離婚すべきかどうか悩む私の40代夫婦の話

このQ&Aのポイント
  • 私は最近子供がほしいと思い始め、妻との離婚を考えています。結婚当初から妻は子供が嫌いで、私もそんなに好きではなかったため、子供について話し合うことはありませんでした。しかし、妻が36歳の時に妊娠しましたが、産まれることはありませんでした。それ以降、夫婦関係も悪化し、私は子供がいない夫婦よりも幸せな生活を送りたいと思うようになりました。
  • 私は妻に子供を産んでほしいとは言いませんが、子供がほしいのなら離婚するしかないと思っています。現在の夫婦関係は楽しくも円満でもありません。私は妻と共通の趣味を見つけようと試みましたが、妻の反応は薄く、私たちの関係には希望がありません。私の考えが傲慢なのかもしれませんが、子供を持つためにはこの決断をしなければならないと感じています。
  • 私の40代の夫婦生活は、子供がほしいと思う私だけが不満を抱えていることに気づきました。私は妻と離婚し、子供のいる家庭を築きたいと思っていますが、それは私の傲慢な考えなのでしょうか?
回答を見る
  • ベストアンサー

離婚すべきかどうか悩んでいます。

私40歳、妻42歳の夫婦です。子供はいません。 私はここ最近子供がほしいと思い始め、離婚するべきか悩んでいます。 妻は結婚当初より子供が嫌いで今でも変わりありません。私も妻ほどではないですがどちらかというと苦手なほうでした。これまでお互いに子供がほしいということが無かったので自然に任せていました。 妻が36の時に妊娠しました。その時は嬉しかったのですが結果的に産まれませんでした。 その時はやっぱり子供がほしいと思いましたが、妻が望んでもいないのに身ごもり産むことができず、辛そうな様子を見ているといたたまれず、年齢的なこともありその思いは封印しました。 しかしその頃からセックスレスになり、その他夫婦のコミュニケーションも少づつ薄れていきました。 妻はそんな夫婦生活に不満を持っている様子はありません。 私は心寂しく感じており、周りの友人に二人目の子供ができたり、公園で子供と楽しそうに遊んでいる夫婦を見て羨ましく思い、この先の残された人生のことを考えるととても辛く寂しく感じるようになりました。もっと早くから子供についてちゃんと話合うことが必要だったと後悔しますが、子供嫌いな妻を前に話す気分にはなれませんでした。 妻には子供を産んでほしいとお願いするつもりはありません。年齢的なこともありますが、そもそも望んでいないことをさせる気はありません。以前に妻の反応を確かめたくて冗談ぽく、子供ほしいって言ったらどうする?って言ってみたところ、財産置いて行って若い子と結婚すれば?って返されました。本気で無かったにしても寂しく辛かったです。ですのでどうしても子供がほしいのなら離婚してもらう他ないと思っています。 今の夫婦関係は大喧嘩こそありませんが、決して楽しく円満だとも言えません。私は子供がいない夫婦だからこそ、子供のいる夫婦よりも仲良く楽しい毎日を送りたいと思っています。それには歩み寄りが必要ですし、努力も必要だと思っています。ですが、私が何か一緒にできる趣味を探そうと色々話かけてみるのですが、どれもこれも反応が薄くこれならできるとか、こんなことがしたいとかいうのが一切ありません。色々考えた結果、妻はきっとそんなことをしなくても現状で満足なんだと思います。 そんな夫婦生活に不満を持っているのも、子供がほしいと思うのも私だけなんだと気付きました。 そんな妻と離婚して子供のいる家庭を築きたいという考えは私の傲慢なのでしょうか?

質問者が選んだベストアンサー

  • ベストアンサー
noname#217538
noname#217538
回答No.11

こういう選択肢はその人の考えに従っていいと思います。あなたが子供を望み相手がそれに不賛成で今後一緒にいる意味が感じられないなら離婚はあってもおかしくないと思いますが。支払うものは必要以上に支払う必要はなく、結局は何年いたか、どれぐらい夫婦の財産を作るのに協力したか、で正確に判断されればいいです。未来の生活にとっておけばいい。 人がなんと言おうと、子供が欲しい、これはその考えを通していいんじゃないでしょうか。 あなたのご意見、”子供のいない夫婦だからこそもっと歩み寄って…”、もっともですよ。財産だけを置いていけ、これも情がなく寂しすぎますしね。新しい可能性に賭けてみていいんじゃないでしょうか。

popye5555
質問者

お礼

ありがとうございます。 自分の気持ちに素直にいきたいです。 ちゃんと話してみます。

その他の回答 (10)

