結婚しているのか離婚しているのかわからない状態で6年になります。

質問

初めまして。
初めて書き込みます。別居して結婚して6年ですが、
一緒に暮らしていたのは通算2年弱位で実質ほとんど別居していました。
完全に別居して3年強(実際離婚の話し合いをして別居を開始)
離婚届けは別居後郵送しましたが、役所に提出されることは無く
妻からは、弁護士を通して話をつけるって言われたまま音信不通の状態です。
その間自分は都合により2回転職し今は別の地方で暮らしています。
その間何度か自分からやり直そうと連絡しましたが、音信不通のままでした。
何度も離婚した方が楽になるとも考えたのですが、
子供の事を考えると離婚へは踏み出せず
ダラダラと月日だけが過ぎていってます。
子供も来年には小学校に進学するので、
心配だしでも実際に何をしたらいいかわからず、
書き込みしています。子供とは1歳の誕生日以降ほとんど会った事も無く、
別居前には会いたければ、連絡すれば会わしてやるって言われたのですが、
自分が原因で別居したんじゃないって言う思いから
中々言い出せずじまいでした。
お互いに法律に詳しいわけでもなく、
決定的な離婚理由がある訳ではないので、今の状態になってしまいました。
多分理由は、お互いの両親と仲が良くないって事で
お互いの実家に行かない事も理由の1つです。
それが元でなるべく実家に帰らず
自分達だけでやって行こうって事だったのですが、
妻は実際週3-4回は実家に帰ったままでしたし、
実家に泊まるってメールだけが送られる日々が半年位続きました。
そうされる事で意地になってしまい、
妻の作った食事も食べなくなり家事全般自分でしていました。
そんなすれ違いも理由の1つです。
後1つ付け加えるならば、結婚前妻が浮気というか本気の相手が出来て
一度別れたのですが、結局結婚しました。
でも自分の中では何も解決された訳じゃなかったのです。
知り合って、22年、付き合って15年っていう長い付き合いだったので、
自分がどうしても妻を忘れられなかったのが原因かもしれません。
自分にとって妻は結婚するまで本当に良きパートナーであり、
最大の理解者であり、最愛の人だったのです。
その事に気付けず妻に甘えていた事が原因なのかもしれません。
本当に色んなことがあり過ぎて文章も支離滅裂になってしまい
申し訳ありません。きっと妻はこんな自分が嫌だったのでしょう。
いい年でこんな事書いている自分も情けないですが、
これからの事も当然なんですが、今の状況をどう変えていけば良いのか
アドバイス頂ける方がいればお願いします。

回答No.7

mamasou

私は×一ですが、愛のない結婚生活をするよりは違う道をと結構すっきりした感じで前向きに離婚した方かと思います。
よく実態の無い夫婦生活をしている方をうかがいますが、何か私からみると無駄な時間を費やしているなぁと思います。
まだ愛情が残っているようなので、その思いと子供さんへの思いはしっかり伝えて、それでも無理と判断したのならば、もう破綻しているのですが、ずるずるいくだけでしょう。
一度、素直な思いを伝えて、それで戻ってこない人を待つのは人生の時間の無駄です。
と割り切ることはなかなか実際難しいと思いますが、そうしないと何も進まない感じがします。
自分で料理を作ったり、長年に渡り別居していた、義父母との間に上手く立ってくれなかった様ですが、同じ女からみると結構それって屈辱的な事ですね。奥様の方にも同様に不満はある事でしょう。お互いにすり合わせるという努力をしなかった。なので破綻したのでしょう。
自分の人生を有意義に過ごすという事を考えたら、必至にやり直すことを考える。でも、もう無理と感じたらキッパリ違う人生を歩むという事も残された時間を過ごす上での生き方としては大切かと思います。
あとは反省をしないと同じ事を繰り返します。必ず離婚という事は片方ばかりが悪いというのではなく、双方、少なからず良くない所があるから破綻するのかと思います。それを次には繰り返さないことです。

