- ベストアンサー
おせっかいでしょうか？
中堅どころのＯＬです。 会社の人間関係について、ご意見お聞かせください。 私の部署には、若手男性社員で、帰国子女のせいか自分の考えをとてもはっきり言う人が一人います。（仮にＡ君とします。）私は最初こそちょっとびっくりしましたが、実は裏表がなく素直なことに気付き、「いい人じゃん！」と思うようになりました。一度飲みに行ってますます実感。しかし、彼は同年代・同性の若手社員にすっかり嫌われてしまっています。いつも周りの様子をうかがってから行動するイマドキの若者には、Ａ君みたいな人は異分子でしかないようなのです。ろくに話をしたことすらないくせに徹底的に彼を避け、陰では悪口を言います。 そんなわが部署に、最近若手男性社員数名が異動してきました。この分では、きっと彼らも、自分の目でＡ君がどんな人かを確かめる前に、悪い評判ばかり聞いて、Ａ君を仲間外れにする気がします。 私は、そうなる前に、Ａ君と、新入り君を誘って飲みにでも行き、自分の目でＡ君がどんな人かを確かめてほしいと思っています。それで嫌うなら仕方がないけど、今だと単に回りが悪口言うから自分も言う、という風になりそうで・・・。 でも、これっておせっかいでしょうか？ 男の世界（あるいは若者の世界）に口出すなっていう感じでしょうか？ でも、Ａ君のためというだけではなく、私自身も、みんながしょっちゅうＡ君の陰口を言っているのが聞き苦しいので、この状況をなんとかしたいと思うのです・・・。
- その他（生活・暮らし）
- 回答数9
- ありがとう数10
- みんなの回答 （9）
- 専門家の回答
質問者が選んだベストアンサー
- ベストアンサー
no.6です。飲み会がお節介かどうかという点についてお答えしていなくて片手落ちでしたので再登場しました。 Ａ君と新入り君をみんな（Ａ君を嫌う人を含む）での飲み会に誘うのかと勘違いして答えてしまいました。すみません。 人間関係と仕事は密接に結びついていると思います私も。ですから仕事上のヒューマンスキルというのは大切なのです。仕事上の人間関係と個人の人間関係を分けないと仕事が円滑に行かないのでココが難しいと思っています。キライなら付き合わなくて良いってわけにいかないですもんね、仕事って。 さて、飲み会ですが、お節介かどうかはＡ君がどう思うかにかかってきますので、本当に難しいし、誘い方、誘った結果にも寄ると思います。結果が悪いとお節介だったということにもなりかねない難しさです。 ココからは私ならですが、 わざわざ飲みに誘うのは“お節介かも”という気持ちが払拭できなければしないで、自然に飲みに誘えるシチュエーションが見つかったら即実行を狙います。 例えば同じ仕事で組むことになるとか、残業していて同じ時間帯に帰ることになりそうな時に飲みに誘うとか、します。 でも、第一印象が与える印象って大きいらしいですね。それを考えると早い方が良いだろうしなぁ。 >Ａ君のためというだけではなく、私自身も、 >みんながしょっちゅうＡ君の陰口を言っているのが聞き苦しい というお気持ちお察しします。正しいことを堂々とされると自分が否定されるような気持ちになり、組んで対抗し自分を正当化したいんでしょうね。 ohohpooさんのように思う人が居るのは嬉しい話です。厄介事は目をつぶる人が多いですから。私がＡ君なら良い先輩を持ったことに感謝します。
その他の回答 (8)
スミマセンでした。書き間違いでした。 >（本当にそうかな？）は、「この仮説ではないと私は想像します。どちらでもいいです。スーパーマンと社長の息子以外、煙たがれますから。」 でした。 別に、先輩ＯＬが、後輩を飲みに誘うのですから、別にしたければ良いのでは。 私は、 本人が、「中堅ＯＬ」がいなくても、他所の会社に入っても、特別なことをしなくても、煙たがれないように なれるよう、キッカケを与えてあげるのが、本人のためにして上げることだと思ってますが。 この「道」は、楽しくはないですよ。 自分の手の平で動かしてみるのは、面白いです。（＜＜これは一般論ですよ。） それで、「自分は自分の好きなように生きたい。嫌われても」と言えば、「賢いかどうかは別して、それならそれだね、行けるとこまで行ってね」、ですけど。
お礼
よくわかりました。御丁寧にありがとうございました！
補足
