理解不能な黒い感情

質問

２８歳♂、既婚です。

春に子供が生まれます。
先日、妻と子供はどのように育って欲しいか、何を伝えていくのか、
などと話していた際に自分の物凄く「黒い部分」に改めて気付かされました。

元々、性格は悪い方なのですが、
その中でも「俺は最低だな・・・」と自分でも思ったのが、
ある女友達との話です。

その女友達をＡさんとしますが、
Ａさんは私より４つ年上で、10年前に知り合い、
Ａさんが結婚する2年位前までは共通の趣味があったので
その集まりに参加したり、二人で食事に行く事も度々していました。
また、互いの恋愛相談等もし合う仲でした。

Ａさんは大の子供好きで、保育士です。
知り合った当初から結婚や家庭にすごく憧れを抱いており、
Ａさんが22～24歳位の頃は、
25歳までには結婚して、すぐに子供が欲しい。
私も仕事は好きだから、旦那さんは普通の仕事をしてくれさえすればいい。
などと話していました。

が、現実は2年前、Ａさんが30歳の年に、
僅か2ヶ月の交際でスピード婚。
しかも、旦那さんの仕事は肉体労働の現場仕事系。
束縛もきつい上に、Ａさんの友人とは仲良くしようとしない為、
Ａさんは友達は減る一方。
（私もその一人。友人ではないとは言わないけど、
近所なのに数年会っておらず、メールだけのやり取り。
元々はすごい社交的な人でした）

また、大好きな子供にも未だ恵まれていません。

そういう状況のＡさんです。
私はＡさんに対して、嫌な感情は一切ありません。

学生時代はお世話になった時もあったし、
遊んでて楽しい思い出もあります。

でも、Ａさんの今の状況に自分でも信じられないような感情が
芽生えてきます。

例えば、フェイスブックなどのＳＮＳに
よく近況を投稿するＡさんですが、
昔はよく親戚や友人の赤ちゃんや子供の写真や話が多く、
「私も早く～」的な発言をしていましたが、最近はぱったりとなくなりました。

それを見て、
「焦ってんのかなーｗ　子供好きだもんなーｗ　かわいそーｗ」
という最低の感情が芽生えます。

また、友人の妊娠や出産を自分の事のように喜んでいる様子を
同じくＳＮＳ上で投稿していると、

「善人ぶってるなーｗ　好感度上げたいの？ｗ
人の事言ってる場合じゃないくせになーｗ」

と、これまた最低の感情が芽生えます。

再度、言いますが、私はＡさんは嫌いではりません。
今、会わなくなったのはＡさんの旦那が自分の友人以外の男との接触を
禁じているからであり、そうでもなければ今でもたまに食事くらいはするでしょう。

この感情は何なんでしょうか？

もうじき、子供が生まれてくるというのに、
こういう感情や考えばかりでは、
いつか自分に返ってくる、バチがあたるんじゃないか、と不安になります。
（当然ですが、これを口や態度に出した事はありません）

回答No.8

noname#259842 · ベストアンサー

すいません、再びNo.2です。
先ほどは、Aさんと今回の感情とは関係ないと書きましたが、他の回答に対する返答なども拝見すると、うう～ん、ばっさり関係なしとするのも違う感じがしてきました。

Aさんへの「自己投影説」、質問者様は一部共感を示しており、詳細な説明を求めています。
彼女とは長い付き合いの中で、気心がしれている（相手の考えていることがわかると思っている）ので、子供ができないことや理想の結婚生活でないことに不満を持っているだろうと勝手に自己判断。
真実はAさんじゃないとわからないし、その勝手な自己判断に基づいて自分が嫌な奴だと思い込むのはなんだか違うんじゃない？というご指摘はごもっともだと思いました。

でも、ちょっと違和感なのは、女友達と思っていなくてめんどくさいな～と思いつつ、ちゃんと気を使ってるあたりが、やっぱりなんか気になるんです。
下ネタ、キャバクラって相手が女だから躊躇するんでしょ？
ぜ～んぜん気にしないなら、これくらいは何とでもなる気がする（実際、こういう奴がいたら、完全にひくけど）。
質問者様は普通にいい奴なんだな～って感じがします。

