バツイチ子持ちの彼と戻りたい

質問

彼は、36歳でバツイチ子持ち（元妻が引き取る）です。
わたしは大学院生の26歳。今年の4月から社会人になります。
彼とは５年半付き合ってきました。
ところが、つい先日わたしの両親に付き合っている人がバツイチ子持ちであることがバレました。
いつかは言おうと思っていたことですが、両親のショックは大きく、直ちに別れるよう言われました。二度と会うなとも言われました。

彼がどんな人であろうが、バツイチである身で、かわいい我が子に手を出したことが許せなかったようです。
もちろん、私も賛成される付き合いではないと、昔から思ってました。だからこそ、両親には言えなかった。
両親に対して引け目を感じながら5年半という月日が経っていました。今まで私が学生だったし、一つでも反対される要素がなくなってからということで、彼は私が社会人になったらうちの両親に挨拶しに行く予定でした。
でも、この事実を知ってから母親は具合が悪くなり、祖母までも倒れてしまいました。
そんなことを聞いてしまったので、勇気を振り絞って別れる覚悟をしました。
でも、彼も私も好きで好きでたまらない。
ずっと一緒にいたいです。

両親は私の幸せを心から願ってます。
でも彼への気持ちがある状態で幸せにはなれない。

なんでもいいです。アドバイスください。

回答No.5

obrasil · ベストアンサー

ご両親との関係も大切でしょうが、質問者さんの人生ですから、別れる必要は全くないと思います。

ご両親は、一般論を基に、そして、ある程度の偏見を基に、状況を判断していると思います。世代の違いもあると思います。私は30代ですが、既に「バツ一、子持ち」になっている同級生が何人かいますよ（男女とも）。「バツ一、子なし」ならもっといます。それぞれに状況がありますし、私は理解できます。国が違えば、「バツ一、子持ち」は当たり前という社会もあります（アメリカなど）。

おばあちゃんの世代、お母さんの世代、それぞれに時代に応じた価値観がありますが、それらの価値観すべてに対応して生きることはできませんよ。重要なことは、「自分の価値観」を貫くことです。なぜなら、それが幸せになる道だから。

5年後、10年後の自分が幸せだったら、ご両親も納得するんじゃないでしょうか？なぜなら、「あなたは幸せになれない」という根拠がなくなるから。

長期戦だと思って、がんばってください。何をがんばるかというと、ご両親へのプレゼン（背景説明、理由説明）です。彼の良さ、自分の価値観、自分の人生観、自分の責任感について、ご両親に説明してください。自分はもう大人なんだ、ということを理解してもらってください。子離れ、親離れは、必要です。親が子離れできるような人間に成長してください。

おばあ様は、質問者さんのせいで倒れたのではありませんよ。おばあ様自身の責任で倒れたんです。彼女の価値観と孫の行動が一致しなかったからです。

彼と一緒になって仮に失敗したとしても、それはそれで自分の責任です。ご両親の気に入る相手と結婚するということは、ある意味、自分の責任を放棄するということです。その方がずっと楽ですよね。それはそれは楽でしょう。

楽な道を選ぶか？自分の責任の下、自分の価値観を貫くか？

後者の道は険しいかもしれませんが、得るものは大きいと思います。つまり、「自分の人生」です。

「勇気を振り絞って別れる覚悟をした」と書かれていますが、私から見ると、「勇気を捨てて別れる覚悟をした」と思えます。是非、勇気を振り絞って、自分の求める道を歩んでほしいです。

お礼

アドバイスありがとうございました。

最後の２行がグサッと胸にささりました。
obrasilさんの言うとおりです。
勇気を出すところを間違ってました。
すごいスッキリしてる自分がいます。
実際、今は別れた翌日で何も手につかず抜け殻のようです。
でも、何年後か分からないけど、いつか必ず二人でまた楽しい日々を過ごせるという自信が出てきました。
本当にありがとうございました！

