彼の心が理解不能です

質問

私は１歳８ヶ月の子が居る３１歳、彼氏（３１歳バツイチ９歳子持ち）と根本的な会話が出来ません。

「冗談」で言った彼の一言。
子供用の服をお店に取り置きにしてもらい、本日中に取りに来て欲しいと言われたので、彼に頼んで帰りに寄って来てもらいらました。

未払いだったので、１０００円を渡そうとすると、「いいよ、今日の夕飯代」と言われたのですが、その後に「あと、○○（娘）のクリスマスプレゼント」と言われました。

私は「それ酷くない？」と言い、彼が食事をしている間に考えていたら涙が出てきて流せるどころではなくなりました。

「食費と一緒のクリスマスプレゼント」
値段ではないですが、自分が選んだわけでもなんでもない、私が頼んだ品物を取ってきたくらいのものと更に食費代と一緒に片付けようとしたなんて・・

あまりにも酷いと思いました。
それを伝えたら「冗談だよ」と彼は言いました。

冗談と言われたら何もいえないですが、それが冗談には聞こえませんでした。
なぜなら、彼をそういうことをしそうな人間性だと感じているです。
これを冗談として言える人間は普段娘をとても大事に大事に扱ってくれる人間だけだと思いました。

彼は根本的に「思い遣り」にかけている人間だと私は思っています。
とても冷めている人間です。

冗談か本気かそれは私にはわかりません。彼がいくら言ったところで私はそう感じれないし証拠がありません。

そういう気の緩んだ瞬間に人間の本性とが出るのだと思います。
彼の中で私の娘は「夕飯代と同じレベルの誕生日プレゼントしか思いつかない程度の存在」ということですよね。

それが私は傷ついたのです。
でも彼には伝わらず、突然言われました「ひとつ言っておくけど、俺は自分の子にこれくらいの歳のときひとつもプレゼントなんかしたこと無い」と言い出し、もはや着眼点が違うのです。

「プレゼントが欲しいとかそうういことではなくて、気持ちの話をしている。父親のように欲しいとか、特別に扱ってとかそういうことは一切言ってない、だけど、私の付属品ではなく、人としてもっと丁寧にあつかってもいいじゃないか」と言いいましたが、「丁寧にって何？」と返される始末。

「俺はそこまで怒らせるようなことを言った自覚が無い」と言われました。

私が傷ついた言葉は、そういう適当な気持ちが潜在意識になければそういう言葉は出ないはずだと思うのです。
物理的なこと以外に私が動物的、本質的に感じた部分が彼には理解できないようで、「冗談が通じなかった」として片付けてしまうのです。
彼は「冗談も程ほどにってことだな」と言いましたが、そういうことではないのです・・

私がおかしいのでしょうか？
私が求めすぎているのでしょうか？

以前も同じような問題でチャイルドシートや飲酒運転でもそういう話し合いをしました。
チャイルドシートを自分からつけようとしてくれない、ビールの一杯くらいなら良いだろうという思いやりのなさ、経済力がぎりぎりなのに子供が出来てもいいとい無責任さ、終いには「チャイルドシートなんて自分で買って持っておけ」と逆切れされました。買えばすむ問題ではなくて、「子供に何かあったら心配だからしなきゃいけないよね」という「思い遣り」が欲しかったのに、どういう風に言おうが私の言うところの「思い遣り」が伝わらないようなのです。
これはもう考え方の違いであり、いくら説明しても無駄なのでしょうか？

今の彼から「人に何かをしてあげて喜んでもらいたい」、とか「こうしてあげたら喜ぶだろうな」そういう人の暖かさが全く感じられないのです。私以外の人に対してもです。
私も彼の為にいろいろとやっていても何の思いも感じれなく、逆に当たり前のような態度になってきて、見返りを求める自分が嫌になり、「何もしない」という打開策しかないように思えてきます。

