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バツイチ子持ち男性との結婚を反対されています
私は20代前半ですが、約5年お付き合いをしている彼がいます。 彼は私より一回り以上年上で、バツイチの 子持ちです。 親権は彼がもっており、今は彼と彼のご両親と共に暮らしています。 お互いで結婚の話が半年程前からでておりましたが、私の両親も手放しで賛成にはならないだろうと、まずは結婚を考えているというのを相談しました。 私は初婚ですが、もちろん好きだから何とかなるだとか簡単に思っているわけではなく、大変な事もあることも承知で彼と一緒になりたいと思っています。 両親に話した所、やはりすぐには賛成できないと言われ、理由もやはりバツイチ子持ちにプラスして彼のご両親との同居もあるので心配ということでした。 両親の気持ちも理解できますし、私を大切に想ってくれているからだと言うこともわかっていますが、彼と離れるというのも考えられないので、まずは結婚ではなく一緒に住んでみるということで話がまとまりました。 しかし、そのことを母方の祖母が知ったとたん、大反対。 すぐに別れさせなさい!付き合うことを許した親も悪い!と母を責めています。 私からもしっかり私の気持ちを知ってもらおうと話をしたり、手紙を書いたりしましたが聞く耳をもってくれません。 そこで、母も祖母から責められるのが嫌だ と一緒に住むことすら反対。 一緒に住むなら親子の縁を切るとまで言われてしまいました。 簡単に進むとは思っていませんでしたが、話も聞いてもらえず、少しでも安心してもらるよう提案したことも反対され、2択を与えられている状態で、今途方にくれています。 同じような経験をされた方などいましたら、是非お話しを聞かせて下さい。 お願い致します。
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- hahawahaha
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お辛いですね。 似た経験をしました。 と言ってもそれほど強固な反対は受けませんでした。幸か不幸か実父が亡くなった後だったので。 私は23歳(実家から他県へ出て働いていました)の時に9歳年上のバツイチ子持ち(7歳男児)と偶然が重なり知り合って、1か月で結婚し27年が経とうとしています。 次男にも関わらず両親付き、自営で仕事も波があり大変な家でした。不妊と診断されていた私は、むしろ子どもがいるから善しと思っていたかもしれません。 短期間ではありましたが、お互いが「この人!!!」と思い、何度も会っている時に母親から私へ見合い話が出てきました。 つき合っている人がいるのでお断りしたいと母親に相手のことを伝えたところ、翌日、母は新幹線でやってきて私を連れて帰ると言いました。その日母と2人で話し合い、父の1周忌の法要が近かったこともあり夫と共に帰省する約束で帰ってもらいました。 社交的で話し好きの夫は、兄姉3人(内2人は年下)にも誠実に話をしてくれました。皆が賛成というわけではなく、結局は自分が決める人生だからということでの承諾となりました。連れ子の新学期に間に合うように籍を入れたので1か月での結婚となりましたが、それがなければもっと時間がかかっていたかもしれません。 長兄は、「親父が生きていたらこの結婚は絶対無理だった」と言っていました。 夫は私に不妊治療を受けさせ3人の子どもに恵まれました。他人が気にする、自分に子どもができたら血の繋がらない子を愛せないという心配ですが、結婚すると決めた時点で覚悟していて、そうならない努力は多かれ少なかれするものです。 ある程度成長してからは、私の意識が変わりました。母親として見るのは無理がある。実際私は本当の母親ではないのだから、母親として愛するよりも、「姉」くらいの意識で接していった方が、感情の処理や会話に無理が出ることはありませんでした。今は、その連れ子と一緒に仕事をしています。 おばあ様に主様の一生の人生の面倒はみれません。言うことを聞いた方が主様のためになるかなどとも思いません。 主様が決めて、どう努力するかでこれからの将来は少しずつ少しずつ変わっていきます。 義両親問題・連れ子問題・義兄問題・浮気問題と乗り越えてきた波は数知れずですが、何とかなってきました。きっとこれからも何とかすると思います。憂いていては始まりません。その時その時に真剣に向き合って対処することを肝に銘じています。 長文になり申し訳ありません。 主様が幸せになりますように。祈っています。
- mikaku0925
