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バツイチ子持ち男性との結婚について
- ４０代前半の初婚女性が、バツイチ３人の子持ち男性と結婚を考えています。
- 両親の心配や離婚の可能性について話し合い、安心感と相手の人柄に惹かれていますが、迷いがあります。
- 結婚の決め手や両親への説得方法、子どもとの関係についてアドバイスを求めています。
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質問者が選んだベストアンサー
４０代既婚者男です。 私は、初婚でシングルマザーだった女性と結婚し、今は妻の子を 二人で育てています。 ＞私は正社員として働いていますので、一人でも十分に生活して ＞いける環境にあり、もし何かあればその時は離婚しても…という ＞思いもあります。 結婚する前から、離婚を想定した将来像を描くのは全くもって無意味です。 あなたは、何か自分に都合の悪い、辛いことがあったら、離婚して 逃げれば、自分は安泰だと言っているのと同じですよ。 要は、結婚というイベントを経験したいだけの結婚としか思えません。 ＞半ば、このまま両親を説得して結婚へすすもうという気持ちと、 ＞半ば、両親を悲しませる結婚になるのは申し訳ないという気持ちが ＞交錯していて、結論が出せません あなたは誰の為に結婚するのですか？ ご両親の為に結婚するのではありませんよ。あなたは、あなたの人生を 歩むのです。 ご両親のことは関係ありません。それと、ご両親を理由に、彼との結婚 を破談にする大義名分にしているのなら、問題ありです。 私はいいけど、両親が悲しむのは嫌だなんて、要は自分の為のエゴに 過ぎません。 ＞こういう状況の時の、結婚の決め手とは何でしょうか？ 大変厳しい事を申し上げて、すみません。 しかし、このままでは、あなたはきっと大きな苦しみの中に巻き込まれて しまうのです。 結婚の決めてなんて、ありません。 あなたがどうしたいかだけです。彼が離婚をした＝欠陥人間だと思う かもしれませんが、それは違いますよ。 確かに、彼自身も離婚から学び気付いていかなければならない事は たくさんあります。 しかし、だからといって、彼に問題があるということにはならない のです。 彼はただ、離婚という体験をしたという事実のみがあるのです。 そして、今回あなたとのご縁が繋がったのです。 人と人とのご縁に間違いや、勘違い、たまたまというものはありません。 全てが自動的に、大きな意味を成しているのです。 どんな出会い方であろうと、何であろうと、彼とあなたが出会った ということが全てです。 そこに意味があり、あなたに必要なご縁だということです。 バツイチだろうが、子持ちだろうが、何であってもいいのです。 私達は、ただそうした体験を通して、学んでいるだけなのですから。 両親を安心させる為の結婚ならしないほうがいいです。 あなた自身の為に、今を見つめるのです。 はっきり申し上げますが、あなたにとって都合の良い、毎日楽しく 悩みも苦しみも無い結婚など絶対にできません。 どんな人と結婚しようとも、次から次へと問題が山積みなのです。 そうした苦しみと直面した時、どう向き合っていくかが重要であって 苦しみとぶつかったら逃げればいいということでは無いのです。 あなたがバツイチ子持ちの男性と出会うことは必然なのです。 そこから学び気付けることがあるからです。 あなた自身の為のご縁なのです。ここを理解できるかどうかです。 確かに血の繋がらない子供との関わりで起きてくる様々な問題は あります。 しかし、決して乗り越えられないものではありません。 今のあなたは、全て予定通りで順調だと思いますよ。 それに、そんな人生を、あなた自身が決めて産まれてきたとしたら、 どう思いますか？ まだ起きていない見えない未来に怯えていないで、何か起きた時は 起きた時に向き合っていけばいいのです。 大切なのは、今です。この一瞬を精一杯生きればいいのです。 負けないでください。絶対に諦めないでください。 お幸せに(^.^)
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バツイチで子持ちの人と結婚するのは その人の過去まで背負い理解するハンディまで付いてきます。 その覚悟がなければやめたほうがいいと思います。 バツイチまでならまだしも 子供がいる人なら私ならやめます。 本来ならしなくて済む苦労を、そこまでして自分の人生を削る価値のある男なのかどうか よく考えてから結論を出してもいいのでは。 独身男性だっていっぱいいるのだし、わざわざバツイチと結婚して苦労や心配を背負うことはありません。
お礼
回答ありがとうございます。 お礼が大変遅くなりまして、申し訳ございませんでした。 わざわざ苦労を背負う必要はないという言葉は、周囲の人からも同じように言われました。 後はもう、苦労と思うかどうかの受け止め方かもしれません。 いただいた言葉を参考に結論を出そうと思います。
- no2nna8n
- ベストアンサー率16% (95/567)