  • yonesuke35
  • ベストアンサー率11% (609/5531)
回答No.10

  >、財産置いて行って若い子と結婚すれば?って返されました。本気で無かったにしても寂しく辛かったです。 果たして現在も財産おいていけば離婚を承諾するか疑問です。  奥さんも働いているのであれば離婚も可能かも知れません。 奥さんが離婚に応じなければ法定の婚姻費用だけを支払い続けて新しい女性と別居するとか 別居する費用がなければ奥さんと新しい女性と同居して子作りすることも考えられます。  法的には相手の女性は2号さんになるので不倫にはらないはずです。  万が一慰謝料請求されて判決が出れば慰謝料支払えばいいのです。  意外と三人で仲良く暮らせるかもしれません。  奥さんがあきれて離婚を迫ってくれば財産を渡して離婚すればいいのです。 世の中の年下男性と結婚する女性の多くは旦那さんの不倫や年齢が経過してくると子孫を 残したという気持から離婚してしまうケースが多いのです。 

popye5555
質問者

お礼

ありがとうございます。

回答No.9

30代既婚者。なかなか子供を授かれない主婦です。 私のところは、子供を作る努力はしていますが、医師の力を借りても、なかなか授かれません。 私達夫婦のように、再婚したからといって、100%子供が出来るとも限らないですけどね。 子持ちの相手か、でかした婚を狙うくらいでないと。 >子供ほしいって言ったらどうする?って言ってみたところ、財産置いて行って 若い子と結婚すれば?って返されました どうして奥さんは、妊娠してまでも、頑なに子供を持つことを拒むんでしょうね? そこまでの理由は聞かれたことはありますか? 根深い何かがあるのでしょうか? そこが理解できなければ、離婚の選択も仕方がないと思います。

popye5555
質問者

お礼

ありがとうございます。 根本的に子供が嫌いなので、ママ友の人間関係やパートに影響が出るなど望んでいなかった子供を持つことであらゆることが大変になることが嫌なようです。

  • ni_si_ki
  • ベストアンサー率19% (302/1586)
回答No.8

男性にとって子供とは、自分のDNAを残したいという本能なんだと思います。 せめてあなたが30代半ばなら、無理を通して再婚するという選択肢もアリだったと思います。 さっさと離婚したいなら奥さんの言い分を全て聞き入れる覚悟が必要でしょう。 しかし無一文に近い状態のあなたを、若い女性が伴侶として見てくれるでしょうか。 家もある、そこそこ預貯金もある、年収も平均を上回っている、親の介護も不要。 これくらいの条件でようやく若い女性が年の離れた男性を伴侶に選ぶと言う現実を忘れてはいけないと思います。 傲慢と言うより先見の明がないと私は思いました。

popye5555
質問者

お礼

ありがとうございます。 一人身になった時の住居や財産は親の関係もあり問題ありません。共働きOKな女性であれば今よりも裕福な暮らしができると思います。介護の必要もありません。 最悪良い女性に巡り合えなかったとしてもそれも人生です。 ただ現状維持では可能性がゼロになってしまうので。

  • demerger
  • ベストアンサー率26% (152/578)
回答No.7

結論を出すのは、おそらく、この2-3年のうちのこと、と 思います。 なぜならば。良く言われることですが・・ 子供が二十歳(大学生:学費必要)になっている時に、親の年齢がいくつか・・です。 選択肢はいくつか、有ると思います。 ●現配偶者の高齢出産の試み・・ リスクは、母体、老齢の卵子、不妊治療の成功率、なによりも配偶者の協力意思。 ●養子・・ リスクは、配偶者の子供嫌いによる虐待 ●離婚・・ リスクは、離婚したからと言って・即座に、子供を産んで育てようという女性が すぐにみつかるのか。 いや・・今、結婚を視野に入れた愛人が既に居るなら、 話しの展開は・・まったく違ってくるのですが。 おそらく、質問主様の脳裏にも、こうしたリスクや、思惑が、 頭をよぎられていることでしょう。 結論から言えば。 結婚を前提にしている若い愛人が居るなら、離婚。 居ないなら、まずは、猫や犬などを飼える住宅に越すことです。 子供と犬猫を同列に扱うのか!という批判もあると思いますが。 36歳の時に、腹に子供ができた、流れた・・という女性の心持ち、心境の変化は、 とうてい、男にはわからんです。 糟糠の妻と共に、一度・・愛を注ぐ存在を別に持ってみる・・というのも、 妄想煩悩に悩む刹那の今の・・・現状打開に、ほんの少し、役立つことではないか・・と 妄想します。

