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真剣な悩み
高校一年の時に大好きなおじいちゃんが亡くなりました。 そのことで、とても後悔しているのがちