恋人を信じること・・・こまで目をつぶるか？・・・許せる範囲

質問

自分が愛する異性の真実を知ろうとした場合、どこまで知りたいですか？

(1)愛する異性が語る範囲まで知れればいい
　　　　↓
(2)少し詮索して矛盾を見つけ出すに留まる（帰宅時間、持物、行動）
　　　　↓
(3)携帯の番号を探偵に解析してもらって（8000円）完璧に矛盾を見つけるに留まる（追求はしない）
　　　　↓
(4)・・・(3)を実行して本人に真実を突きつけてペナルティを与える

さて、この場合・・・・

(1)＝2人とも「知らなくていいことは知らずに幸せ」に暮らせます
(2)＝矛盾点を発見するも相手を信じて確認だけに留め生活する
(3)＝真実を暴くが、今までの生活を送る（喧嘩時に言いそうだが）
(4)＝真実を暴き、相手に制裁を加えるが、破局する恐れあり

貴方ならどれでしょうか？理由も教えてください。
ちなみに詮索することだって「愛情の深さ」ゆえに行うことですので、恥ではないのですから堂々と回答して欲しいです。（興味ない人のことなんて調べませんよね？）

ただ、誰でも墓場まで持って行きたい真実ってあると思うんです。それを知ることはいいことなのか？誤魔化す方がいいのか？正そうとするのがいいのか？皆さんならどうするか教えてください。

回答No.10

kanro-ame · ベストアンサー

お礼ありがとうございます。

お察しのとおり、女です。
お恥ずかしい話ですが、年齢は20代前半なので、恋愛経験がない人間にしては決して若くありません。

少し前に好きだった男性が不特定多数の女性と性的な関係を持ちながらも彼女は作らない人でした。
私にも「性的な関係を持てば側にいてもいい」と言われて、拒絶をしたら、「もったいないな。経験してしまえば、誰とでもしたくなるんだから早く経験したら」と言われました。
体を差し出せば好きになってもらえるかもしれないと一瞬迷いましたが、どうしても無理でした。
連絡を一切遮断することを選んだ時にも、経験したことのある男友達から「君は子どもだな～」と言われましたが、無理でした。
でも、自分から選んだとはいえ、質問者様がおっしゃるようにしばらくの間は「孤独」を感じました。
もしかすると、あの時に体の関係を選んでいれば、今の浮気に対する意識は変わっていたかもしれません。
でも、今はあの時選ばなくてよかった～と負け惜しみではなく、思える日がきたので、結果オーライです。

ご質問に戻りますが
＞最終的に孤独になるか
＞浮気に目をつぶるかの選択肢を迫られる時が来ると思います。
＞そうなった時に自分が折れて、相手を許せるようになると思いますか？
＞また、許すとしたらどういう心境ですか？
今の私では、目をつぶることは出来ません。
孤独を選ぶことになりますね・・。
一度浮気をされたら、それこそ監視でもしない限り信用できなくなるはずです。
それはきっとお互い幸せになれないと思うんです。
それなら、新しい恋愛を始めるほうに力を入れます。
新しい恋愛が無理なら、寂しいですが一人でひっそり生きます。

これらは、今まで彼以外ありえない・死ぬほど好きという経験がないゆえの考え方だと思います。
最愛の彼氏がいる女友だちは、ほとんどが浮気を我慢すると答えます。
不倫をしている女友だちも、「離婚してもらいたい訳じゃない、奥さんにバレるまででいいから関係を持ち続けたい」と言ったりします。
彼女たちの意見を聞いて、私に自分の考え方を180度変えるような最愛の男性とお付き合いすることになったとき、相手に浮気をされ、それを知ってしまったが、彼を失うことがどうしても選択できない状況を考えてみました。

第一条件として
・お互い結婚を意識した付き合い
・真剣な謝罪があった
・出来心だったことを認める
・相手の女性の身元を包み隠さず私に報告した
・今後浮気相手と一切連絡を取らない約束
（女性が彼と同じ会社の人間なら少し話は変わってきます）
が条件です。
最愛の人がここまで言うなら、きっと折れてしまいます。
でも常に疑い続けることを覚悟して欲しいと伝えます。

