共依存の母と兄のこと

質問

こんばんは。とてもショックなことがありました。ご相談させてください。

まず、私は一年前に実家を出ています。
実家には家庭内別居中の父と母、そして１８年間引きこもりの兄の３人で住んでいました。母は兄ばかり可愛がり、結果自立できない人間になりました。私は母から幼いころから叩く、ける、食事を作らないという虐待を受けていました。一時は親から愛されない価値の無い人間だと自殺も考えたり拒食症になるなど厳しい学生時代を送りましたが、生き延び、今は生きていて良かったと思っています。婚約者と一緒に住んでいます。

昨年の冬、父は病気で倒れ「軽い半身麻痺と言語障害」がのこっています。そんな中、母は兄が高校時代から引きこもっていたのを「私が大学に言ってお金がなくなって、大学にいけなくなった（嘘）」とか「父や私が借金をしたから、兄が引きこもりになった（嘘）」と親戚中に言いふらし、私たちが悪いことにして、兄が仕事しなくても自立しなくてもいい環境を作り上げました。「病気だから」とかばい続け、１８年たち３８歳です。兄は母にべったりで、言動はわがままで小学生のようです。最悪です。

そんな中、父をいじめ始めました。まずは私が大学の学費で使った分のお金(５００万）をよこせ、といったらしいです。私が大学に行った分、なにもしてもらっていないのでお金をくれないなら持ち家をよこせとのことで親戚中から言われ、確かにかわいそうだと思ったらしく同じ分くらいの価格の持ち家をあげてしまいました。

その時、こんなことになるとは思わずに。父は、母の「一生面倒を見る、これからは家事もする」と言った言葉を信じて、兄に持ち家を渡しました。登記も済んでいます。書類は特に作らなかったようです。

そして、やはり。

兄に名義が変わったとたん、父に「家賃をよこせ。俺の家だ」「食費や光熱費、通信費はお前（父）が持て」「固定資産や管理費もお前（父)が持て」「嫌なら出てけ！」と言って、脅したそうです。父は体も悪いし、家賃を払う義務は無いと言い返して我慢していたそうです。そして先週父は旅行に行っていたのですが、帰ったら鍵が変えられて、入れなくなっていたとのことです。今は旅行バックを持って、一週間ほどカプセルホテルに泊まっていたということ。実家に電話しても誰も出ないとのことです。

私は、もう関わりたくなく、母と兄とは縁を切りたかったので家を出ました。親戚にも頼れないし、母たちの演技にだまされてる人たちなので、どうしようもないです。

父は、私にも迷惑をかけられないと一週間自分でやれることをやったようで、障害者用の公団の部屋を借りられたと言ってました。少し安心ですが、兄と母が本当に許せないです。

それでも、父は家に戻りたいとか、離婚はしたくないとか、死ぬときは母に見取ってほしいなど甘えたこと言ってます。母たちが介護したくないから追い出された身なのに・・。頭のおかしい考えの人たちに家を譲ったのが、間違いの元だったと思います。母と兄は共依存だと思います。二年前、母は「兄に暴力を受けるのが怖い」と言ってましたので、まさに怖いからしたがっている、洗脳された人間になってしまいました。今では、母は善悪の区別がつかず、兄のわがままをかなえてあげているし、本当に言いなりです。

お金をもらっていないと言うことで、父が貯めていた１００万円の私の結婚資金も母が勝手に下ろしてきて兄にお小遣いとして渡したみたいです。

母や兄は、おかしい持論を展開しますが、ひきこもりが私や父のせいではないです。すぐ、何かにつけてすべてを「他人」のせいにして、安心しているだけなのです。今後、父が家を出されたことにより、お金が入らなくなり、兄が当たる人間は母になり、きっと母は暴力を受けると思いますが、自業自得です。父は家を出されて良かった気もしますが、今後私のスタンスはどうしたら一番いいか、教えてください。実際もうあまり関わりたくないです。父が考えて動いてもらいたいです。

父は健康ではない、介護が必要な７０歳なので、鍵を変えられて家に入れないことは、どんな理由があれ事実「高齢者虐待」と思っています。そうなると刑事事件なので警察にも相談しようと思っています。

今まで父のお金でごはんも食べられたのに、私だけならまだしも父への感謝の心もなく、本当に許せないです。

回答No.3

zosterops · ベストアンサー

No1,2です。
昨日は、大変辛い思いの中、お仕事されて頑張りましたね、
わたくし、貴女が比較的冷静な心中でお話しされていたようでしたので、意識して感情を抜きにして回答文をお書きしておりましたが、
ごめんなさいね、
とってもしんどく悲しい渦中だったのですね、
気遣いが足らず、すみませんでした。

