彼女の愚痴を受け止める方法。

質問

彼女の愚痴を受け止める方法。

彼女の愚痴を聞くのが疲れます。
ただ愚痴といっても、どう考えても彼女は悪くなく、理不尽な人（彼女の身内）が周りに多いので、かなり同情してしまうくらいです。
なので、親身になって聞いて慰めて励ましてるのですが、理不尽な人がいるだけあって、嫌なことも頻繁にあって、その分、僕への愚痴の回数も多くなってしまうんです。
同じ愚痴を言ってきたりすることもよくあります。

彼女の辛さは僕の想像以上だろうし、何回でもゆっくり聞いてあげたいのですが、一方的に相手が悪い内容を聞いていると、だんだん自分ごとのように腹がたってきます。
それで同意して彼女と一緒に文句を言ったりしてるのですが、彼女の話を聞いて募ったイライラは彼女に同意しても解消しないままたまってしまいます。

なので、自分が嫌な目に遭ったような感じでストレスが残って・・・
そして、また彼女が嫌な目にあって、愚痴を聞いて、それはひどいな！と僕自身もイライラして・・・
彼女は愚痴をいうことでストレスが発散できるんでしょうけど、僕に移った？たまったストレスはどうしたらいいのでしょうか？

うまく処理できず、無性にイライラしてあとで物にあたって後悔したりしてます。

どう考えても彼女は被害者で悪くないので、「愚痴は聞きたくない」というのも可哀想ですし、聞いてあげたいんです。

けど、楽しい気分でいるのに、愚痴を言ってきて、意識的にではないにせよ、すごく不快な気分にさせられることに対しても腹がたってきてしまいます。

どうしたらいいのでしょうか。

悪いのは彼女の周りなのに、彼女や僕が苦しんでるのもなんか理不尽でなりません。

回答No.4

swktnk · ベストアンサー

理不尽と思われるかもしれませんが、実は彼女の愚痴やネガティブな心が
そんなつらい状況を作り出しているのかもしれません。
愚痴を言っても状況は良くなりません。
むしろ質問者さんにイライラや不愉快な気分をまき散らしている
害にほかならないのです。
周りを変えるにはまず自分が変わらなければいけません。
ネガティブな言葉はネガティブな状況を呼び寄せます。
「愚痴を聞くと自分も不愉快になるから、まず愚痴をやめてみようか」と
彼女にアドバイスしてみてはどうでしょうか？？

お礼

まったく同感です。
説明不足でしたが、その話は何度かしてみました。
ただ、どう考えても気の毒な状況なので、愚痴を言うなというのも可哀そうで・・・
かといって、何度も聞いてると、おっしゃるとおりイライラが移ってきてしまって・・

ですが、受けきれない部分まで僕が犠牲になる必要もないような気がしてきました。

>むしろ質問者さんにイライラや不愉快な気分をまき散らしている
>害にほかならないのです。

このあたり、なにか救われる文章でした。

回答No.6

vansancan

『愚痴や悪口を人に言ってはいけません。』

という言葉を聴いたことはありませんか？
言われたほうは不愉快な思いをするし、
言ったほうは周りの人を不愉快にしていることに気が付かない。
気が付かずに大切な人に迷惑かけているんですね。
質問者様は身を以って知りました。

仮に、質問者様のご友人が、そのご友人の恋人に愚痴ばかりを言い、
恋人を精神的に参らせているのなら、どうしますか？
おそらく、「あまり愚痴ばかり言って困らすなよ。」と助言するかと思います。

とは言っても人間は完璧ではないので、たまには愚痴を聞いて欲しいし、たまには聞いてあげる気になりますよね。
何事にも限度が大切だと本当に思います。

質問者様は学生のお若い方でしょうか？
愚痴を聞いてあげて彼女の心を少しでも軽くしてあげることしかできなかったのですよね。
でも、愚痴をすべて受け止めてあげることが優しさではありません。
質問者様は、まだ彼女の人生や悩みをある程度背負ってあげられる年齢に成長されていないように思いました。
もし、大人だったら。。
きっとアドバイスした内容も変わるでしょうし、
「愚痴ばかりを言っていても何も始まらないぞ。」と厳しいことも言えたかも知れない。
もっと大人な的確なアドバイスができたかもしれない。
結婚という選択肢もあったかもしれない。

