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結婚して３歳の子が一人いますが忘れられない人がいて、離婚を考えてます
こんばんわは。２８歳男です。子供ができ結婚して３年になります。一人でもやもや考えても答えが出なく悩んでいるので今回質問させてもらいました。みなさん助言や考えあれば教えてください。 忘れられない人というのは、前の彼女（５年前にはじめて付き合った人）です。 妻とは４年前に同じ職場で出会い、今の状況になってます。 順を追って話しますと ５年前元彼女と出会いました。彼女は学生（実習生）、私は社会人（看護師）でした。はじめはお互い何も感じてませんでしたが、何回か会うにつれてお互い気になる相手になり付き合うようになりました。しかし彼女は勉強のため県外に行ってしましました。それでも休みの日には、車で高速道路４時間飛ばして会いに行ってたものです。しだいにお互い忙しくなり、会う時間も少なくなりました。彼女の方も国家試験、始めての就職現場での仕事で余裕がなかったのでしょう。私に あまりかまってくれなくなりました。 そんなとき同じ職場に少し気なる人ができて、とても悩みましたが元彼女とは別れてもらい今の妻にアプローチし、子供ができ結婚しました。このときもまだ元彼女のことは思っていましたが結婚すればそんな思いいつか消えてくれるのではないかと思ってました。 しかし消えませんでした。元彼女を傷つけてたことに深く後悔してました。そんなとき私が子供ができ結婚したとどこからか知ったのでしょう。元彼女から「私に話すことがあるんじゃないの！」「すぐには忘れられない。せつない」とメールがきました。私も忘れることができないと正直に答えました。そしていつかお互い笑顔であえるようになるといいねとも。それから元彼女とはときどき連絡とってました。きっぱりと連絡を取らなければよかったんですね。だんだん元彼女への思いが強くなり、あの頃にはあった妻への思いが思い出せなくなっていました。元彼女への想い、家庭・育児・仕事の疲労、もし離婚などしたら、自分や妻の家族に申し訳ない、なによりも子供に申し訳ないなど悩んでいるうちに私は、うつ病というものになりどうしていいかわからなくなりました。何度もカウンセリング重ね、やっぱり元彼女への想いが大きく負担であることがわかりました。 １年前私は自分の気持ちに正直に、元彼女に会いました。彼女もまだ私のことを想ってくれていました。そのとき改めて自分の周りを整理（離婚など）し、この人と一緒になろうと決めました。しかし、妻に何度か離婚の話をしましたが今は考えられないなど了解は得られませんでした。ことがなかなか進まず、時だけが過ぎ、元彼女から「会いたいときに会えない、電話したいときにできない。離婚の話も進まない。私たちうまくいかない。子供を大切に」とメールが届きました。直接会いにいって気持ちを確認しましたが、今のあなたに魅力を感じないとのこと。それから電話もメールも通じなくなりました。 連絡はとれなくなりましたが、結果はどうであれ少しの間でも待ってくれた元彼女のためにと、自分の中にある彼女への想いのため離婚し、追いかけようと思います。 しかし現状では、やはり妻は離婚を了解してくれません。 でも振り返るとつくづく自分は自己中心的な男だとおもいます。 自分の考えはある程度固まってますが、みなさんの意見もききたいです。それと離婚を了解してくれないとなると、やっぱり弁護士に相談という手もあるんですかね。 どうぞよろしくお願いします。
- cdb52730
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はじめまして。 私にも辛く後悔が消えない、恋があり苦しい時期がありました。 あなたの文章を読み、同じような苦しみを感じ、思わず筆を取った次第です。 私はあなたと同じ歳の女性です。 26歳で愛する人との子供を諦める選択をしました。彼とも気持ちがのこったままでしたがその選択は別れを意味するものであり、別れました。 決断時も、決して納得して決断したわけではありませんでしたが、その後どれほど、後悔したことか・・・。彼にも私にも後悔は一生ついて回りますが、人生というものは、後悔あとに立たずという言葉のとおり、前を向いて歩くしかないのです。私も彼も、色んな感情を抱えて、自分の中で昇華して、自分の血、骨に変え生きていくしかありません。 