お礼

mamasouさんご意見ありがとうございます。
何度も自分の気持ちは伝えていました。
残念ながら、皆さんからご意見頂いたように、
直接会って話したわけではなく手紙やメールでしか
伝えられませんでした。
今までは自分の出来ることはやってきたつもりだったのですが、
つもりなだけで、
何一つ伝えられていなかったんですね。
すべてが無駄だとは思いません。
自分への戒めになっているので。
１つ分からない事があるのですが、
mamasouさんのご意見の中で、
＞自分で料理を作ったり、長年に渡り別居していた、義父母との間に上手く立ってくれなかった様ですが、同じ女からみると結構それって屈辱的な事ですね。
ってありますが、
これは誰に対して屈辱的なのですか?
やはり自分が妻に対して屈辱的な事をした
ってことですよね？
これからどうなっていくか、
自分ではまだ分かっていませんが、
皆さんのご意見を参考にがんばってみます。
本当にありがとうございます。

回答No.6

Rose-quartz

>Rose-quartzさんは多分男性ですよね?
いいえ私は女です。
ショックかもしれませんが、女から見ても、こんな感じですよ。
でも、養育費を払う事で気が晴れるなら、良いんじゃないでしょうか
ただし、akkun1001さんが思っているように、相手方は思っていないこともあります。
むしろ、その方が確率が高いです。
女性は、スッカリ冷めた人を相手に、人間性がどうとか、、考えません
自分でも冷たいと思うほどです。
養育費は離婚後も払えるし、最低払わなければいけない金額が決まるだけで
多く払う事に問題はありません。
でも、奥様から要求は出来ないだけです。
スッカリ気持ちが冷めている相手と向かう現実は厳しいと思いますが
妄想で夢見ても、時間が経過するだけで、いつかは立ち向かわなくてはならないですよね
ここからは大変ですので、御友人などに助けて頂きつつ頑張ってください。

お礼

Rose-quartzさん本当に失礼しました。
貴重なご意見頂き重ねて御礼申し上げます。
皆さんからのご意見は大変厳しいものですが、
これからの現実はもっと厳しいと思うと、
本当にありがたいです。
皆さんのどの意見も現実味があり、真剣にお応え頂いているので感謝の気持ちで一杯です。
やはりある程度覚悟はしていましたが、
自分が思っている以上に妻の気持ちは冷めているみたいですね。
自分の考えが甘かった現実を
今噛み締めています。
今後のことを決めていく為にも、
妻と会って話をしようと思っています。
3年前にもメールして何度もお願いしてみましたが、
駄目だった時より、より厳しいこれからに
不安はありますが、自分の蒔いた種だと諦めています。
以前の時でも、直接会って話すことはありません。
これからは弁護士を通してください
って言われました。
今度は何て言われるか不安はありますが、
頑張ってみます。
Rose-quartzさん本当にありがとうございます。

回答No.5

noname#136164

質問内容を拝読した限りでは、貴方達夫婦は問題が起こった際にきちんと話し合ってこなかったようですね。
奥様が頻繁に実家に泊まることに不満があったなら、その時に貴方がすべきことは奥様の用意した食事を食べないことではなく、奥様が実家に泊まりに行くことについて奥様と話し合うことでした。そうすることで、貴方の不満は奥様に伝わるし、奥様が頻繁に実家へ行く理由もわかったかも知れません。怒りの原因には直接触れずに、別のことで嫌がらせをするのは、何の問題解決にもなりませんよ。

＞自分が原因で別居したんじゃないって言う思いから
「自分は全く悪くない」という思いがある限り、奥様とはやり直せないと思います。
奥様の身勝手な理由で別居に至ったとかいうなら別ですが、夫婦のすれ違いや性格不一致が原因で別居に至ったのなら、その原因は双方にあるものです。少なくとも上記に書いた「実家に泊まってばかりいる腹いせに、奥様の料理を食べない。」という貴方の行為は問題あると思います。
そしてご自身の奥様への意地を理由に、６年間もお子さんに会おうとしなかったというのもどうかと思います。お子さんに対して愛情がないと思われても当然の行為です。

