。
復讐を考えたことも確かにあります。お前もオレと同じ思いを経験すればわかるだろ？って感じで。
でも、それじゃダメなんですよね。それじゃ向き合った事にならないんですよ。
受け入れるためにどうすればいいか、これについて一つの参考意見として聞かせていただきます。
ありがとうございました。

回答No.5

hascome

No.４です。
すみません少しだけ私の勘違いがあったので訂正させて頂きます。

５についてですが、６と共通点があると思って解釈していたのですが、質問者さんの文をよく読み返してみたら全く違う内容でしたね、申し訳ありません。

５に関して。
私の意見になってしまいますが、逆に自信を持ちすぎている方の方が引いてしまいますね・・・。

確かに体の相性と言うものがあります。
ですが愛があるかないかの差が一番大きいと思いますよ。

というか、自信なんて持たなくて良いです。
相手の事を思いやる気持ちをもって接することが一番大事なのではないでしょうか。

お礼

回答ありがとうございます。
わざわざ勘違いまで訂正してもらう、ありがとうございます。
そうですよね、自信を持ちすぎるのもいけませんよね。

体の相性ですか、相性ってなんなんでしょう？よく分かりません。

愛があるかないかですか、分かりました。受け入れることが出来るようになれば精一杯愛せると思うのですが、これは自分次第ですよね。
相手を思いやれるよう努力していきます。
親身になっていただきありがとうございました。