価値観の話をすると、「何が正しくて何が間違えているかなんて無い」と彼は言います、しかし、物事に普遍性というものは必ずあるのではないでしょうか？
勿論彼のような思考もありだと思いますが、誰かと時間を共にすごす場合それは少なからず改善する必要がある問題ではないのでしょうか？

いつも話がかみ合わなくて話して話してもちんぷんかんぷんな答えばかりで本当に参ります。

話がわかりにくくてスイマセン。
「別れたほうが良いと思います」というような決定的なコメントは止めてください。

回答No.10

noname#104659

no4,5の続きです。

本当に人の価値観は面白いですね。
拝見しまして、最初の4の回答は間違っていたと気付きました。
どうぞお子さんを大事にされて、いろいろなものとがんばって
戦ってくださいね。

回答No.9

Cobalt_X

どうも。

＞価値観の話をすると、「何が正しくて何が間違えているかなんて無い」と彼は言います、しかし、物事に普遍性というものは必ずあるのではないでしょうか？

これは正面から受け取ると、彼の言い分の方が正しいと思います。
あなたがおっしゃられている「普遍性」とはなんでしょう？
あたたかみとか人情とかでしょうか？
人の価値観は、百人いれば百通り。飲酒運転は法的にも犯罪ですからダメですが、つき合っている彼女のつれ子のチャイルドシートを用意するなんてのは、なかなか無いことだと思います。

＞勿論彼のような思考もありだと思いますが、誰かと時間を共にすごす場合それは少なからず改善する必要がある問題ではないのでしょうか？

そうでしょうか？
あなたにとって「不快」でも、それを全く気に掛けない方も必ずいらっしゃると思います。
失礼とは思いますが、「ご自分の気持ち・価値観でのみ要求をなされている。」そしてそれを「普遍性とか、必ず改善すべき項目＝当たり前の事」と言われていると思いますよ。
それについては、あなたご自身がコメントに・・

＞「他人に対する配慮が欠落している」という人間を私はあまりみたことが無かった（自分の考えが正しいとか押し付けるとかいうことは置いておいても）少しは理解してもらえるのではないか？

と書かれている通りだと思います。

ただ、やはり彼は寂しい人ですよね。

＞自己顕示欲が凄く強くて、自分が特別な存在だということを信じて疑いません。「俺だからできたんだよ」「俺なら大丈夫よ」そういうのを本気で思っているので少しイタイときがあります。
「自分さえ良ければいい」人なきがしてならないのですが、そう感じてしまう自分にも自己嫌悪してしまいます。

これはあなたが感じられている通り「自分さえよければ」という人だと思います。
というか、自分が無い人ですね。
・自分が無いので「自己顕示」をして自分を確認する。
・自分が無いので、当然「他人の気持ち」も理解できない。
　だから、ご質問のようなことになる。。

＞なぜそういう人間になってしまったのか、ということも不思議です。
＞心が病んでいるように思えます。

「自己愛性人格障害」又は「モラハラ」で検索してみてください。
この手の方の精神構造が解説してあります。
（当たってると思います）
お父さんが相当厳格だったのではないでしょうか？精神的に成長出来ずに大きくなられたのだと思います。

＞今まで成長しなかっただけでは？という望みがあったのですが、やはり薄そうですね・・

彼のバツイチの原因はご存じなのでしょうか？
今あなたがご相談なさっているこの事、これが原因なのではないでしょうか？
そうであれば、離婚までして改善しない精神構造。あなたが何を言っても改善する訳がないです。
彼は３０年来、その精神構造で固めてきたのですから。。
あと、こういう精神構造の方は「自分しかないor自分すらない」ですから、自分の心に浮かんだことが「全て」であり「唯一正しい」とことなっています。
そういう意味では、「オレは正しい」と思い込んでいますから、全く反省や後悔などしていません。
よって、「改善しよう」などとは「微塵も思ってない」ですから、本当に「望みうす」です。