今までいろいろあっても、
＜いいこと、楽しかったこと嬉しかったこと＞
少なくても、そう「感じられる」経験があって、
振り返り思い出されると、今の辛さに重なればなお、苦しいことでしょう。。。

ご自分とご家族とのさまざまなやりとりの場面、
今、はかり知れないほど、フラッシュバックして、
自分を責めたり、相手に怒りを覚えたり、
感情が渦巻いている～そういった最中なのですね。

そうですね、
ショックな出来事が起こって、
積み重ねてきた絆や関係が、今はどうとらえていいのか、混乱もされているのだとお察しします。

「素直になれなかった」「愛されていると思いたかった」
慈しみたい、お互いに大事にしたい、実のご両親ですし、実の子ですから、、、、、
親になった大人の中には、「子どもが愛しい」という思いを上手く表現できない人々がたくさんいて（自分も「愛された」という確実な体験や実感がないために、今度は自分がどう愛したらいいのかわからないのだと思います）
子は、子で、
その親の表現違いに戸惑って誤解したり、素直に受け止めたくても「こんなはずじゃない」という強い愛情が湧いて、反発したり怒りのあまり無視して＜これは現実じゃない＞と、自分の記憶を書き換えてしまったり、、、
そんな月日が積み重なってしまう～貴女の場合もそうだったのではないでしょうか。
・・・・・・・・・・・・
回復まで、ネックになるのは、
少なくても＜いい思い出＞がある場合、
その思いとの～付き合い方～なんだと考えます。

そして、＜自分を責めてしまう＝自分を許せるかどうか＞
また＜親を許せるかどうか＞

・・・・・・・・・・・
わたくし個人の考えですが、
「今現在」は、許せない～という感情を、思いっきり感じることでいいと思うのです。
腹が立つ・憎い・恨んでいる～それでいいと思うのです。

でも、これだけは申し上げたい、

あなたは何も悪くない！

・・・・・・・・

いろいろと書きすぎて、ごめんなさい。

弁護士の方に、ご相談されたとのこと、

少しづつのじれったい進歩のように今は感じられるかもしれませんが、
それでいい、
ともかく、今は、ご自分を責めていじめないで、
自分の＜感じていること＞＜思い＞はすべて、
それでいい～と思っていてください。
そして、時間の流れは貴女をあなたらしいあなたへ導いてくれます！
焦らないで、時間とお友達になってください、
きっとあなたを支えて、助けてくれますから。

お礼

再度のご丁寧なお返事、本当に励みになります。ありがとうございました！！とってもうれしかったです。

気遣いが足りないなんて思わないでください。私には、あの時真っ暗闇の中でzosteropsさんからのお返事をいただけたということだけで幸せでした。

今日はすこし気持ちが落ち着いています。これからの未来を、彼と幸せに生きていきたい気持ちでいっぱいです。両親たちとは関わりたくないというか、離れて、彼らには自分の力で幸せになってもらって、自分の生活をまず大事にしていこうと思えました。

でもまたきっと「愛されてると思いたかった」「素直になればよかった」「母にひどいことを言ってばかりで、傷つけ続けたのは私だ」という感情が出てきて、暗い渦の中に飲み込まれるかもしれないです。そういう時は、頭痛と不眠、寒気が出てしまいます。それをくりかえすのでしょうか・・・体力が持つか心配です。

母と祖母の関係も、母は祖母のロボットのようだったと言っていました。長女だからいつも家事を手伝わされ、妹たちの世話をしていて、遊ぶ時間が無かったとぐちを言っていました。母もまた被害者なのかもしれないのですね。

ということは、私も将来子供に対して虐待をするのだろうかと思うと怖くて子供を持つのをためらってしまいます。そちらも不安です。この怒りが癒されたら、みんなにやさしくなれるし前向きに生きられるエネルギーになるのに。

今沸き起こる感情はそれでいいって思っていいんですね。私は悪くないって思いたいです。思えるよう、自分に優しくしてあげたい。ずっと苦しかったから・・。

時間とお友達になる。ゆっくりしか進まないのかもしれませんが、良い方向へ向かっていることを願って・・・・。私が関わらないほうが、３人のためにも、私のためにもいいのですよね？