話がそれちゃうけど、逆の立場からして、私が異性の友達に「めんどくさい」と思われていたら、悲しいなあと。
私はそいつのことが人間として大事だし、まあ、男友達にはなれんけど、必要な人だって思われていたいなあと思ったりします。まあ、腐れ縁っていうかなんというか、ほっとけない感じなんですかね。
でも、なんかあれば向こうから連絡してきますよ、私はしないけど。ご飯食べよ～とか話聞いてくれ～とか。
妬んだり、優越感の対象には全くならんですね（少なくとも私側からは）。

ここで、その子供ことが思い起こされるわけです。
私と私の友人の間には特に比較すること（例：どちらかにあって、どちらかにないもの）が特にない。
一方、質問者様とAさんの間には理想の結婚生活と子供もことがある。
比較できるし、優劣がつけられる。
でも、もしも（恋愛感情はないと言っていたけれども）、二人が夫婦になっていたら今の状況は両方から見て補完されることにもなる。10年分も相手のこと知ってて、子供もいたらなんか満足な気がする。

Aさんとの関係が不思議だって言ってましたけど、友達とか恋人とか家族とかの境界線のどこかの間、あるいは跨いだところに配置されちゃったんじゃないですかね。
めんどくさくて、その人のこと考えると自分の嫌な感情に気がついちゃうのに、でもなかったことにはできない人間関係なんですよね。ホントに嫌だったらとっくに切れたじゃないですか、自分から。
でもそうならなかったのは、腐れ縁とかソウルメイトみたいな存在なのかな～。

少なくとも私のとはちょっと違って深くて、濃いですねそちらの方が。
でも、男友達のほうが多い私としては質問者様みたいな人は、すごくいい（迷惑かもしれなけど・・・。）。
優しいんだろうな～って思いました。

良きパパさんになってくださいませ。

回答No.9

wakamamitu

お礼ありがとうございます。再投稿しつれいします。

　全然、的えてませんでした。さくっと考えました。

　このAさん、会話も、相談するときも、「男はこうじゃなきゃ」的な少し年上気取りな方だったのかしらと、度々なんかイラっとくる、鼻にかかる。「おいおい、そこまで言い切っといて、はぁ　゜Д゜)！?」みたいな感情、「ププっと鼻で笑っちゃう感情」、小馬鹿にされた感情に対比するものをちょっぴり感じました。

　嫌いじゃないです。だけど、好きでもないです、みたいな人を周囲に見回しますと、

　保育士で、何かと、教育論を語るママ友？知り合いの方がいます。子育て、食べ物へのこだわり、月齢で与えるべき玩具など。わたしは、余り育て方にこだわらない方なので、「え！！そんなやり方じゃだめじゃない」「４歳でＤＳは早すぎる、なぜなら…」ナドナド。言われると、「正論だけど、ほっといてよ」みたいな気持ちが浮かびます。

　例えて言うなら、この方のお子様が、その正論を打ち破るような人間像に育ったら、「あんだけ言っといて…オイオイ」という感情が芽生えるでしょう。それに、近いものを感じました。

回答No.7

vayasicof

再投稿です。

＞あなた様はＡさんの今は今で、
　それは幸せに送っているのだろう。

　彼女は既に当時描いていた理想の家族像を捨て、
　新たな理想像を描いているのだから、
　不幸でもなんでもない。

　それを不幸と勝手に決め付けている私の誤解だ。
　という結論になるのでしょうか？

→いや、そうではなく
　Ａさんが幸せか不幸せかはＡさんじゃないので
　わからないですし
　もしかしたら
　結婚自体を後悔しているかもしれないですし
　惨めに思ってるかもしれません。

　しかし、それも、Ａさんではないので
　Ａさん以外はわからないです。

　ただ、どういう状態であれ
　自分が彼女の立場なら嫌だなぁと思うのは
　当然自由ですが
　彼女が不幸だと決め付けて
　その上で色々考えてしまうのは
　余りに彼女に対して失礼だと思いますし
　彼女が不憫になってきますね。

　なので、結論としては
　あなたの誤解というよりは
　彼女が考えてることが
　必ずしもあなたの考えてることと
　一致するとは限らないということです。

　あなたの考えと一致しない…　
　つまり、彼女に自己投影しないで
　彼女をみれば
　善人ぶってるとか好感度をあげたいとか
　そういった負の感情は起きないと
　思う…ということを伝えたかったのです。

