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「結婚継続」か「離婚」かを迷っています

  • 質問No.9662609
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お礼率 100% (20/20)

私は40代男で、妻と2人の子供がいます。
しかし妻よりも好きと感じている人がいます。
現在、結婚生活を続けるべきか、離婚すべきか、悩んでいます。

同じような境遇で、結婚を選んだ方、離婚した方、
その他いろいろなご意見を賜りたく投稿しました。
長文になりますが、よろしくお願いいたします。

妻とは20年以上の付き合いになりますが
付き合った当初から時折徹夜で喧嘩するほどでした。
一度は別れたのですが妻のことをほっとくことはできず
「よく喧嘩はするけど本音で話し合うことで分かり合えるようになる」
と信じて、結婚にいたりました。

子供が産まれた後は、妻に余裕がなくなって
喧嘩がさらにエスカレート。
日常のストレスからか、
「家族の生活の何の足しにもなっていない!」
「あんたなんか帰ってこなくていい!」
など、私への言葉の暴力。
それに反論すると殴る蹴るなどの暴力をふるってきました。
もともと私はよほどのことでは怒らない性格ですが
かなりプライドを傷つけられたため、ついに逆ギレしてしまい
私が家の壁を殴って壊してしまうなど、どんどん荒んでいきました。
子供の前では喧嘩はやめたいのですが
妻は関係なく子供の前で暴力をふるうのも
私にとってはとても嫌なことでした。
子供が泣きながら「やめて~!」と言っても
喧嘩は一旦始まると半日は続きました。頻度は週に1、2度。
現在は子供に「また喧嘩してるよ」と呆れられてます。

妻のDVを受けていろいろ家の中の物を壊してしまいましたが
お金が持たないので、途中からは家出するようになりました。
まだネカフェなどで時間をつぶした方が平和です。
家に帰っても罵声を浴びせられるので
仕事が終わってもネカフェに寄って深夜に帰ることが多くなってきました。

そんなある日、いつにも増して酷い喧嘩になり、
さらに仕事のストレスも加わって我慢の限界を超え
「もうどうでもいいや」と自暴自棄になりました。
付き合った当初から妻に断られてセックスレスでしたし、
妻の「そんなにしたければ外でやってきて」をあえて真に受けて
まずは出張したときに風俗に行くようになりました。

でも心は満たされず、次は出会い系にハマりました。
そこで気が合った方と不倫関係にもなったこともありました。

そして数年が経ったとき、彼女と出会ったのです。

彼女も夫がいたのでW不倫でした。
彼女とは1年半ほど付き合いましたが価値観や好みが信じられないほど一致し
出会った当初から自然体でいられてとても心地よく
ほとんど喧嘩はありませんでした。
「こんなに自分と相性がいい相手がこの世にいるんだ」と心の底から思いました。
これは彼女も私に対して思ったことのようです。
お互いに思っていることを全てさらけ出しても対立はなく良好な関係でした。

そんな彼女と別れたのは彼女が私に離婚を強要したことがきっかけです。
「この先もずっとコソコソ隠れてあなたと付き合っていくことは耐えられない」
と彼女に言われました。
彼女は再婚して子供が欲しかったこともあったのだと思います。

私も妻との生活を見直したいと考えていたので
「DV」、「セックスレス」を理由に真剣に離婚の話を妻に切り出しました。
そのとき妻から「あなたのことを愛していて必要としている」と言われました。
付き合ってこれまで「好き」とか「愛してる」とか一度も言わなかった妻が
初めて自分を必要としてくれて「もう一度チャンスをほしい」と言われました。

私は、一度結婚した以上、幸せになる努力を最後まですべきだと思ってましたので
彼女には「もう一回、妻に向き合いたいから別れてほしい」と言いました。

それからは妻も私のことを理解しようとするようになり
喧嘩になることがかなり少なくなりました。
これまで一度も謝ったことのなかった妻が
自分から謝ることで仲直りするようにもなりました。
私も妻との関係をより深めるために2人きりのデートなど
いろいろ意識的に企画するようになりました。
セックスレスも少しずつ解消してきています。
私も家庭でのストレスがかなりなくなって
多少喧嘩はするものの、関係はかなり改善しました。

これで幸せな結婚生活を取り戻せると思ったのですが
何ヶ月経っても私は妻のことを心の底から「愛してる」と思えなくなってました。
自分の中で一番好きなのは、別れた彼女なのです。