それが人生における経験値というものです。 以前に、ある医師が脳死に関する臓器提供の件で投稿していらっしゃる文章を紹介します。 ご自分の息子さん小学校からの下校時にはねられ脳死状態で病院に搬送され、結局ご夫婦の決断で臓器提供なされたそうですが、医師であるお父様は何十年経った今でも「当時、少しでも息子の死が無駄にならないように、と願い、提供を決断したが、果たしてこれは息子の意思であっただろうか？単に親のエゴではなかったのか？」という悩みがずっと消えないそうです。私はこの記事を読み、冒頭に書いたことを感じました。 人生、日々選択の連続です。 「選択できる」ということは「責任を持つ」ということです。 選択できない立場だってあるわけです。私が消した命もそうでした。 子供の視点で捉えれば、私は後悔することすら許されないのだと思います。自分が苦しかったとき、「子供は、パパママ僕は元気だから泣かないで」と言っている、と解釈し（これも自分が立ち直るためでしかありませんが）進んできました。 あなたは「子供ができた」と言う理由で結婚を決めたのですか？ 子供を授かるようなセックスをしたのは、あなたの責任です。己の感情を犠牲にしても、物事に対しての責任を負うことがあなたの役割だと思います。あなたの求める幸せを追って、元の彼女と結婚して・・・。何の罪もない子供はどうなりますか？ 妊娠させたのも、産ませたのも、全てあなたが選んだことです。 周りの説得もあったでしょう。でも肯いたのはあなたです。 子供を守ってあげてください。 私は個人的に、あなたがとるべき責任がそこにある気が致します。 納得いく答えなんて、ありません。 あなたが、一人の大人として、歩んだ道にどう責任をとれるか・・・。 これがあなたの道になるのではないでしょうか。 この恋を諦めたあなたが、人として一回りも二回りも大きくなって、患者さんに接していけば、小さな幸せが芽生え、巡りめぐって大きくなって、違う形できっとあなたに戻ってきます。いつの日か。 努力は人の心を強くし、プライドとなりますが、苦労は人の心を柔らかくそして温かくするものだと思います。
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＃16です。あなたにどうしてもメッセージを伝えたかったので、ご丁寧な御礼を恐縮です。 私の相手も医師でした。 手術の前日何度も電話してきた彼に、「パパ、バイバイって言ってるよ？」と告げた所、黙りこくっていました。命を救うべき職務に就きながら、自身の手で命を葬ったのです。 別れた後、再会しました。彼も私も、まだ本心では求め合っていましたが、何とか理性で彼を追い払いました。本音を語れば、もう一度彼に抱かれたかったし、心の傷全てを受け入れて欲しかったし癒して欲しかった。私に追い払われた彼は、辛そうでしたよ。あんな彼、見たことなかった。 今でも私は彼を愛して止みません。大切な子供の父である彼を見切ることは無く、この先誰と結婚したとしても忘れることはありません。彼も私への思いを断ち切れないまま静かに、そして平穏に暮らしているのだと思います。私と彼の間には、互いの幸せ、子供への悼みの念という愛が流れています。 あなたにどうしても伝えたいのは、あなたが恵まれすぎていて贅沢者だということです。甘いのです。 我慢しなさい。 現状があなたの選んだ道です。一人前の男なら、子供に対しての責任を真っ向すべきです。 望めば全て手に入るなんて大間違いです。先の回答にも書きましたが、世の中には選択出来ない人も数多く居るのです。 家族の為に身を売るしかない少女だっています。戦争で親族を亡くした人もいます。嫌々戦場に赴き廃人と化した人もいます。みんなそれでも、食いしばって生きているのです。 今のあなたは、そんな理由をあげれば、家族を棄てることが容易だと思っていらっしゃる。そういう甘い人間は仕事に対しても甘いです。嫌になったらすぐに投げ出す。それでも生きて行けるから。 あなたが、その女性を愛してやまず、一緒になりたい気持ちは痛い程わかります。ただ、あなたに置き去りにされた子供の気持ち、解りますか？相手を憎んで別れた場合、その相手の子供を憎む女性もいます。子供は、片親の愛しか知らず、学校でもイジメられ、色んな場面で偏見の目で見られ生きていかなければならないのですよ？私も自分の子供に対して、すごくそれを心配しました。 奥さんだって深い悲しみを背負うことになります。