popye5555
質問者

お礼

ありがとうございます。 愛人はおりません。一人身になってからの勝負になります。 現状室内犬を2匹飼っています。 「愛情を注ぐ存在を別に持って見る」そこまでの経済的余裕もありませんし、応じてくれる女性がいるとは思えません。

回答No.6

自然な感情だと思います。 夫婦生活で大切な事は、思いやりです。 互いに相手を思いやれるかどうか。 質問文だけで判断させてもらうと 奥様が、あなたに対して真剣に思ってくれているというのが ないような気がします。 そこも踏まえて、是非本当に真剣に話し合われてください。 思いやりのない相手とこの先ずっと暮らしていて 未来が見えますか? 離婚に対して情が多少入る事は当然です。 でも、まだ40歳、あなたらしく、ありのままを生きてください。 私の周りの人で 子供との時間を大切にする、子煩悩な人に悪い人はいません。 あなたはきっと、そういうタイプでしょうから 再婚相手もすぐに見つかるんじゃないですか? 子供がいると、本当に人生変わりますよ。 辛い事があっても 子供の寝顔や笑顔に何度励まされた事か。 がんばってください。

popye5555
質問者

お礼

ありがとうございます。 私もずっと子供は苦手で大してほしくないと思って暮らして来ました。妻もそうだったので尚更です。 真剣に話し合うことが必要ですよね。

  • west2314
  • ベストアンサー率15% (3/20)
回答No.5

>そんな妻と離婚して子供のいる家庭を築きたいという考えは私の傲慢なのでしょうか? 夫としては当然の欲求でしょう。 しかし、私の経験では、確かに子供はいらない、好きではないという女性がいます。 また、夫婦共に子供はつくらないという方もいます。そういう人生観なんですね。 あなたの場合は、それが食い違っているから辛いですね。 確かに子育てをしている時の夫婦の幸福感は何ともいえないものがあります。 しかし、いずれ子供は成長し、巣立っていきます。 二人だけになった時に夫婦だけの幸せを見出せない夫婦も多くいることも事実です。 見方をかえれば、子育てや家族の幸福を得られない見返りに、夫婦だけの深い絆を築くという考え方もあるのではないせしょうか。 私は家族をつくる幸せを味わった代わりに、今妻に去られるという悲哀を味わっています。 夫婦はいずれ二人になるのです。そして最後は一人になります。 あなたがどうしても家族をつくる幸せ(苦労も多いですが)を捨てきれなければ、離婚するしかないでしょう。 しかし、私が話したような人生もあることも考えてみてください。

popye5555
質問者

お礼

ありがとうございます。 違った視点からのご意見参考になります。 再婚相手も見つらず、子供にも恵まれず一人になる可能性は十分にあります。その辺も考えてみたいと思います。

noname#193557
noname#193557
回答No.4

傲慢ではないと思います。 もっと早く奥様と真剣にお子さんをどうするか話し合いをされていれば・・と思いますが・・・ 子供が居ない家庭って、家に帰ってきた時寄り添えるのは夫婦しかありません。 当然コミュニケーションが取れないと、寂しくもなります。 奥様にそういう気持ちは話されましたか? 一度きちんと主様の気持ちを話された方が良いと思います。 夫婦仲の事、本当は子供が欲しい事。 正直子供の話に関しては、同じ女性としては傷つく話になると思います。 だって、今更望むなら産むわとは言えない年齢ですもの。 それを頭の片隅に入れてなるべく傷つかないように話し合いをされたらどうかと思いました。