彼女とは連絡を絶っていたのですが
あるとき彼女から連絡を受け、次第に友達として会うようになりました。
彼女はその後離婚して、彼氏もいるようですが
彼女も「あなたみたいに居心地がいい人に巡り会えない」と言っています。

現在は彼女と1ヶ月に2、3回会っていて、体の関係は全くありません。
でも彼女と会っていると本当に心が安らぐのです。
若いときはわかっていませんでしたが
選ぶべき結婚相手はこのような人なのかな…と今さらながら思います。

今はこのような状況下で、
愛せない妻と一生を共にするのか、
妻と離婚して彼女ともう一度付き合うのか、悩んでいます。

言い換えると
(1)「結婚の責任を全うする」
(2)「自分の気持ちにウソをつかずに素直に生きるか」
のどちらかだと思います。
私の直感としては(2)です。
自分勝手な選択なので、平穏無事な生活を奪われた妻が
とんでもなく傷つくだろうと想像できます。
でも自分の気持ちにウソをつくことをしたくないのです。

このような考え方は行き過ぎてるでしょうか?
もっと客観的にこの状況について考えたいので
賛成の方、反対の方、いろんな意見を聞かせていただけると幸いです。

よろしくお願いいたします。

回答 (全20件)

  • 回答No.20

ベストアンサー率 0% (0/0)

今は1でも2でもありません。
まずは離婚しておひとりになられてはどうでしょうか?
その上で妻と再構築するか,彼女と進めるのかをじっくり考えてみたらと思います。
なぜならば,彼女には彼氏がいるということが引っかかるのです。
彼氏に満足いかないからあなたに言い寄ってきてますよね。
彼女とは体の関係はないと言いますが,その間も彼女は彼氏と体の関係があると思いますよ。
あなたは今は彼女の心の隙間を埋める存在なのです。
恋愛とは違うのかもしれません。
彼女と結婚しても彼女に心の隙間ができたとき,他の人にその隙間を埋めてもらいたいと
他の男性にいくかもしれません。
そういったことを見極める期間をもってください。
一緒にいて心安まる存在が必要だけど,その一方で、刺激的な恋愛を求める女性も男性もいるのです。
私は・・・これで失敗をしました。彼女は満足してても刺激的な恋愛を求めてしまう人だったからです。
ゆっくり,じっくりと進めていくことをお勧めします。
どちらかと一緒にいるなんて選ぶのも,相手に対して失礼なことですよね?
天秤にかけてるのですから・・・
一度,お一人になられて,じっくりとあなたに必要なものは何かを見つめてみることをお勧めします。
お礼コメント
tktrh

お礼率 100% (20/20)

chikanyanさん、回答ありがとうございます。
ご自身の体験からのアドバイス、参考になります。

彼女は刺激的な恋愛を求めるタイプかもしれない、と
実は思っています。
そういうタイプと結婚すると失敗しますよね。

「どちらと一緒にいるかを選ぶ」のは失礼かもしれないですね。
ただいきなり離婚するのも後戻りが聞かない部分がありますので
一人でじっくり考えるためと、離婚後の生活を妻にイメージさせるために
別居するのも一つの方法なのかなと思いました。
投稿日時:2019/10/10 23:26
  • 回答No.19

ベストアンサー率 16% (1/6)

子供の事考えてます?
お礼コメント
tktrh

お礼率 100% (20/20)

Midsummer-さん、コメントありがとうございます。

このコメントが私に対してなのか、
回答No.18のao5k080126さんに対してなのか、
がわからなかったのですが
私は子供のことは考えています。
投稿日時:2019/10/09 19:28
  • 回答No.18

ベストアンサー率 8% (8/89)

長期間のセックス拒否は十分離婚の原因になると思いますので、離婚した方がいいですよ。離婚しても相手の事思うことはありませんよ。それが別れるということですから。養育費だけは責任ですよ。
お礼コメント
tktrh

お礼率 100% (20/20)

ao5k080126さん、回答ありがとうございます。

セックスレスが離婚原因になり得ることは知っています。
若くて子供がいなければ離婚していると思います。
子供のことも考えて結論を出したいと思っています。
投稿日時:2019/10/10 23:05
  • 回答No.17

ベストアンサー率 20% (88/440)

>一つお伺いしたいのですが
>osarunokagoya2さんは幸せですか?
>理想の女性には巡り会えましたか?