NO.3さまの励ましがありがたかったのと、NO.6＝8さまが、なかなかこういう場で一度意見を打ったら訂正しづらいのにきちんと「勘違いだった」と訂正して下さったのと「私は気にならないから平気♪」というフレーズが、さらっとしていて気に入り、今度使わせていただこうと思いましたので、お二人にポイントを差し上げようと思います。
若輩新移動社員が、その集団の「総意」に従わないわけはありません。仮にA君が、その他の基準、容姿、話方仕事の能力、礼儀、標準以上で自己主張（的を得た主張とします。）だけが強いとしましょう。（本当にそうかな？）それでも、そのグループのカラーと違うことを一平社員がすれば、嫌われるのは、「道理」ではないでしょうか。とくに、「のんびり」、やりたいのであれば。 ただ、「結果」を出せば、文句は言えないでしょう、営業くらいですね、人の何倍かの結果を出せば、余計おもしろくないかも知れませんが、ちょっと違いますよね。 今時、「のんびり」では、会社の先行きも暗い、そこの社員もいざと言うとき、身が振れる能力が付いてないで困るではないかと思っても、それがそのグループの選択であり運命です。 会社のカラーを決定するのは、トップ、管理職です。 先輩OLが、多分、２人はウマが合うのでしょう、A君に言ってあげたほうが言いと思いますが、 「会社のカラーと大きく違うことは、そのポジションになってからしたほうが言いと、現在は、こんなに反発があると。」A君から嫌われて、ふんだりけったりになるかも知れませんが。「出来る君」なら場を読めるはずですが、、、。投稿にあるように、同質のグループを組めるなら、いいですが、損をしないなら、”アメリカ流？”も。 Ａ君が、女性なら、また話は変わって来ますが、、、。
お礼
ありがとうございます。 >（本当にそうかな？） 本当にそうとは言ってません！繰り返しますが、A君の欠点は自己主張だけであとは無条件にいい人、とは言っていません。ただ少なくとも、嫌いな人も好きな人もいていいはずで、みんながみんな彼を嫌うほどにはひどい人ではないということが、断言できる、というだけです。 >会社のカラーと大きく違うことは、そのポジションになってからしたほうが言いと A君に、みんなに合わせるようアドバイスすることは、下記の校則の例で述べたように、気が進まなかったのですが、こういう限定的かつポジティブな表現なら、決して今の彼を否定することにならないから、いいような気がしてきました。 話しが少しそれましたが、ご回答者さまは、「飲みに行く計画」自体は、賛成しない（おせっかい）という結論でしょうか。 その点で、ご意見があれば、まだまだ頂きたく、皆様宜しくお願い申し上げます。
話を読んでの第一印象は、 彼を理解出来るのは私だけ、と母性本能をくすぐられてるのかな？ということです。 こういう気持ちが強いようなら自重します。 私なら別に若い彼らに意見は合わせないし、聞かれたら「そう？私は気にならないから平気♪」と言う程度で、積極的にＡ君のことを自分から話題にもしないかも。 Ａ君には「自分の良いところを分かってもらったり相手に合わせるのも仕事を円滑にして行く上では必要なことだと思うよ。」くらいは言うかなぁ。 仕事に支障をきたすなら「仕事は別・別。相手を上手く生かすぐらいのこと考えてねぇ」位にします。 やはり、お互い大人だということが大きな理由かな。 少しのアドバイスで、自分なりに社会人として仕事への責任感と仕事に必要な人間関係の円滑さ位は気づいて欲しいです。学生じゃないんだから。 人それぞれ合わない人は居ますから、合わないと思っている人と仲良くさせようとする人が居たら、その人とも距離を置きたくなるかもしれない。 今はohohpooさんが両方とも上手く行って居る状態がＡ君にとってもベストなのでは？と思うのですが。これで、どちらかに寄るような結果になる方が状況は良くないかも。 今の均衡を保つのは大変だと思うのですが、それはohohpooさんにしか出来ない大切な役割かもしれないのです。
お礼
ありがとうございます。 母性本能と言うと、なんだか私情オンリーでA君の為にあれこれ考えているという風に聞こえますが、そうではありません。人間関係と仕事は密接に結びついているじゃないですか？ >私なら別に若い彼らに意見は合わせないし、・・・自分から話題にもしないかも。 まさに今私はそうしていますので、おかげさまで自分の対応に自信が付きました。 >合わないと思っている人と仲良くさせようとする人が居たら・・・ 繰り返しますが、あわないとおもっているひとを仲良くさせようとは全然思っていません。新しく来た人に、A君はどんな人なのか、合うか合わないかを自分の目で確かめて欲しいしその機会を設けたいと思っているのです。