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こんばんは 私の場合は逆です。 つまり私がバツイチ子持ちで、今の旦那と再婚しました。しかも、不倫の末です 前旦那と離婚のときに実母にそれまで溜まっていたものを全て話をしましたが離婚に反対、勿論彼との再婚なんてもってのほかで、話も聞いてもらえず、一時期連絡も取らずにいました。 しかし彼が私の両親に会いに行こうと言ってくれ、イヤイヤながら母に連絡をすると怒りながらも、アドバイスをくれ両親に会いに行きましたが、父が猛反対でした 何度か母が間に入り父を説得してくれ私の両親は納得してくれました 次に彼のご両親ですが 彼のご両親はまず彼が色々話をしてくれ、日を改めて子供と私と彼で挨拶にいきました。ご両親はとても理解があり受け入れてくれました。 私の両親も彼のご両親も喜んで許してくれた訳ではないと思います。 質問者さんの祖母さんは母方ですか?それとも父方ですか? どちらにしろお父さんを味方に付けて間に入ってもらうと言うのはどうですか? あとアドバイスとしては、相手のお子さんこと愛せますか?自分と彼の間に子供が出来ても同じ様に接してあげれますか? きつい言い方かもしれませんが、自分の子供を育てるのだって楽じゃないです。ただお腹を痛めて産んだ我が子だから可愛いのです。それが、他人の子ってなると話は変わってきます まだ若いのでゆっくり時間をかけて考え下さい
- Who0730
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はじめまして。今日登録した者です。 私の前の彼氏がバツイチ子持ちでした。 お子さんは先妻が引き取っていましたけれど、親からは猛反対をくらいました。 当時30過ぎて、親も早く結婚してもらいたかっただろうに、それでも反対されました。 「あの男と結婚するくらいなら、一生独身でいてくれた方がマシ」とまで言われました。 将来無年金だった彼の母親の介護もついてくるから、余計に心配だったのでしょう。 親が心労で倒れたり、話が進まないままどんどん適齢期を過ぎていく焦燥、皆に祝福され結婚していく友人達。 5年付き合う間に一気に老けこみました。 思い切って別れたら、意外と早く好きな男性が現れました。 未婚で勿論子供もいなく、私を一番に考えてくれる。 震災が来ても、いの一番私の元に駆けつけてくれる(と、思う)。 前の彼の時は、先の震災が来た時私は3番目に心配されました。 子供>母親>私でしたから。 思えば「私が彼を支えるんだ」と肩に力が入った生き方をしていました。 今はすごく伸び伸びと生活しています。 正直、私はお別れした方が長い目で見て、質問者様が幸せになると思います。 既にお子さんがいるということは、普通の人がしなくて良い我慢をしないといけない場面が沢山出てくると思います。 あなたとの間に生まれるお子さんにも、辛抱させることがあるかもしれない。 耐えられますか? 私の友達で10年かけて親を説得し、バツイチ子持ちの男性と結婚した人がいます。 20代の全てを親の説得にかけました。 お相手の男性は、若かった友達のことを考え、一度身を退いています。 それでも友達は諦めず、男性は自分の子供とは今後一切会わない(養育費は払う)と彼女のご両親に約束し、結婚を認めてもらいました。 質問者様の彼氏はそこまでの覚悟はありますか? 質問者様だけが覚悟を決め、彼氏さんは現状維持のまま若い奥さんを貰おうとしていませんか? もし質問者様のご両親が何か条件を出してきた場合、何かしら譲歩をしてくれますか? 彼氏さんにお子さんを手放せと言っているわけではないですよ? せめて親との同居は止め、近くに家を借りるとか、何か誠意の見せどころがあるのではないかと。 渋々でもご両親がお付き合いを認めたということは、きちんとした人なのでしょうから、おばあ様にも人柄を理解してもらえると良いですね。
お礼
貴重なご意見ありがとうございます。 彼とも話し合いを続けていますが、同居に関しては彼の所有マンションにご両親がいる状態ですので訳もありご両親をないがしろに出ていけとは言えないものです。 やはり、どの選択に転んでも人生これが正解というのもないので後悔しないできる限りのことはやりたいと思います! そのためにはまずは、祖母の理解が必須になりますね。
- lilly_apples
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25歳の時、3人の子持ち(親権なし)で、 歳が離れている彼と不倫の末、結婚しようと 思ったことがあります。 私は周囲全て反対でした。 親だけではなく友達からも。 賛成してくれる人が誰もいない中で、 付き合いを続けて数年、周囲も説得を諦めて 結婚を承諾してくれる頃に破局した事があります。 あの頃はとても荒れましたし、もう二度と彼のような人には 会えないと思いましたが、今は違う人と結婚して幸せです。 そして今思うと、あのまま結婚していても上手くいかなかった だろうなと思いますし、周囲からも 「危なかったねー、もう少しで結婚するところだったよね」と 笑い話になっていますが、今でも思い出すと眠れない事が あるくらい、大変な経験でした。 経験上、別れた方がいいと私も言いたいところですが、 ひとつアドバイスするなら、とりあえず一緒に住むのは やめて、このままお付き合いを続ける事かなと思います。 質問者さまがしっかり今の生活をしながら、 幸せにしていればいつかは分かってもらえる時が 来るという事です。 今、強引に話を進めても、質問者さまにとって よくない結果になるだけだと思います。 彼と付き合ってからあなたがとても幸せそうに しているとなれば反対する理由はなくなると思いますよ。
