真剣な結婚の悩み・相談です。

質問

私は大学の文学部２年生の女です。彼氏は同じ大学の医学部３年生。
先日、彼の家で食事をしてるときに、結婚の話をしました。当然、学生の間に結婚したいとかっていう訳ではないのですが、何となく聞いてみました。
(もちろん将来的に彼と結婚したいと思っています！)
すると、あまり結婚に積極的ではありませんでした。(というよりほとんどする気がないようにも思えました・・・)
確かに大学生で結婚と言われてもパッとこないものですが、理由は違うみたでして、
彼は高校生の頃に祖母を脳梗塞で、父を心筋梗塞で亡くして、特に父は医師の人手不足が原因での"らい回し"で４件断られたみたいです。
彼の父のような人を出さないためにも彼は救命医になると言っています。
これが彼が医学部に入った理由らしく、話してる彼の泣きそうな姿を見てると言葉が出ませんでした・・・
もちろん救命医になろうとしている志は素敵だし、これからも彼を支えてあげたいのですが、結婚に積極的ではない理由として、
彼からは「今の救命医療の現場では、私生活を犠牲にしないとやっていけない。俺が大学を卒業してから、臨床研修を終えるまでに国が救命改革でもしてくれれば別だけど・・・今の国に期待はできない。だから結婚しても、○○(○○は私の名前です)を幸せにできないかもしれないし、養っていくだけの収入も体力もないかもしれない。このまま俺の彼女でいても、将来結婚できるか分からない。だから○○にとって将来結婚を意識できる相手と付き合う方が幸せかもしれない・・・」みたいなことを言われてすごいショックでした。
今年の８月から"救命病棟24時"を見ていて、実際の救命医療現場はドラマよりもはるかに大変なんだろうなと思っていたのですが、私が少し強い口調で彼に「収入なんて共働きすればなんとかなる」とかいろいろと自分勝手なことを言ったせいで、言い合いの喧嘩とまではいきませんがかなり険悪な雰囲気になってしまい、私はそのまま帰ってしまいました。
今まで喧嘩という喧嘩はしたことありませんが、何回かこんな雰囲気になったことはありました。
けれども、いつもどちらかが先に謝って仲直りしていたので今回も私から謝ろうと思い、大学で彼に会ったのですが、「しばらくは会わないでほしい」と言われました。
それ以降メールをしても、電話をしても返事はありません。大学でも、会わないでほいといわれたのですごい会いにくいです・・・
今となっては自分勝手な発言をすごく後悔してるのですが、どうすれば仲直りできるでしょうか？
それから、将来的に彼と結婚するためにはどうしたらよいでしょうか？
どうぞアドバイスよろしくお願いいたします。

回答No.12

mi6zu1ka3

こんばんわ！

私も以前に似たような経験がありました。相手の職種は違いますが、彼とは２年ほど付き合い、私から言いにくかったけど結婚の話しをしました。彼の返事は『この先私の事を好きになってくれて結婚の話しもでたらその人にいってもいいよ』と言われショックをうけました。それから少し遠距離になりしまいには彼の方が連絡を絶ち気味になり、そうこうするうちに、別れのメールが来ました。結局別れましたけど。質問者さんの彼もプライドが高い人なんでしょうね。私の彼はそうでした。
もし、これからも質問者さんが彼を見守るというても大変ですよ！何日も泊まり込みなんて当たり前やし約束事も守れるかもわかりません。待ってる方は最初はいいですけど寂しさが凄いと思います。
大学生ならまだ恋はいくらでも出来るから新たな恋もあってもいいのでは？

余談ですが、元彼と別れある占い師にみてもらいました。そうしたら、プライドが高い男性は自分のプライドがへし折られた時に女の人に暴力を振るうかもしれないと言われました。これは私の経験であくまでも余談なんで気にしないでくださいね☆

回答No.11

okwindance

男です
まず、彼の言ってることは、１００％そのとおりです。
救命医は家庭生活を維持できません。収入はありますが、家庭サービスする時間と体力精神力の余裕が無いのです。
あなたはそこらの現実を理解できない部外者なので、彼も交際しないことにしたのでしょう。
彼の妻になる人は、そこらが心底理解できる同業関係者になると思います。
＞どうすれば仲直りできるでしょうか？
理解は生半可なことではできないと思います。理解しないとホントノ仲直りはできません。
＞それから、将来的に彼と結婚するためにはどうしたらよいでしょうか？
文学部は辞めて、医療事務や看護師になる学校に入ったほうがいいでしょう。