彼と、新しい生活を大事に、していきたいと思います。これを超えられたら、成長した自分に会えるのでしょうね・・。

回答No.2

zosterops

No1です。

心配の、お父さまの事ですが、
＞父が戻りたいなどと言っているし、酒を飲んでいた自分が悪い、戻れるなら謝るなど言っている～

共依存の典型的な「症状」でしょうから、
ご本人に「自分が変わる」意思がない限り、第三者にはどうすることもできません、
さらにあなたが、もしそれを、「どうにかしたい」（コントロールしようとすること）と思うことも、また、症状です。

とにかく、今はまず「ご自分」を最優先に。

荷物の件については、
今後、時間が経つにつれて、現況も、またあなたの心境・周囲の環境にも、何かしらの変化が起こるでしょうから、

今すぐどうにかしたい～という気持ちを、ぐっと抑えて、
取り急ぎ、どうしても必要なモノ～でなければ、
取りに行くことはもちろんのこと、それに関して、母兄に接触することはやめておくのが無難ですね。
再度、落ち着いて考えてみてください、
どうしても必要なモノ～であれば、
いつか、冷静になった態度で引き取りに行ける時期が来ると考えます。
それまで、破り捨てたり焼き捨てたりされない限り、ご実家に保管しておいておけばいいと思います。
もし、もしですが、母兄さまが、そのあなたの持ち物をどうこうする～と攻撃的に出た場合は、
第三者（お友達など信頼できる人・あるいは行政機関の専門の方）にご一緒してもらい、すぐさま、荷物を引き取りに行く手段に出るしかないでしょうが。

今は、荷物にまで意識がいってない状態だと、願います。

ご存知でおありのことでもあり、繰りかえしになりますが、
共依存家族の一員の「症状」は、何かしら干渉したり騒ぎ立てたりして、ほかの一員に関わって自分のパワーに意識を向けさせようとするものです。

ともかく、各人が、それぞれ距離が取れ、自分で自分のことを世話できるようになり（ヒトよりも己を大事にすることですね）、ほかの一員にこだわりなくなることが、改善への糸口です。

あなたさまも、まずはご自分を大事にできて、安心して生活できる環境を整え、経済的に安定をはかり、次には精神的に安定していけるよう、願っております。
＜親戚縁者の勝手なふるまいは、もう放っておくしかないです＞
＜「原家族」の中で、何を言われても、売り言葉を買わないこと、無言・無表情を通すことです＝あなたの人生を切り開く第一歩です＞

独りになること＝孤独はともないますが、
（今は、すぐ「自立しなければ～」と気負うこともないです）
いずれ、この冷却期間が功を奏して、あなたの気持ちも周囲の態度も～なるようになり～変わっていくこと、それが、あなた自身の人生を、健全に確保していくことに通じると信じます。
これだけは、はっきり申しあげられます～「今の状態がずっとずっと続くということはない、必ず、何かしら、変化する」。
とにかく、焦らず。
無理せず、一歩づつ、進んでいってください。

お礼

今日父と法律相談に行ってきました。弁護士さんは別居か離婚がいいとおっしゃってました。

母方の親戚たちは、離婚させようとしているらしく、そのために動いているようです。父は離婚やむなしと思ってきたようです。

でも、父は嘘をついていました。公団を自分で借りたのではなく、母が探してきたので仕方なく住むらしいです。父が実家にいると、私が家に来るのでそれを阻止するためと言うことで家を追い出されたらしく、全部が私のせいになっていました。すごく辛いです。ショックでした。

遅刻して行った仕事中も涙が出そうになりながら頑張りました。結婚式に、両親がいないことになります。形だけでも母がいたほうがいいと思ってました。でも母は私の幸せを全部壊してきました。それでも、離婚と聞いて、幼稚園のとき、母とよくさんぽしたり買い物したときの、母の笑顔を思い出し、もう会えなくなると思うと涙が止まらないのです。

ここまでされてきて、私も売り言葉に買い言葉で戦ってきたんですが、本心では本当は私は嫌われてない、いつか仲直りしたいってずっと思っていたことが分かりました。書き込んでてまた涙があふれてきました。

母にもいいところはありました。なのに、私はいつもあまのじゃくで、学生時代は謝るときも謝らず、母に「本当の、素直な気持ちを言って」と言われたのに、私は「お母さんなんて大嫌い」と嘘を言ったんです。すごく後悔しています。もっと、私がやさしくすれば、こんなことにならなかったかもしれません。母が兄に向かったのは、私が悪いのかもしれない。私は機能不全家族の中、拒食症になりながら必死にいきてきて、素直になれなかったんです。