popye5555
質問者

お礼

ありがとうございます。 気持を正直に話すことが必要ですよね。 妻は結婚する前は結婚はしたくない、子供はほしくないと考えていたようです。

noname#196134
noname#196134
回答No.3

特に問題は無いと思います。 セックスレスを理由に裁判し世間並みの慰謝料・財産分与を出すのか、彼女が望む金額を出して円満離婚するのかの選択だけかと思います。

popye5555
質問者

お礼

ありがとうございます。 いざ別れるとなると、情が移っているだけなのか好きなのかわかりませんが辛くはあります。 話してみるしかありませんね。

  • borg121
  • ベストアンサー率6% (363/5467)
回答No.2

 家庭や子供に無関心な旦那と、そんな旦那にかまって欲しい妻というのが多い構図なのですが、あなた方の場合は逆ですね。  奥さんが同意したら離婚して、若い子と一緒になったらいいと思います。

popye5555
質問者

お礼

ありがとうございます。 話し合ってみたいと思います。

  • zz400n
  • ベストアンサー率14% (351/2354)
回答No.1

夫婦で子供を欲しがるのは当然の行為です。 奥さんが逆の立場でも主張する権利があるように、貴方にも当然の権利があります。 別れましょう。 早くしないと、子供が作れる期間を過ぎてしまいます。 奥さんが愛しているのは貴方ではなく財産だと思いますよ。

popye5555
質問者

お礼

ありがとうございます。 財産を愛している・・・辛いです。家と車くらいしか無いんですけどね。愛してくれているのかな?と思う時もあるんですが・・・。

関連するQ&A

  • 協議離婚、および調停離婚についてです。

    私たち夫婦は、共働きの医者で今年で結婚八年目になります。子供はいません。私31歳、妻33歳です。 結婚して程なくから多忙ですれ違いが生じ、 あまり過ごす時間もなく、妻の家事のできなさや、価値観のずれ、ストレートにいうと性生活への不満がありました。性格面ではとても世間体を気にするところがとても嫌いでした。いつも私が優等生という考え方にはいつも辟易させられていました。 離婚も視野に入れ始めたとき、結婚四年目で、ある女性と出会って生活が一変しました。交際は今でも続いています。 妻と違い私のことを気遣ってくれて、趣味が何でもあってへんに世間体にこだわらす、妻は今まで私を虐げてきましたが、彼女は違います。その子のことを愛し過ぎて、妻とは離婚したく、ただすぐにとはいかないことはわかっているので、妻の様子をみながら、まず二年家庭内別居をしました。それでも妻は歩み寄りを見せず、その間はセックスレスです。 そんな家庭にいることに耐えかね家をでて別居。素直に言いますと愛人のもとへいきました。 今はまだ別居8ヶ月ですが、先月大きな話し合いを行いに家に戻りましたが、暗礁に乗り上げ、すべてを素直にうちあけました。それでも、離婚届はかいてくれず、 私はこのまま別居した日から三年たって(本では三年がベストみたいな文章が多いので)離婚調停をおこしたいと思っています。今までは、不貞をしたがわからは離婚の請求はし辛かったみたいですが、子どももいないことと、最近は認められることが多いと本でみたので。 その場合、もちろん慰謝料はわかってるので払うつもりですし、私の彼女は専業主婦してもらってるのでお金は取れませんし、その分私が払います。 これだけの経緯でも調停で離婚はみとめられないでしょうか? 妻は調停を変に嫌がります。まぁ世間体のことでしょう。 調停に至るまでの三年、毎年いちよ協議離婚ももうけたいとおもっています。 補足ですが、家は賃貸。お互いに収入があるので生活費というものはなく勝手に各々生きてます。 一番皆様にお聞きしたいのは、重ねてですが、 上記の状態で離婚がみとめられるかです。 二年家庭内別居 三年別居 子なし どう考えても夫婦ではないですよね。 愛人のことですが、話してしまったことは変えられないので、調停では、離婚したら戻ってきてといわれたことにして、別れた体にでもしておいた方がよろしいでしょうか? 質問ばかりですが、よろしくお願いいたします。

