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結婚して３歳の子が一人いますが忘れられない人がいて、離婚を考えてます
こんばんわは。２８歳男です。子供ができ結婚して３年になります。一人でもやもや考えても答えが出なく悩んでいるので今回質問させてもらいました。みなさん助言や考えあれば教えてください。 忘れられない人というのは、前の彼女（５年前にはじめて付き合った人）です。 妻とは４年前に同じ職場で出会い、今の状況になってます。 順を追って話しますと ５年前元彼女と出会いました。彼女は学生（実習生）、私は社会人（看護師）でした。はじめはお互い何も感じてませんでしたが、何回か会うにつれてお互い気になる相手になり付き合うようになりました。しかし彼女は勉強のため県外に行ってしましました。それでも休みの日には、車で高速道路４時間飛ばして会いに行ってたものです。しだいにお互い忙しくなり、会う時間も少なくなりました。彼女の方も国家試験、始めての就職現場での仕事で余裕がなかったのでしょう。私に あまりかまってくれなくなりました。 そんなとき同じ職場に少し気なる人ができて、とても悩みましたが元彼女とは別れてもらい今の妻にアプローチし、子供ができ結婚しました。このときもまだ元彼女のことは思っていましたが結婚すればそんな思いいつか消えてくれるのではないかと思ってました。 しかし消えませんでした。元彼女を傷つけてたことに深く後悔してました。そんなとき私が子供ができ結婚したとどこからか知ったのでしょう。元彼女から「私に話すことがあるんじゃないの！」「すぐには忘れられない。せつない」とメールがきました。私も忘れることができないと正直に答えました。そしていつかお互い笑顔であえるようになるといいねとも。それから元彼女とはときどき連絡とってました。きっぱりと連絡を取らなければよかったんですね。だんだん元彼女への思いが強くなり、あの頃にはあった妻への思いが思い出せなくなっていました。元彼女への想い、家庭・育児・仕事の疲労、もし離婚などしたら、自分や妻の家族に申し訳ない、なによりも子供に申し訳ないなど悩んでいるうちに私は、うつ病というものになりどうしていいかわからなくなりました。何度もカウンセリング重ね、やっぱり元彼女への想いが大きく負担であることがわかりました。 １年前私は自分の気持ちに正直に、元彼女に会いました。彼女もまだ私のことを想ってくれていました。そのとき改めて自分の周りを整理（離婚など）し、この人と一緒になろうと決めました。しかし、妻に何度か離婚の話をしましたが今は考えられないなど了解は得られませんでした。ことがなかなか進まず、時だけが過ぎ、元彼女から「会いたいときに会えない、電話したいときにできない。離婚の話も進まない。私たちうまくいかない。子供を大切に」とメールが届きました。直接会いにいって気持ちを確認しましたが、今のあなたに魅力を感じないとのこと。それから電話もメールも通じなくなりました。 連絡はとれなくなりましたが、結果はどうであれ少しの間でも待ってくれた元彼女のためにと、自分の中にある彼女への想いのため離婚し、追いかけようと思います。 しかし現状では、やはり妻は離婚を了解してくれません。 でも振り返るとつくづく自分は自己中心的な男だとおもいます。 自分の考えはある程度固まってますが、みなさんの意見もききたいです。それと離婚を了解してくれないとなると、やっぱり弁護士に相談という手もあるんですかね。 どうぞよろしくお願いします。
- cdb52730
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はじめまして。 私にも辛く後悔が消えない、恋があり苦しい時期がありました。 あなたの文章を読み、同じような苦しみを感じ、思わず筆を取った次第です。 私はあなたと同じ歳の女性です。 26歳で愛する人との子供を諦める選択をしました。彼とも気持ちがのこったままでしたがその選択は別れを意味するものであり、別れました。 決断時も、決して納得して決断したわけではありませんでしたが、その後どれほど、後悔したことか・・・。彼にも私にも後悔は一生ついて回りますが、人生というものは、後悔あとに立たずという言葉のとおり、前を向いて歩くしかないのです。