妻の浮気が発覚。離婚かも、子供の意見は、

質問

先ほど質問させていただたものです。
私夫45歳　妻40歳　結婚15年、子供　高校1女　中1女
12/31、妻の浮気が発覚し、悩んでいるものです。

妻とは現在、一緒に暮らしていますが、
不倫相手の男性とは未だに付き合っているようですが、もう別れた。と嘘を続けています。
妻からは離婚したいと言っていますが、もう少し考えるように、留まらせています。

私自身、辛いですが、今回の事を受け入れなんとか修復していく事を希望としています。

我が家には、2人の子供がおります。
子供から聞いたのですが、妻が離婚してもいいか聞いていたそうです。
冗談交じりに言っていたようですが、子供達も心配してくれています。
私は、子供達にはナイショにしておいたほうがいいと思っていましたが、どうなのでしょう。
高１と中１の女の子に、ちゃんと話や、意見も聞いたほうがいいのでしょうか？

夫婦間で、決めていった方がいいのか、子供も意見も聞いたほうがいいでしょうか？

回答No.8

naganumajyun

再度のレス、ありがとうございます。

確かに、冷静さが大切ですね。感情にまかせて、あるいは感傷のままに行動すれば、後で後悔してしまうかもしれませんから…
しかし何度もくどいようですが、既に与えられた材料で考えられることは考えてしまい、それ以上は堂々巡りのように思います。

あなたの文章でしか知ることのできない他人だから見えないこともあるでしょうが、他人だからこそ、あなたが見たくない、考えたくないようなことが見えてくるかもしれません。

年度も言うようですが、これ以上は考えても無駄です。両面の解釈が可能としか言いようのないことばかりです、奥様が嘘を抱えたままでは…
反省文のことも、別紙が挟まっていたのだと誤った解釈をしてしまいましたが、日付は確定できたとしても、その意味については、何とも言えません。
５年も不倫をしていれば色々な意味での葛藤があっても不思議じゃないですから…ただそれだけのことだと思います、前にも書いたように。

とにかく、冷静に、奥様と話し合い、真実を、事実でも奥様の気持ちでも、確かめてください。ただし、この、何でもできちゃう安定した生活を失いたくないという今現在の気持ちも真実だし、少し前の上手に騙して愉しんでいたときの気持ちも真実だということ。人は悪をなしても善の部分もあるし、善をなしても悪の部分もあるけれど、ダメなことはダメとして踏みとどまることができるか…それがすごく大切だということ…薬物に手を出すかどうかも同じですが…を忘れずに…

回答No.7

naganumajyun

レス、ありがとうございます。

お話しからすると、お子さんにお話しする前に、お二人でもっと話しをすべきではないのでしょうか…できれば、密かに録音しておいて…。
そしてもちろん最後には、前にも書いたように、お子さんにお話しすべきです。その際には、一方的な言い分の入る余地がないように、お二人揃って話すべきだと考えます。（一番心配なのは、奥様が、自分に都合のよい話しを娘さんに刷り込んで偏見を持たせていまうことでうよね…別に、特段の悪意からでなくても、あり得る話しですよ。）

いつまでも、物事の核心を避けていては、事態は進展しません。このままずっと宙ぶらりんです。だから、調べるべきは調べ、あなたも身を切られる覚悟で臨むべきだと思います。

別居だと暴走が心配…とありますが、何を心配されているのでしょうか。よき妻、母を５年間も演じ続けてきた人が、自分の利益を無視するとでも思うのですか。あり得ないと思いますよ。奥様は、非常にバランス感覚に優れた人で、だからこそ今まで隠し続けてこられたのですよ。もっと奥様のことを理解された方がよいような気もします。

家計簿に挟まった紙…どうして発覚前とわかるのですか？何に書かれたものかわかりませんが、何を証拠にそう判断されたのか、恥ずかしながら私には想像できません。もしできましたら、後学のために教えていただければ嬉しいです。
ちなみに、他の場所も探ってみれば、何枚か出てくるかも…ですよ。

だいたい…「今の生活」や「この生活」を都合良く解釈されているのかもしれませんが、あなたとの生活ではなく、彼と好きなときに会える生活、そのための経済的基盤が整い、適当に母を愉しめ、戻る家が保障されている生活と考えるのが正しいかもしれませんよ。勿論重心は「彼」にあるかもしれないことは、お忘れなく…だから嘘をつき続けているのかもしれませんからね…ほとぼりがさめたら復活できるように。

