離婚

質問

現在、結婚１年目の専業主婦です。子供はいません。
最近離婚を考えています。
理由は、性格の不一致なのですが私の我儘だと思います。
旦那は仕事が終わるとすぐ家に帰って来てくれ、休日はどこかに連れていってくれようとし、家事も手伝ってくれ、文句も言わず、怒らず、酒・たばこ・ギャンブル・浮気なども一切せずに見本となるような旦那だと思います。
しかし私はいつも一緒にいたいタイプではなく、一人の時間を大切にしたいと思う派で、正直なんだか一緒にいる事に疲れました。
別れたら後悔するのは分かるほど、いい旦那なのでしょうが、窮屈で、今は旦那に愛情はありません。でもやはり情は入ってしまっているので
離婚すると言うと、傷つくだろうなと、思ってしまします。
今は会話は一切なく、とりあえず一緒に住んでいる状況です。
一時実家に戻ろうかとも思いますが、両親に心配をかけたくないですし、旦那が戻る時間に家を出てネットカフェで過ごそうかとか、短期の住み込みバイトでもしようかとか考えています。
でもいざ一歩進む勇気がありません。
宜しければ皆様のご意見を聞かせて下さい。

回答No.6

noname#106942 · ベストアンサー

これからの人生設計によってどうするかは決まるのでは？

この先も結婚しないのか？またはしたとしても１人の時間が大切ということは分かったのだから子供は望まずお互い自立して自分の時間を持ち合える人と一緒になる予定でしょうか？

もし今後また恋愛結婚をして相手が理想通り１人の時間をくれる人だとします。
そのときにお子さんは産まない予定でいますか？
もし子供を授かることを考えてるとしたら子供は親に１人の時間なんてものは与えてくれません。
その時でも旦那さんはきっと１人の時間が好きな人だから今のご主人とは正反対で家事・育児には無関心かもしれません。
だから子供を見て奥さんに１人の時間をなんてやってくれないかも。
今の旦那さんなら確実にやってくれるでしょうね。
その時に今の旦那さんのほうがよかったと思ってしまうかもしれませんね。

贅沢な悩みだとは思います。

結婚＝他人と一緒に生活するのでどこかしらは欠点があるし相手に合わせることも必要になると思います。
また×１の経歴は残るわけで次に会った人にこういう理由で１年で別れまいしたと言ったら理解を得るのもなかなか難しいような・・。

あなたの人生なのであなたが決めることですがご主人にも親・会社の立場がありますし×１という経歴が残ります。

そこらへんを今一度考えあなたが今後どういう人生を送りたいかで決めるといいと思います。

あとは話合いですよね。
何年のお付き合いでの結婚かは分からないですが結婚１年ではお互いの何も見えていないと思います。
結婚したけどなんか違ったからや～めた！ではオママゴトみたいです。
お互いに歩み寄る努力を重ねて本当に限界がくれば一歩進む勇気なんてのはいらなくて別れようと心から思うと思います。

お礼

yuimaruyui様
ご意見ありがとうございました。
やはり子供は欲しいと思います。
子供が出来たらつくづく、今の旦那様のありがたさを
実感するんでしょうね。
子供を作ることを目標にして、旦那様を大事にして
生活していこうと思います。

回答No.13

noname#101986

夫婦の話し合いが出来ていない。
考えが幼く極端だ。

正直な感想です。

私は未婚なので彼氏に移して考えると
彼もいつも一緒にいたい、という性格ではありません。
「自分だけの時間を大切にする人」です。

付き合ってる段階でこんな感じですから
ある程度は覚悟していますが
貴女は御主人に伝える努力はしましたか？
子供さんが生まれれば自分の時間なんて持てませんよ。

自分、自分では成り立ちません。
この段階でギブアップであれば
離婚したほうが良いのかもしれません。

なんだか釣りっぽい質問でしたね^^

回答No.12

morinosa11

結婚３年目の私の娘も　似たようなことを言ってました。
娘は「ネコ」タイプで、自由に気ままに過ごしたい方なんですが、婿さんがベタベタしてきて甘えるタイプだとか。

娘も、根っから夫が嫌いという訳ではないので、日中　出歩いて自由にしていて、婿さんが帰ってきたらそのベタベタに付き合っているそうです。
「それが妻の務めよ」と私が口が酸っぱくなるほど言い聞かせてますから。
今は子供が出来て、２ヶ月になりますから子供のほうに二人とも気持ちが向いていて「子はかすがい」と言った状況のようです。