離婚して以降、人生が大きく変わりましたね。
私は、貴兄の「自分に正直に生きる」という言葉に大きく
共鳴したのですが、「自分の生きたい人生」を生きるのに
先妻が大きな重荷になっていたのだと思います。
自分の力だけでなくいろいろな助けを得て、望んでいたことの
大半が叶いました。心を解放することの重要さは、言葉では
言い尽くせません。

2年前、現在の妻が大病をわずらい、入院した際に、自分がいかに
妻を大切にしていたかを痛感しました。
この話は、こんな場で気軽に語れる内容ではないです。
離婚して、再婚して幸福に暮らしている友人は皆同じこと
を言いますね。「一言では言い表せない」
不安と、決断と様々な試金石を経て平穏な生活に至っているのでしょう。
お礼コメント
tktrh

お礼率 100% (20/20)

回答No.12の私の質問に対する回答、ありがとうございます。

osarunokagoya2さんは自分の生きたい人生を送られているのですね。
その言葉を聞けて安心しました。

貴重な体験談をありがとうございました。
投稿日時:2019/10/10 23:13
  • 回答No.16

ベストアンサー率 40% (2110/5260)

他カテゴリのカテゴリマスター
ご質問があったので,そこだけ再度細かく。
あなたが性格的に正直に生きたいということで,例えば他の人を好きになっている自分では奧さんと向き合えないというのはよくわかります。いたって普通の感覚だと思います。ただもう奧さんはその普通を越えてしまっているのでは無いか?と思ってのお答えでした。

今回の回答をあえて例えれば
あなたの実のお母さんにあなたは恋人がいるときに,会いにくいとか他の真面目の話の時に向き合えませんか?
と想像してもらえると分かりやすいかと思います。もしマザコンだったりそこが良くないたとえだったらごめんなさい。一般論としてなので父親でも良いです。
つまり,奧さんは家族です。あなたの大切なお子さんの無二の母親。
鎹とかそういったことではなくて,かけがえのない家族だということです。

私があなたの奧さん以外の人へ恋愛も否定しないというのは,あくまでも奧さんの本音がちゃんと理解できてからのことだと思います。奧さんにあなたが恋人がいて向き合えないのは奧さんに女を求めているからでしょう。
そこがまだハッキリしないのだから,恋人がいると父親は母親に会えないということが理解できないのだと思います。
自分が必要とされているのは男性の性の部分では無く,子供の父性の部分だ。つまりあなた自身も対等であれば奧さんに女性は求めてはいけない。両親として子供を育てていく同志として家を守っていく。
このような割り切り方があれば,あとはデリカシーとかエチケットの問題として女の影は家族には見せない。
それだけのことだと思います。そして相手にも俺は奥さんは凄く大事でそのために家族は壊さないから。という前提があってのお付き合いになるかと思いますが。
お礼コメント
tktrh

お礼率 100% (20/20)

回答No.14の私の質問に対する回答、ありがとうございます。

確かに妻は付き合った当初からセックス嫌いですので
妻は私に対して父性しか期待していないでしょう。
それでも私は自分のことを父としてだけでなく
男としても見てほしいです。

Dr_Hyperさんは家族を守るためなら
割り切って他の女性と付き合えるのかもしれませんが
私はそんな器用でもないのでDr_Hyperのような大人な対応はできないです。

自分の下の世話くらい自分でしなければいけないのは承知しています。
ただ他の女性と関係を持つくらいなら私は一人で処理します。
(むなしいですが・・・笑)
投稿日時:2019/10/10 22:50
  • 回答No.15

ベストアンサー率 20% (88/440)

>同じような状況で結婚継続した経験がある方のご意見も聞きたいなと思っています。

そういう例は世の中に山ほどありますよ。仮面夫婦、熟年離婚。
それを見るにつけ、誰も幸福な人生を歩んでいないのがわかります。
経済的理由、子供の教育、住む家の問題。
諦めて我慢して一緒にいる。それだけの話。
人は、頭で考えて仲良く暮らせるものではないし、努力で何とかなる
ものでもない。我慢して諦める。受け入れる。何か別の事に意識を向ける。