しかしそれが発覚前だったとしても、万が一のための安全策とも考えられますよ。それに、二世帯住宅にしてもらっているのに、嫁姑で悩んで…なんて、ベタな言い訳ですからねぇ…うちなどは完全同居ですから、どんな不倫されても仕方ないとでも、奥様は言うつもりなのでしょうか？
それに、傍目にも仲が良いと言われるような夫婦であれば、夫であるあなたもそれなりに奥様を気遣っていたのでは？奥様は単にこじつけているだけではないでしょうか、自分を一番に…なんて。それとも、あなたからの優しさを感じる能力に欠けている…もしこの場合は、この先ずっとダメってことですから、もっと嫌ですよね。

それでも、反省文の気持ちが本当だとしたら…いや、理解できませんね。それほど失いたくないものなら、普通は、もっとしがみつきませんか？あなたのお話しからすると、全然しがみついていませんよ。ある意味開き直って、「さぁ、お好きにしてごらんなさい…ウフフフっ」て感じがしますよ。

そんなにあなたとの生活が大切なら、あなたに嘘をつき続けているのは辛いですよ。不倫はばれたのですから、もう嘘はつかなくてもいのです。しかし、中途半端に嘘を残している。だから奥様は苦しいかもしれない。そして、その嘘を知らなければ、あなたもそれ以上苦しまずに済んだのかもしれないけれど、そうもいかなくなっている。

だから、奥様のために、そしてあなたのためにも、真実という刃に対峙すべきだと考えます。奥様の本当の気持ち、そしてあなたが求めているであろう再構築という『栗』は、真実という『火中』にしかないのです。

お礼

＜いつまでも、物事の核心を避けていては、事態は進展しません。
ご指摘どおりです。
確かに、最終的には自分が決断し、辛い結果になるかもしれませんが、
行動に移さなければなりませんね。

発覚直後から、私自身冷静になって考えることができませんでした。
まだ1週間前の事なので、あわてて行動して後悔することのない様、
何が一番ベストな結果になるか，もう少し冷静になってから、行動したいと思います。

私へのご回答、長文でお付き合い下さり、
真剣なご意見を聞くことができたのは、本当に感謝です。
ありがとうこざいました。

■家計簿に挟まった紙
家計簿の途中の欄に記入してあったので、12月前だと判断しました。
また、確かに心の叫びみたいなものが、他にも在りました。

回答No.6

naganumajyun

すいません、長い上に追加なんて…

そういう機会をもてば、あなたも涙ぐみ、泣いてしまうかもしれません。私は、その場で、あるいは後日でも、その涙のワケを娘さんたちに説明しておいた方がよいと思います。
「確かにお父さんも辛い。しかし、ああいうことを言われて、言いたくないことを言えと言われて、お母さんが苦しんで辛いだろうと多うと、好きな相手を苦しめている自分が、辛くて悲しんだよ…でも、お母さんのために、これから、好きになった人と添い遂げていくためには、人を裏切るということの意味をわかっておく必要があるから…仕方ないんだよ…」
とでもね。

他人から見て、あまりよくない修羅場。娘さんたちが見たくない場面でですし、あなたが自分だけのために動き、泣いているのではないということを説明しておく必要はあると思います。

回答No.5

naganumajyun

４０代既婚男性です。

まず最初に…あちらの質問は締め切られましたか？もしそうでないのなら、締め切られた方がよいです。何事もケジメが必要ですから。

さて本題ですが、奥様は、許してとは言わずゴメンなさいだけ。しかも今回の質問では、離婚を希望したまま、それを取り下げていない感じですよね。つまり奥様は、再構築するとは言っていないのでしょう？

今の奥様は、様子見しているだけです。良い方に解釈すれば、あなたのショックを考えて、あなたが落ち着くまで、離婚を受け入れてくれるようになるまで待っていると言えるでしょう。
しかし、普通…かどうかわかりませんが、悪い方に解釈すれば、自分に都合良くあなたが考えてくれるように行動しているだけとも思えます。夜寝るときに抱き合ったり、普段仲良くしているのも、「あなた、こんなに素敵な私を捨てることができる？」という思いから、あなたの未練な気持ちを増幅させるための行為と受け取れます、例えそれが無意識であったとしても。事実、あなたは術中にはまっているでしょ？