奥さんのご両親だって、あなたを息子として受け入れて下さったでしょう？ あなたの気持ちは痛いほどわかりますが、贅沢はいけません。 選択出来るあなたの人生、立場に感謝して下さい。あなたは恵まれすぎている方なので、脆いのでしょうね。人を傷付けるって、自分を傷付けるのと同じことです。 元彼女を心から愛しているならば、どうか彼女の前からそっと去ってください。あなたは、すでに彼女の前から去ったのです。 期待を抱かせること自体、どれ程酷なことか…。 あなたの気持ちは痛いほど伝わります。 でも、歯を食いしばってください。いつか人生を振り返った時、この選択が大きな道標になっていると思います。 あなたには帰る場所があり、あなたを待っている人がたくさんいます。 大医は国家を見ているものですが、大きく温かな心を持った方も多いです。 素敵な先生になってくださいね。余談ですが、私も棄てた命に報いたくて医師を目指し勉強中です。 心が揺れたら何時でもどうぞ。
お礼
再度回答ほんとうにありがとうございます。泣きながら読ませてもらいました。 痛いほどよくわかります。自分は贅沢物だと思います。甘いと思います。それに優柔不断で頑固。悩んでも悩んでも答えがでず、ただ時間だけがながれ、ただ生きている。 今は連絡のつかない元彼女ですが、それでも準備ができたら一緒にまたがんばろうという言葉が、もう一度受け入れてくれた彼女が心を大きく占めて。それだけが自分の支えとしか思えないのです。 そんな思いもあってか妻には優しくできず、そばにきても遠ざけてしまいます。そして悲しんでしまう。それを見る自分もそうゆう態度しかとれない自分が嫌なんです。
もう一度、考え直した方が良いと思います。 「貴方に魅力を感じない」とハッキリ言った彼女と、そんな優柔不断で、しかも鬱病の貴方でも別れたくないと思ってくれている奥さん、どちらを大切にすべきでしょうか？彼女は貴方の事は振っきって幸せになれると思います。でも奥さんは子供を抱えて女一人で…。それに彼女と再婚したとして、離婚した奥さんへの慰謝料と養育費に追われながら彼女を幸せに出来そうですか？自分の感情より、周りの人の幸せと現実問題を良く考え冷静に考え直した方が…。
離婚は、夫婦双方が承諾すれば全く問題なく出来ます。 (つまり、一方が承諾を拒否すれば、問題はこじれます) 女房に飽きたから・新しい女が欲しいから・別の女のほうが良さそうだから。そういう理由で離婚しようとするのは、けっこう大変ですよ。 まずは、奥様を説得しなくてはね。 とりあえず、莫大な慰謝料を提示してみては？ お子様が成人するまで、毎月高額の養育費を払い続けるのは勿論のこと。 ありとあらゆる条件を出して、土下座してでも「別れてくれ」と頼むのです。それ以外にありません。 「結婚」という契約を一方的に破棄するのですから、それなりのペナルティ料金は必要です。 尤も、首尾よく離婚できたとしても、その彼女さんが貴方を受け容れてくれるかどうかは「？」ですが、それでも良いのですよね？ いずれにしろ、早く弁護士さんに相談なさると良いと思います。
- pipopa438
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ますば、両方と距離をとってみては？ 今は奥さんが手放してくれない事に、甘えてるだけだと思います。失ったらまた、後悔すると。 昔の事は、中途半端なままだから、挑戦したいだけに過ぎないと思います。 気持ちに翻弄されてるみたいなので、まずは落ちついて下さい。
元カノにフラれて連絡も取れないんですよね。 元カノがあなたへの思いを吹っ切った頃に 「離婚したよ」って言っても相手には迷惑な 話でしょう。 連絡が取れないということは、元カノはもう 次へ向けて歩き出しているということです。 例えば元カノが他の男性と付き合ったり結婚 していても「離婚したから俺とやり直してく れ」って言いますか？ それじゃあ堂々巡りですよね。 一人の人と信頼関係を築いてきちんと向き合っ ていくのって大変だと思います。 奥さんと二人で絆を深めていれば、元カノから 連絡があったとしても「過去のこと」と思えた でしょうし、元カノ二人で未来を思い描けてい たら「会いたい時に会えないし離婚の話も進ま ない」って言って離れていくこともなかったと 思いますよ。 元カノとの絆があれば「会えないし電話もでき ないけどこの状況に耐えようね」と言い合える はずです。 元カノからしたら質問者さんがのらりくらりし て逃げているようにしか見えなかったんでしょ う。「今のあなたに魅力を感じない」ってそう いうことだと思います。これ以上待てるだけの 信頼もなかったんだと思いますよ。 愛想つかされてるんだから、元カノの方はあき らめた方がいいと思います。 そんな質問者さんでも愛想をつかしてないのは 奥さんの方です。 これでもまだ元カノを選びますか？