あと折れるとしたら、自分にも落ち度があった場合でしょうか。
忙しさを理由に相手を構えない日が続いたり・・。
自分が改善したら、相手が浮気しないというなら、努力します。
寂しいと一言言って、改善されないから浮気したならまだ分かります。
もちろん事実を知ったときは激怒すると思いますが。
これも結婚を考えるような最愛の人だけです。

許す心境は、うまくいえませんが
裏切られた悲しさより、信用したい気持ちが上回ったときでしょうか。

お礼

再度ありがとうございます

＞これらは、今まで彼以外ありえない・死ぬほど好きという経験がないゆえの考え方だと思います。

本当にその通りなのですが、死ぬほど好きになった異性と絶縁関係になることを選ぶか？それでも一緒にいたかって究極の選択ですよね？中にはリストカットする人や他殺（愛する人を消して楽になる）しちゃう人も実際いるんですから・・・・

ただ、質問者さんの元？彼氏さん？はよろしく無いと思います。
女性に対してそんな台詞を堂々と吐く人などは、私に言わせれば「遊び人」です。いい男性はせめて浮気してても巧妙に隠して君だけを・・・とか言う人ばかり見てきましたが・・・そんな男性もいるのですね。

それと浮気を許す場合、浮気以外にも何かあった場合などで

・お互い結婚を意識した付き合い
・真剣な謝罪があった
・出来心だったことを認める
・相手の女性の身元を包み隠さず私に報告した
・今後浮気相手と一切連絡を取らない約束

などというのは、私の経験上、男性なら誰でもやりますよコレぐらいは・・・男性は種馬と昔から言われるように浮気する生物です。種をばら撒く事が本能で、結婚制度とは女性と子供を保護するために出来た制度ですから比較的男性にメリットは無いのです。つまり、独身男性としては1人でも多くキープするためなら土下座でもするし一芝居打ちます。

また、貴女が攻め立てた場合、好きな男性は貴女に対して貴女の悪い点を沢山指摘してから絶縁するかもしれません。そうなっては本末転倒にはならないでしょうか？（最愛の人と終わるダメージは大きいから）

＞裏切られた悲しさより、信用したい気持ちが上回ったときでしょうか。

やはり、最後はコレに尽きますよね・・・次ぎを信じられるか？信じられないか？信じれば信じる程、裏切られた時の精神的ダメージが大きいですからね・・・特に女性の20代の1年の重さは男性と違いますし・・・非常に難しい問題だと思います。

回答No.19

kyouta_etu

No.3です。
いわゆる、誰にも迷惑は掛けないが、人としてどーよ？
みたいな事は正直きになりません。
ですが
＞あるいは浮気などいかずとも、告白すればいつでもＯＫもらえるような異性と食事とか、、それとは別に温泉旅行に行ってきたとか聞くと不安になりませんか？？

これは不安になります。正直。
ただ詮索はしません。
むしろ怖くてできないんだと思います。
質問者様の「愛情の深さゆえの詮索」とゆうのもとてもよく分かります。
ですが私は「愛しているから詮索はしない。」
だと思います。
過去の事よりも二人のこれからの幸せを考えたいです。

だったらうそつかれてもいいのか？
ってなっちゃいますかね。
難しいです。全く回答になっていませんね。
すいません。
ただタイムリーな質問だったので一緒に勉強させてもらってます。

お礼

ホントに難しい問題ですよね
加減が微妙だし、信じればよいものでもないが
疑えばいい問題でもない

私も１９回の回答を読んで勉強になります

回答No.18

lilly_20

No.5です。

そうですね、問いただしたくなります。
本当は（～な女（男）の癖に）、まさにその通り思います！

けど、できないだけです。怖くて。

めちゃめちゃ問いつめたいし、いろんなものを投げつけたいし、
泣きたいし、追放したいし、場合によっては死にたい、
あるいは死ねばいいのに、と思うかもしれません。

けどしません。

すみません「しない」のではなく「できない」だけです。
問いつめたくても第一声が出てこないだけです。
それは多分、
弱くても、悲しくても、苦しくても、
自分では結局終わりにするつもりがないからなんだと思います。