奥様のことは、ご家族皆が好きとのことですが、ひょっとして奥様は、ずっと愛されてきたのかもしれませんね。だから愛されるのが当然だし、そういう者は、多少の我が儘や失敗も許して貰えることが多いし、自分が傷ついたり、失ったことが少ないので、他人のそういった感情に鈍感なのかもしれません。
それに、あなたに愛されていること、執着されていることに自信があるのでしょう。そして舐められているのでしょう、この人には牙がない…と。何も奥様に牙をむく必要はないのですが、他者との関わりにおいて、厳しい判断を示し実行したりするようなことを見せたことがおありですか？
もしそうであれば、だからこそ奥様は目を覚まさないのかもしれませんよ。朝、もう少し眠っていたいときに、それでも布団から出るのは、遅刻しちゃだめだ～とか、そういったものがあるからですよね。しかし奥様には、何もないのでは？

冗談混じりとは、子どもたちの言葉でしょ？そこにあなたへの気遣い、優しさが混じっていないと断言できますか？本当のこと…例え笑顔で軽い口調で言っていても、本気だな！と思うことはいくらでもありますよね。でもそれを言ったら、あなたがショックでしょ？子ども達が事実を知らないとすれば、そういう配慮はするものですよ。
それに子ども達は、あなたよりも奥様と接触する時間が長いのでは？また、同じ女性として、服装、小物、雰囲気など、細かなところをチェックして、感じていると思いますよ。多分、本気で心配していると思います。

お話しの雰囲気からは、まだまだ続いているようですから、このまま過ごすことは、あなたを緩慢な死へと追いやるだけですよ、鬱なども含めてね。もしそうなったら、子ども達は幸せでいられると思いますか？収入の維持も含めて、あなたが元気であればこそでしょ？
勿論、奥様がどんなセックス…露出、ＳＭ、３Ｐ、投稿…をしようが、そうやって寝取られて、相手の男に奥様も、ひょっとして数年後には娘さんまで？奪われても、妄想で悶々とする毎日…仕事中も、どこかに出かけているときも…それが無上の喜びとできるのなら、それはそれでよいのかもしれません。娘さん達は、そんなあなたを、誇りを持って父親と思えるでしょうか？それともずっと蔑まれたままでもよい…そして、男性に対して偏見を娘さんたちに与えても、それらも喜びとできるなら、それもよいかもしれません。

私は、相手の男性のことを含めて現在の状況を興信所で調べて、それから動くことをお勧めします。そして、家庭内の財産、通帳や実印なども保全してから動くことをお勧めします。しかしそうしたくないのであれば、仕方ありません。とりあえずは家庭内のことですから、既に薄々感づいているであろうお子さん達も交えて、話されることをお勧めします。奥様の希望通り離婚となれば、お子さん達自身がどうするか考えなければいけないですし、そのためには正確な情報も必要です。奥様についていくのなら、その住まいに相手の男がやってくる可能性だって、考えなくてはいけないですからね…数年経てば、他人である若い肉体をもった女性と見られることを含めてね。

奥様が離婚したいと言っているのだから、それを前提に二人で、離婚後の具体的なビジョンについて話し合うことは必要だと思いますよ。例えば親権とか、住む所とか…。ただし慰謝料は、奥様の方から言い出さない限り、触れないようにしたいですね。触れてきても、「今のところ、君の気持ちでいい…とも思っている」とでもぼかしておけばよいのです。とにかく、奥様の離婚の意思が、本物かどうかを確認しておく必要があります。本物でないのならそれを窘め、嘘はナシ！あれば、再構築は無理！と宣言して、聞き出すしかありません、言わないでしょうが…