参考まで。

お礼

「ドタキャンして謝らない、悪いことをして謝らない」ことを言って価値観を強制していると言いますか？
言いませんよね、それは当たり前のことだからです。

>＞勿論彼のような思考もありだと思いますが、誰かと時間を共にすごす場合それは少なからず改善する必要がある問題ではないのでしょうか？

そうでしょうか？
あなたにとって「不快」でも、それを全く気に掛けない方も必ずいらっしゃると思います。

それは居るでしょう。
でも、「なかなか無い」と同じように大きく分けるとしたら「なかなか居ない」と思います。
離婚の原因でもあるでしょうし、再婚を考えるときにも問題になります。
それが尊重されるべき個人の問題であればいい（彼がひとりで生きていくと決めた場合なども）ですが、誰かと、少なくとも私と居たい（私は一緒にいることを強制しているわけではないので）と思うなら改善する必要があると思います。

これだけ「思い遣り」を騒がれている世間で、私の言っていることは価値観の強制ですか・・

自分が無い、と言う風に考えるのは短絡的に思えます。
「自己愛性人格障害」やアダルトチルドレンなどは専門的な知識が無いと判断するのには危険ですね。
安易に当てはめてドツボにはまりたくないです。

このようなことを踏まえたうえで私がどういうスタンスで、どういう態度で、どういう話し合いをしていく、ということを更に考えたいと思います。

補足

（補足欄とお礼欄を使わせてもらいます）

普遍性というのは人の価値観に左右されるものでは無いと思います。
たとえば、「子供は愛されて育てられるべき」のような、ざっくりいうと本質的なこと、当たり前のことです。
私の価値観は関係ありません。
そういう点から、「子供は愛されて育てなくていい」というのは間違えていることになると思います。
「恋人を大切にしなくていい、家族を大切にしなくてくていい」というのも間違えていると思います。

それは私の価値観ではなくて、単にそこに存在する事実ではないでしょうか？
善か悪かというのはまた別のことです。

価値観は、百人いれば百通り。
価値観はそうですが、普遍性は違います。
価値観と飲酒運転がどう並ぶのかわかりませんが、
飲酒運転が良いという価値観はまた、おかしいと思います。
「それが俺の価値観だ！」とどれだけ理論的に説明されても誰も納得しませんよね？
犯罪だからダメなのではなくて、人の命に関わることだからダメなのではないですか？

「人の価値観は、百人いれば百通り」
ですが、
「つき合っている彼女のつれ子のチャイルドシートを用意するなんてのは、なかなか無い」（この統計がどこから出てきたのか疑問ですが）
確かに百通りですが、「なかなか無い」という判断になるわけですよね、そうすると「なかなか用意しない」多くの人達は何か共通する感覚があるということです。
このように、百通りあっても、おおざっぱに分けられるラインもあります。
「思いやりのなさ」は迷惑をかけなければ個性でもあるでしょうが、多くの人たちとは別を行きます。

回答No.8

eroero1919

彼氏さんは、私の父親と少し似ていますね。で、そういう経験を踏まえていうと、そもそも彼にはそういうのを理解するチャンネルがないので理解できないのですよ。
質問者さんは、サッカーができますか？たぶんできないと思いますが、いきなりサッカーをやらされて「そうじゃないだろ！」と怒られたらどう思いますか？「ルールも戦術も分からないのにそうじゃないって怒られても意味わかんない！」となるでしょう？それと同じです。彼はそういうことがわからないのです。

そこで彼を責めるのは全くお門違いです。あなたがサッカーのルールを知らなかったことについて「サッカーは世界で一番普及しているスポーツなんだよ？そのルールを知らないなんて非常識」といわれても「知らないものは知らないのだ」というしかないからです。
彼自身がそういうおもいやりの中で育ってきていないのです。だから、そういう些細な気遣いを受けて成長していないからそういう気遣いが必要だということが分からないんです。