そういうの分かりますよね？

裏切られたから、はいじゃあサヨナラ。
なんて人間そこまでシンプルじゃないでしょう？

（４）は破局の可能性アリですよね。
だから破局したくない時は、問いつめないんです。
つまり問いつめる時は破局覚悟の時だけで十分です。

なので、そんな思いをするくらいなら、知ろうとしいないことのほうが懸命だと思います。
知らぬが仏です。
私にはそれができないのですけど。人によるかもしれませんね。

私の場合
「知ろうとしないこと」はできないけど
「知っても知らないふり」はできます。

なので、そうしてます。

お礼

＞私の場合
＞「知ろうとしないこと」はできないけど
＞「知っても知らないふり」はできます。

それで日常生活に支障が全くでないなら大した大物です。
愛情が深い、ゾッコンの相手にそれを自然に出来る方には
このようなことは問題にならないと思います。

１つの答えとしては良いのではないでしょうか？

回答No.17

hj0038

他人事とは思えない内容だったので回答させて頂きます。
以前の私の考え方だと(1)で充分だと思ってましたが、今になって選ぶとしたら（２）ですねぇ。
(3)もやってみたいという気持ちが無くはないですが…相手が恋人という立場だったら、そこまでしないと分からないというのも寂しいですね。

やっぱり自分の愛する人の事は何でも知りたいって思うし、隠し事なんてしないで何でも話して欲しいですね。内容が良いことにしろ悪いことにしろ。

相手の持っている秘密にもよるとは思いますが、もしもその秘密を誰にも言うことなく、墓場まで持って行こうとしている覚悟のものなら、むりやり暴くのもどうかな、と思います。

こんな回答で良かったのか不安ですが、私の意見です。

回答No.16

aston2000

残念ながら、ネガティブ思考な相手としか付き合ったことがないようにお見受けします。

質問者様の考え方はあまりに極端なんですよ。
最近の若者は、０か１でしか物事を考えられない傾向があると言いますが、
質問者様の考え方もそれに応じているように見受けられます。

思っていることは、全て行動に出ますから、問いただす以前にわかるものですよ。
わかればこちらも態度にでる、そうすれば相手も確信犯だから気づく。
それがわからなくて付き合っているのを依存と言うのです（恋は盲目）。

何故、昔の夫婦は阿吽の呼吸ができたと言われているのか、それこそが信頼の証でしょう。
夫が外に女囲っても妻には丸わかり。

質問者様の考え方だとこれで破局となりますが、
現実はこの後も関係は持続していくんです。破局などすぐには訪れないんですよ。

利用されるなどとも言っておりますが、
夫婦関係などお互いの都合のいいところを利用しあう関係です。

まずは結婚してから語らないとあまりにも現実離れしすぎていて幼稚です。
それとも学生恋愛の話をしたのですか？

お礼

マナーも守れない方と交わす言葉は１つもありません。
もう回答しないでください。捨てＩＤでの荒らし行為。回答しないでと警告したにもかかわらず、再度回答などの荒らし行為が見られた場合は運営に通報してしばらくログインできないようにしてもらいます。

言っておきますが、捨てＩＤ使っても特定されますので、本当にやめてください。そしてもう私の質問に回答しないでください。私にかかわらないでください。

イタチの最後の屁みたいな下らない回答はやめてください

回答No.15

aston2000

No.11,12です。

そんなに小さなプライドにこだわるつもりもありませんし、
例えば、どんなことが大人なら絶対に知られたくないことなのでしょうか？
犯罪歴(未遂含む)以外には無いと思いますが、もしあるのでしたらよほど倫理観念が無いのでしょう。
私は倫理は非常に重視しているので、少なくとも自分は完璧に近いくらいに考えていますし、
パートナーもそういった方に片思いします。でなければ、冷めるのも早いですので。

やはり勘違いされているようですね。
片思いになる人はもちろん、選びます。選んだ上でカミングアウトです。

私は恋愛は全てカミングアウトしたら、相手の全てを知らなければ気がすまない性格でもないし、
だからといって極論である淡白でもないです。

相手を信じられますか？とも言われますが、信じるのは相手ではないです。
相手を信じると判断を下した、自分を信じるんです。

茶々を入れるわけではないですが、３をしてどうやったら、過去の真実を探れるのでしょうか？
その方法では現在の真実しか浮かんできません。人の人生は付き合う前の過去からつながっています。
元彼との復帰も３の方法ではわかりません。また、たかだか電話の記録です。
同じ台詞でも前後の文章の表現によって意味は大きくことなります。
付き合う前の過去の情報なくして、何故全てと断言できるのは私には理解しかねます。