回答No.8

nero-n

No6です。

あなたは社会的に見ても、まだまだヒヨッコです。　いや。。。卵にもなっていないでしょう。

社会に出、あらゆる価値観に触れ、今のあなた自身を否定せざるを得ないような現状があるかも知れません。

その中で、新しく芽生えてくる価値観の中に、あなたの両親を納得させる事の出来る自信が生まれて来るかもしれないです。

どちらにしても、彼の事を考えるよりも、あなたの目の前には、とてつもなく大きな世界が広がる事でしょうから、まだまだ自立も出来ていないうちから、結婚を語っても両親からは相手にされないでしょう。

バツ１の彼との将来の事は、もう少し先に延ばして、あなた自身の社会的自立を目指す事の方が先だと思います。

だけれど、あなたがどんなに素晴らしい能力を見出し、社会的に認められても、あなたの両親から見れば、あなたはいつまで経っても娘である事を忘れてはならないのです。

私には３歳と１歳の娘が居ます。　２０年後の事は分かりませんが、娘があなたの彼のような方を連れてきたら、きっと私はそれを受け容れるほどの度量はないでしょうし、あったとしても聞き入れないでしょう。

息子であれば良いのですが、娘の相手には相当厳しい目で見ると思います。

焦らない事です。

自分の出来る事を伸ばし、自信をつけ、自立してください。　将来の事は、その後でも十分時間はあるでしょう。

どうか、笑顔で頑張って下さい。

お礼

はい。わたし、焦ってました。
バレたからには、今すぐ会わせてちょっとでも彼のこと知ってもらいたいって思ってました。
ほんとに、目先のことしか考えられない卵でした。
今日は、第三者である方々に少しでもアドバイスがもらえたらと思い、ワラをもすがる思いでこのサイトに登録し、質問させていただきました。
予想以上にたくさんの方々に読んでもらいコメントをいただきました。
見ず知らずのわたしに、nero-nさん含め真剣に答えてくれたことでかなり、楽になれました。
今日は目がドン腫れで学校にも行けない状態ですが、もっともっと視野や心を広く持って、社会人になります。

近い将来せめて、ヒヨッコにまで成長できるように、今やるべきことに一生懸命取り組みたいと思います。

回答No.7

noname#59022

基本的にどんな相手でも、ご両親から見れば本当に娘を幸せにできる相手なのか、疑ってかかるのは当然だと思います。
バツイチということからして、２度目・３度目が起こり得るのではないか？と心配するでしょうし、ひとの親でもあるいい大人が将来ある学生（成人とはいえ）にちょっかいを出して現状のような関係になっているということからしても心配するでしょう。私もご質問を読む限り、彼はかなり自己中なところがあるのではないかと疑ってしまいます。
なぜ彼は我が子を手放すことになってしまったのでしょうか？
元妻の方に養育費はちゃんと払っているのでしょうか？
もしかして、大学院を出たあなたの収入もあてにしているのではないですか？
ご両親の心配事が誤解なのかどうなのか、どうやったら心配事を取り除いてあげられるかということが必要になると思います。でもkinoko26さんは彼のことしか見えなくなっているし、正確な判断はできなくなっているとも思います。
ご両親には彼の素晴らしい面を理解してもらえるよう、一生懸命説明するしかないのでしょうね。そうしたことを続けることで、kinoko26さん自身も自分自身の判断に疑いがないかどうかが見えてくるのではないかと思います。
ただ、どんな相手と結婚するしても１００％の正確な判断なんてありえないでしょうから、勢いで結婚するのも間違いではないと思います。学生とはいえ大人なのですからリスクは自分で背負う必要はありますよね。その重みをわかって欲しくてご両親は反対されているのかも知れません。
しばらくご両親には反対してもらって、その間に彼がどんな行動を取るのか、私には興味があります。