  • 離婚しない方法を教えて下さい。

    はじめまして。僕は32歳(男の子1人)の人間です。こういう質問みたいなの初めてなのでいたらない点があるとは思いますがご了承ください。僕は結婚して4年半になります。ぞくにいう出来ちゃった結婚というやつだったのですが子供が出来たと聞いた時はとてもうれしくて結婚するタイミングを子供が作ってくれたんだと感謝していました。自分なりに楽しい結婚生活がおくれていたと思っていたのですが、だんだん夫婦の会話が減り、あんたの会話はつまらないと言われてからよけいに話がしにくくなりました。12月くらいから妻の夜遊びがエスカレートしてきました。妻はまだ26歳です。遊びたい盛りだろうし、日頃のストレスもあるだろうと思いほとんど僕は自由にさせてきました。しかし正月実家で親戚一同が集まっている席まで外し、外出してしまいました。僕としてはさすがに正月くらいは勘弁してくれよという思いと相当何か不満をためてしまっているのかと思い家に帰ったら話をするつもりでした。しかし帰ってからもすぐに妻は遊びにいってしまいました。僕は子供を寝かしつけたあと、ボ~としていたら妻の日記を発見してしまいました。見てはいけないとは思ったのですが最近の行動が気になっていたので思わず見てしまいました。結果は浮気という最悪の結果でした。僕は妻が帰ってきたらすぐにどういうことだとつめよりました。妻はどうもこうもないと悪びれるそぶりすら見せませんでした。苦労しましたがなんとか浮気相手と別れさせるよう説得しました。別れるのには納得したのですが今後の結婚生活を続けていくのは無理と言われてしまいました。いっそのこと今までの不満を全部ぶつけてほしいと思い話を聞きました。すさまじい量の愚痴が出てきました。1年目から離婚を考えていた、結婚相手を間違えた、お互いの両親に迷惑かけたくないから離婚を言い出せなかった、 お互いの両親が死んだら離婚するつもりだった、家庭が楽しかったら外に遊びにいったりしない、一緒にいるだけでイライラする、子供と遊んでいる姿を見ているだけでもイライラする、今後あなたが子供の父親としてむいているとは思えない、子供の今後も心配になる。等一気に言われてしまった。浮気されてへこんでいるのに追い打ちをかけられるように言われてしまう数々の言葉。浮気を追いつめるどころか逆に追いつめられてしまいました。今後一緒にいるのが無理と言われたことが一番ショックでした。でも僕はどうしても今後子供と別れて生活するイメージが出来ません。きつい妻かもしれませんが好きで結婚したわけですから離婚したくありません。僕の中では夫婦生活はあかの他人が一緒に生活しているわけですから不満があってあたりまえだと思っていました。暴力をしたり、金遣いが荒かったり、酒を飲みまくっているわけではありません。おこづかいも制限内でかならずおさえるようない時は誘いも断ってきました。妻に対してはなぜかさほど口うるさく怒ったりしませんでした。やはりそれだけ妻の行動はしっかりしていたのかなと思います。もちろん好きだからというのもあります。しかし妻は毎日機嫌が悪く、僕が仕事から帰ってくると自動的にイライラしてしまい、子供にまであたってしまいます。妻もそんな状態がいやだと言っています。僕は妻に指摘されたことをささいなことから直していこうと今はがんばっています。性格を一気に変えるなんていうことは誰しもが無理だと思います。妻がイラつかないよう少しでも直せるところはなおしていこうと思っています。しかし妻はやはり無理といってきます。なぜそんなに決めつけてしまうのでしょうか?離婚はしないにこしたことはないと思っています。結婚は試練の連続だと聞きますがまさにそれが今の試練だと思っています。妻にもその試練に立ち向かってほしいのですがどうしたらいいのでしょうか?

  • 離婚を回避したい

    結婚10年目の夫です.夫婦共働きです.結婚後,妻所有のマンションに夫婦同居していましたが,結婚6年目,自分の両親と同居できればと思い,2世帯住宅を購入しましたが,妻に同居する意思がなく,自分の購入した家での生活が多くなり,半別居状態となりました.最近,些細なことで,けんかとなり,その際,離婚しようと,本心がないのに自分が言ってしまいました.最初は,子供のためにと,離婚したくないと妻は言っていましたが,最近,決心したらしく,妻が離婚を要求しています. 私は子供に深い愛情はありますが,遊び方が足りないなどの不満をいわれました.また,週末,妻の家で飲酒することも不満に思われています.電話での会話を拒否しがちで,メールも,離婚の決心が強い意味の内容ばかりが送られます.妻の家に住み,同居したいと考えていますが,もともと猪突猛進型の性格の妻で,離婚の決心が強いようです. 子供のことを考えると,なんとか離婚回避したいのですが,よい方法はないでしょうか?