本当は家族仲良くしたかったです。
そんなこと、「両親の離婚」で気づくと思わなかったです。現実味が無く私はそんなこと無いだろうと、いいたいことをし、気を引きたくて嘘をついたり、なんでも大げさに言ってみたりしていました。最近もです。病気になったと嘘を言って、父と母に心配してもらいたかった。父はすっとんできてくれましたが、母はきてくれませんでした。試したんです。ショックでした。

たくさん、いいことが思い出されてきました。私が悪い気がしてきました。私が可愛くて素直だったら、もっと家族仲良く、母もやむことなく楽しく過ごせた気がします。

回答No.1

zosterops

まず、あなたがご実家を出られて、距離を持ったことは最善の方法で、今後も接触しない、きっぱりと連絡を取らないのがいいです。

お父さまとお母さまの問題は、夫婦の問題（共依存）で、お父様の健康が許す限り、妻であるお母さんとは、これもまた接触しないのがいい。
お母さんとお兄さんの関係もまた、二人の問題なので、同じく。

お母様が、行動を起こして、お兄さんを引き寄せたのですから、もし家庭内暴力などが起こったとしても、「あなたが選んだこと」と、きっぱり相談なのに乗ったり、関係しないのがいい。

経済的な問題がネックだと思いますが、
あなたもお父様も、それぞれ自立して生きていける環境作りをして、ご実家のお二人（母・兄）の問題から、無関係になりましょう。

引きこもったお兄さんの問題は、もう大人なのですから、ご本人に任せていい。
お兄さんを世話したり、かまったりかばったりしているお母さんが、あなた方「家族」に、あれこれ苦情を言い立てても、
あとの祭りということで、「（私たちは悪い影響を与えたんでしょう？＝お母さんの言い分）お母さんで解決して」と突き放していいと思いますし。

一度、機能不全とわかり、離れた家族の一員が、その家族に後戻ったりこだわるのは、やめていいと思う。

あなたの人生は、あなたの力で。
あなた自身の問題で、独りで困難になったら、援助してくれる機関に相談していいでしょう。

いち早く気がつき、ご実家を出たことで、あなたは健全に近づいています、もちろん長年、家族として付き合ってきたので、心理・行動面で影響の影は見えてくることもあるかもしれませんが、

お父さんとともに、
ともかく、「それぞれの」生活を確立していくこと。
あなたは、あなたのことを一番優先していいと思いますよ。

心身ともに、過酷な現状を、今は冷静に判断できていらっしゃるようですね、大丈夫です。
時間がかかると思いますが、
お母さんについては、
～あきらめ～これしか、ないでしょう。

お礼

初めまして。ご回答、本当にありがとうございました！
明日も仕事なので眠ろうとしたのですが眠れず、一人でパソコンを見ていました・・。

私が家を出たのは良かったのですね！最善とおっしゃって頂いてありがとうございます。ですが、もう一度、お返事を頂きたいです・・・。

実は、家を出るときも逃げるように出てきてしまったので、実家の私の部屋には荷物が沢山あります。宝物や、小さい頃のアルバムなどたくさん・・。こうなるならもっと早く取りに行けばよかったです。あの人たちと会いたくない、関わりたくないと悩み、どうしたらいいかわからずそのままになっていました。鍵が勝手に変えられたので、私も入れません。私の荷物がどうなるか心配です。今は何もしないほうがいいと思いますが、どうしたらいいか悩みます。

母や兄のことは、今後何があっても面倒見るつもりもないし「自分の行動の結果だから自分で何とかしてください」と言うつもりです。

ただ心配なのは、父が戻りたいなどと言っているし、酒を飲んでいた自分が悪い、戻れるなら謝るなど言っている為、一人で暮らして、よく考えてもらいたいと思います。今までどんな嫌がらせされてきたか。いじめられるほうが、一人で寂しいよりいいのでしょうか。そこが不思議です。

父はアル中で、病気で倒れるまでは飲んで大声で歌ったり叫んだり、かなり迷惑はしてきました。でも母はなにをすることもなかったし共依存だと思います。

私も癒されてきたものの、そんな傾向があるかもしれません、今まで何度も「人より生きづらい」と思いました。機能不全の実家と離れて初めて、気分の上下はありましたが離れた生活で癒されてきました。そんな中の出来事でしたので、ショックも大きいんです。
カウンセラーさんと話しながら、父にそんなに肩入れせず、自分の生活最優先で、無理せず生きて行きたいです。父は父の問題として、新しい部屋で一人でゆっくり考えてほしいです。

私もゆっくり、ゆっくりでいいから、癒されていきたいです。