私の父親は母に対して、あるいは私に対しても心無い一言を割と平気でいいます。そんなとき「そういう言い方をされたらオフクロさんも立つ瀬がないし傷つくよ」「そういうときはそうじゃなくてこういってあげなよ」と懇々と諭すように説くことにしています。最近、ようやくでありますが多少些細な気遣いができるようになりました。女というのはわがままですからそれでも我が母親は不満なようですが、私は母親には「昔に比べりゃだいぶマシになったよ」といっています。
だから、「なぜアイツはそういう気遣いができんのだ」「それを改善しろ」と思っている限りでは絶対に上手くいかないということは自信を持っていえます。

それともうひとつ。さっき書いたように女というのはわがままな生き物です。以前私の母親は「一年で一度でいいからねぎらいの一言くらい欲しい」と涙ながらに訴えていましたが、最近父がそういうことができるようになると「確かに多少はいうようになったけどそれでも少ない」と文句をいっています。たぶん、多少彼が改善されてもあなた自身は不満だと思います・笑。これも「自信あり」です・笑。

お礼

チャンネルと言う言葉は解りやすいと思いました。

ただ、サッカーは説明すれば誰にでもわかりますが、このことはいくら説明しても今のところ理解しあうことはまず無いです。

思い遣りの無い人に「思いやりが無いね」と言ってお門違いだとは思いません。

>彼自身がそういうおもいやりの中で育ってきていないのです。だから、そういう些細な気遣いを受けて成長していないからそういう気遣いが必要だということが分からないんです。

そうなのかなと思う部分はありますが、幼児期の詳細なことを聞いているわけでもないので、判断するには情報が少ないです。
しかし、「思い遣りが無い」ことは良いことだとも「尊重するべき性格」だとも私は思いません。

>ようやくでありますが多少些細な気遣いができるようになりました

「知らないものは知らないのだ」と相手が思うと感じて何もしないでいてもこうなったのでしょうか？
これはやはり周りの行動もあっての事だと私は思います。

>女というのはわがままな生き物

ではなくて、人間の欲は尽きないのだと思います。
それは性別に限定するものでは無いと思います。

>多少彼が改善されてもあなた自身は不満だと思います
私は基本的に日々自分と戦っている人間です。
相手に対して不満がある場合、自分はどうか？やってもらって当たり前と思ってないかと考える人間ですので気をつけると思います。
もしそうなったら、そこは私の気持ちの改革が必要です。
彼だけに何かを求めることこそがお門違いですね。

回答No.7

Giova

質問文をざっと読ませていただいたところ、私としては質問者さまの価値観が理解しがたいものだと感じました。
そして、思考に思いやりがないのは質問者さまであると感じました。
否定的な回答になってしまいましたが私の率直な感想です。

また「求めすぎ？」との事ですが
ただの「勘違いさん」だと思います(´・ω・`)

また、ひとつひとつ丁寧に読んで行った所、彼氏さんの言い分がもっともだと思いました。

お礼

もうしわけありませんが、回答者さまの回答が理解し難いです。

回答者様の回答に返信する場合、「あ、そうですか」で終わってしまいます。

決定的な意見だけを述べられても、何の意味もないです。
あなたがどう思うか、それだけにフォーカスしてもそれはあまり関係ないです。

>質問者さまの価値観が理解しがたいものだと感じました。
>思考に思いやりがないのは質問者さまであると
>ただの「勘違いさん」
>彼氏さんの言い分がもっともだと

なぜそう思うのかひとつもかかれてません。

質問を理解しているようには思えません。

回答No.6

noname#246720

No.4です。お礼コメントありがとうございました。

＞なぜそういう人間になってしまったのか、ということも不思議です。

…とのことですが、この答えは

＞「他人に対する配慮が欠落している」という人間を私はあまりみたことが無かったので、

…だと思います。
ええと、何が言いたいかというと…
私は他人に対する配慮がない人間を見た事が結構あります。だけど、質問者さんにはない。
逆に、私が経験した事のない出産と子育てを、質問者さんは経験している。
どちらが良いとか、優れているとかではなく、単に「人はそれぞれの人生において、経験する事の種類や時期は違う」ということです。
３０年強生きてきた中ではもう親御さんの影響というものだけではなく、様々な経験…成功や失敗、色々なものがその人間を形作るものとなっています。そして、その組み合わせが全く同じであることはあり得ません。