こんにちは。 もう少し自己分析されては？ 仮に離婚して、元彼女と一緒になったとしても、うまく行かなくなったら『やっぱり元妻と子供は特別だったんだ』と、そのふたりに自分が何をしたかを忘れて“戻りたい”と言いだしているでしょう。あるいは別の人に惚れてるか。 ない物ねだりの体質なんでしょうね…。 何をされても、同じことをされていると思いますよ。 ＞結果はどうであれ少しの間でも待ってくれた元彼女のためにと、自分の中にある彼女への想いのため離婚し、追いかけようと思います。 半端な正義感は回りに迷惑ですよ。 元彼女は『あなたに魅力は感じてない』んですから、少しでもあなたが役に立つ『夫・父』として全力を尽くしたほうがいいと思うんですがね…。
- 525232
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恋は、盲目と言いますが今のあなたにピッタリな言葉です。 あなたの自己中で、奥さんと子供の人生が狂わされる事になるのですよ。 例え、離婚して、元彼女のほうに行ったとしても、今度は世間の目というものにさらされてしまいますよ。男として、もう一度よく考えてください。 例え、元彼女のところに行っても捨てられてしまうかもしれませんよ。 もう一度、今ある現実に向き合ってください。
- jupitan
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バカヤロー！一体、子供の将来や人の人生を何だと思ってるんだ。 何？元カノ？、鬱？、弁護士？・・・ふざけるな！ 甘えるな、眼を覚ませ！ 結婚して子供が出来たら、もう親なんだからな。 自分たちのことはさておいても子供のために一生懸命頑張るのが人の道。世間の人は皆、そうやって頑張っている。動物だって死に物狂いで子育てしてるぞ。 男だったら、こんなところでゴチャゴチャぬかさず今日から家庭と家族を守れ。 ＰＳ：離婚したかったら子供が成人してからにしろ！それまで我慢しな。以上。
補足
こんな私の文章を長々と読んでいただきありがとうございます。 非常に厳しい意見で心が痛いですが、周りは気をつかってそんなこと言ってくれませんが、でもほんとそうゆうことなんですよね。どうしようもないバカヤローなんです。 夫・父親になったらいけないことなんでしょうが、離婚・追いかける道を選ぶといことは多大な責任・リスクを背負うではダメなんでしょうか？今でも夫・父親として責任を果たしてないのでそんなこといえる立場ではないのですが。 ＞ 離婚したかったら子供が成人してからにしろ！それまで我慢しな。 たしかに元彼女と連絡がつかないこと、妻への想いがないこと、子供は気になることなど考えればそれも一つの選択肢ですね
- dadachamame
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元彼女と別れた経緯も辛いこと（忙しくて会えない）から楽な方（職場同僚）への逃げでしたが、「離婚しても彼女と」という今の気持ちも今の人間関係諸々からの逃げじゃないと言い切れますか？ 自己中というより「自分の意志で出した現実に向き合えない」のでは？ 他の人と付き合って「やはり元の相手が自分には…」と思うことは誰にでもあるでしょう。周囲の人間の感情事情まで自分の望む通りになる現実なんてそうそうありませんよ。離婚で人生リセットしようとしていませんか？ 恋人関係と、夫婦・家族とは全く違います。関わり関わられる人の多さ・「夫」「父親」として背負う重さが違います。質問者がもし「少しでも自分の居心地の悪い状態になると、楽で楽しい関係の方に流れたがる（恋愛という美名で自己欺瞞してる）人」であれば、妻子を捨てて元彼女を追いかけても、元彼女が「妻」「母」になった時、恋人では見ずに済んだ部分（今の妻にも感じているようなもの）が出てきた時に大丈夫でしょうか？ 慰謝料、月々の養育費、周囲の目、離婚したがらない妻との交渉、子供への負い目…元彼女との人生再スタートにはこれだけの代償を必要とします。そして質問者１人が「それで良し」では済みません。元彼女にもそれを背負うかどうかの選択権はありますよ？