  • 妻が離婚を希望してますが..

    今後どうすることが一番か相談させてください。30代半ばの夫婦で6歳の子供がいます。離婚の原因ですが妻からは私との生活は我慢や、ストレスの限界。自分の生活の逃げ道に好きな人を作った、その男性は離婚原因ではないが今は私には好きな心などなくその男性にあり結婚生活は維持できないとのことです。私へのストレスや我慢の原因は色々あるようですが夫婦でけんかしたときに私がモノに当たってしまうことがありそれが恐怖で耐え難いことだったようです。もちろん妻には暴力などはないですがものにあたることは許されることではなく言い訳はできないと思ってます。  私は収入の少ない男ですがまじめに働き育児にがんばりました。妻は不規則な時間で働く仕事なので家事も私がほとんどやってます。妻の遊びも許してきました。遊びとは友人や職場のかとの旅行や飲み会などです。必要であれば私は飲み会や旅行も送迎をしていました。子供はかえりみず遊び続ける妻に不満はありましたが我慢してきました。  離婚になりそうな原因は私にあること、原因はなおすこと、夫婦生活ではこんなこともあるので一緒に子供のために乗り越えようと、私から話しています。しかし相手の男性とは縁を切ってほしいのですがそれだけはできないそうです。子供のために離婚などせずやり直すべきと妻も考えてくれているようですが、好きな気持ちはその男性にあり縁は切れないとのことです。私は子供のためにも、またこんなことになっても妻を愛してますから何とか離婚だけはしたくないのですが。しかしこのまま浮気をされ続けられれば耐えられません。 何度も話し合いを持ちましたが結論はでません。私は妻以外恋愛経験もなく女性の気持ちがよくわかってなかったとすごく感じてます。私への好きな子持ちはもうさめてしまったといわれています。その気持ちはどうしようもないものと感じ始めています。 さめてしまった気持ちはやはりどうしようもないのでしょうか。今後私はどうするべきでしょうか。

  • 離婚を思いとどまらせるには

    結婚6年目の夫婦で、5ヶ月の子供がいます。 子供が産まれてから妻が感情的になり、先月から離婚したいと言い出して困っています。 3ヶ月くらい前に里帰り出産から帰ってきて、家事と育児で大変そうなので、私が「自分の食事の用意くらいはするよ」と言うと、「何のために帰ってきたか分からないから嫌だ」と言うのです。 仕方なくそのまま様子を見ていたのですが、余りにもつらそうで体調も悪くなりかけていたので、「落ち着くまで別居(実家に帰る)でもいいよ」と言うと離婚したいと勘違いして、それからは何を言っても悪意にしかとらず、対応に苦慮しています。 離婚した後、どうするのか聞くと、実家に戻り職を見つけて生活するというのですが、結婚してから専業主婦だった30代後半の女性がそう簡単に職が見つかるとは思えません。子供も小さいですし、妻の両親も70代で近い将来介護の問題も出てくるしどう見ても無理だと思うのですが、離婚したいと譲りません。 妻の両親も離婚には反対のようなのですが、それでも聞く耳を持ちません。 離婚を思いとどまらせるよい方法はないでしょうか?