私も彼も、色んな感情を抱えて、自分の中で昇華して、自分の血、骨に変え生きていくしかありません。 それが人生における経験値というものです。 以前に、ある医師が脳死に関する臓器提供の件で投稿していらっしゃる文章を紹介します。 ご自分の息子さん小学校からの下校時にはねられ脳死状態で病院に搬送され、結局ご夫婦の決断で臓器提供なされたそうですが、医師であるお父様は何十年経った今でも「当時、少しでも息子の死が無駄にならないように、と願い、提供を決断したが、果たしてこれは息子の意思であっただろうか？単に親のエゴではなかったのか？」という悩みがずっと消えないそうです。私はこの記事を読み、冒頭に書いたことを感じました。 人生、日々選択の連続です。 「選択できる」ということは「責任を持つ」ということです。 選択できない立場だってあるわけです。私が消した命もそうでした。 子供の視点で捉えれば、私は後悔することすら許されないのだと思います。自分が苦しかったとき、「子供は、パパママ僕は元気だから泣かないで」と言っている、と解釈し（これも自分が立ち直るためでしかありませんが）進んできました。 あなたは「子供ができた」と言う理由で結婚を決めたのですか？ 子供を授かるようなセックスをしたのは、あなたの責任です。己の感情を犠牲にしても、物事に対しての責任を負うことがあなたの役割だと思います。あなたの求める幸せを追って、元の彼女と結婚して・・・。何の罪もない子供はどうなりますか？ 妊娠させたのも、産ませたのも、全てあなたが選んだことです。 周りの説得もあったでしょう。でも肯いたのはあなたです。 子供を守ってあげてください。 私は個人的に、あなたがとるべき責任がそこにある気が致します。 納得いく答えなんて、ありません。 あなたが、一人の大人として、歩んだ道にどう責任をとれるか・・・。 これがあなたの道になるのではないでしょうか。 この恋を諦めたあなたが、人として一回りも二回りも大きくなって、患者さんに接していけば、小さな幸せが芽生え、巡りめぐって大きくなって、違う形できっとあなたに戻ってきます。いつの日か。 努力は人の心を強くし、プライドとなりますが、苦労は人の心を柔らかくそして温かくするものだと思います。
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＞振り返るとつくづく自分は自己中心的な男だとおもいます ↑ 全く持って、「その通り」だと思います。 自分も「離婚経験者」ですが、離婚って「物凄いエネルギー」を使います。 それだけの「エネルギー」を使って離婚しても、元カノが質問者様と一緒に成り、めでたし、めでたしで終わる保障も無さそうですよね？。 まあ、「自己中心的な離婚」なんですから、奥様が「離婚しない」と言えば、簡単には離婚できません。 「協議離婚」が成立すれば「よし」ですが、下手をすれば「慰謝料」や「養育費」を支払う義務も生じます。 「養育費」は、お子様が「成人」するまで。 その「お子さん」に、「どう思われます」かね？。 『二兎を追う者は、一兎をも得ず』 そんな結果に終わらない事を、お祈り申し上げます。
補足
こんな私の文章を長々と読んでいただきありがとうございます。 ＞めでたしで終わる保障も無さそうですよね？ ないです。ある理由も全くないです。それでもこの想いつらぬきたいと思ってしまいます。ここまでくると無責任なわがままですね。それでまわりに大迷惑かけている。自分がどうしてしまったのか私にもわかりません。
- wanekoz
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5年前あなたは23才ですよ。 23才の男がすぐに結婚したいとは思いません。 「そんなとき同じ職場に少し気なる人ができて」 元カノに執着がある時期にそんなこと起こりますか？ 「元彼女とは別れてもらい今の妻にアプローチし、子供ができ結婚」 あきれた女好きですよね。 「このときもまだ元彼女のことは思っていましたが」 おかしいですね。そんな元のが好きなら二人目の女に 子供ができるでしょうか。 ようするにあなたは誰と結婚しても別の女を求めて 離婚したくなるのです。 「事故中心のまちがったことをしたいと決めましたが どう思いますか」 という質問はなりたちません。 「泥棒になろうと思います」 「詐欺師になろうと思います」 というのと同じです。 そもそも、相手の女からは長期的な判断から すっかり愛想をつかされたあとに そんなこと実現するわけがありません。 仮にむりやり離婚したら 莫大な慰謝料と養育費を払わねばならず、 養育費は20年ぐらいにわたります。 そんな男と結婚する女などいません。