夫婦仲の悪さによる辛さというものは、知らない人にはわからない。
私の再婚相手の両親は、とても仲のよい夫婦でした。仲良く暮らすというのは
そんなに難しいことではないとよくわかった気がしました。
幸福な生活のビジョンを得ることは大切なことです。それを子供に示してやることは、親の仕事なんだと思います。
お礼コメント
tktrh

お礼率 100% (20/20)

毎度コメントありがとうございます。

結婚継続した人は誰も幸福な人生を歩んでいないんですかね。
「我慢して一緒にいる」だと私も幸福ではないと思っています。

結婚継続を選んで、奥さんとの仲が良くなって
定年を過ぎてから「結婚を続けて良かった」と思えるような
ハッピーストーリーって本当にないんですかね…
そんなハッピーな体験談を待ちたいところです。
投稿日時:2019/10/07 19:04
  • 回答No.14

ベストアンサー率 40% (2110/5260)

他カテゴリのカテゴリマスター
「自分の気持ちにウソをつくことをしたくない」
が例えあなたが10歳くらい年下だとしてもちょっと青臭すぎないかと正直感じます。
自分を犠牲にして家族が一番いい状態にするのがパパの役目で,自分のことはその隙間でできる範囲ですればいいのでは?私は奧さん以外の人との恋愛は肯定的ですよ。でも範囲があるでしょうってことです。
子供に自分らしい自分を見せたいとか書いていらっしゃいましたが,それはお子さんに人生我慢させるって事です。あなたがそのまま居ればできるいろいろな可能性が,どんどんできなくなる。それとも養育費を今の生活水準以上に出せるのでしょうか?父性が必要な場面をどうやって察知して関与できるのでしょうか?

まあちょっと言いすぎかも知れませんが,あなたが可能性を全然考えて無いのであえて言えば,
奧さんがあなたが必要といったのも,あなたが不満を感じているのも,あなたは本質が分かってないと思いますよ。
奧さんはあなたに「お父さん」としてここにいて欲しいのです。だから喧嘩して謝ってもいい。抱かれてもいい。デートしてもいい。あなたが必要だから仕方が無いのです。それを俺は奧さんに愛されていると思ってしまったのか,それでも俺は好きな人がいる。子供には自分の心のままに生きて欲しい・・・・・

現状は,奧さんが子供のために自分の性格を曲げてまで,いままで拒否してきた生理的に我慢できないことも我慢してまであなたを引き留めている。っていう事実をまず冷静に受け止めてはどうですか?
自分の生き方を見せるというわがままで子供の人生をグチャグチャにするのはどうかしてますよ。
父性が必要なときはお子さんが結婚するまで絶対にあります。それを放棄して,子供の方は自分は父親がいないから,これは我慢しないとだめだ。僕は私は父親とは違う。お母さんががんばってくれたのに父親の勘違いで出て行った。あいつは父親でも何でも無い。離婚後に一生バカにされますよ。
性欲処理の為の女は作っても良いけどそれはエチケットして奧さんにはバレないようにする。
心のよりどこも作って良いでしょう。父親として生きて行くのはとっても大変です。でもそれも父親の時は全部我慢してくれる女性をさがすこと。離婚して欲しいとか子供の事に嫉妬されるような女性はどんなに相性が良くてもダメでしょう。
難しいときにはお金をだしても上手く立ち回ってくれる子をみつければいい。養育費を払うよりもずっと少額であなたの性欲と心のオアシスを作ってくれます。

もちろん,その女性と恋愛ごっこを楽しむのも否定はしませんが,奧さんの母親としてのあなたを受け入れようとする頑張りを理解しないでその能天気さはないのでは?と思いました。
あなたが壁をぶち破るぐらいでもおさまらない拒否感を示していた人があなたを受け入れようとするのが,あなたが好きなだけなわけないでしょう。命をかけて産んだお子さんの父親は世界にあなただけしかいないから。
必死であなたを受け入れ好きになろうとしてくれているのでは?
それに答えられないなら,父親として見せる姿などないでしょ。命がけの女を守れないクズが俺の背中とか何言ってもだめだってことでは?
お礼コメント
tktrh

お礼率 100% (20/20)

Dr_Hyperさん、回答ありがとうございます。
「あなたのことを愛していて必要としている」という妻の言葉の本質を
わかりやすくかみ砕いてくださって感謝しています。
たぶんDr_Hyperさんの仰るとおりだと思います。
このコメントをかみしめた上で、結論を出していきたいと思います。