＞これからの事も当然なんですが、今の状況をどう変えていけば良いのか
貴方自身がどのように状況を変えていきたいのかを、明確にする必要があると思います。
ご自身の考えが明確になったら、直接奥様に会いに行ってきちんと話し合うしかないと思います。

お礼

ご意見真摯に受け止めています。
どちらが悪いとかそんな事は
考えていませんでした。
勿論妻が一方的に悪いとも、自分が悪いとも
思った事は無いです。
ただ事実としてわかる事は第三者から見た皆さん
のご意見だなって分かります。
活字になって初めて実感しています。
jadejewelさんのご意見も見方を変えれば、
そう見えるんだなって実感しています。
どのように状況を変えたいか自分でも未だに
まだわからないですが、
まず妻に会ってみないと駄目なのははっきりと
わかります。
会って直接謝ってそれから今後の事をゆっくりと
話し合えたら良いのですが、
どういう結果になっても結局自分には、
決定権が無い事はぼんやりと感じています。
jadejewelさん本当にありがとうございます。

回答No.4

noopee

思い違いをされているようですが、3年以上の完全別居が証明できても離婚は成立しませんよ。
生きているか死んでいるか確認することができない生死不明の場合、3年以上経てば特定の手続きによって、離婚を成立させることができます。
生死不明とは、行方不明とも別居とも違います。
質問者さまの場合、離婚を成立させたいのであれば、調停をし、調停が不成立になれば裁判をするしかありません。

現在の状況でまだやり直したいとお考えであれば、まずはお子さんに会いに行かれてはいかがでしょうか。
会うのを拒否されるのであれば、定期的にお子さんの成長をお尋ねになったり、イベント事には贈り物をしたり、写真などを送ってもらえるようお願いしてみませんか。
奥さまだけであれば連絡もし辛いことと思いますが、お子さんがいらっしゃるのであれば、言い方は悪いですが連絡する理由に困ることはないと思いませんか？

奥さまやお子さんのことを気にかけているという様子が見られないまま、ただやり直したいと言われても、奥さまには質問者さまがいない生活が当たり前になっていて、今更その生活を崩すことは困難なのです。
お子さんが小学校に入学されるとのこと、コレを機にお金以外での奥さまとお子さんとの接点を増やし、定期的に会うことができるようになれば、事態はまだまだ好転するのではないかと思います。

質問者さまにとって、奥さまとお子さんが失いたくない大切な家族であるなら、空回りでも努力をしたほうがよろしいかと思います。
調停にも、離婚調停だけでなく円満調停もありますので、前向きにやり直したいとお考えであれば、円満調停を申し立ててみてはいかがでしょうか？

お礼

貴重なご意見ありがとうございます。
別に今の状態で妻には不自由はないのですね？
イベントごとには高価ではないですが、
贈り物はしています。娘の成長も尋ねていますが、
回答は頂けません。
今まで社会保険だったので半年に一度は使用状況
を知らせてくれるので、
健康状態は少しわかります。
何度か手紙を送ったり、贈り物もしていますが、
全く返事が返ってこないので、
迷惑なのかなって考える事もしばしばです。
皆様から色々アドバイスを貰っているのですが、
皆さんに共通しているのは、
やはり実際会って話をする事だということです。
本当にそうなのかなって、
思える様になってきました。
自分も薄々そうなのかなって感じる部分が
あったので会ってこようかと思います。
ただ自分もそれ程強いわけではないので、
今まで躊躇していたのですね。
会社を変わって直ぐなので、
休みを取ってというわけにはいきませんが、
ゴールデンウィークまでにには行ってみようと思います。
皆さんから勇気を頂いた様な気がします。
本当にありがとう御座います。