回答No.10

futaba_219

あなたはなんとなく聞いてみただけなのでしょうけど、真面目な彼氏さんは真面目に考えてしまったんですね…。
そして話しているうちに、自分はあなたにはふさわしくない、という結論に達してしまったのでしょう。女にしてみればずいぶん身勝手な思考回路ですけど、これだけ志の高い彼氏さんなら当然の結論なのかもしれないし、それに気付いてしまった彼氏さんもちょっとかわいそうな気もします。こんな若いうちから独りで生きて行こうって決意してしまったんですから。
彼が医師になろうとした理由をもうちょっと早く知っておきたかったですね。知っていればあなたもまさか今、結婚の話なんかしなかったでしょうに。

でも、うちの病院の救命医たちは全員結婚してますよ。あれだけ忙しかったらかえって独身じゃやっていけないと思うんですけどね(^_^;)
彼氏さんも医者になれば考えが変わると思いますけど、今はまだ学生だし理想に燃えていらっしゃるので結婚なんか考えられないのでしょう。
結婚したいんだったら、彼から言いだすまで、二度は結婚の話はしないことです。

というか仲直りが先でしたね。
でも会わないでほしい、って会いたくない、って意味ですよね。
ちょっと厳しいような…。お別れのセリフに聞こえませんでした？
距離を置くとも意味が違いますよね。

頭に血が上った結果言った言葉なら、ほとぼり冷めるまで何もしないで待つのがいいと思うんですが、彼氏さん冷静な人っぽいから…どうなんですかね…。

とりあえずひと月くらい時間をおいてから、またメールとか再開してみたらどうですか？　それでもまだ態度が変わらないようなら、もう修復不可能かな、と思うのですが。

回答No.9

rapisupyon

彼の言うとおり、彼の目指す仕事は非常にシビアな現実があると思います。

ただ、彼が救命医にならず、会社員になったとしても、結婚というのは、非常にシビアなものなのです。

まず、結婚は、先の見えない道なき道を、煩わしいしがらみの中、互いの人生と生命を背負い、厳しい現実生活を送り、死を迎えるその日まで、プライドも何もかも捨ててでも、大切な者、家庭を守りぬくことです。

それだけの重い責任を背負う結婚をするためには、互いに自分の足元を固め、自立し、自分の人生をしっかりと歩んでいることが最低条件です。
互いに自立して、現実の厳しい社会の中でしっかりと生きてこそ、自分以外の誰かの人生や命を背負って生きていけるものです。

互いに依存しあった関係で、結婚生活は乗り切っていけません。

本当に大切な人を守っていこうと思ったら、愛情や優しさだけではいけません。
厳しさや冷たさ、強さも必要不可欠なのです。

今のあなたは、まだ学生・・・これからが人間として大きく成長するときです。
今は、大切な者を守り抜いていく現実の力がなくて当然です。

彼とどのくらい付き合っているのか分かりませんが、本当に彼が好きなら、どんなに傷つこうが、辛かろうが、苦しかろうが、彼とは本音で向き合い続ける関係を築く努力をしながら、現実の社会の中で、あなた自身の人間として、女性としての力を身につけていくことです。

数年後・・本当に彼があなたのことを愛していたら、中身のある関係を築いていたら、彼にとってあなたはかけがえのない存在となり、どんなに大変な状態でもあなたと結婚すると思います。

そうなれるように、今は、互いに学生の本分をしっかりとこなし、きちっと互いの足元を固め、関係を深めることを考えるべきだと思います。

関係を深めていけば、今見えていない彼の本性も見えてきます。
修羅場になればなるほど、互いに本性は見えてくるものですからね。

そうやって、きっと本音で向き合いながら、頑張ってください。

回答No.8

takakita

ご質問読ませていただきました。
色々医療に縁がある身なので少しばかり発言させていただきます。

ドラマをご覧になれば分かると思いますが
彼氏さんの言うとおり、現在の救急医療の状況は早急な改善が必要なほど逼迫しています。
一人前の給料をもらうためには時間がかかりますし
勤務医より開業医の方が収入はありますが、彼は救命医志望なので
夫婦生活を送っても会う時間も少ないでしょうし。
訴訟を起こされる可能性もあります。
その辺でもご質問者様に苦労をかけると思ってのことでしょう。