ですので、「どうしてあなたはそういう性格なのか」という事をお相手と議論したりすることは無意味です。
逆に「どうして質問者さんはご自分の娘を大切にしてほしいか」と聞かれる事と同じだからです。
私は質問者さんに賛同している身なので「そりゃ大事にしてほしいよね…」と思えますが、反対意見の人であれば、納得させることはできないでしょう…
（多くの人は「自分の子供なんだから、大切にしたいでしょ！」と言うと思いますが、残念ながらそう思っていない人間もいるということ…最近のニュースなどを見ればわかると思います）

人間には様々な性格の人がいて、しかし大体の場合は「他人へ迷惑をかける可能性が低い」という人間が「正しい」とされます。
その点から考えるとお相手の性格は「あまり正しくない」。多分質問者さんはそこを正そうとしているんですよね。
だけどそれが「犯罪」でない限り、本人に「それは間違いだ」と会話で理解させるのは難しいと思うんです。
人間は、失敗から学ぶことの方が圧倒的に多いでしょうから。

再びの書き込みで何だか長々と…すみませんでした；
うまくいく事を願っていますが…質問者さんとお子さんのことが少し心配だったりします…

お礼

＞なぜそういう人間になってしまったのか、ということも不思議です。

…とのことですが、この答えは

＞「他人に対する配慮が欠落している」という人間を私はあまりみたことが無かったので、

…だと思います。

この答えは理解できません。

「なぜそういう人間になってしまったのか」というのは彼に対して思うことなので、私がそういう人を見てきたことと見てこなかった経験とは全く関係の無いことです。

Ｎｏ．９さんの答えを引用させていただくと、『お父さんが相当厳格だったのではないでしょうか？精神的に成長出来ずに大きくなられたのだと思います』
こういう理由のことを指しました。
なぜそのような人格形成になったのか、心理状態に何が起こったのか、ということが言いたかったのです。

>、「どうしてあなたはそういう性格なのか」という事をお相手と議論したりすることは無意味です。
これが本当なら心理カウンセラーなど必要ないですよね。
無意味だと思う人は人間として成長を止めている人だと思います。

「どうしてあなたはそういう性格なのか」
というのと
「どうして質問者さんはご自分の娘を大切にしてほしいか」

を引き合いに出すのは肩の並ばない質問だと思います。
前者は複雑ですが、「なぜ自分の子供を愛してしまうのか」という問題は議論する余地もないほどわかりやすい（哲学とかに行ってしまうと終わらないですが）

彼の「性格」が正しくないとは思いません。
物事を選択する、ある部分の思考回路が一般的、多くの人とは違う、ということで私達の間に温度差が生まれるのだと思います。
彼から学ぶことも沢山ありますので、彼を否定することは無いです。

「子供は愛をもって育てるべきだ」という普遍的なものを解らせるのは、愛があればそんなに大変なこととは思いません。

>質問者さんとお子さんのことが少し心配だったりします…
失礼ですが、なぜ心配なのか具体的にわかりませんでした、すいません。

回答No.5

noname#104659

回答番号：No.3の補足です。よろしくお願いします。
どう補足するか操作方法がよくわからず、ひとまず新しい
コメントとして出させていただきました。マナー違反でし
たらご容赦くださいませ。

私の彼の場合は、大変申し上げにくいのですが、質問者
さまの彼ほどは価値観が離れていないのです。なので、
「会わない」と感じる部分と、「会う」と感じ部分と、
ほどほどなので何とかやっていけています。