- lanlead
- ベストアンサー率42% (95/225)
業務に支障をきたすような人間関係の悪化が見受けられるか、またはその可能性がでてきているのであれば、個人的な問題を通り越してしまいますね。 正直言って、ohohpooさんの考えられている行為は「親切」と「おせっかい」紙一重にあるような気がします。 また、人間関係の形成についてはまず、「当人の努力」なくして語れないと思いますので、客観的第三者として業務上支障のある点について注意することが精一杯ではないでしょうか。 私だったらＡ君に直接「誤解を招きやすいキャラクター」であることを伝え、Ａ君のよさも認めた上でＡ君自身の努力も求めます。 また、異動してきた社員の方たちにも仕事場で人の陰口をたたく暇があったらちゃっちゃと働けと言いたいですが・・。 ただ、同僚であり、上長でもないのにあなた自身の好意が裏目にでて変に勘違いされたりということも異性間ですので考えられます。 あくまで中立で公平で職場としての判断が求められると思いますよ。
お礼
御回答ありがとうございます。 紙一重と率直に教えて頂き、参考になりました。 また、年上でも家庭があっても変に勘違いされる恐れもあるという点、参考になりました。 ただ、A君は教科書的に言えば全然悪いことはしていないので・・・。彼に歩み寄りを求めるということは、たとえるなら、校則を正直に守ったばかりにみんなから仲間外れになった中学生に対して、「みんなに好かれたいなら、きみも髪染めたりタバコ吸ったりしな」と言うようなもので、私は気が進みません。
- kyu_chan
- ベストアンサー率31% (262/827)
みんなで、仲良く並んでいないと 不安になるのは、何歳でも同じなのですね～～～ おせっかいだとは思いませんが もっと、直接的な方法は取れないのかな？ と感じました、、 たとえば、飲みに誘うのは、もっと後でもいいから 先に、その陰口軍団に直接言っちゃうとか。 また、肝心のAくんの気持ちはどんなんなんでしょうか。 私が以前勤めていた会社には 仕事上、たくさんの帰国子女 在日さんが働いていましたが やはり、意見をストレートに言ってしまい 上役に、嫌がられていましたねぇ。 しかし、その人たちの場合 「異分子結構！」という態度で 仕事さえきちんとこなしていれば ダメなヤツらにとやかく言われる 筋合いはナシ！とまで言っていました。 GWに、有給をつなげるな！と会社から 言われても、「当然の権利」と主張して 休んだり、、ね。 海外で育った方、仕事をこなしてきた方って こういう所、少なからずある人、多いと 感じていました。 Aくんが仲良くしたいと思っているので あれば、機会を作ってあげるのも 良いかも知れませんがーーーー
お礼
ありがとうございます。 もちろん陰口軍団には、私が直接、A君のいいところとか、いろいろ話してます。でもぜんぜん通じず、こっちが不快な気分になるばかりです。（A君の話題にならない限り、私は彼らともむしろ仲がいい方なのですが。） >やはり、意見をストレートに言ってしまい >・・・筋合いはナシ！とまで言っていました。 そうそうまさにA君もそんな感じです。 一方、「みんなと仲良くしたい」という気持ちもすごくあると言っていました。「でも、向こうが受け入れてくれないなら、異分子結構！」って感じです。 それって全然矛盾ではなく、むしろ人間として当然の考えだと思いました。 で、私は前者（仲良くしたいという気持ち）の応援をしたいと思ったのですが・・・。
- E-DC2
- ベストアンサー率22% (131/595)
こんにちは。 たぶん、嫌っているのは同年代ではないですか？ 出る杭は打たれるというやつです。 しかし、Ａ君というのが本当に裏表がなく素直なであるならば、放っておいても彼よりも若い若手男性社員には慕われると思います。 「どんな人かを確かめる前に、悪い評判ばかり聞いて」というようなことは無いと思います。ちゃんとした社会人ならこの種の行動は、自らの見識の狭さを示すことになるのでしないと思います。 さて、 >でも、これっておせっかいでしょうか？ 男の世界（あるいは若者の世界）に口出すなっていう感じでしょうか？ 一般的には別におせっかいではありませんし、男の世界云々でもないと思います。 部署の人間関係の改善という大義名分もあります。 それに人望がある人は周りの人に助けられるものですから、Ａ君という人に人望があればその一つでしょう。 ただ、Ａ君というのが「おせっかいだ」と思うかどうかは彼しだいなのでなんとも言えません。 では、うまくやってくださいね。