お礼

アドバイスありがとうございましたｎ(_ _)ｎ
世間でよく言われるように反対されるほど燃え上がってしまうことを痛感しております。
実際、今は彼のことしか頭にありません。
なので、自分自身の気持ちを確かめることと、冷静に考えた時に自信を持って彼を両親に紹介できるようにするために一旦別れることにしました。
社会人になって経済的にも精神的にももっと成長して、それでも彼への気持ちが変わらなかった時、私が彼を迎えに行きます。

回答No.6

nero-n

結婚とは当事者たるあなたと彼との問題だけではないですよね？

相手がバツ１　で、子供が居るとなれば、両親からすれば、経済面での不安があるでしょう。

それ以前に、バツ１と聞いて、彼にも離婚の原因がある事、世間体なども考え、瞬間的な感想で反対したと思います。

人の良さなんて、一回会って話しをしてところで理解できないでしょう。

彼も両親を前にすれば、平常通りではないはずなので。。。。

もし、何度も話したり接する内に、あなたが彼の事を好きであり、彼もあなたの事を想っていることに気付くかも知れませんが、誰が好きでバツ１の人に大事な娘を結婚させようとするでしょうか。

あなたの両親は、あなたの幸せを望んでいると思います。
金銭的にも社会的にも、ソコソコではなく、普通より上　を望んでいるはずです。

あなたは反対をされ、悩んでいるでしょうが、あなたの両親はもっともっと悩んでいるはずです。

娘の幸せを望んでいるくせに、自分達の娘に発した言葉こそ、あなたの幸せに足枷をつかる事になったのですからね！

彼への気持ちがある以上は、幸せにはなれない。。。　これはあんた自身よりも、両親の方が痛切に感じているでしょう。

愛する我が子を叱る事ほど、辛いものはないのです。

理解するのは難しいでしょう。

だけれど、あなたの両親の気持ちを大切にするべき事だと思います。

彼と結婚を本気で考えているのであれば、あなただけの考えではなく、彼とあなたが一枚岩となって、キチンと将来を話し合い、あなたの両親にあなた方の気持ちを聞いて貰う事です。

きっと、はじめの頃は　駄目だ！　の一点張りかも知れません。

それでも諦められないのであれば、両親に納得してもらえるよう、再び彼と話し合い、気持ちを伝える事を考えるべきなのです。

きっと、中途半端な覚悟では、反対された時点で、腹が立ってくるでしょう。

腹を立てる以上は、あなた方二人は、今後を楽観視している事くらい、あなたを育てた親である以上は簡単に見抜くでしょう。

分かって貰いたい時は、どんなに反対されても、一時は引き上げても、再び気持ちを伝えようとするものです。

お礼

アドバイスありがとうございましたm(._.)m
今までに彼以外にも何人かと付き合ったことがありましたが、
両親に彼氏の話をしたのは今の彼が26年間で初めてでした。
それが、このような背景を持った人だったから、なお更ショックを受けさせてしまいました。
パパもママも大好きです。二人のためにも幸せになりたい。
今は彼と会おうともしてくれませんが、結婚は別としても、いつか必ず自信を持って紹介したいです。

回答No.4

katelyn

私も親からの反対で３年半付き合った彼と別れました。理由は似たようなものですが、世間からは絶対に賛成を得られないお付き合いでした。彼は至って普通の男性です。歳は私より３つ下の２３歳。私は２６歳です。彼の家の問題でずっとうちの親から反対を受けていました。私は一人っ子で、母親も高校生で亡くしている身、家族は父だけです。

ずっと３年以上、反対されながら付き合ってきましたが、やはり父の安心出来る人と結婚したい、その思いで先月お別れしました。本当に辛かったですが、今は後悔をしていません。

今の世の中、離婚経験のある方は沢山いらっしゃいます。あなたはその彼の事を一生支えていけますか？その覚悟はありますか？またもし親から結婚するなら、縁を切ると言われたらどうしますか？私はそこまで言われました。あなたも御両親に言えないお付き合いという事は、バツイチを快く思っていないということですよね？