私の場合は「彼が謝罪をしない」「コドモ優先なのはわか
るけれど、私の気持ちを考えて一言欲しい」というのが
メインです。後半など、質問者様の場合に近いかと思い
ます。

まず、「謝罪をしない」のは、彼の都合でデートが流れ
たり、スケジュール関係の内容が多いです。普通、自分の
都合で二人の予定がキャンセルになってしまったら、仕方
のないことであってもキャンセルした側から謝るべきだと
私は考えますが、彼はそういう時も謝罪なしが基本です。

一度、一言「当日キャンセルなら謝って欲しい」とメール
で伝えたところ、険悪になりました。メールで、というの
がよくないかとも思ったのですが、年上だけに面と向かって
言うのが正直、怖いのもあったのです。そこでキレられたり、
怒られたりしたらどうしようと。

ちなみに今もあまり改まっていません（苦笑）
たまには気にして、謝ってくれますが、私がすごく促した
結果だったりします。そんなときは自分が卑しく思えて
きて、でも謝罪がなくて腹が立つし、いらいらします。
なので対策といっても、「はっきり言ったら少しは効果
があった」くらいでしょうか。

二番目の「コドモ優先」については、私とは近所、子供
とは他県に住む以上、仕方のないことですが、子供さんと
の面会が最優先、私はそのピンチヒッターです。しかし
相手はお子さん、他県に住みスケジュール調整も大変、
とあれば譲るしかないと理性ではわかっていても、
お子さんとの面会がキャンセルになると相当傷つくのか、
突然呼び出したり予定を変更したり。そこでも「急で
ゴメン」などの謝罪はないです。

そしてお酒を飲んで、結構荒れます（笑）。
傷ついたときに合いたい相手、と思ってくれているのは
嬉しいのですが、お子さん優先だと理性でわかっても
扱いに関してフォローがあるとずいぶんラクになるだろう
と思います。事実、一度だけ、冗談めかして「コドモ優先
でごめんね」と言われました。でも私はお子さん関係で
迷惑をかけられるたび本当は謝罪が欲しいです。しかし
お子さんに関することはデリケートすぎてひたすら我慢
の日々です。いつか何とか打破したいとは考えています。

長文失礼いたしました。
書き出してみると、質問者様のほうがずっと深刻ですよね。
私の場合は、彼と謝罪することの価値観が違い、私が一方的
に怒っている、のが現状です。はっきり言っても通じにくい
し（軽んじられているのか、年下であなどられているのか）。

なんだかお役にたてないうえ、対策も提示できず、ちょっと
ピントがずれている気もしました。少しでもお気持ちがはれ
ればよいのですが・・・。

お礼

>大変申し上げにくいのですが　

と述べる意図がわかりません。
優劣をつけているのは明らかに個人的な価値観からの偏見ですね。

彼は自分に非がある場合きちんと謝罪してくれますし、言ったことはすぐに改善されます。
「当日キャンセルなら謝って欲しい」と当たり前のことを述べて険悪なムードになるというのはちょっと理解しかねます。
謝罪というのは言わせる言葉ではないので、回答者様が促して出た「ゴメン」という言葉に何の意味も無いと思います。

>お子さん関係で迷惑をかけられるたび本当は謝罪が欲しいです

これはなんだか少し彼に同情してしまいました。
子供がいるという状況をもう少し理解すれば彼への要求は減るのではないでしょうか？
そのままでは再婚などとても出来ないですね。

>質問者様のほうがずっと深刻ですよね

私にしてみたら回答者さまの方がずっと深刻に見えます（笑）

人の価値観は面白いですね。

回答No.4

noname#246720

娘さんに対するお相手の感情は測りかねますが
チャイルドシートや飲酒運転の件などをお聞きすると、もうそれは人間性の問題であるかと思います。
「他人に対する配慮が欠落している」という人間は残念ながら存在しています。
そしてそういった人間とは、根本的に考え方が違うので話合っても互いの信念が噛み合うことは難しいと思います。
あなたは「他人へ配慮をしてほしい」。しかしお相手は「配慮をする必要性を感じていない」。となると、「何故他人に配慮をしなくてはならないか」とう議論になりますが、その認識を刷り込むのはかなりの苦難です。