　※一回目の回答で上手く正確に考えを伝えられなくて
　　　すみませんでした。

お礼

なるほど。
確かにそう考えれば当然負の感情は生じないですね。

ですが、それは百も承知しております。
問題となってここで質問しているのは、
そう考える事が出来ないから、という事です。

回答No.6

noname#259842

No.2です。
実は、私も同じような関係の異性の友人がいて、なんだか質問者様の感情がどんなものなのか、個人的にも興味があったりして、再度回答しちゃいました。

とりあえず、Aさんに対する友人としての立ち位置の感情（疎外感、寂しさ）と恋愛感情はなし、ということなんですね。
私の場合は、仲のいい男性の友達がちょうど質問者様と同じようにいます。
こっちは女なので、下心っちゅうもんは良く分かりませんが（相手にあったかどうかは聞いたことがないから不明）、二人で出掛けたり、ご飯もしょっちゅうだったので周囲からは付き合ってると思われていました。
でも、実際は、全然そんな気はなくて、質問者様が言うように「恋人にはなりたくない」っていう感じでした。
不思議なもんでそういう異性の関係がしっくりくる奴もいるんですよね。
私がサバサバした性格なのと、女同士の関係がめんどくさい方なので、どちらかというと男友達の方が気が休まるというのもあるのかもしれません。

そういう視点から考えると、質問者様が「人の不幸話」に興味を持ってしまって、そこから生じるブラックな感情で不安や心配に陥ってるのは・・・・。
お子さんが生まれることに対する不安、親になることへの心配を転嫁しているんだと思います。
女性は、妊娠期間中に親になるための準備が整うと言われていますが（ホルモンとかによって強制的にそうさせられているんだけれど）、男性はそうじゃない。最近の学術的な論文によると、妻の妊娠期間中は男性もホルモンが変化していて、親になる準備をしているとも言われているが、まあ、実際に体に変化がないんだから実感は知れたもんでしょう。

漠然とした親になる不安を別の心配ごとをして、それも自分自身にその原因があり（不幸話が好きだという自分）、それによって根拠のない「バチがあたる」という結論を導いていると見受けられます。
これって、目下の問題・心配（解決できないあるいは解決できないと思いこんでいる事象）から身を守るための、防衛本能の一つかと思います。
今回その標的になったAさんはたまたまの事例で、男性の不幸話にも同じ気持ちになっちゃうんですよね？
ならば、Aさん限定じゃないので個人的感情はこのさい全く関係なし。

となりますと、子供を持つことへの不安を別の心配ごと（どうしようもないこと）に置き換えて悩んで、起こりもしない「バチ」への不安に対応することで精神のバランスを取っているんでしょう。
悪い事じゃないですし、よくあることですけど、とらわれ過ぎると本質を見失う防御法ですので、お気をつけて。

お礼

再回答ありがとうございます。

なるほど、そうでしたか。

そういう意味でいくと、Ａさんとの関係は本当に私も不思議です。
私自身、そもそも女友達という感覚があまりありません。
（まぁ定義上はそうなるのですが）

異性の友達、というのは非常に面倒に感じてます。
友達と言ったって、男ではないから、
下ネタのような話はしづらいし、
暴言も吐き辛い、飲んだ後にキャバクラに流れる事も出来ないし、
そのくせに、男同様に扱え、のような話を言う。

何で恋人でもない女性にそこまで気を使わなきゃいけないのか。
理解が出来ません。

何故10年も続いたのか、不思議です。

子供に関しての不安はありますが、
私のこの感情は子供が出来る前、
いや、むしろ結婚前からです・・・

回答No.5

vayasicof

＞この感情は何なんでしょうか？
→10年も前からの知り合いで
　彼女に自己投影してるんだと思います。

　仮にあなたが彼女の立場なら
　毎日を惨めに感じる、
　子どもの話題になると正直聞きたくなくなる
　など、今あなたが彼女に思っていることを感じる
　と思うんです。

　そして、そのあなたが感じている感情は
　彼女は必ずそう感じているはずだという
　決め付けがあなたの心のどこかにあり、
　あるからこそ、彼女が
　『おめでとう』とか『よかったね』とか
　そういうあなたの意に反することを言ったら
　『はいはい、善人ぶっちゃって…
　　長い付き合いだからね…
　　表面上はそう言ってても考えてることは
　　丸分かりだよ～』
　って、思っちゃうんだと思います。