また、問いただすとは疑うってことです。
相手を疑うということは相手にも疑われるってことです。
こんなことは恋愛以前に心理学の基本観念です。

相手に愛されるのは、相手を愛するから愛されるんです。
相手に嫌われるのは、相手を嫌うから嫌われるんです。
相手を疑って、相手から疑われないことなどあるわけがないでしょう。
そういったネガティブなスパイラルを生み出すことは、他の観点でもマイナスに生じます。

モテる人は、皆から優しくされるのか、それはモテる人が皆に優しくするからです。

何故、二人の仲をわざわざ壊しやすくするために、疑うなんて行動に移るのか、
それは言うなれば、自身の自信の無さなんじゃないかと思います。
モテない人ほどびくびくして相手に捨てられるんじゃないかと相手に依存し、
モテる人ほど代わりはいくらでもいることを知っているから俺様になる。

お礼

＞相手に愛されるのは、相手を愛するから愛されるんです。
＞相手に嫌われるのは、相手を嫌うから嫌われるんです。

＞何故、二人の仲をわざわざ壊しやすくするために、疑うなんて行動に移るのか、それは言うなれば、自身の自信の無さなんじゃないかと思います。

＞モテない人ほどびくびくして相手に捨てられるんじゃないかと相手に依存し、
＞モテる人ほど代わりはいくらでもいることを知っているから俺様になる。

一理ありますね。回答ありがとうございました。

回答No.14

skf64739

どこまで知りたいかは、全部です。
何を知っていれば安心で、何からは知らなくてもいいなんて線引きできない。相手も自分もそんな線引きをした上で一緒の時間を過ごしたくないからです。誰にも知られたくないことがあったとしても、唯一共有できる人がパートナーであれることがベストと考えます。
それは、無理に聞き出すとかしなくても、お互いの空気の中で「相手に伝えたい」と思うようになる関係を築きたい。どこまでって考えていると、いろいろと余計な考えが必要になり苦しく過ごしてしまう気がします。

お礼

＞どこまで知りたいかは、全部です。

片思いの異性or恋人に疑わしい行動が出てきたらどうやって調べるのですか？

＞理に聞き出すとかしなくても、お互いの空気の中で「相手に伝えたい」と思うようになる関係を築きたい

普通ならば、隠したいことは絶対に表に出さないと思うのですが・・・特に女性とモテる男性は隠し事うまいですよ？まさに俳優レベルです。現実的に考えれば工作員のように自分で調べるしかないと思われます。さて、その場合にも貴方は自分の足で全部を調べるのでしょうか？現実的に考えて質問者様のいう「関係を築きたい」程度では

質問者「ねー、最近２泊３日で外泊したんだって？どうしての？」
恋人「友達とスキーいってきたの」
質問者「シーズンだもんね、誰とどこいったの？」
恋人「三咲ちゃんとだよー、長野だよー」

しかし・・・真相は・・・・

恋人「もしもし？三咲ちゃん？彼氏に言い訳したいから長野スキーに行ったことにして、埋め合わせは今度するから＾＾；」
三咲「おっけー、程ほどにしときなよ？長野ね。＾＾」
浮気人「大丈夫そう？」
恋人「うん、大丈夫、長野スキーは昔いったからいくらでも話せるし、友達にアリバイ作ったから完璧＾＾」

ってことも十分にあります。（私自身、他人や知人でも体験あり）

それを看破するためには
・携帯チェック
・一緒に行った三咲ちゃんに「長野どうだった？で？他には？」と質問攻めすれば長野スキーに行ったことない三咲がボロをだし問いただせば白状するし白状しなくても怪しさは濃厚となる

っと工作員のように動くしかないわけです。真実を知るためにはね・・・・問いただして正直に浮気したなんていう人はいません。断言します。周囲や私自身の体験で色々と現実でお勉強しましたが、無いと言えます。ちょっとでも証拠が出たらアッサリ認める人は多いですけど・・・最後までゴネたり、逆キレする人もいます。

以上を踏まえてもう１度回答お願いできますか？是非ご意見が欲しいです。回答者様は深く考えずにって感じですが、こういった状況になったら誤魔化しは一切利かないのです。それとも信じるから疑わないというお考えでしょうか？