  • 離婚を考えています。

    以前も相談事をさせてもらった32歳、結婚2年目です。 主人の気持ちがわからず悩んでいます。 以前の悩みはセックスレスでした。結婚したとたんになくなったのです。今もありません。話し合った結果言われたのは、「どうして、しないといけないんだ」、「あれは、辛いだけでちっとも気持ちよくない」との事でした。EDでは、ないです。 主人の体に触ることも嫌がられています。 それ以外の所では、全くいい旦那様です。帰りも定時で、飲みに行く時も夫婦同伴、家事も手伝ってくれて、無駄使いもしないです。 周りからは おしどり夫婦とからかわれています。 私は、はしたないかもしれませんが、主人にあなたとセックスがしたいんだ、と話した事もあります。 結婚前は6年間の同棲で毎日していました。 その事を主人に言うと「女はやらないと逃げるから」と言われました。 無理してしていたそうです。 私は子供も欲しいですし、セックスもしたいのです。(主人と) このことさえ目をつむれば、なんの不満もない楽しい会話のある夫婦です。寝る時も未だに抱き合って寝ています。 主人の言うとおり、セックスにこだわる私がおかしいのでしょうか? 生活面などからでも、不満はありません。むしろ主人には感謝している位いい旦那様です。(多少のけんかもありますが) それでも、子供は欲しいし(結婚前は、子供をつくろうと言っていたのに、今はいらないと言ってます)夫婦生活もしたいです。 今年で33歳。やり直すなら早くしないと子供が産めなくなるのでは、と焦る気持ちもあります。 こんな事で離婚を考えるのはおかしいでしょうか。 主人は39歳です。 いいアドバイスがありましたら教えて下さい。お願いします。

  • 離婚

     昨年暮より妻に離婚を迫られています。私のような人間は家庭を持つべきでないと。妻が言うにはその原因が私の行動にあり、子供(小3)に接する態度になっていないため今後の子供の成長に悪影響を及ぼすから、が直接的な原因だそうです。例えば子供が運動会で活躍する様子を見てもらいたくて楽しみにしていたのに父親の私が突然行くのを止めた事。行かなかった理由は私が何か別の事で妻に立腹し拒否した、それが大人気ない行動ととられた事。これにより子供の心を傷つけたという意識に欠けるうえ、謝罪すらない。このような行動が数年も前から何度か繰り返されたため、ある時点で本当に離婚を決断するに至ったと言います。確かに私のとってきた行動が決して良いとは言いません。指摘を受けて反省も必要だと感じています。一部自覚した案件は子供には謝りました。でもこのようなことで最終決断するものでしょうか。  十数年の結婚生活ですが、これまでも夫婦喧嘩が絶えずあり幾度となく離婚という二文字を聞いてきていますが実際の行動には移りませんでした。夫婦間の愛情は既に無いに等しく、これまで夫婦でいるのも子供をよりどころにしていたと思われます。  私としては、今ここで離婚してしまうことが夫婦、また子供に対して将来良かったと言えないような予感がしてなりません。もちろん、妻は今の生活を続けることこそが子供の将来に良くないという考えです。甘ったれているのでしょうが自分のことだけを考えれば、当面は独り寂しい人生が待っているだけで、毎日子供と寝食を共にできない耐え難い日々を過ごすことになるのが嫌だとの思いが正直なところです。一方、子供がこの先成長していくにつれ離婚によるプラス要素を上回ってしまうほどのマイナスに直面してしまうことが果たしてないでしょうか。  何なりと第三者のご意見を伺いたくよろしくお願いいたします。

  • どうしたら離婚できますか?