補足
こんな私の文章を長々と読んでいただきありがとうございます。 ＞元カノに執着がある時期にそんなこと起こりますか？ ＞あきれた女好きですよね。 ＞「泥棒になろうと思います」「詐欺師になろうと思います」 遠距離・かまってくれないというのもあって、たださみしく人恋しかっただから近くにいた人（妻）に手をだした。そして今は離婚したいと思っている。犯罪に近いですよね。 たしかに元彼女も愛想をつかしてしまったのかもしれません。それでもなぜ周りに大迷惑かけてでも、離婚・追いかけるといった行動したいと思ってしまうのか。自分では深く考えているつもりですが実は軽い気持ちで考えているのかとも思ってきました。
- mei-jiang51
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こんにちは。３３歳、既婚の女性です。 まず、お辛い気持ち、お察しいたします。 とりあえず、ここは一度気持ちを落ち着かせて一つ一つ考えて行きませんか？ まず、ご質問者さんの元カノさんのメールのタイミングに私は疑問を感じます。「すぐには忘れられない。せつない」と言うのは、ご質問者さんが既婚で子供までいる、と言う事実が元カノさんの耳に入った後なのですよね？お子さんがまだ産まれていない段階で、元カレの結婚を知った時にこの様な行動に出てしまう女性は少なくありませんが、相手に子供がいる、となると、変わって来るのも一般的に多い事です。子供がいる相手にこの様な告白をするのがどれだけ重い事なのかは女性なら誰でも解っている事なのでは無いでしょうか？ つまり、子供がいると解っている上で、この様な告白をする程にまだ気持ちが残っているから告白をした、と言うのが一番筋が通る様な気がするのですが．．． ＞ことがなかなか進まず、時だけが過ぎ、元彼女から「会いたいときに会えない、電話したいときにできない。離婚の話も進まない。私たちうまくいかない。子供を大切に」とメールが届きました。直接会いにいって気持ちを確認しましたが、今のあなたに魅力を感じないとのこと。それから電話もメールも通じなくなりました。 とも仰ってますよね？子供がいると解った上でもまだご質問者さんに気持ちを伝えたいと思う程にご質問者さんの事が好きなのであれば、今すぐ簡単に離婚して、明日からは普通に自分の彼氏になるんだ！と安易に思わない筈だと思うのです。一つの家庭を壊してまで手に入れたいと思った男性が相手なら、離婚に時間がかかっていると言う理由だけで別れる、なんて我が儘な子供の様な行動には出ないのでは無いか、と。 私個人の意見では、女性として、この元カノさんの行動の理解に苦しみます。本当にご質問者さんの事を好きなら、何故この様な行動にでたのか？と言う疑問ばかりが残るのです。 ご質問者さんが“元カノの所に行く”ともう決定なさっているのであれば、それを止める事は出来ませんが、どうか、お子さんだけは傷つかない様に行動をなさってくださいね。 因に、どちらかが離婚を承諾しない場合は弁護士を立てて離婚に至る、と言うのは普通にあるケースですよ。ただ、不倫関係があった訳でなくとも、離婚の理由が“ご質問者さんに好きな人が出来たから”と言うのであれば、慰謝料／養育費は請求される可能性はあるらしいです。 参考程度にでもなれば幸いです。
補足
こんな私の文章を長々と読んでいただきありがとうございます。 ＞私個人の意見では、女性として、この元カノさんの行動の理解に苦しみます 変な前向きな考えですが、突き放したほうが私がもう少し行動・確実に行動してくれるんでないかと思ってしまいます。あるいは単に終わりにしたかったのか。ほんとのことはわかりませんが。 ＞どうか、お子さんだけは傷つかない様に行動をなさってくださいね。 離婚を選択した場合どうしても傷つけることになると思います。できるだけあまり傷つけたくないのですがどうすれば？そう思うならしないほうがいいところですが。 今離婚を思いとどまらせているのは子供の存在だと思います。子供を理由にこの問題の答え（離婚しない）をだしたとき、いつか子供のせいにしたことを悔やみ子供に接することができなくなるのではないか不安です。
