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子持ちの彼との結婚
バツイチ子持ちの男性（中２の娘あり）・（私は初婚）との結婚を控えています。 子供は彼が引き取り、実家のご両親と共に暮らしています。 私と知り合う前から「再婚するときは子供のことは心配しなくていいから」と彼のご両親が言っていたようで、彼のご両親が面倒みる話は出ていたようでした。 もちろん彼も子供は可愛いですから、別々に暮らすにしても実家の近くに住んで父親らしいことはやっていきたいようでした。 私は元々子供が苦手だったので、彼との結婚はムリかなと思っていました。 「母親にはなれない」との私の言葉に対し、「お姉さんのように接してくれたらよいから」という彼と娘さん・彼のご両親の言葉に甘えてしまい、娘ではなく一人の女の子（人間）として接していけるならと結婚を決意しました。 しかし結婚の話が進むにつれて、彼のご両親は「お母さんができてよかったね」と何度も言っていて、娘さんも早くお母さんと呼びたいようです。 結婚が決まってからも何度も「お母さんにはなれません。」と話してきて、その度に「お母さんになろうと思わなくていい」と言ってくれてたので安心していましたが、最近お母さんお母さんと言われて いまそのプレッシャーに押しつぶされそうです。 結婚を白紙に戻そうかとも考えています。 私のわがままだということは自覚しています。 私達が結婚することで子供に悲しい思いをさせてしまいますよね。 やはりこの結婚、間違いなのでしょうか。
- 夫婦・家族
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質問者が選んだベストアンサー
初めまして。 心中お察し致します。 質問者さまはいま、「お母さん」と呼ばれてしまうことで強い違和感とプレッシャーを感じてしまっているんですよね。 子供好きな人でさえある日から突然お母さんの自覚が身につくるわけではないのに、質問者さまの動揺と違和感はなおさらだと思います。 私自身子供はあまり得意でありません。 彼と自分の子ならまあ受け入れられるかなぁ…という感じです。 でも、意外に質問者さまの事態は悲観したものでもなさそうです。 子供がすでに中学生という点に救いがあります。 微妙な時期ではありますが、完全な子供ではありません。無理に可愛がったりする必要はないのです。 むしろ女性の先輩として、これから彼女が直面するであろう体の変化に関することや、恋の話など、本当の親には話しにくいようなこともざっくばらんに話せるような関係を作っていったらいいんじゃないでしょうか。 役割上は「お母さん」と呼ばれますが、無理に世間一般のお母さん像を演じなければいけないわけではなく、 質問者さまと、旦那様と、その娘さんなりの、オリジナルな関係を築けばいいと思いますよ。 「お母さん」という名称にあまりとらわれずに、年下の女友達という感覚で彼女を見てあげればほどほどにうまくいくと思います。 「お母さん」はあくまで書類上の肩書なのであまり気にし過ぎずに…
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- pasmoasimo
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確かに、「お母さん」という言葉で責任感を持たせられることに関してはつらいかもしれません。 その気持ちをを伝えるべきでは？ あやふやになったまま家庭を持つのは良くありません。 そういうちょっと突っ込んだ話をすることで本音が見えてくるものです。 以前の、「お姉さんのような存在でいい」の本意も。 多分あちらとしては、お母さんだけどお姉さんのような存在でもいいということなのだと思います。外面はあくまで母親の観念なのだと。 中学生くらいの子が、素直に新しい女の人を「お母さん」と呼んでくれることはとても贅沢で喜ばしいことだと思います。なお更、相手の男性よりもその娘さんと腹を割って話し合う必要があると思うのです。ここがうまくいかなければ結婚生活はうまくいかないでしょう。親の筋交いは将来的に必ず子供が行うのです。 このことを受け入れられないのならば、子供がいる男性と一緒になるべきではありません。素直に未婚の男性と結婚する方が家庭を作ることは楽でしょうし、相手の娘さんのことも考えて身を引くのもありでしょう。迷ったまま進んでしまうことは怖いことです。 子供は親がいないからちゃんと育たないということはありません。それよりも、親が新しく再婚するときや人生を決めるときにに自分を理由にされることを嫌がるのです。例えば女親が必要だと思ったから？とか。一番心配なのは、あなたのスタンスや気持ちが全部相手側の両親・娘さんに伝わっていないことです。微妙に男性がオブラートに包んだり、伝えづらくて黙ってしまったりすることがないか、これは非常に重要なことだと思います。 全然関係ないかもしれませんが、私の姉も歳が離れていたせいもあるのかもしれませんが「お姉ちゃん」とか呼ばれるのを嫌っていまして、名前で呼ぶように小さい頃から言われていました。ですので、小さいときには「○○ちゃん」大人になってからは「○○さん」と自然と呼ぶようになっていました。 相手のご両親も相手の娘さんも好意的に迎えようとしてくれているようですね。だからこそがっかりさせることも裏切るようなこともしてはいけないと思います。自分の気持ちをわかってもらうこと、これに時間がかかってもこちらの誠意を伝えること。 もしそういうことが面倒だったりするのであれば、わがままという以前に人間として未熟だということです。そういう人間には結婚して自分よりも子供のために命をかけることはできないでしょう。やはり親子というものはそういうものですから。