例えば家族全員が食べている夕食後、リビングに娘さんを呼べばよいのでは？もし言い切る自信がないのなら、紙にメモ書きしておけばよいのです。例えば、
「お父さんから、皆に話があります。」
「…」
（ここで奥様が、子ども達には…とか言うかもしれません、自分に都合が悪いから。しかし、家族全体の問題だから、発言を促すまで黙っていなさいとでも言いましょう。）
「お母さんは、お父さんと離婚したいそうだ。お父さんは、お母さんのことを愛しているし、今までもずっと仲の良い夫婦、幸せな家族だと、思ってきた。幸せだった。しかしそれはお父さんだけの、思い込みだったみたいだ。お父さんに改善できるところがあれば直すから、考え直して欲しいとお願いしたが、その後、離婚したいという言葉を取り消すこともないし、夫婦関係を再構築したいという言葉もない。お母さんは、一人の人間だし、お父さんの所有物でも何でもない。お母さんは、お母さんの幸せを追い求める権利があるし、そのために離婚したいと言っているのに、いつまでも縛り付けておくのは可哀想だ。すごく辛いけれど、お父さんはお母さんと離婚して、ただの友達、あるいはそれ以下の関係に戻ろうと考えた。さぁ、お母さんの方から、あの晩君が僕に離婚したいと言い出すまでの経緯を説明してあげて…」

奥様は…というか女性が、かもしれませんが、ズルイから、泣き出すかもしれませんよね。酷いとか、どうして子ども達にとか、言い出すかもしれませんよね。あなたの話を遮るように、色々なことをするかもしれませんよね。その場から逃げようとするかもしれませんよね。
しかし、怯んではいけないと思います。最初で最後の、あなたの心の強さを示す機会かもしれませんから。

逃げようとしれば、「最後くらい、僕から、自分のしたことから逃げないで向かい合ってよ。それくらいの優しさも見せてくれないの？」とでも言って、手を掴んででもそこに居させ、遮られても、声を大きくして続ければよいのです。

どうせ奥様は最小限、１０月で別れたとか何だとか言い出すでしょう。あなたは、適宜それに補足をして、真実に近づける必要があると思います。それに、
「不倫をしたからあなたに申し訳ないから、離婚したいと言っただけ。本当は別れたくない」
などと、あなたの足下を見た発言をするでしょう。もしそんなことを言い出したら、
「じゃあ、どうして嘘をついているの？本当に不倫を悔いているのなら、どうして嘘をついているの？すべてを告白して、許されないかもしれないけれど、許しを乞うということはないの？」
とでも言って、黙って待っていればよいと思います。
５～１０分待って言わないようなら、
「本当にやり直したい、再構築したいのなら、全てを隠さず話して欲しいな。それが条件だよ。３分間待つから、言って…」
とダメを押しましょう。それでもだめなら、あなたの方から、あなたの知っている情報…メールからの…をぽつん、ぽつんと言ってみればよいのです。
それで般若の形相で逆ギレするのか、開き直るのか、観念してすべてを話すのか…

観念して話し、それでも奥様が再構築を懇願するのなら、相手の男性への慰謝料請求も含めて協力していくことなしに、再構築はないですよね。

奥様としてはお辛いでしょうが、どうせ離婚したとしても、その離婚理由は娘に知られてしまう可能性大で、家庭を壊し、お父さんを裏切った女として蔑まれるのは同じことです。だから、その点は問題ないですよ。

しかしながら、奥様があっさりと離婚したい～ということもありますよね。その場合には、いずれこのようなことになるのですから、これもまた問題なしですね。

つまり、あなたが寝取られを愉しみ、奥様や娘さんたちに蔑まれて給料配達人として存在し…老後の世話はしてくれないかもしれませんが…、娘さんたちに累が及ぶ可能性も看過してもよいというのであれば、現状の生殺しのままで緩慢なる死を待てばよいし、そうでなければ、行動に出ればよいということです。
メリットとデメリットを考えれば明かなので、後は思い切りだけかと思います。

質問への直接の回答としては、離婚を求められているのですから、あなただけの意志で決めるべきと答えます。大きな事ですし、責任の重さから色々悩むかもしれませんが、決断するのがこの場合のあなたの役割ですから、逃げてはいけません。
第一、子どもが別れるなと言ったら、奥様が変わってくれるとでも思っているのですか？あなたに無限の忍耐力が備わるとでも思っているのですか？奥様が意思表示している以上、次はあなたの番でしょ？

補足

■まさに、今の状態は、様子見だと思います。
言葉足らずで、伝わりにくいところがあるので、補足説明させていただきます。

■浮気発覚後、妻にどうするんだと聞いたところ、
僕に申し訳ないと、最初は別れたいといいました。

原因として、妻が言うには、
姑との折り合いがどうしても合わない。絶えられなく、
（状況は2世帯住宅。夕食のみ一緒に食べています。）
妻よりも、姑の方を大事にしているから、寂しかった。
だから、私だけを大好きと言ってくれる人を求めてしまった。
ずっと罪悪感をもって生活してきた。
との事です。