回答No.3

Rose-quartz

奥様は弁護士に聞いてみて、
実際離婚すると財産分与と養育費でもらえる額が少ない事は知ったと思います。
婚姻とは契約ですから、akkun1001さんは扶養義務があって
生活費を送らないと訴えられる立場でもあるわけです。
ですから、奥様が再婚を考えたりしない限り、離婚の必要が無いのではないでしょうか？
ズルズル金づるとして存在させておく（言い方が悪いですが、こんな感じがします。）
今、仕送りをしているなら、もちろん
していなくても、何かの折には頼める存在。

ハッキリさせたいという事だけでも弁護士を立てる事は出来ると思います。
修復しないなら離婚したいと弁護士を立てれば話は進みます。
有利に事を運びたいなら、何の連絡もせずコチラは準備を進める事です。
>自分が原因で別居したんじゃないって言う思いから
ということなら、不利にならないように気をつけないと、恨み続ける事になるかもしれません。

>意地になってしまい、妻の作った食事も食べなくなり家事全般自分でしていました。
と書いていますが、女性にとっては男性が想像する以上の存在否定ですので
修復は難しいだろうし、そんな気は全くないと思います。
どっちが悪いという話しではなく、日々の生活で絶望感がありますよね？
戻りたくないと心底思うだろうし、実家との関係を疎遠に出来ない、自信も無いでしょう
子供共々実家の世話になった今、ますます実家からの自立は難しくなっていると思います。
ですから、修復する事に希望は持てないでしょうし
akkun1001さんより実家を信頼していて、その実家から自立するような強さも無いでしょう

ズルズル奥様方の保険としての法律上の家族として生きることを許容できるなら
今の状態で問題なし
そんな損な役回りは嫌だと思うなら、行動を起こすしかありません。

お礼

貴重なご意見ありがとう御座います。
Rose-quartzさんは多分男性ですよね?
間違っていたらごめんなさい。
今まで相談していた人たちがみんな男性で、
同じ様な事を言われました。
実際多くはないですが、養育費を払いながら、
そう思った事もあります。
自分もまだ完済していないですが、
自営をしていた時の借金も返済しながらなので、
生活はかなりキツイです。
でも出来るだけ送る様にしています。
自分の生活を振り返り情けないと思う事も、
実際あります。
親としての自覚もない駄目な人間だと反省もしています。
もし、これで養育費の支払いも止めてしまったら、
本当に駄目な人間になりそうで怖いです。
最低限の勤めもできないのかって思い悩みも
しました。
今は自分が出来る精一杯をするだけと、
自分に言い聞かせて前向きに考えるように
しています。
だからっていうのはおかしいけど、
今更だけどこうして書き込みをしています。
結果はどうなるかわからないけど、
取りあえずがんばろうと思います。
ご意見ありがとうございました。

回答No.2

noname#109548

子どもには、１歳から会ってない。
これで、すべてが決まっていると思います。
質問者様には、多少の考えはあっても、家族には関心も執着もない。
奥様の方は、お金を送ってもらえればもういいや・・・で、いまさら離婚をあせるつもりもないんでしょう。
亭主元気で留守がいい、ついでに自分の実家で暮らせれば、なかなかどうして、奥様だってけっこうなご身分だと思います。

結婚して家族を作るとなると、喧嘩もするし、気まずい仲直りもする、喧嘩にならないようにいろいろと折衝もする、相手を怒らせないように根回しだって必要。
それらをすべて、質問者様ご夫婦は、本気ではなさってこなかったんだと思います。