あなたは元カノの事が忘れられない・・ しかし、元カノはあなたの事など忘れているかも知れない。 あるいは、忘れたいと思っている・・ などとは、考えたことはないのでしょうか？
補足
こんな私の文章を長々と読んでいただきありがとうございます。 たしかに何度かそう思ったことはあります。このまま静かにしたほうが、もう迷惑をかけないんじゃないか、もう彼女は自分の道を歩いているんじゃないかと。 前回答者にも答えましたが、ただ自分のわがままを通そうとしてるのかもしれません。しかし想いが強くて苦しい毎日なのです。
- pokupu
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離婚したら、慰謝料や養育費を払わなければいけませんよね。 もし追いかけて元彼女さんが振り向いてくれたとしても、 残ったお金で元彼女さんを本当に幸せにしてあげられますか？ あなたが結婚されていたこと、子供さんがいることを元彼女さんは後々後悔したりしないでしょうか。 そして元彼女さんが拒否したら、もう奥さんと子供の元には帰れないことはわかっていますよね。 何だか追いかける自分に酔ってしまっているように見えます。 相手のこと、自分の行動の先にあることを想像してみてください。
お礼
こんな私の文章を長々と読んでいただきありがとうございます。 仮に元彼女とうまくいっても、自分のこのことを背負わしてしまうと思いました。それに彼女が払うんではないものの慰謝料養育費に関しても負担にさせてしうんですね。 元彼女に拒否されて、元の家庭に戻れないのは覚悟しています。ただ子供のことが気にかかります。でも養育費を払っているうちは、つながりがあるのかなと。無責任に捨てたとはならないなのかと。でもこのこと自体が無責任なことですよね。
補足
＞何だか追いかける自分に酔ってしまっているように見えます。 たしかに自分に酔って無責任なことをしようとしてると思います。しかしこの閉まっておけない元彼女への想いをどうしたらいいんでしょうか？ただ苦しむことしか出来ないのでしょうか？苦しむことが自分で選んできた道なんですかね
- altimit
- ベストアンサー率11% (7/62)
この前テレビで言ってましたが、離婚するには家庭が崩壊しているという事実が無ければならないらしいです、別居をし実績を作るのが良いとか言ってましたね。 ただ、お子さんや奥さんには申し訳ないではすみませんよ、奥さんにはかなりの負担をかけると思いますし、お子さんには程度の差はあるにしろ離婚のことを言われますね、無神経な輩は子供だけに執拗に言いますよ、お子さんが強ければ問題ないのですが。 そして、こんなデータもあるそうです。 片親の子供は将来離婚するケースが両親ともいる場合に比べてかなり高いと。 本能に従うより理性的に幸せを見つけたらどうでしょうか？ 個人的な思いとして、子供には離婚するとしても謝らないでくださいね、許せる事じゃないんですから、自分の罪を軽くしたいだけの言葉は私は好きじゃありません。
お礼
こんな私の文章を長々と読んでいただきありがとうございます。 自分だけ楽になろうとしてると思います。それに妻や子をはじめ周りの人にも迷惑をかけてしまうんですよね。それにこどもの将来きになります。 ＞本能に従うより理性的に幸せを見つけたらどうでしょうか？ なんといっていいかわかりませんが、改めて今の自分の社会的立場（家族 父親）からも責任というものを考えて結論をだしたほうがいいのではないかと感じました。
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お礼
こんな私の文章を長々と読んでいただきありがとうございます。それにつらい過去を書いていただきありがとうございます。申し訳ないです。自分のこともう一度慎重に考えてみようと思います。 しかし現時点では、気持ちはかわらず。自分は周りに大迷惑かけ悪いことをするのだと覚悟を決めています。そのためにどのような責任もとろうと。