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妻との関係修復の方法はありますか？
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- 妻からの離婚を考える告白に動転する夫の話
- 妻が望む夫の改善点と関係修復を望む夫の思い
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fuka３です。。。 体調崩されてませんか？・・・ 夫婦って相手と探り合って補いあっていくもの。 でも、その気持ちをもてなくなったら破綻なんですよね。 同じ土俵に立っていた者が退いたらそこで終わりなんですよね。 多分、貴方様が直してほしいと言われたことってごく普通にある 夫婦の色んな不一致だと思うんです。 けれど鬱に苦しんでると気持ちが向上しなくて何も考えたくなくなり 逃げたくなるんですよね。 それを親の元にいれば考えなくて済むのです。 相手が違う人だったら鬱も治るかもしれません。 そして貴方様も彼女じゃなかったら普通の幸せな家庭が 気付けるんじゃないでしょうか？ 相手を間違えてしまったのかもしれませんね。お互い。 貴方様のよさを引き出しながら癒してくれる生活を また作り上げていくほうが幸せだと思うのですが。 指摘ばかりされ自分を否定されてきてすごくおつらかったでしょう。 けれどそれは彼女からの否定です。誰だって完璧じゃないんですから。 貴方様の文面からはきちんとした方だと思いますよ。 貴方様をまるごと受け入れてくれる女性がきっといます。 なので新しい幸せを見つけてほしいと感じ再度お邪魔しました<m(__)m>
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★色々と大変みたいですけど、田舎の僕なんかにしたら随分と贅沢な奥さんと思います。旅行に行きたいけど金と暇が調達出来ないし・・・。全て奥さんの気に入るようにするのは無理。あまり貴方が折れて折れてもねえ・・・？。貴方いつもいつも一生ご機嫌取りしますか？
お礼
コメントありがとうございます。 確かに見る方から見れば贅沢な理由でもあると思われます。 宅ローンもありますが、共働きで自由にできる所得が彼女には ある程度あるのでそのような理由が出てくるのですが。 妻もすべてを合わせてほしいと言っているわけではありませんし、 今まであまりあわせていなかったこともあり後悔しているところです。 ご機嫌取りをするつもりはありませんがもう少し好みをあわせて 一緒に行動してあげればよかったと考えています。
＞妻から直してほしかったこととして指摘されたのは喧嘩などをした際に 大きな声を出してしまうことや、車などの運転をしているときにヒヤッとしたりすることがあると毒づいてしまうことです。 大きな声になる、それだけ真剣な話ならハイテンションにもなるんでは無いですか？ 車に乗る時にヒヤリーハットな場面は時々有りますけど、危機的状態なら声が自然と大きくなる。（普通の光景ですけど） ＞彼女は鬱病を持っており今回もいろいろ考えていてもたってもいられなくなり切り出したということのようです 通院歴は有るんですか？投薬管理が有るかです。 ＞ただ、旅行などに関しては妻は海外旅行が好きですが、私は国内旅行が好きで、海外旅行には付き合ったことがなく、その点も問題であったとのことでした。 話会いで交互で行き先を変えるとかなんか打開策は有るんでは無いんですか？これこそ話会いです。 ＞妻は離婚を考えているということですが私は彼女とは離婚したくありません。 只まだ時間があまりたっていないのでけっこうかたくなで、こちらの改善 案などは聞き入れてもらえずにいます。 離婚すれば問題解決出来ると錯覚しているでは無いですか？妻です。 とことん話会いで離婚も協議する内容です。妻の言い分が幼いですけど、確たる確信が無い何となくでは無いですか？ ＞女性が離婚を考えると修復は難しいのでしょうか。彼女の両親とは連 絡は取れる状態で話を聞いてもらうことができますが、彼女からはメール などへの返信はもらえていませんし、電話にも出てもらえません。 我が子可愛さで親も支援に回るなど親離れ出来ていない方ならありがちな話です。一度決めた意志（親から言い含めるなら）親が盾になっているんではないですか？ ＞彼女の病気のこともあり早急に離婚を決定せず時間をかけて修復するチャンスをもらいたいと考えていますが、同様の経験をされた方のアドバイスをいただければと思います。 最後は夫婦間の問題ですので、話会い出来ないなら家裁で調停をかける事ですけど・・・修復も有るので応答しない旨は話て貰わないと困るこれは歴然としますけど・・・ 家裁を使うかです。
お礼
アドバイスありがとうございます。 妻は今でも通院しています。毎日処方された薬を服用しています。 確かにご指摘のとおり真剣なので声が大きくなったりしてしまいます。 運転をしていてもはっとすることがあると毒づいてしまうこともあると 思うのですが、同乗者はあまり言い気持ちはしないのではと考えて いますので直そうと努力中です。海外旅行ですが、これからは一緒に いくからと先日話し合ったばかりだったのです。 彼女の両親とはよい関係を保っていましたので、私の意見も聞いて もらえる状態ですが、やはり彼女の親ですので彼女が決心したと 言っている以上説得してくれるかはわかりませんが。 まだ１ヶ月弱ですのでしばらく時間をかけて彼女との話し合いの機会を 探ってみるつもりですが、なかなか長期戦になりそうですが、それで 修復できるのであれば我慢のときだと考えています。 今までに長期間実家での療養をしたことが数回ありましたので、 今回も離婚を切り出してはいますが同じようなものであればと 考えて自分をごまかしています。
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＞妻にだめだしをしてしまうことがありました どのような言い方をしたのか分かりませんが、アドバイスするみたいに「～してみたらどう？」のような言い方だとよかったのでは？ ＞時間をかけて修復するチャンスをもらいたいと考えていますが 粘り強くあなたの誠意をみせてチャンスをもらうしかなさそうですね。
お礼
アドバイスありがとうございます。 確かにすぐに離婚したければ向こうから記入して 持ってくるはずだと思います。決心は固いとは言っていますが 時間は早急にとは言われていないので誠意を見せるチャンスを 見出すことは可能かもしれません。 ＞粘り強くあなたの誠意をみせてチャンスをもらうしかなさそうですね。 弱っているときにこのようなアドバイスをいただくと、まだチャンスは あるのではないかという気持ちが持てて前向きになれます。 本当にありがとうございます。
お礼
fuka３さま。 コメントありがとうございました。 体調はほぼ正常に戻りつつはありますが、たまに ひどい喪失感と虚脱感に襲われます。 また、一人の家に帰りたくないという感じに襲われる 時があります。 今回のこと妻側に聞いたところ鬱とは関係ないとのこと。 鬱はかなり軽くなりつつあり、かなり薬も減らしていて、 妊娠も可能なぐらいの薬の量になっていたようです。 結局実家に帰宅したのはこのまま続けても進歩が無いと 妻が勝手に考えただけのことで、お互いに冷静に話を すれば改善できること、またその方法などはいくらでも あるのです。 私が妻に言いたいことは、そんなに簡単に離婚という方法を 選んでほしくないということなのです。 夫婦ですので100％お互いを受け入れられることはありませんが、 それなりに分かり合って受容しあうことは可能です。 ただ、それに関して冷静に話もせずに一方的に自分勝手な 方法を選択してほしくないということなのです。 もちろん彼女からすれば去ると決めたほうなので簡単かも知れません、 しかし逆の立場の時も過去にあったのです。でもその際は私が折れて お互い改善して修復するということを受け入れました。そうやって お互い受容していくものなのでは無いでしょうか。