　私は、年寄りを気遣っていただけで勘違いだ。
もし、接し方に間違っていたら見直す。
妻の事が一番大切に思っている。
姑の事がどうしてもダメなら、家族で引っ越す。
という回答に、妻は、私の事好きじゃないと思っていた。という回答でした。
お互い話はできて、今の状態となっております。

■お正月中も
いろいろと話しましたが、どちらかと言うと、
僕のほうが、妻にここに留まるような事を無理強いしてしまったと思います。

■どうしても、妻と彼氏との事が気になったので、
保存しておいた妻の携帯メールをじっくり見たところ、
妻のほうが、盛り上がっていて、相手はそれに答えているような感じを受けました。
その内容からは、相手はただの遊びだと感じてしまいます。
もし、別居となったら、妻が暴走し、
戻ってくる居場所がなくなってしないか、とても心配です。

■また、昨日家計簿を見たところ、
反省文のようなものがありました。
ただし、浮気発覚前に書かれているようです。

内容を要約すると
今までとても幸せであること。
今の生活を壊したくないこと。
この生活がいつ壊れるかビクビクしていること。
この生活を捨てることができない事
彼氏の写メールを見て泣いている事
私（夫）に一番大切なものを聞いてみたい。
本当居場所が分からない。
こんな生活の私(妻)を許してくれるか
神様はこの生活をいつまで続けるのか？
この人生このままでいいのか迷っている。

■妻側から冷静に見ると
回答者様の言うとおり、私のショックを考えて、
私の落ち着くのを待ってからなのだと思います。
昨日も、私の睡眠不足が心配だから、少し離れましょうか？
といわれたところです。
私の答えは、ちょっと寝つきが悪くなってしまったが、
大丈夫だよと流してしまいました。

■妻の気持ちの中で、
本当に後悔して、やり直そうとしてくれているのか？
それとも、やはり様子を見ているだけなのか？
今の僕には、まだ、決断することができません。

回答No.4

neneko2005

お子さんが、すでに15歳以上と12～3歳と言う事ですので、
子供がどちらにつくか自分で決められる歳ですね。
（親権という意味です）
しかも過敏な思春期に入っています。

内緒にしても、結果論で離婚ならば、
両親（特に不倫した母親）を許さないでしょう。
ここは、真実を告げて、家族会議を。
この時期の子供は、嘘と不実が大嫌いですから。
なによりも、子供を家人＝一人の人間として扱うこと。
進学などの将来設計を良く聞くこと。
その上で、彼女達が、どうしたいのか？を尊重する事。
離婚でとばっちりを食らうのはいつも子供です。

本当にこのままでは埒が明かないです。

回答No.3

nikorai40

奥さんはお子さんのことをどうお考えなのでしょうか。
仮に離婚となった場合の親権はどうされるおつもりで
しょうか。

浮気や不倫は、不貞行為だから熱くなるのであり、離婚
して再婚するとうまくいかないケースがほとんどです。

他の方も書かれていましたが、きっと奥さんは後悔すると
思います。

奥さんが改心される保証はないですが、こうなったら家族
会議で正直に話し合うほかないでしょう。

このままではらちがあきません。

回答No.2

sj_tomo

つらい立場ですね。
不倫のようなものは、一時的なものです。
奥さんは必ず後悔することになります。
あなたは、子供たちのためにも我慢できるだけ我慢して、待つことをお勧めします。
結論的には、あなたが子供さんのことを第一に考える姿勢は尊いと思いますが、あなたか自身が幸せにならなかったら、逆に子供さんも幸せを感じることは無いと思います。
親子の関係とは、そういうものだと思います。
親だけが幸せだとか、子供だけが幸せとか、そういうことはないと思います。
子供さんの意見も十分に聞いてあげるべきだと思いますが、最終的には自分が幸せになる道も捨てないことです。

回答No.1

nobby-frog

私は、まったくそのような経験がありません。
しかし、関係の修復は容易でないことは理解できます。

罪の意識を持ち、それを償う意思が奥様になくては難しいのでは・・・。
離婚を選択している奥様に、それを強いることはできないのではないかと
思います、残念ながら・・・。

参考URL：

http://www3.atwiki.jp/furin/