　何故、そこまで決め付けることができ、
　優越感に浸れるかというと
　10年間彼女と友達を続けてきたという
　経験値があなたをそうさせるんだと思います。

　彼女を縛り、彼女の付き合い方から
　周りの友人まで影響を与えた彼女の旦那は、
　たった2年の交際で
　自分は10年もの付き合いがあり
　彼女を縛っている旦那が知らない
　彼女の8年を自分は知っている
　その経験が
　『彼女の思考回路を自分はよく理解している』という
　決め付けをうみ
　誰よりも彼女を知ったつもりでいるから
　自信満々に上から目線になれるのだと思います。

お礼

＞毎日を惨めに感じる、　子どもの話題になると正直聞きたくなくなる
＞など、今あなたが彼女に思っていることを感じる

あ、そうですそうです。
正にこんな感じになるだろうし、
実際はＡさんもこんな気持ちもあるんだろうと思ってます。

正に「決め付け」ですね。

というと、あなた様はＡさんの今は今で、
それは幸せに送っているのだろう。

彼女は既に当時描いていた理想の家族像を捨て、
新たな理想像を描いているのだから、
不幸でもなんでもない。

それを不幸と勝手に決め付けている私の誤解だ。

という結論になるのでしょうか？

回答No.4

bekky1

【この感情は何なんでしょうか？】

偽善という言葉があるように偽悪をいうのもあります。

あなたは、彼女の’本当’をしっているので、彼女が、他人の幸せを喜んでいるのを見ると、
その１００％を真実だとは思えないし、そのように考えたとしても、
実は、彼女は自分もそうでありたいということの裏返しだとも簡単に想像がつく。

そしてね、彼女を気の毒に思う反面、’気の毒’とおもう、自分の今の生活の’傲慢さ’にも
気がついているから、後ろめたいのです。

自分はそれほどの渇望もなく、彼女の求めるような生活を達成している。
カルチョン・・・とまでは言わないまでも、そこそこ、出来ている、さらに、ダレもが出来るとまでは思わないが、
’普通でしょう’と。

彼女はもっとも、ふさわしい人であって、もっとも、ソレを渇望して、
さらに、人に対しても、同じように、そうであって欲しいと、心から願った善人だとしっているのがあなた。

言ってみれば、コレまでの希望と、ソレに見合う努力と、ソレが現状に見合ってないからこその、
あなた自身の本意（悪意ではありません・・・如何して彼女がそうなる？というような疑問とでもいうかな）。

そう、’偽悪者’ぶって、アナタのいわば、彼女に対する、’申し訳なさ’みたいなものを
ごまかしているのです。

あなたは、いい人ですよ。
自分だけが、’簡単にしあわせになっちゃってる’という状況を
何とか、偽悪者としてごまかすことでつじつま合わせようとして、
さらに、それに気がついて、自分を責めてる。

彼女は彼女のチョイスで、今なのです。
努力と、チョイスと、その方向性がかみ合ってないだけのこと。
アナタの’願い・意志・本意？’ではありません。

あなただって、2ヶ月で人生を決めた。
ソレは人によっては’軽率’だと思うかもしれない。
だから、その人の結果責任。

お礼

＞彼女を気の毒に思う反面、’気の毒’とおもう、自分の今の生活の’傲慢さ’にも
＞気がついているから、後ろめたいのです。

んー・・・理解できません。
まず、気の毒には思っていません。
惨めだなぁ、とは思いますが。

また、自分の今の生活を傲慢だなどと思っていないし、
Ａさんに対して後ろめたいとも全く思ってません。

＞’申し訳なさ’みたいなものをごまかしているのです。

申し訳ない、なんて気持ちはこれっぽっちもないですよ？
むしろ、

あれだけ結婚だの、子供だのに夢持ってて、
現実これかー。
当時のあなたに言ってみたいねｗ
どんどん年下に夢を先越される気分ってどんな気分？ん？

という感じです。

んー・・・あなた様の前提は全て違うかな。

回答No.3

wakamamitu

人間の心は万華鏡みたいなものじゃないでしょうか。ころころ変わります。

　自分の心の善悪への関心が高く、振り幅が広い方だと思います。人間の心に関心が低い人はそこまで、意識しません。物凄い優しい自分の部分にびっくりする人は、逆に、物凄いどす黒い自分の部分にもびっくりします。

　たぶん、Aさんに関しては、推測している自分がいらっしゃると思いますよ。今のAさんしか知らないなら、Aさんの心の推測はできません。Aさんのような女性という一般化した目でみていると、Aさんの良さの要素は外され、そういう境遇の女性に対し、「アホやのー」という感覚があるんでしょう。子供が大好き→しかし、現実旦那に束縛されて友達も減る一方→子供もできない→現状維持しながら、子供を授かった自分と比較してしまう女性は賞賛できないのに、ある一面では、そうじゃない自分を演出している　この流れが、手に取るように見えてしまったのでしょう。