ところで私には一つだけ納得できないコメントがあって
「私は奧さん以外の人との恋愛は肯定的ですよ」という部分です。
私は他の女性と会っているだけで妻に対してかなり罪悪感があるのですが
Dr_Hyperさんは罪悪感はないのでしょうか?
結婚生活を守るために奥さんに嘘をつくことはしょうがない、と
完全に割り切っているのでしょうか?
正直私の性格上、完全に割り切ることができないので・・・
よかったらどういう心境か教えていただけるとうれしいです。
投稿日時:2019/10/07 18:54
  • 回答No.13

ベストアンサー率 15% (645/4068)

59歳 男性
隣の畳は青く見えると言う諺があります
不倫相手はその様な例えと同じです
体の関係がなくても会ってはいけません
そのままだといつか奥さんにばらすと言われますよ
家庭を大事にしたいなら分かれることをお勧めします
お礼コメント
tktrh

お礼率 100% (20/20)

toiawasedesuyoさん、回答ありがとうございます。

私自身、不倫愛に燃えているってわけでもないので
意外と冷静に見ているかと思っています。
畳が青く見えてるかもしれないと思ってますので
彼女との再婚に突き進んでいこうとも思っていません。
ただこの年になってようやく
「今の妻は結婚相手としてふさわしくない」
(自分の芝は青くない→つまり隣の芝はたぶん本当に青い)
ということに気付いてきたので、この年で今更感がありますが
どうすべきか悩んでるところです。
投稿日時:2019/10/07 18:32
  • 回答No.12

ベストアンサー率 20% (88/440)

ちょっと誤解されてるのは、私は独身を勧めているのでなく、あくまで理想の相手を求めて「なりゆき」でない、自分に合う相手を真剣に探せということです。

実際に、婚活してみると自分がもう女性を信用できなくなっていることに気が付きました。9人ほど見合いをしました。
仕事を頑張ってきた分だけ年収もよかったし、40代の私は完全に売り手市場。
いつもこちらから断ってました。ほとんど採用面接のような気分で、いくら美人でも何か裏がありそうで、恋愛気分にはなれなかったです。

世の中には恋愛に積極的な女性はいくらでもいます。むこうから誘ってくるような人もいる。
かといって、いつまでも独りではいられません。

>愛せない妻と一生を共にするのか、
>妻と離婚して彼女ともう一度付き合うのか、悩んでいます。

前者はしんどい。一生の不作ってやつですよ。無理はお互いによくない。
後者も安易すぎます。
不惑とはいいますが、40代は大きく悩む時期なんだとおもいますよ。
お礼コメント
tktrh

お礼率 100% (20/20)

コメントありがとうございます。

大丈夫。誤解していません。
仰りたいことはたぶん伝わってます。

一つお伺いしたいのですが
osarunokagoya2さんは幸せですか?
理想の女性には巡り会えましたか?
投稿日時:2019/10/07 18:11
  • 回答No.11

ベストアンサー率 12% (100/811)

自分だっなら、絶対、1ですね。
その気の合う彼女とはうまくいかないと思います。不倫をする、彼氏がいるのにあなたに気がある様な事を言う。長年いたら、いつか信じれなくなります。因果応報です。いつかあなたに返ってきます。
いま、することは、喧嘩していたけど、反省して、あなた1人だけを愛した、あなたを待っていた家族を幸せにする事です。
僕が同じ様に悩んだ時、基準はただひとつ。将来、子供に誇りを持って話さるかです。大人は子供を見て育ちます。そして、同じ様な事をします。
あなたは、どっちの子供が良いですか?子供にどう思われたいですか?
お礼コメント
tktrh

お礼率 100% (20/20)

ninkinokiさん、回答ありがとうございます。

私は子どもに「自分に素直に生きる」ことを伝えたい。
私自身、結婚生活だけでなく仕事も精一杯背伸びして
自分の弱さを虚勢で隠して生きてきて
どちらも結局苦しくなってしまったので
「もっと自分の気持ちに正直に自分らしく生きてほしい」と願っています。
今の結婚生活を喧嘩しながら無理に続ける姿は見せたくないです。

でも夫婦生活を簡単に諦めず修復しようと努力する姿は見せたいですね。
たとえ最後離婚することになったとしても。
投稿日時:2019/10/04 20:45
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AIエージェント「あい」

こんにちは。AIエージェントの「あい」です。
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