別れる気がないのであれば、今のうちに考えておくべきです。
「他人への配慮が足りない」人間と一緒にいると、面倒に巻き込まれる可能性が高くなります。
娘さんへの感情が欠落しているだけで済めば良いですが、チャイルドシートの設置がない時に事故に遭えば高確率でお子さんは亡くなりますし
また、たとえ一杯であっても飲酒運転で事故を起こせば普通の事故の何倍も罪が重くなります。
そしてやはり、その飲酒が原因で、ご自分やお子さんの命が危うくなることもあるでしょう。
そして残念ながら、そういった重大なミスを起こさなければ彼の認識は改められないでしょう。しかしその時では遅すぎるはずです。

そのようなリスクを抱えながらでもお付き合いをするに値するお相手であるならば良いのではないでしょうか。

お礼

やはりそうなのですね。

倫理観の問題だと思い、飲酒の時にそう感じて一度別れましたが誕生日がきっかけで復縁し今に至ります。
こういう温度差がまた起こると予測していたものの・・・

「他人に対する配慮が欠落している」という人間を私はあまりみたことが無かったので、（自分の考えが正しいとか押し付けるとかいうことは置いておいても）少しは理解してもらえるのではないか？今まで成長しなかっただけでは？という望みがあったのですが、やはり薄そうですね・・

自己顕示欲が凄く強くて、自分が特別な存在だということを信じて疑いません。「俺だからできたんだよ」「俺なら大丈夫よ」
そういうのを本気で思っているので少しイタイときがあります。
「自分さえ良ければいい」人なきがしてならないのですが、そう感じてしまう自分にも自己嫌悪してしまいます。

なぜそういう人間になってしまったのか、ということも不思議です。
お母さんは放任主義、お父さんは厳格？な方で無口だったそうです。
特に問題があったわけではなさそうですが、どうしてこういう人格形成になったのでしょうか。
心が病んでいるように思えます。

回答No.3

noname#104659

こんにちは。

辛い思いをされたのですね。私にはとても解決策など提示する能力はありませんが、「質問者様の側に賛成」です。互いに相手を思いやりたいのに、価値観が違いそれがずれてしまう、私も今現在似たような情況です。

例えチャイルドシートを用意しておいておくべきと彼が考えていらっしゃるようでも、「必要なことだよね」とひとつ言葉があればどんなに違うか、お気持ちお察しします。

私は未婚子なし20代ですが、今の彼がかなり年上でお子さんもおり、それにまつわる彼の言動に質問者様と同じようなことを感じ気分がめちゃくちゃになります。

何のお役にも立てませんが、どうぞ、質問者様の環境がよいほうに進むよう、お祈りしております。

お礼

そうなんです。

一言でる気持ちが欲しいのに、物理的にしかとってもらえない。
それは価値観や考えか方の違いでどうにもならなそうなのはわかっているのですが、なんとか道がないかと模索しております。

彼も似たような状況とありますが、悩んだと、どのようにして打開策をみつけておられますか？

回答No.2

noho0223

好きならそれを個性として尊重するべきでしょう。
彼はそういう人なんです。変わる可能性は低いと思います。

補足

人それぞれの価値観があると思いますが、彼の対応は人として尊重できる態度とは思えません。

そういう人なんですね、私はわかりあいたいと思うのに相手はそうではないんでしょうね。

回答No.1

SaKaKashi

>ビールの一杯くらいなら良いだろうという思いやりのなさ
そう思うのなら、
>「別れたほうが良いと思います」
こんな回答しかないですけど。