お礼
ご意見ありがとうございます。 pasmoasimoさんのおっしゃるように、中学生の娘さんが再婚に大賛成で私にも好意的なのは、とってもありがたいと思っています。 裏切ってはいけない＝プレッシャーになってしまっています。 一生、母親になるつもりがないのではありません。 少しずつ家族になっていきたいのです。 だからお母さんと呼ぶのは待って欲しい。 自分の気持ち上手に伝えられるように頑張ってみます。 ありがとうございました。
- mama4615
- ベストアンサー率18% (988/5269)
初めまして 二児の母です。 間違いです。 ハッキリ言ってしまって ごめんなさいね。。。 でも ちゃんとハッキリ伝えないとダメな事ですよね。 大人同士だけの問題では無く、子供まで巻き込む事ですから。 貴女のワガママ と言うか、、そもそも貴女が甘かったのです。 彼はバツイチ子持ちです、どんな言葉を祖父母が言おうと 父親と言う事には変わりないのです。 貴女に 《この子と共に生活しよう》と思う気持ちが無いのなら破談された方が良いです。 ただ、素直なお子さんだと思いますよ、、、お母さんと呼びたいって思うんでしょ？ 友達の様なお姉様みたいな存在、だけど呼び名は やっぱりお母さん でも良いと思いますけどね。 貴女自身が《この子とも結婚しよう》って思うなら ですけどね。 うちにも 中三、中１の娘がいますけど、、多分《なんだこのババア》って程度にしか見ないかも知れません（汗 これから様々成長する年令ですから 対応に戸惑う事もあるでしょうけど、我が子でさえ戸惑うのです。。。手当たり次第尽くして打開してそれがバネになったりしますから、、その辺りは夫婦で協力です。 彼に賭ける事に 貴女自身が賭けるか、、、賭けられないかです。
お礼
ご意見ありがとうございます。 自分自身でも甘かったと思います。 甘いと感じながらも、気づかないふりをしていたんだと思います。 mama4615さんのおっしゃるように、 彼の娘さんをみていると素直な子だなと思います。 だからこそ、傷つけてはいけないと強く思い（素直じゃなくても傷つけてはいけませんが）、期待も大きく感じています。 一生、母親になるつもりがないのではありません。 ゆっくり仲良くなって、その過程でお母さんと呼ばれるようになるのは 良いと思うのですが、最初っから呼ばれるのは何かが違う気がするのです。 もう一度、話し合ってみたいと思います。 ありがとうございました。
- sawadahana
- ベストアンサー率48% (263/543)
こんばんは。 ＞やはりこの結婚、間違いなのでしょうか。 わがままというか、彼らのやり方には疑問を感じてもしょうがないですよ。 引き取った我が子を、再婚のために実親に任せようとしている彼も変です。 いくら父親らしいことをしようが、実家の近くに住もうが 問題のない実の親子が別々に暮らすことって、普通じゃないですよね。 中２の女の子が新しいお母さんに甘えてきてるっていうのも不思議です。 たぶん、質問者さんに勝手な理想をかぶせてしまってるように感じました。 こういう好意のプレッシャーって、きついですよね。 別々に暮らすって言っても、何だかんだ今みたいに質問者さんを丸めこんで 結局みんなで同居になりそうですよね。 子供に悲しい思いをさせてしまうと、結婚前から思うなら 間違った結婚だと思いますよ。 自分の人生のために、結婚を白紙に戻す選択はわがままとは言いません。 最初から疑問がある結婚は、失敗の始まりです。 参考になれば。
お礼
ご意見ありがとうございます。 ＞引き取った我が子を、再婚のために実親に任せようとしている ＞彼も変です。 ＞問題のない実の親子が別々に暮らすことって、普通じゃないですよね。 私も同じように疑問を持ち、彼に聞いてみたことがあるのですが あちらのご家庭の事情があるようでした。 （ここでは控えさせてください。） ＞中２の女の子が新しいお母さんに甘えてきてるっていうのも ＞不思議です。 ＞結局みんなで同居になりそうですよね。 私もsawadahanaさんと同じことを感じていました。 考えていると、どんどんわからなくなっていくので 彼と彼のご両親、彼の娘さんともっと話てみようと思います。 ありがとうございました。
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