回答No.13

kanro-ame

度々すみません。

キープするためなら土下座も～という辺りですが、「そ、そうなんだ・・」と軽くショックを受けましたが、勉強になりました。
正直なところ、自分の考えを180度変えてくれるほど、誰かを好きになれる気がしないのです。
だから
＞貴女が攻め立てた場合、
＞好きな男性は貴女に対して貴女の悪い点を沢山指摘してから
＞絶縁するかもしれません。
＞そうなっては本末転倒にはならないでしょうか？
＞（最愛の人と終わるダメージは大きいから）
ごめんなさい、これは今の私では想像の限界を超えます・・。
最愛の人が浮気を開き直り、欠点を指摘してくる＝逆ギレ。
その時点で、「それでも好きだから別れたくない」は、無理です。
こんなクズを最愛の人だとか言ってた私を殴りたい！という気持ちにはなるかもしれません。
ダメージは大きいでしょうね。
人の見る目が自分にはないんだと自覚させられてしまったので、立ち直るのにも時間がかかりそうです。
一番自分がしたくないけど、してしまいそうなのは
好きすぎて、けれど相手が不誠実。
じゃあもう全部壊してしまおうかな・・というサイコ的な思想になりそうな感じが思いつめたときは否めないので、それだけは避けたいと常々思っています。

元知り合いの遊び人の男性ですが、「俺遊び人だから」と言ってましたので、質問者様のおっしゃるとおりだと思います(笑)
彼は私のことを本当はすごく嫌っていて、傷つけたかったのか
質問者様のお知り合いのモテる男性とは違い、人として頭が悪い人だったのかもな～と思います。

質問と関係のない回答で申し訳ありません。
自分の視野が狭いということを確認できる良いきっかけになりました。

お礼

何度もありがとうございます

相手を疑うことに関しては・・・・

あまりキツキツでも交際は続かない
しかしユルユルでは交際は続くが利用されるか不安

この境界でバランスを取るのは非常に難しいことだと思います。

「相手を信頼するから疑わない」

が長続きと平和の秘訣なのですが、所ジョージさんも「相手の言うことをどこまで冗談で流せるかが重要」と言って『内容は別として』幸せに暮らしています。さんまさんは『夫婦やって他人やで？疑うやろ？喧嘩だってするやん！どうして最後まで一緒にいれんの？』と言ってましたがまぁ、これじゃ離婚するでしょうね。所さんとさんまさんの考えは違います。当然、どっちがいいとも言えません

回答者様の場合は相手が発覚して破局というパターンに現時点ではなりそうですが（文章だけ読んでて）最愛の相手に利用されてでも一緒にいたいというのは見方によっては幸せだが病的にも見えます。

＞好きすぎて、けれど相手が不誠実。じゃあもう全部壊してしまおうかな・・というサイコ的な思想になりそうな感じが思いつめたときは否めないので、それだけは避けたいと常々思っています。

まぁ、殺人事件で男女のもつれは日常茶飯事ですからね。最近だと漬物石で殴ったとか、石油かけて火をつけたとか、車で跳ねたとか・・・

やっても自分の手が汚れるだけなので、やめた方がいいですよ（笑）

回答No.12

aston2000

ちょっと気になりましたので追記させていただきます。

質問者様が気になることは、失礼ですが、ご自分があまり愛されていないことや、いつか捨てられるんじゃないかと疑心暗鬼になっていることを回答者の方々から意見を取り入れて、自分なりにできることをしようとか、皆はどう考えているんだろうとか、そういうことを知りたいのでしょうか？

私は男性なので、できるだけ曖昧な表現はしないように心がけております。それ故、愛とは何か、運命とは何か、と一つ一つ定義してから実際の場では使うようにしています。質問者様は、愛や運命をどのように捉えているのでしょうか？

愛とは、無私の精神(利益を一切求めず、与え続けるという意味)。
運命とは、努力の結果。

私はこのように捉えていますが、人によっては、

愛とは、パートナーから与えられるモノ。
運命とは、言葉では表せない奇跡。

という方もおられるでしょう。こうなると、このように質疑応答形式で話が進んでいても見方によっては意味は真っ向から違ってくるのです。
また、他の方への質疑応答を見ておりますと、これまでの体験に自信がおありなのか、考え方にかなりバイアスがかかっているかのようにお見受けされます。また、ジェネレーションギャップという観点や異性からの立場も考慮には入っておられないように感じます。