お子さんはまだですか？
子供が出来るとまた変りますよ。

離婚して、今度再婚したとしても、今度は、また別の不満が出てくるものです。
ご主人の良い処も解っておられるようですから、、、。
せっかくご縁があって結婚されたのですから頭と気持ちを切り替えてみましょう。
それでもどうしても夫という「他人」と暮らすのが嫌、、、ということでしたら、貴女は結婚には向かないのでしょうから　誰にも頼らず、一生一人で人生を過ごされた方がいいかも知れません。

回答No.11

june1

男性、既婚者、４２才、結婚歴２０年。
私がhikari-96さんの旦那なら、
私の家内がhikari-96さんと同じ気持ちに気づいたら、
どんなにショックでしょう。
まずは、旦那さんにhikari-96さんのお気持ちを伝えてください。
そして、旦那さんに離婚するか否か選択させてあげてみたら良いと思います。
きついようですが、
hikari-96さんには選択の余地はありません。

回答No.10

quantize

多分貴女の母親くらいのおばちゃんです。
生活にも慣れて、ちょっと一息ついて疲れが出てきてるみたいですね。
専業主婦、子供もまだいないのなら（今のうち）大いに趣味に時間を使いましょう！　サークルなどで他人と顔を合わせて、話をするだけでも生活も気持ちも随分変わってくるのではないでしょうか？
貴女に心配をかけない夫さんみたいなので、夫さんのお仕事中は「貴方、ありがとう！今日も趣味に勤しんできます」という気持ちで毎日忙しくあれこれしましょう。　探せば（お金のかからない）ものはいろいろあると思いますが？
家にじっとしていないのがいいかな？と思いました。
見当違いだったらごめんなさい。

お礼

quantize様
ご意見ありがとうございました。
私は地元を離れて嫁いできたので、周りに知人は全くおらず、習い事をするお金の余裕もあまりなく、仕事もより好みをしてしまいなかなか決まらず毎日家にいたので行き詰ってしまっていたと思います。
外に出る事が必要ですね。
温かいお言葉を頂き心が癒されました。

回答No.9

ume1373

わがままだと思います。
という私も一人が好きで、結婚に本来は向かないタイプでしょう。
旦那さんは、どこでも付いてきたがり、最初はホント参りました。
でも、少しずつ伝えましたよ。
一人の時間が必要だと。

ただ、質問者さんは専業主婦なんですよね。
なら一人時間たくさんあるじゃないですか。
まだ必要ですか？
私は仕事をしてますし、二人の娘もいますので、一人時間はなかなか取れません。
でも、子供達が寝た後とかにのんびりするようにしてます。

拗ねても怒っても、どうしても一人時間が必要だと伝えた方がいいと思います。
後は、仕事をしてみるとか。

ちなみに実家に帰るのは、私はどうかと思います。
それは最終手段ですよね。
いつでも泣いて帰れる実家があるのは、子供ですよ。

回答No.8

inoue4170

どこの家庭も不満はあります。
ただ我慢しているだけです。
満点パパに退屈しているだけで他人から見たら贅沢な悩みです
気分転換にパートでもでたら、それか子供つくったら
子供できたら変なこと考える暇ないですよ。

お礼

inoue4170様
ご意見ありがとうございます。
満点パパ、贅沢ですね。
今、仕事探してます。
そして子作りも今まで作るぞ！って気持ちはなかったんですけど
基礎体温でもつけ始めてみようと思います。

回答No.7

melodyrin

ご主人はお休みの日以外は毎日お仕事に行かれて、貴女は専業主婦をやっていられてるとのことなので、貴女は週の日中のほとんどをお一人で過ごすことができていらっしゃいますよね？
もしそうなら、そのお一人でいられる時間があるのだからその時間を十分満喫して、それで十分というお気持ちに方向転換することはできませんか？
ご主人にしてみれば、自分の休日以外は毎日一人でいられる時間は十分あるはずなのにそれでもまだ？そんな気持ちから貴女がたまには一人でいたいと言うと機嫌を損ねてしまうのかもしれません。

貴女が仰っている事はわかりますが、でも結婚した以上ご主人の気持ちも否定できるものではないですよね。
ネットカフェや住み込みバイトを考える前に、貴女には一人でいられる時間があること、そしてご主人のお気持ち(裏を返せば貴女を愛しく思っている?)、これをもう一度よく考えてみて下さい。
別れを告げることを考えた際、ご主人に対して傷つくだろうな等、このような気持ちが貴女にある限り、別れてしまったらきっと後悔すると思います。
言い方悪いですが、別れるなら、相手をとことん憎んで許せない気持ちになってからの方が後悔はないと思います。