    妻・子一人(4歳)の既婚者です。 妻と性格が合わず、子供のために数年間、結婚生活を続けてきましたが、この生活が心底嫌になり、離婚したいと願っています。 昨年、夏、妻と別居しました。 妻子の生活費は自分の口座から引き落とされ続け、数ヶ月が過ぎました。 妻は断固、離婚に応じません。 調停を申立ましたが、離婚したい私と離婚したくない妻の意見は全く合わず、調停を重ねても一向に話しが進みません。 妻は悪いところは全て直すから子供のためにやり直してほしいといいます。 でも、これまでの性格が直るとも思わないし、全ての相性や価値観が違い過ぎて、子供のためとはいえ、それだけで繋がっている夫婦に戻ろうとは思いません。 子供への責任はちゃんと取るつもりで、妻が一人で育てられないというなら自分が引き取ってもいいし、養育費もきちんと払うつもりです。 子の意思があるので、母といる方がいいのでしょうが、 子供に「パパがいなくなってしまう」と色々吹き込んで、子供を精神的に追いやり、「パパ帰ってきて」と子供を使って私の気持ちを取り戻そうともします。 子供に泣かれれば、辛いです。だけど、妻とは一緒に暮らせない。 実家に戻るように言ったり、働くように言っても、まったくする様子はありません。 せめて、本当にやり直したいと思うなら、一度、離婚をしてお互いを見直すことも必要だと思いますが、 今では、私がいなくて経済的にも困らず生活していけることに安住してしまっているようです。 調停では、妻は子供のために悪いところは直すし、子供が病気がちなので、仕事ができないと調停員に泣きつき、 私は性格の不一致では離婚事由には乏しいと言われています。 不調で裁判にいっても、和解を進められてしまいそうです。 和解を蹴っても、妻に愛情がなくても、子供の責任はきちんと取るといっても、裁判で離婚が認められなければ、私はどうしたらいいのでしょう。 別居して、私には何のメリットない妻の生活費を私が払い続けなれればならないのでしょうか。 別居して、20年したら離婚が成立するというものが最近では3年でも成立することがあるでしょうが、もう既に1年、3年も好き放題お金を使われていることも良くは思えません。 せめて、家賃だけも何とかして欲しくて、実家に帰るように進めたら、 「世間体があるので実家には帰れない。」 「引っ越してもいいけど、引越し代・引越し先の家賃光熱費払ってよね!」 とまったく無意味。 そんな折、今年に入って私に好きな人ができました。 彼女も私が好きで、でも、きちんと離婚してからと言われ、 私もそれが彼女に対する誠意だと思うし、そうしたいと思うけれど、 離婚しないと粘る妻とどうしたら離婚できるかわかりません。 好きな人が出来たといえば、妻の権利を振りかざし、 彼女に接近禁止命令・慰謝料・彼女の実家にいくなどするに決まっています。 彼女とは立場を考えて距離を保っています(男女の関係はありません)が、 離婚することも好きな人を作る事もできないのでしょうか。 子供にも中途ハンパだし、離婚してちゃんと面接であったり、養育費を払ったりしたいのです。 どうにか離婚できないものでしょうか・・ 結婚したんだからという意見もあるでしょうが。 それにもいきさつが多々あり、今は離婚以外考えられません。

  • 離婚危機をむかえた夫婦の結末

    以前、妻との不仲(セックスレス含)について質問させていただきました。9歳の子供がいる30代男です。 兼業主婦の妻とは子供ができて以来9年セックスレスです。 妻は気が強く、ケンカになると武器で殴ってきて、骨折、打撲したこともあります。その度に、妻から「別れたい。別れてやる」と言ってきては、「子供がいるんだし、離婚したくない」と言って、今まできました。妻には生活力があります。 しかしながら、その後、夫婦関係の修復を試みてきたつもりですが、妻から愛情を感じることはなく、 子供のことを含む家族としての協力はするが、私の仕事上の悩み等には、関係ないというような態度、私の両親に対する態度、愛されていない実感から、私も妻を愛していないと感じています。 ただ、子供と離れたくな気持ちだけで、日々我慢してきました。 両親からも離婚を強くすすめられています。 子供も成長してきて、夫婦仲の悪さからもたらす影響、成人したらどうなるのか。 つまらない人生と結婚に対する後悔、色々な感情の中、離婚を考えはじめ、近々、妻に別居をもちかけようと考えています。 本音は、子供と一緒にいたいし、妻に歩み寄りがあるのであれば離婚したくないが、 今みたいに、お互い愛を注げない関係であれば、離婚してもいいと思っています。 私の予測では「お金は自分でやりくりして、勝手にしたらいい。女と暮らすんですね」と言われると思っています。 私は浮気していませんが、先日離婚について、私から切り出したことから、おかしいと決め付けているようです。 とりあえず別居し、話し合ううえで、離婚したいと思っているのか、子供のために夫婦でいるのか(仮面ではなく)話し合いたいと思っています。 離婚になれば、子供の意見も聞きたいです。 このような状態で、今まで何度か離婚をもちかけられていた場合、夫婦の選択を切り出すと、離婚へ向かうことになるでしょうか。 何かアドバイスいただけないでしょうか。

  • 離婚するには?

    まず、どうしたらよいのですか? 結婚5年目3才の子どもが一人います。 離婚原因は妻のヒステリーです。お互い信頼しあっていません。 最初は妻のほうが離婚を言い出したのですが、私が離婚しようと言い出すと今度はしたくないと言い出しました。 夫婦関係はギクシャクしたままの生活が耐えられません。 離婚したいのですが、まずどうすればいいのですか? 別居という形をとるには離婚したいほうは私なので出て行くのは私になりますが、それは離婚の不利になるのでしょうか?