お礼
反対されたご経験者の意見とても参考になります。 母から彼の性格などが理由で縁を切る!ではなく、祖母と母の関係が気まづいから私と縁を切ると言われた事に勝手ながらショックを受けてしまい感情的になってしまいました。 冷静になっても、母と彼を天秤にかけることすらもできないくらい、母も彼も大切な存在です。 すぐに、と結婚焦っていることもあまりないのでしっかり、話し合いや私たちが自身の行動で認めてもらえるよう頑張ります。
- babaorange
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本人が20代前半と年齢が若い。 義理親との同居あり。 相手、バツイチ子どもあり。 一回り以上年上。 どれかひとつ提示されても娘を持つ親とすれば難色を示すケースだと思います。 これがセットになっちゃってるんですから「あらー良かったわね」と快諾する親はまず いないと思います。意地悪でみんな反対するのではなくやはり「条件が悪すぎる」という 気持ちなんでしょうね。 思い切って二人でおばあちゃんの所へ会いに行ってはどうでしょうか。 話だけ聞くと本当に条件自体は悪いですから。でもきちんとした方ならおばあちゃんも 「ああこの人なら」と思ってくれるかも知れません。いずれにしても「話だけ」では 私が相談されても「やめといたほうがいいと思うよ」と言ってしまいそうな環境ですものね。 結婚は人と人との結びつきですから。「私が選んだ人をおばあちゃんに見て欲しい」と 会いに行けば、今よりも少しは気持ちが柔らかくなってくれるかも知れません。 面会拒否されるかも知れませんが、それにくじけずに何度もお願いしてみましょう。 人は、人でしか動きません。双方初婚で同い年で、義理親と別居でも離婚する人は たくさんいます。 二人の覚悟をきちんと見届けたらおばあちゃん、きっと安心すると思います。
お礼
ご意見、アドバイスも頂きありがとうございます。 彼とも相談をして、祖母にも彼を知って頂くところから始めたいと思います。
同じ様な結婚をしたわけではありませんが 主人はバツイチではないものの、 元カノと10年同棲していました。 結婚前は、もし夫に子どもがいても 結婚しただろうと思っていましたが 結婚した今は、もし夫に子どもがいたら 結婚してなかっただろうと思っています。 やはり夫は元カノのことは一生忘れられないし 元カノを好きな夫を愛していくしかないからです。 それがもし子どもなら、元カノと夫の愛の結晶である 子どもを一生愛し続ける夫を 愛していかなければならないんです。 きっと夫は私と自分の子よりも 元カノとの子を不憫に思い愛するでしょう。 私はそれに耐えられないかもしれません。 でも結局はどんな結婚も親と一生絶縁しても この男性と一緒に生きていきたい! という気持ちがなければ 結婚生活は上手くいかないですよ。 頑張ってくださいね♪
お礼
貴重なご意見ありがとうございます。 彼と出会って、初めから彼の環境を知っていたからか、出会ってから8年経ちますが元奥様や子供への感情というのは、耐え難いというよりは元奥様に対しては今の彼をつくってきたひとりであり、子供は辛い離婚での彼の唯一の支えになってきましたので私自身、子供を第一に大切にしていかなければと思っております。 ただ、私は出産をしたことがないので、実際に自分が出産した際にこの気持ちのままでいれるかの不安はありますね。
- aoichidama
- ベストアンサー率28% (137/484)
ご祖母さん、まるで私の母のようです。 頑なで自分の正しい意見に周りを従わせたがる。 言うことを聞かないと縁を切ると言われる。 私も全く同じようなことを母からされてます。 それでも反対を押し切って再婚し、 実家から遠方に引越したので、未だ縁切り状態です。 仕方がないと思ってます。 母の言う道理とは違ったかも知れませんが、 私の歩んだ道もまた、間違いではなかったと思います。 こうでなければダメ、許せないと頑なな心で生きる人のほうが、 きっと苦しく、狭い領域でしか生きられないと思います。 頑なに執着し続ける母を憐れにさえ思います。 ご自身の人生です。 あなたの願う通りに生きてみたら良いと思います。 もし万が一、失敗するなら、その時にまたやり直せば良いのです。 何度でもどこからでも、やり直せば良いのです。 冷静に落ち着いて、自分の信念を通すのも良いのではないでしょうか。 .