お礼

melodyrin様
ご意見ありがとうございました。
そうですよね。
別れるなら憎めるほどにならないとですね（笑）
主人を大切にして、気持ちを入れ替えて生活してみます。

回答No.5

noname#203273

30代後半、結婚9年目の♂です。

本当に良い旦那さんですね。これ以上の旦那さんはいないのではないかと思いました。しかし貴女の気持ちもよくわかります。
貴女が感じている様に、性格の不一致の例だと思います。
このような事は、付き合っている時にはわからず、結婚して徐々にわかってくるのではないかと思います。

少し実家に戻ってみてはいかがですか？
実家の両親心配をかけたくないという気持ちはわかりますが、そこはあえて甘えてみて、少し一人になってみた方が良いと思いますよ。
結論はそれからです。
しばらく別居することによって、何かが変わってくるかもしれません。
貴女自身が変わるかもしれないし、旦那さんが変わるかもしれない・・・それから結論を出しても遅くは無いと思いますよ。
ただ、別居を始めるには必ず旦那さんに、今の貴女の気持ち・思っていること・感じていることなどを全てさらけ出してからです。そうでなければ、ただ単に旦那さんに不快な思いをさせるだけですからね。

お礼

yossy47様
ご意見ありがとうございました。

男性から
「貴女の気持ちもよくわかります。」
と言って頂いただけで、少し心が軽くなりました。
実家に戻ってみることを考えてみようと思いました。
ありがとうございました。

回答No.4

akira3737

読ませて頂きました。

良い旦那様ですよね、読んでいてそれが分かりました。旦那様には何も悪い点は無いように思います。確かに貴女の我がままなんだと思います。
最初から結婚に向いていなかったと言う事なのでしょうね、(;^_^A アセアセ・・・
それが、結婚をしてから自分は向いていないな～と気がついたのでしょうね、(;^_^A アセアセ・・・でもね、ゆっくり冷静に考えてください。

貴女は将来的、確実に歳を取り確実に老いて行きます。老後はどうなるのでしょうか？子供は産まないつもりでしょうか？老後は年金だけで生活出来ますか？一人でずーと生きて行けますか？それが本当に楽しい事なんでしょうか？

人間の幸せは、男女が出会い子供を作り、日々平穏に暮らす事ではないのでしょうか。それが、世間一般の生活ですよ。
貴女は結婚１年目と言う事で、このどうしようと言う希望や夢が見えなくなっているんだと思います。平凡すぎて・・・・変化の無い日常に飽きてしまわれたんじゃないかと思います。そのつまらない日常が延々と続くと考えてしまい、旦那様の事や結婚生活が嫌になったんだと思います。
鬱病の初期のように思います。(;^_^A アセアセ・・・早めの治療が必要だと思いますよ。

お礼

akira3737様
ご意見ありがとうございました。

「希望や夢が見えなくなっているんだと思います。平凡すぎて・・・・変化の無い日常に飽きてしまわれたんじゃないかと思います。そのつまらない日常が延々と続くと考えてしまい、旦那様の事や結婚生活が嫌になったんだと思います。」

そのとおりだと思います。
欝病初期ですか？
私はマイペースで欝病には縁がないと思っていましたのでドキっとしました。
しかし結婚前はとても社交的だったのですが、今どんどん暗くなってきている気がします・・・。
ほとんど家にいるので、何の為に生きているんだろうと考えてしまう事もあります。
早くこんな自分から抜け出さないといけないですね。
ありがとうございました。

回答No.3

shionomama

その本当の気持ちをご主人にぶつけたら良いのでは。。。
もしかしたら、ご主人も結構を気を使っているのかもしれませんよ。

うちの主人はあなたのご主人と反対ですよ。土日もほとんど仕事。夜は遅い。。。家のことは全くやらない。。。
子供が一人いますが、ほぼ母子家庭状態ですよ。
ある意味、気は楽ですが不満もたくさんあります。

離婚して、ご主人と反対の方と結婚したらきっと、あなたは今のご主人を慕うでしょうね。。。。ないものねだりで。

お礼

shionomama様
ご意見ありがとうございました。
「ないものねだり」
友人にもそう言われます。
今の私だと、どんな人にでも不満を抱えてしまうのかもしれません。

主人は本当に気を使ってくれます。それが伝わります。
その気を使ってくれている事が反対に窮屈に感じてしまうのです。
言いたいことがあるなら言えばいいのにと・・・。
でも言うときりがないから言わないそうです。
だから私もあまり言えなくなります。
それがつもりにつもって爆発してしまいます。
そして自己嫌悪に陥ります。

もっと旦那を大切にしなくてはいけませんね。
ありがとうございました。