その状況を彼から聞いているのにもまだ「結婚」とか「なんとかなる」とか言われると彼は「何にも分かってない」という感情もあるでしょうし、大切な人なので「彼女の人生に責任がもてない」と感じたと思います。

仲直りをしたいのであれば、現状の救急医の状況を勉強してその上で何を言われようがちゃんと会って自分の発言に対してどの様に反省しているか真剣に伝える必要があると思います。
一時的な感情でのやり取りですし彼も分かってくれると思いますよ？
但し結婚という言葉は禁句ですけどね。

結婚以前にご質問者様はまだ学生です。
これから一人の人間として彼に負けないくらいの「何か」を見つける事が重要なのではないでしょうか？

結婚は縁があればどんな状況でも結ばれる人は結ばれます。
（一応私は既婚者です。）

厳しい意見を申しましたが
ご参考になれば幸いです。

尚、「たらい回し」という言葉は適当ではありません。
ここでは「受け入れ不可能」です。

回答No.7

ilmondodel

当方女性です。
医学部に限りませんが、やっぱり高い目標を持っている人は多いですよね。
特にbvhafukさんの彼は、立派な志を持っていると思います。
救命は同じ医師を目指す人でも、嫌だなと思う人もいますし、
”救命”って決めている人は、救命一筋です。

そんな彼は素敵ですよね。
結婚したいって思う気持ち、よくわかります。

でも、私が思うに結婚ってお互いのタイミングの問題のような気もするので、
今からそんなに焦ることはないのでは？？

女性はまず、この人と結婚したいと決めますが、
男性の場合は、結婚したいなと思った時に付き合っている女性とするものです。
もちろん、それまでに付き合っていた女性が遊びなわけではありません。

ほんと、結婚しようかなって思ったタイミングだけなんです。

彼は結婚に消極的な理由として、まだ働いてどんな状況に自分が置かれるのかがわからないので、
結婚のこともわからない、そう正直に言っただけです。

それは、bvhafukさんがどうのこうのではないので、
そんなにショックは受けなくても大丈夫ですよ。

彼と少し口論になってしまったということで、今は彼を１人にさせてあげましょう。
彼もいきなりbvhafukさんから結婚の話を持ち出されて、結構本気っぽかったので、
驚いたんじゃないですか？
女性は恋愛＝結婚のことが多いですが、男性はそこまで先のことは考えてないので^^;

将来的に彼と結婚するために…ですが、
まず、学校を卒業しないことには結婚はできないですよね。
じゃぁ、それまでずっと長いお付き合いを継続させる努力をするべきでしょう♪

志が高い人は、同じく頑張っている人が好きです。
夢のある会話をして、お互いが刺激になって、一緒に頑張れるみたいな。

だから、bvhafukさんも将来のために何か頑張ってみませんか？
彼のことを一生懸命考えるのに頑張るんではなく、
自分のこと、将来のことのために力を注ぐんです。
それが彼との結婚に繋がるって考えたら、頑張れるんじゃないですか？^^

私は、将来はフリーで働けるように頑張っている最中なので、
仕事をしながらデザインや語学の勉強したり、彼をほったらかしにして留学に行ったりしています。
ですが、共通の趣味も持っているので、一緒に練習に行ったり、
内容は違っても一緒に勉強したりしています。

そんな私を彼は尊敬してくれているみたいですし、
彼が研修医の間に式を挙げたいからということで、来年結婚予定です。

彼曰く、医学部に行く人の両親ってやっぱり厳しい人が多いので、
親に堂々とすごい人だろ!?って紹介できる人がいいみたいですよ(^^

頑張ってくださいね♪

回答No.6

noname#99227

彼と結婚をしたいのなら、見守るしかありませんけれども、あなたにその力はありますか？

いまどき、金銭面ではなく医者という職業に使命感をもって取り組もうとしている人に対して、あなたは「彼と結婚する自分」という夢しかもてていない、自立とは程遠い人間と見えます。