今の質問者様には彼女は荷が重過ぎると感じられました。

少々厳しい意見で、ごめんなさい。

お礼

ありがとうございます。

確かに、すべてを受け止めよう。という心構えがまだないところもあります。
愚痴は聞いている、解決策も伝えている。環境が悪いのはわかるが、何度も
嫌な気にさせられるのも困る。そういった気持があります。

大きな心を持った人になりたいと思います。

回答No.5

jinseiwalk

まず彼女に愚痴をこぼすだけでいいのか、何とかしたいのか聞きましょう。それが第一です。あなたに甘えているのなら愚痴をこぼすだけで十分でしょうから、これからは聞き流してください。

しかし何とかしたい、現状を変えたいなら、解決策を話し合い、どうすれば困難を乗り切れるか議論しましょう。

この二つでそのためにはまずあなた、あなたが動かないと始まりませんよ。

お礼

ありがとうございます。

解決策は何度も伝えてますが、やはり理屈が通じる相手じゃないので（彼女の周り）
難しいようです。

ただ、解決しなくても、解決しようと話し合うのは大事ですよね。

回答No.3

akamanbo

何も一緒に文句を言ったりしなくていいのではありませんか。
適当に聞き流して聴き終わったら忘れてしませば、彼女もストレスが解消されあなたもストレスに悩まされることはありません。
彼女が解決策を尋ねているわけではない以上、あなたがいつまでも覚えていなければならない理由も無いと思います。

物にあたるというのは、それ自体は生理的には自然なことのようです。

ストレスがかかると身体はそれに備えた緊張した体制をとりますが、人間特有の「精神的なストレス」の場合は、備えた身体を使う契機が無いため、そのまま緊張し続けてしまうらしいです。

なので、緊張を開放するには体を動かすことが有効らしいです。
物にあたるというのは、その本来の形に最も近い行動だと思います。

もっとも、そうそう物にあたってばかりいると、人間社会では不都合が多いですから、何か適当な運動で体を使うのがよいと思います。

お礼

ありがとうございます。
相談（愚痴）を受けて、僕が思うことを伝えて、それで僕自身は忘れてしまうのですが
また嫌な目に遭って、愚痴になってしまうので、そのたびにまた思い出さされたりして
イライラしてしまう状態です。

物にあたるのはそこまで気にしなくていいようですね。
僕も心に溜め込むよりはマシだとは思っています。

確かに、物を殴らなくても、運動か何かに力を使えばいいような気もします。

回答No.2

noname#104826

私も彼女さんのようだった時があります。
でも、そのうちふと気付くと思います。周りだけが悪いのではないと。
確かに周りの理不尽さに腹がたったり、落ち込んだりする時があると思いますがその状態を自ら作りだしている場合もあるのです。
愚痴が出るのは言いたくても言えない、態度に出したくても出せない、自分の中の思いをうまく伝えられなかったり、表現できなかったりするとストレスになったり誰かに聞いてもらいたくて愚痴になるのだと思います。
彼女さんは言いたい事を我慢していい人になっていませんか？
少しずつでもいいのでうまく思いを伝えられるようになれるといいのですが。
私の場合、自分が我慢すればいいんだと思ってました。
でも自分も相手も大切にするという考えがあるのです。
「アサーティブ」という言葉を数年前耳にしてすこし勉強しました。
検索されてみるといいかもしれません。

お礼

ありがとうございます。
確かにそのとおりですね、言い返したいけど言えなくて
我慢して、貯めこむのですが、溜まりに溜まって僕に愚痴をこぼすといった感じです。
話しが通じる相手なら有効なのでしょうが、暴力に訴えてくるようなので
困ります。
「話し？そんなの関係ない」そんな人間も世の中にはいるのがツライとこです。

回答No.1

kametaru

質問者さんは彼女へ解決策を提示されましたか？
また解決策のフォローは行っていますか？

１．「課題を整理して」
２．「答えに気づき」
３．「意思決定し」
４．「行動する」
そして１に戻りこれを繰り返してください。

お礼

ありがとうございます。
解決策は提示してますが、また同じことを繰り返すといいますか、
解決が難しい状況のようで・・・
ただ、問題解決には繰り返しも大事ですよね。参考にさせていただきます。