結婚は好きだけではやっていけないと思います。私と同じ歳のあなたですが、これから社会人になるとのこと。もう今年２７歳ですよね？だったら世間の２７歳より、４年も社会に出るのが遅いということです。この４年のブランクは経済的にも社会経験的にも周りとの差は結構大きいです。その分、あなたは他の人では得られないような素晴らしい経験を大学院で積んでいると思いますが、まず結婚を考えるにはまだ早いということです。

バツイチ云々もそうですが、まずあなたがしっかり稼いで、私はもう自立しているから大丈夫！そう親たちを説得できるだけの、器量と力を見せなければ、納得はしてくれないと思います。

また、精神的にも彼をずっと支えていける自信はありますか？彼とその彼の子どもも愛せますか？前の奥さんが引き取っているからいいという問題ではありませんよ。万が一前の奥さんに何かあった時、その子どもはあなたの子どもになる可能性もあります。覚悟はありますか？

ただ単に好きだから交際したい、それぐらいいいじゃんという程度でしたら、親のためにも別れた方がいいと思います。でももし、本当にそこまでの覚悟があるなら、とりあえず、働き、しっかりお金を貯め、彼と本当に２人でやっていけるんだという姿を御両親に見せてあげてはいかがでしょうか？？

私は同じような経験をして、結局別れを選んだものです。時には自分の器量では受け入れられないこともあると思うのです。その判断が人生においては大事なのではないか、と思います。本当に結婚は好きだけではやっていけない、そう思います。好きあっての結婚ですが、好きだけじゃ食べていけませんからね。精神的なものも含め、あなたにその器量が本当にあるのか、もう一度考えてみるいい機会ではないでしょうか？？人間、反対される恋ほど夢中になり、盛り上がります。私もそうでした。あなたは若いですから、他にいい人を探せば、周りから祝福される幸せな結婚が出来ると思います。それは私自身に対しても思います。でもだらだらと付き合うほどは若くない。けじめはしっかり必要です。

ただ、これだけ書いていて、最後に落とすのは何ですけど、私は正直あなたには彼の全てを支えるだけの器はないと思います。少し前の私ととてもよく似ているからです。私も迷って、悩んで、過去に同じような質問をここに立てました。迷いがある結婚はするな、と経験者から言いたいです。少しでも迷いや不安がある結婚は後々その迷いや不安が現実となり、取り返しのつかないことになります。また、親が反対するのはバツイチだとかそういう世間体だけではありません。私も最初は彼の家柄を気にしているだけだと、うちの父親に失望していましたが、そうではありませんでした。結局後で分かってくると思いますが、親の目は節穴ではないということ、もう一度考えてみて下さい。

大変長々と失礼致しました。

お礼

アドバイスありがとうございました。
私と同い年とは思えません。。。
色々な面からのアドバイスありがとうございます。
好きな気持ちだけではやっていけないことを痛感しております。
昨日、もう会わないという約束で別れましたが、いつか私が自立して、必ず両親に理解してもらえるように努力することにしました。
こういうボーイフレンドがいるという事実だけでも納得してもらいます。