>(1)愛する異性が語る範囲まで知れればいい
>さて、この場合・・・・
>(1)＝2人とも「知らなくていいことは知らずに幸せ」に暮らせます
質問文にはこういった対になった、考え方があるようですが、上記のような言葉の捉え方の違いなどもあるため、質問者様が思い描いていることと私も含めた回答者が思い浮かべていることで大きな隔たりがあるように感じます。

その大きな隔たりの最もたるものは「自分は常に正しい」という行動です。質問者様のこの考えの中で「自分は常に正しい」がなされてあれば、割と隔たりは少なくなりますが、「正解は１つとは限らないし、１つもないかもしれない」のが私は恋愛だと思っています。ですから、自分も間違えている可能性は０ではないのです。

裏切られたのであれば、それは自分が裏切る火種を作ってしまったと私は考えます。それは自分の魅力がかけていたり、相手を思いやる配慮がかけていれば、当然のごとく、人は隣の芝が青く見えますからそれが裏切りにつながる可能性は無きにしも非ずではないでしょうか？残念ながら、質問者様のご質問内容にはこういった見方が一切かけているので、詮索しない＝淡白、といった単純な形になってしまい、詮索しないのは信頼の証だからといった考え方はされることがないように見受けられます。

お礼

質問内容だけ答えてください

私に対する詮索は結構です。
それと沢山ズレている点があるので（「私」の見解に対して）
完全に見誤っています

しかし、指摘しても下らない屁理屈の言い合いになるので話はここまでにします。質問内容のことならいくらでも話ますが

失礼ですが～質問者は～なのでは？

みたいな文章とか詮索は余計です。ただ、全て的外れとだけ言っておきます。

回答No.11

aston2000

３の場合、しこりが残るので結果的に４になるのでは？と思いますが、、、

私なら１～１．５といったところでしょうか。
基本的にそれまでの関係性があれば、相手がどういう人物かはわかっているはずだと思います。
普段から、相手によっては嘘をつける人なのか、誤魔化す人なのか、そういったところで
わかるのだと思いますが、私のパートナーはどんな言いづらい些細なことでも嘘はつかず、
どんな小さい私が忘れてることですら約束を守ってくれる人なので、
持ち物検査や時間まで追及はしませんが、少し深く聞くこともあります。

墓場までお互いの骨を持っていくか、途中で別れるかにもよりますが、
誰でも墓場まで隠し通そうとする、相手に話せないことがある方が私は不幸だと思います。
そして、それは相手から知ることではなく、付き合う段階で自分から話すべきことだと思っています。
ですから、全て洗いざらい付き合う前に話しています。学歴から性癖から初オナニーの年齢まで全てです。

はじめに悪いことが全て出ていると、そのあとにでてくることはどんなに悪くても最悪以上です。
でも、後からさらに悪いことが出てくると、それは破局につながります。
だから、最初に最悪なことを話しておくんです。

それが私なりのパートナーへの最低の気遣いです。

お礼

回答ありがとうございます。

貴方の場合、「片思い」の場合はどうされるのですか？

片思いの方が2泊3日の旅行へ行ってきたという情報を聞いた場合
本人が「恋人とじゃないよー」って言っても心の中では「あぁ・・きっと恋人だ」とか思ったりしません？不安になりません？

また、最初に全て話す方もパターン的にはいましたが
何より、最初に暴露する人に対して同じように暴露しても大人なら絶対に知られたく無いことは、まさに墓場まで持って行きます。

何時交際が終わるかもわからない相手にいえるか！らしいです。

つまり、貴方は結局1人で勝手に暴露して他人からは全て聞いたつもりでも重要な隠し事に関しては1つも教えて貰えなかったというパターンが多いと思います（実は本気で惚れてる彼女いるけど、フラれたから君を選んだとか、フラれても保険として付き合うとか）

そういった意味でも１～１・５を選んだら３まで知りたいと思うようにはなりませんか？３を選べば、おそらく問いただすまでもなく全てが暴露されるはずです。それでも１～１・５を選ぶのですか？相手を信じられますか？それは恋人と別れたくないから信じることにより真実を伏せる方がいいということでしょうか？