彼は離婚の原因を「自分にも至らない所があった」と言っているでしょうか それとも「１００パーセント前妻が悪い。自分は被害者だ」と言っているでしょうか 離婚の原因は自分にもあり、反省して改善しようとする姿勢があるならばよいのですが… 前妻を悪者にするようでは、人間性がよろしくないと言わざるを得ません お子さん達にはきちんと養育費を払っているでしょうか ３人でしたら１０万円くらいにはなると思いますが… 「前妻からいらないと言われている」みたいな主様には確かめようのない理由で支払っていないのでしたら、 無責任な自己中男の可能性があります 養育費を支払っている場合は、誠実な責任感のある男性ですが、主様がそのことに不満を持たない自信はおありでしょうか 特に主様にお子さんが生まれて、その子に十分な教育を受けさせたいと思った場合です 更に、数十年後、縁起でもないことですが、平均寿命からいって、主様があとに残される可能性が高いです そのときには相続の問題が発生します ３人のお子さんには相続権がありますから、ご主人を亡くすと同時に、住んでいる家までなくす可能性があります （遺言書を書いてもらっても、遺留分は支払わなければなりません） 初婚の男性よりも心配事や苦労は多いとは思いますが、もちろん素敵な男性の可能性もあります 失礼ですが、主様の年齢的にも、お相手に明らかに不審な点がなければ、リスクを承知で結婚生活に飛び込んでみるのも悪くないかもしれません （お仕事は続けられるのですよね？） よい選択ができるといいですね
お礼
回答ありがとうございます。 お礼が遅くなりまして申し訳ございませんでした。 お書きになられている事は、その通りだと思います。 私からは色々と聞いていますが、それなりに納得のいく内容でした。 仕事は続けていく予定ですが、「リスクを承知」な部分は、 この場合こういうフレーズが出てくるものなんだと改めて思いました。 よい選択ができるように、ご意見を参考にいたします。
- zkxzm4kz
- ベストアンサー率11% (601/5075)
離婚歴1回というのは、よくある話です。 離婚理由をあなたが納得できること、お子さんたちとの交流を あなたがいやがらないことと、これから進学で支払金が増えること このへんがクリアになっていれば結婚はいいと思います。 ご両親にはあなたなりの幸せを伝えるしかなさそうです。
お礼
回答ありがとうございます。 最初は、離婚歴は気にならなかったんですが、子どもたちの事が重くなってるように 思います。 今後考えられる事を私が受け止めて、両親を心配させないように話していかないと 結婚は厳しいかもしれません。
- kotouh35
- ベストアンサー率19% (7/36)
厳しい言い方をすれば離婚歴のある男性との結婚には反対ですね。相手も一人こちらも一人なら話は別ですけど。再婚は初婚よりも難しいのが現実です。相手の男性とのお子さんとあなたは親子になれますか？ あなたが相手のお子さんの母親が出来るとは思えませんしお子さんもあなたを認めるとは思えませんしギクシャクするのは目に見えてます。だめなら離婚すればいいとお考えなら最初からしない方がいいでしょう。最近はいい加減な婚活業者が増えたせいか離婚歴があり子供もいる人間でさえ平気で登録させる業者が増えてるようですが考え物ですね。 結婚するなら初婚の人がベストだと思います。血のつながりの無い親子関係がうまくいかず夫婦関係もおかしくなり挙句の果ては離婚というパターンは耳にタコが出来るほど聞いていますからね。 最後に相手の男性の人間性も問題アリかと思います。離婚して子供を不幸にしておきながら自分だけ幸福になろうなんてちょっと理解不能です。子供にしてみればやはり実の母親が良いに決まってますからね。
お礼
回答ありがとうございます。 彼の子どもたちの親にはなれないと思います。 子どもたちは実の母親と一緒に暮らしていますので、そちらの方が 絆も強いでしょう。 やはり、離婚歴があり子どもがいる場合は、難しい場合が多いのでしょうか。
- jkz
- ベストアンサー率25% (20/79)
バツイチ子持ちの男です。子供は自分が引取っています。 > 最初から離婚の事、理由、子どものことなど全てお話ししていただき あなたの親がそこまで不安に思うってことは一般的には信じにくい、 または妙にあっさりした話だったんでしょうね。 結婚って相手を信じられるかどうかですからね・・・ 原因はともかく、子供３人の養育費をきちんと払っている人でないなら 最低限の責任を果たせない人間ですのでご注意を。 あとあなたも彼が３人の子の親であることを受け入れる必要があります。 お子さんが欲しいとかでなければ彼の子供が大人になるまで数年待ち 結婚するほうが無難かなと。
お礼
回答ありがとうございます。 こう言う場合、相手を信じる気持ちがないと難しいですね。 恋愛での出会いならまだしも…。 その部分に自信が持てない時は、まだ結論を出す時ではないのかも知れません。
お礼
回答ありがとうございます。 お礼が遅くなりまして、申し訳ございませんでした。 両親の反対は、やはり大きいです。 哀しませたくないと痛切に感じます。 この出会いが、私にとって必然だったのかも知れませんが、 ここまで反対が強いと、押し切ってまですすめて行く事は、我儘を 通すようで難しく感じています。 私自身はそこまで不安に感じていませんでしたが、両親の懸念が非常に強く、 また、私に対する期待も大きすぎたため、どうしても納得できないようです。 両親に、上記の回答いただいたような内容を話したとしても、理解してもらえないと 思います。 かといって、次へすすめるほど割り切ったことは出来ません。 今は、八方ふさがりで、どうしたらいいのか分からないのが正直なところです。 結婚自体どうでもよくなってしまうほど、投げ出したくなる状況です。 どうやってこの話しをおさめたらいいのか、どの方向におさめたらいいのか、 今は全く思いつきません。行き詰っています。