　もうじき、子供が生まれてくるというのに、
こういう感情や考えばかりでは、
いつか自分に返ってくる、バチがあたるんじゃないか、と不安になります。＞

　バチは当たらないです。他人の不幸を笑う自分を感じたとき、罪悪感があるのは普通です。それに苦しむなら、Aさんの情報を見ない方が良いです。見なければ感じずに済みます。Aさんが今どんな状況かを、とことん知りたくなるなら、それはやめたほうがご自分の心にとっては良いです。Aさんが、実際自分に親身になってくれた経験があり、それに助けられた自分もいて、罪悪感があると思うのです。実際、質問者様がAさんの今の状況を仕向けたわけでもないし、そういった類の例を見た素直な気持ちが心に浮上したんでしょうが、笑う自分を感じるほど、ドス黒い自分に苦しみます。質問者様は、誰にでも起こりうること、例えば病気や事故を、悪い考えだったから、と結びつけて考えやすい性格かもしれません。

お礼

こういう質問をしましたが、
特に苦しんでいるという事はありません。

回答者様の仰るとおり、
色々と結び付けてしまうくせがあるので、
不安になった、という感じです。

まあ確かに無関係ですよね。

回答No.2

noname#259842

30代、既婚の女子です。
読んでみて、ぱっと感じたのは、2つの感情があるんじゃないかということです。
1つ目は、遊んでくれなくなった（友人として）ことに対する疎遠感、寂しさ。
2つ目は、自分には子供ができるけど、そうはならない状態のAさんに対する優越感。

でも、これって簡単に考えると女子同士の間で生まれる感情なことが多いかな～と思います。
気の合う女の子同士って、表面上では何でも話せる親友とか言ってても、やっぱりどこか自分と比べてしまって、相手が自分より秀でているあるいは幸せになったりすると心も片隅で黒いモヤモヤが生まれたりします。

しかしながら、質問者様は男性。
なかなか珍しいような気がします。Aさんが結婚された時も特に何か感情の動きがなかったなら、恋愛対象ではなかったんでしょうしね・・・。でも、少しはあったのかな？

第3者から見ると、とても仲の良い異性の友達（恋愛感情は多少あったかも、それは気付かない程度？意識はちょっとしたこともあったかも？程度）が、離れて行ってしまって寂しいのと彼女の描いていた夢が現実にならない現状を知っているうえで、自分の幸せは嬉しいという優越感がごちゃ混ぜになってる感じだと思います。

まあ、誰しもそんな感情は多少なりとも持ってるんですけど、あらためて気がついってしまって困惑している感じがします。
Aさんには言わないし、態度に出さないなら、別にもめ事にもならないので大丈夫なのでは？
人間、キレイな感情だけでなんか生きてる人いませんよ。

今回のブラックな感情を含めて自分ですから、親として、そのAさんの友人としての今後どう振る舞っていくかが、あなたの人間性を形作っていくのではないでしょうか。

お礼

＞1つ目は、遊んでくれなくなった（友人として）ことに対する疎遠感、寂しさ。

んー、恐らくこれはありません。
「恐らく」というのは意識してない部分に関しては
分からないので、という意味であって、
私の意識の中ではこれは１００％有り得ません。

同様に、恋愛感情は全くありませんでした。
確かに、一緒に飲んでる時や家に遊びに来た際に、
下心が芽生えた時は何度かありましたが、
それは完全に下心であって、その根拠は性欲でしかありませんでした。

現に私がそう何度もチャンスがあったにも関わらず、
行動に移さなかったのは、恋人にはなりたくなかったからです。

確かにそうですよね。
女性同士の話ならよくある話なのですがｗ

しかし、今回たまたま例に出したのがＡさんで、
Ａさんが女性であったというだけで、
私は男の友人にもそのような感情になる事は多々あります。

人の不幸が好き、と言っても過言ではありません。

回答No.1

noname#202739

人は根本的に優越感に浸りたい生き物だから。

そういう感情はもっても仕方ないと思う。

口に出さなければいいだけ。

心の中だけに留めとくなら、自由。

じゃないと、男はみんな痴漢未遂罪だよ。(笑)

お礼

それはそうですね。
ありがとうございます。