もし、現状を変えたいなら、仕事を休んで、奥さんと会って話をすることでしょう。
会ってくれなくても、締め出されても、奥さんの家の前で、半日くらいは粘ってみせる。
ここで、「別居中の夫がしつこい！」と、警察でも呼ばれたら、むしろ、事態は進展して、離婚も見えてくると思います。（それに、家の前にいるくらいで、警察に引っ張られてそのまま起訴、なんてありませんから、騒いだ妻側が恥をかくだけ。質問者様には、損な手段ではないと思いますが）
実際に動くことだと思います。

子どもに５年も会いに来ない夫など、私だった許しません。
質問者様は、憎まれても嫌われても、はっきりと奥様の前に立つべきなのではないか・・・と、思います。
俺だけが悪いんじゃない！そんなことはしたくない！
と、言うなら、某有名女優と有名歌手のように、別居結婚で老境を迎えるのも、仕方ないと思います。

お礼

貴重なご意見ありがとう御座います。
確かに子供に会いに行かないって所だけ
捕らえられるとそうなのかもしれません。
子供の出産には立ち会いましたが、それ以後は
喧嘩しては仲直りの繰り返しで、１歳になる頃までもあまり会わして貰えませんでした。
正直なところ、実際娘を抱くのもとても怖く、
自分の娘って実感が持てなかったのも事実です。
其の頃仕事柄人と正反対の生活をしていたので、
家に帰っても娘はもう寝ていましたし、起きる頃にはもう実家に帰ってしまいいないって生活が続きました。
生活するから仕方ないって思いながら、
違う事業を展開して少しでも娘と接する時間を
作ろうと努力もしてみましたが、
其の最中にほぼ別居状態になってしまいました。
それで妻にも寂しい思いをさせたのかも
しれません。
其の頃には、実際自分が娘の父親だという自覚も
希薄になっていたのかもしれません。
Liraさんが言うように、何度も始めに妻と向き合うべきでしたね。
後から考えると、自分の事を中心に考えていたのかもしれません。
まだ確信までは至りませんが、
妻の考えていることがLiraさんのご意見で
判ってきた様な気がします。
本当に貴重なご意見感謝します。
また言い忘れた事があれば、
是非教えてください。
直ぐに会社を休んで会いに行くわけには
いけないけど、
行動に移してみます。
ありがとうございました。

回答No.1

kiki1955

長い交際期間と幸せな結婚は結びつかなかったのですね。恋愛と結婚は別ということ　結婚して初めて知る相手の性癖や考え方があります。ましてお互いの親、親戚との付き合いが始まるのは苦痛になる人も多いのです。とはいえ避けて通れない、ならば自分なりに付き合い方を考えていける人は何とかできたのでしょう。最近のお若い方は我慢することがあまり出来ないようですね。無理な我慢は嫌だけど、愛する人のためになるなら我慢できるってことあると思うのです。彼女はそうは思えなかったのでしょう。親御さんも娘可愛いだけで結婚した事実を認識してらっしゃらない家庭のようですね。嫁いだ娘は既に娘であっても誰かの妻なのですからね。その立場を親御さんのなかでは無いのでしょうから、実家に帰ったままでもそのままにしておかれるのでしょう。実際別居されて音信不通なら諦められるのがベストかなと…ご自身から協議離婚の提訴をされてはいかがですか？

お礼

早速アドバイス頂きありがとう御座います。
何度も協議離婚については考えておりました。
完全別居が3年以上証明出来ないと
離婚成立しないと友人から聞いていたのですが、
条件が成立しているのにも拘らず、決断できずに
いました。
やはり第3者から見ても
自分の家族は崩壊していて修復は不可能でしょうか?
今は毎月の養育費と健康保険や書類を実家に送るといった事しか出来ていません。
我慢が自分に足りなかったのかなって反省しています。
キキさんのご指摘にはとても感謝しています。
思った事や考えている事ははっきり言って頂いた
方が自分にとって良い様です。
ご迷惑でなかったら、これからもアドバイス頂けたら
幸いです。
これからも経過報告は出来るだけして行こうと思っています。
これからもよろしくお願いいたします。