お礼
ありがとうございます。 おせっかいではないと言っていただきちょっぴり自信が出てきました。 私も本当に信じられないくらいなのですが、「悪い評判」アンド「第一印象の悪さ」で、多くの若手男性が、彼を嫌ってしまうようなのです。確かに第一印象はキョーレツです！でも、じっくり話せばいい人なのに。 だれでも好き嫌いはあってしょうがないけど、みんながみんな一様にAくんを嫌っている現状は、職場のおねえさんとしては、空恐ろしいものを感じます。
- yu-taro
- ベストアンサー率39% (3209/8203)
ohohpooさんこんにちは。会社員です。 同僚に思い遣りのあるいい人ですね。帰国子女の人とぞうでない人との違いは歴然ですね。そのままではうまくやっていけるかどうかという心配をして、親交を高める意味での飲み会だったらどんどんとやるべきだと思います。 ただ、あなた一人だと立場的に厳しいかもしれませんので、あなたの考えに同調してくれるできれば男子社員、居なければ同僚のＯＬがその席に一緒に加われればより、宜しいのかと思います。話の中でも、その男子社員や同僚に助け船をだしてもらえると思います。 注意する事として、飲み会の最初からあなたが考えていることは話さず、ただ親交を高めるために気軽に飲みに行くという感じにした方が良いでしょう。 また、世話焼き好きな、口うるさい嫌なＯＬとの烙印を押されないためにも、お説教的な能書きを垂れるてきな説教のような感じては無く、気軽な感じで、その帰国子女の人がいた国のライフスタイルを聞いてどうだったのかなどと話題の中心にすると、お互いに自然と違いが分かってくると思います。 まあ、１回の飲み会でうまく親交を高められるかは分かりませんが、あなたの行おうとしている事を同僚も分かってくれると思います。 ohohpooさんは優しい人なのですね。頑張って下さい。
お礼
ありがとうございます！ 参考になりそうです。 >あなたの考えに同調してくれるできれば男子社員、居なければ同僚のＯＬがその席に一緒に加われればより、宜しいのかと思います これなのですが、いないんですよー、そういう立場の人が。だからなおさら「私だけがＡ君の良さを知っている」って思ってしまいがちなんです。でもやっぱり一人だと難しいかな。 >ただ親交を高めるために気軽に飲みに行くという感じに これは同感です！ >お説教的な能書きを垂れるてきな説教のような感じては無く なるほど。肝に銘じます。
- kaban_san
- ベストアンサー率15% (62/402)
＞男の世界（あるいは若者の世界）に口出すなっていう感じでしょうか？ 確かに、色恋沙汰のネタにされると、ややこしいですね。 たとえば、男から見てＯＬ組の対立関係も、結構気になるものでして、それはもちろん我々が口出しすることはありません。 ＞そうなる前に、Ａ君と、新入り君を誘って飲みにでも行き 本人がどう思っているかですね。助け舟を出しているならそうした方がいいですし、屁とも思っていなければやるだけ疲れますね。 それと、異動組たちには「Ａ君の側につけ」というより「意地悪組に迎合するな」ぐらいに言うのがいいでしょうね。あと「女組にさからうな」ともね。
お礼
ありがとうございます！ 私は夫も子もいるので色恋沙汰の誤解は無いと思います。 Ａ君は、飲みに誘うのは喜ぶと思います。元来、そういうの大好きな社交的な人ですから。 でも、助け舟は全然必要そうではありません。 私が勝手に、どうにかしたいと思ってるだけです。 本人が必要としない限り、やめたほうがいいかなー？ >「意地悪組に迎合するな」ぐらいに言うのがいいでしょうね。 そうするつもりです。私自身は、意地悪組とも仲良くやってるつもりです。みんなが仲良くなればいいのにとだけ思っています。
お礼
再登場ありがとうございます！ いろいろ、とても納得しました。 >わざわざ飲みに誘うのは“お節介かも” >という気持ちが払拭できなければしないで、 そうですよね。当事者である私が一番良く状況をわかっているわけですものね。 「私なら」というご意見も参考になりました。