是非、心境を聞きたいです。

回答No.9

colo---tan

私もやはり、１人の人間です。
疑ってしまうこともありますし、探ってしまったこともないわけじゃありません。
でも、探ったところで、１番大事なのは何をしたかというよりも、何を考えて思っていたかだと思うんです。
そう思えるようになってからは、疑うことをやめました。
彼の口から聞いたことを信じることにしています！

気にならないわけじゃないし、スルーしてる気もないです。
物凄く気になるし不安にもなります。
でも、そうなったときは素直にそれを伝えます。
～だから不安なんだけど、本当はどうなの？って！
私は「私がしっかりしてるからいい。人生なんて出会いと別れの繰り返しよ。一生一緒なんてナイナイ」なんて強い考えは持つことはできません。
本当に一生一緒にいれるかどうかではなく、一緒にいたいかどうか。いたいのであれば、１００％で相手を信じる。
私自身しっかりなんかしてないですし、さっぱりしているというよりはむしろ、ねちねちしてしまうほうですよ…

愛していればいるほど、不安わ大きくなります。不安が大きくなればなるほど疑いたくもなります。
ただ、私は彼とずっと一緒にいたいからこそ、彼を信じるのです。

気になっても、不安になっても、何があっても彼に聞きます。
私の中では、彼の口から聞いたことが、どんなにありえないことでも真実なのです。

都合のいい女でもいいじゃないですか！
自分は彼を大好きで、彼といることが自分にとって幸せなんですから！

周りからは馬鹿だと言われましたよ。
でも一生に一度くらい馬鹿になって恋愛してもいいじゃないですか！

まぁ、いわゆる依存なのかもしれないですけど…ｗ

でも、私は彼を信じています。
むしろ信じるっていう意地かもしれませんねｗ

私は淡白なのではありません。
ねちっこい性格だからこそ、信じるんです。

文章が下手ですが、参考にしていただけたでしょうか？
まだ聞きたいことがあれば是非お願いします！！
私も色んな意見が聞けて凄い勉強になってるので！

お礼

再度ありがとうございます

なるほど・・・十分に参考になりました。私の独学と経験からの考えでは・・・・【己が傷付かないために相手を疑うか？相手と少しでも長く共にいるために己が傷つくか】の選択だと思うのです。

今回の質問と貴女の回答内容にピッタリの例えで『シュレディンガーの猫』というノーベル物理学の話があります。(1)から順に・・・

(1)箱の中に猫を入れる
(2)猫は貴女を本気で愛しているか、嫌っているかわからない
(3)貴女は箱を開けるまで猫の気持ちはわからず、餌を与え続ける
(4)箱を開けた場合に猫の真実がわかる

・猫が貴女を好きだった場合
大好きな貴女に毎日餌をもらって喜んで懐いてくるし離れない

・猫が貴女を嫌いだった場合
散々餌をもらってたが、箱から出れたら（真実を暴かれたら）貴女を引っかいて逃げる。猫は「貴女が餌をくれるなら」貴女の側から離れないが、餌を与えなければ、攻撃だけして離れていく

この場合、餌＝体　など適当に想像して重ねてください。猫が貴女を好きか？嫌いか？は真実、つまり箱をあけるまでわからなのです。貴女のしている行動は「貴女を嫌いな猫」が箱の中に入っていても「きっと私を好きな猫だ」と思い込んで餌を与え続けているのです。

箱を決して開けず、餌を与え続けている分には猫の真実を知ることも無いし、貴女は幸せなままでいれます。例え猫が貴女を嫌って利用していることが真実だったとしても貴女はそれを知らないので幸せなのです。

つまり、己が傷ついても大好きな猫と一緒にいることを選択した貴女はまさにこの実験の例と同じということです。

逆に己が傷つくことが嫌だから猫を傷付ける人の場合は、箱に入っている猫が己を好きか？嫌いか？を疑って箱を蹴るのです。すると箱をあけた場合に猫は怯えて貴女を嫌ってた猫でも貴女を傷付けず、逃げていくのです。これで貴女は傷付きません。しかし、代償として貴女を好きだった猫が入っていたら・・・・・

これが己が傷付かないために相手を傷つけ、疑う場合です。己は決して傷つけられない、しかし、愛されることも無い。

男女関係も非常に近いものがあります。どこまで信じればいいのか？心境は？非常に難しい内容だと思っています。