お礼
貴重なご意見ありがとうございます。 まだ、どうにか修正はできないかと模索しておりますが、最終的には自分の人生、自分で責任をもち結論をだそうと思いました。 ありがとうございます。
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バツイチ子持ち(前妻が引き取っています)男性とお付き合いしております。 同じ環境の方が周りにいないので、同じ環境にいる方やいた方にアドバイスをいただきたいです。 交際して2年が経ちました。 彼が結婚したいと言ってくれているのですが、悩んでいます。(私は初婚です) 一歩踏み出せない理由としては ・前妻との間の子供(中学生)と面会するのは勿論いいのですが、前妻も含めて3人でお出かけしていること。子供が中学生なので、前妻を抜いて、もう2人で面会しても問題ないのではないかと疑問に思います。 また、私が嫉妬深いせいで前妻と子供の3人でお出かけしている時を想像してしまい、自分の大好きな彼が他で家族をしていると思うと悲しくなります。 子供が大きくなっても前妻を含めて出掛けるというのは普通なのでしょうか。 ・前妻は彼の両親や兄弟とも仲が良いそうで、彼の実家へ定期的に顔を出しているそうです。彼の両親からすれば、離婚していようが、孫という事実に変わりはないので仕方ないと思うのですが、今後彼と結婚し、彼の両親と関わっていく中で、前妻の方が勿論彼の両親と付き合いが長いでしょうから、前妻の話が出たり、前妻と比べられたりしないか不安になります。(よくネット上の書き込みで悩まれている方がいるので) 過去に彼へ前妻への嫉妬で文句を言ったことがあります。その時彼はすごく困った様子で、「過去のことは変えられないから仕方ない。それで一緒に居てしんどい思いをするのなら、一緒にいるのは難しいと思う。」と話されました。 私は、彼とこのまま一緒にいたいと思ったので我慢することにしましたが、やはり1人になる時間があると考えてしまい、前妻への嫉妬や今後の不安で辛くなってしまいます。 長くなってしまい申し訳ありません。 バツイチ子持ち男性と結婚された方がいらっしゃれば、今後の決断についてのアドバイスや、モヤモヤする気持ちの解消方法や考え方を教えて欲しいです。
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- バツイチ子持ちの彼との結婚・親の反対
私の両親に、彼との結婚を反対されています。 私30歳、彼30代後半。付き合って二年です。 反対の主な理由は、彼に離婚歴があり前妻が引き取ったお子さんが一人いる事です。 第二の理由は、彼のご両親が高齢で入退院を繰り返している事(介護問題が発生するのでは、という懸念)。 要するに結婚相手として条件が悪すぎると…。 第二の理由は何とか説得する自信があるのですが、彼が子持ちというのが、最大のネックです。 父が言うには、子供がいて離婚したのなら、これ以上その子が傷付かないよう再婚は控えるべきだと。 そして、もし私と再婚したとして、それを維持するだけの経済力が彼には無いと。 父の母親(私の祖母)が後妻で苦労したのも影響していると思います。 彼は大手のサラリーマンなので、給与面は恵まれています。私との間に子供が一人生まれたとして、前妻の子と両方養うだけの力はあります。 養育費も妥当な金額ですし。 父はバツイチ子持ちで再婚するなら、最低でも年収一千万ないとダメだと言い張ります。 そんな事を言ったら一部の人しか再婚出来ませんよね。 それとも再婚は通常の家庭よりもお金がかかるのでしょうか? 先日父の機嫌がとても良かったので、彼の事を切り出したら一蹴されてしまいました。 離婚歴を知る前は、父も母も彼を悪くは言いませんでした(何度か会わせています)。 私も正直彼の条件は悪いと思います。それでも彼と一緒にいるのが当たり前なんです(上手く言えませんが)。 社内恋愛で同棲していたので、互いの性格もよく分かっています。 彼のお子さんの事は私なりに受け入れられていますし、その子が私を受け入れなくても仕方が無いと考えています。 何とか両親を説得する手立ては無いものでしょうか。膠着状態が半年も続き、精神的に参ってます。 せめて交際は認めて欲しいのですが…。 いい年の娘でも、親の立場からすると、そんなに大反対するものですか? 又、バツイチ子持ちで再婚した場合の現実も教えていただけたらと思います。 よろしくお願いいたします。読んで下さりありがとうございました。
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お礼
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