補足
こんな私の文章を長々と読んでいただきありがとうございます。 ＞今の人間関係諸々からの逃げじゃないと言い切れますか？ ＞「自分の意志で出した現実に向き合えない」のでは？ そうとも思えます。 ＞離婚で人生リセットしようとしていませんか？ 自分はそうは思えませんが、結果（元彼女が受け入れてくれるか）はどうであれ今はただ元彼女を追いかけたいという強い想いしかなく、それにすがって生きている現状です。 ＞・・・元彼女との人生再スタートにはこれだけの代償を必要とします。そして質問者１人が「それで良し」では済みません。元彼女にもそれを背負うかどうか 確かにそうですね。今では連絡がつかないのでそんな話はできませんが。彼女もそれはわかっていたと思います。でも連絡がつかないというのは、元彼女は背負えないのか、私に対する想いはなくなったということなんでしょうか（実際に魅力を感じないといってましたが）？自分はただ元彼女に迷惑をかけにいこうとしてるだけなのでしょうか。
- forever116
- ベストアンサー率32% (485/1473)
３０代既婚者♂です。 ちょっとここで、一度深呼吸してみて下さい。 あなたが元彼女と別れたということが全てです。 別れられたという事です。そして奥さんとは結婚できた ということです。 この違いが分かりますか？ あなたの感情はどうあれ、あなたとの縁は奥さんと繋がった ということなのです。 皆さんはよく、あの時あの道を選んでいれば自分がもっと 幸せだったとか、あの人と一緒になっていれば幸せだった と勝手に思い込むものです。 でも、今の道を選んだのも、今の人を選んだのもあなたです。 理由はどうあれ、今の人生へと動いたのです。 仮に、あなたが元彼女さんと結婚していても、今のあなたが 望むような生活とは限りません。 同じ理由でモヤモヤしているあなたがいるのかもしれませんよ。 ここは一度心をリセットして、一からもう一度始めてみま せんか？奥さんと出会った意味、子供さんと出会った意味が 必ずありますよ。 いたずらに繋がるものではありません。あなたに最良なタイミング で繋がっただけです。 元彼女さんとのことは、青春の思い出としていつまでも大切に 心の奥にしまっておけばいいのです。 誰でも、一人くらいそういう人がいますよ。私も私の妻にも そういう人が一人いますよ。 たまにですが、お互いに当時の恋話で盛り上がります。 それにお互いにその人と行った場所に行くと、ここでこんな ことがあったなんて話すくらいです(^.^) 私も妻のそういう人を認めて受け入れていますし、妻も 受け入れてくれています。 でもお互いに信頼しあい、愛し合っています(^.^) あなたもそんな関係になれるといいですね。 あなたは今のご家族で進むことで幸せを見つけることが 出来ると思いますよ。
補足
こんな私の文章を長々と読んでいただきありがとうございます。 ＞今の道を選んだのも、今の人を選んだのもあなたです。理由はどうあれ、今の人生へと動いたのです。 たしかにそうですよね。自分が選んで歩いてきたんですよね。ただ元彼女への想いが強すぎて毎日が苦しくて ＞元彼女さんとのことは、青春の思い出としていつまでも大切に心の奥にしまっておけばいいのです。 閉まっておけると思えなくて、時間がなんとかしてくれますかね。今自分がそうゆうおもいだからなのか、ただ思い通りにいかないからなのか、妻にやさしくできません。悪いことしてると思いますが、一緒にいたくないと思ってしまい、そばにきても遠ざける言動しかできません。そして妻は悲しんでいます。それに今は好きとか愛してると思えないのです。 ＞でもお互いに信頼しあい、愛し合っています(^.^) いいですね。自分もそうなりたい思っています。今の家庭でそうなれるか、別なとこでそうなれるか・・・・
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お礼
こんな私の文章を長々と読んでいただきありがとうございます。それにつらい過去を書いていただきありがとうございます。申し訳ないです。自分のこともう一度慎重に考えてみようと思います。 しかし現時点では、気持ちはかわらず。自分は周りに大迷惑かけ悪いことをするのだと覚悟を決めています。そのためにどのような責任もとろうと。