回答No.3

taohlove

はじめまして。
私は３５歳でバツイチ子持ち（元妻が引き取る）です。
貴女の彼と１歳違いの男です。
同じことで悩んでいたみたいなので、書きます。
ちなみに、私の彼女は３３歳。
年齢は違うにしても、貴女と同じです。
私も彼女の両親に反対され賛成をしてもらえてません。
二人の中では結婚も考えています。
貴女も、彼とずっと一緒に居たいんですよね。
本当に、別れちゃうんですか？彼も納得？
私なら絶対にあきらめないです。私も私の彼女も
同じ気持ちで、ずっと一緒に居たいですから。
なので、私は両親に会いに行ってちゃんと自分のことを
理解してもらうつもりです。わかってもらえるまで、
会いに行きます。彼女を幸せに出来るのは、
私しか居ないと思っているから。過去のことはいろいろ
有りました。でも、過去の失敗があるからこそ、
次に同じ失敗をしないのでは？
中には、同じ失敗を繰り返す人もいらっしゃいますが・・・。
たぶん、気持ちの問題もあると思います。
私も、過去のことがあったため、最初はいろいろ考えました。
でも、彼女と一緒にいたいので、理解してもらうしかない。
ちゃんと理解してもらったうえで、みんなに祝福されたい。
そう思ったからです。彼と貴女に、そういう気持ちが
あれば、両親も理解してくれるはずでは？
結構、バツイチであるために、いやなこともいろいろ
言われたりもしましたが、悪く考え無いほうが良いのでは？
彼に、聞いているとは思いますが、なぜ？離婚したのか？
理由は聞いてるよね？同じ失敗をしない為に、
貴女も知っておかないといけないと思います。
両親からすれば、自分の娘には幸せになって欲しいと
思うと思います。でも、初婚の人と結婚して、幸せになれるのか？
幸せになれるとは、１００％言い切れないですよね。
初婚同士で結婚すれば、幸せになれるのであれば、
バツイチなんていないでしょ！
道は沢山あります。
お互い、がんばりましょう！
何でも相談にのるよ！
がんばって！（^<>^）/

お礼

アドバイスありがとうございます。
かなり、taohloveさんと環境が似ていてリアルなご意見です(^▽^;)
両親に猛反対され、このまま交際が続いてることが発覚したら、彼を殺しに行くとまで言われ、彼のいい所など、一つも反論できませんでした。
脅しだとは思いますが、好きな人を命の危険にさらす事なんて考えられないので私は父にうなずくだけでした。
でも、まだあきらめない。私が社会人になるまでは両親との約束通り彼とは会いません。その後、いっぱいいっぱい話し合ってどうしてもお互いの存在が小さくならないようなら、何度でも両親と話をしようと思います。

私を幸せに出来るのは、俺しか居ないと今でも彼が思ってくれてることを信じています。

回答No.2

noname#50643

4月から社会人になるなら良縁はいっぱいあるでしょう

学生という集団の中では社会人の彼が好きだったかもしれませんが

社会にでてしまえば36歳でバツイチ子持ちの彼には好きという気持ちも持ち続けられないかと

学生の恋愛は学生の間だけです両親も経験上思春期特有の熱病だと思っているのです

３～４年経っても気持ちが続けば、その時考えればいいかと

お礼

そのつもりです。
社会に出たらたくさんの人との出会いがあると思います。
もしかしたら、独身の人が好きになるかもしれません。
それでも、忘れられなかったらその旨を両親に伝えます。

回答No.1

kkk2008

結婚してたときから付き合ったのでしょうか？
前は不倫だったのでしょうか？
別れるのであれば、時間が解決してくれると思います。
昔よく似た事が僕にもありましたが・・・
忘れるのに・・・約１年半かかりました。

どうしても結婚を視野にいれて付き合うのであれば
彼といっしょうにご両親に納得してもらえるように話あいましょう。
喧嘩にならないようにお互いに事前の調整をして話しあいをしたらどうでしょう。第３者入れるのも１つの方法ですがご両親の意向も重んじてください。
生活ができるとか彼とならばこういう未来があるとかですかね。
ただ、好きですとかではだめなような気がします。
だから具体的にですね。
お金の問題から慰謝料とかね。
いろいろあると思いますから・・・
問題点を消していって考えてみてくださいね！

お礼

ありがとうございます。
もうすぐ社会人になるということで焦っていたのかもしれません。
時間がかかっても少しづつでも両親には包み隠さず話していきたいです。
もう、ウソはつきたくないですから。
そして、恋愛にしろ仕事にしろ、ウソをつかなければいけないような事はもうしません。
じっくりゆっくり解決させようと思いました。