彼にしては、あなたは面倒なお荷物にしか見えないでしょう。
私が彼の立場として考えても、大学の三年で結婚を持ち出されてはうんざりです。
安定した職業を持つであろう高学歴男性の、青田買いをしたがっているようにしか残念ながら見えません。
そりゃ、距離をおきますよ（端的に言えば、別れようと言われたと同義だと思います）

あなたは自立するための努力をするべきではないですか？彼と結婚をするのが人生の目標ではないでしょう？そんなもん、目標にされたら若い男は引きますよ。

あなたは自分でしっかり立って社会で生きて行くための努力をし、能力を彼に認めさせ、その上で伴侶として相応しい人間であると証明するほかありませんよ。

具体的にはきちんと学業を積み、就職して稼ぐ。もし彼を補佐する形として今後も手伝って行きたいのなら医療関係で就職を考えるとか、できる事はあると思います。

軽率でしたね。
反省して今後、彼には結婚などという言葉は持ち出さない事です。今の彼がダメでも、今後はもっとよく相手の考えや生き方をよく見て、タイミングを計った上で将来のことは話しましょうね。

回答No.5

-hide-

36歳既婚男です。
私も大学生の時は彼女ができる度に結婚したいって思ってました。
大学生って高校生と違ってより大人の仲間入りしたような気がして、
恋人が出来たらすぐに結婚とかって短絡的に考えてました。
でも結局違ってたわけですが。

これから先、特に就職した時に必ず物事の価値観が変わります。
私の場合、大学の時に付き合っていた彼女に対する価値観も変わって
しまい、話が合わなくなって別れてしまいました。

ま、色々ありますよ。
結婚なんて相手が考えてもいない時に、自分が意識すればするほど
相手には重荷になります。
今は結婚なんか意識しないで、お付き合いを楽しんでたらいいのでは
ないでしょうかね。

回答No.4

taka-aki

> 将来的に彼と結婚するためにはどうしたらよいでしょうか？

これは彼に「この子と結婚したい！」と思わせないと無理でしょう。

彼はどんな人と結婚したいでしょう。

この女性といると癒される。
この女性といると元気が出る。
この女性のためならがんばろうと思える。
この女性はつらいときでも支えてくれる。
この女性は自分の気持ちをわかってくれる。
この女性ががんばっている姿を見ると自分もがんばろうと思う。
この女性の笑顔が心の支えだ。

とか、そういう女性じゃないでしょうか。

つまり強さと優しさを兼ね備えた
いざというときには頼りになる
笑顔が最高に素敵な女性ですね。

そういう女性になるといいと思います。

回答No.3

aymhfgy

今、質問者さまは彼に恋しているので一緒になりたいという思いが先行してこういう質問を出されたと思いますが、こういう方と一緒になろうと思ったら相当な覚悟が必要だと思われます。

この方は大変、真面目で考えが深く、使命感に燃え、真剣に人生を捉えていこうとする方ですね。その次元というものが普通の学生さんよりも格段と違い、軽く考えているととても付き合えないという方だという気がします。

又、仰るとおりに救命医というのはご自分の命を削るような厳しさの中で働いていかないと成り立たない仕事で、とてもとても素敵などという言葉でくくれない、家庭が犠牲になることもありえると思います。

彼は貴女のことを愛しているのでしょう、だからこそ、苦しみながら距離を置こうとしているのだと思います。こういう仕事に就く方はまず仕事と結婚するという姿勢でおられる方でないと勤まらないと思うからです。貴女を巻き込むことに懸念されているのではないでしょうか。

貴女と距離を置こうとしておられるのは貴女への思いやりではないですか。貴女が何か言ったからどうこうというのではなく、厳しい環境に耐えられる人なのか彼には判断がつかないのではないかと思うのです。
なので、今、連絡を絶ってこられたのだと思います。

普通の感覚ではお付き合い出来ない方だと悟ってください。
私の母方の祖父は医者でしたが、亡くなった母は夜中に叩き起こされる祖母を見て違う職業の父を結婚相手に選びました。

医師というものが本来は命を削るような職業なのだということを認識なさり再考して頂ければと思います。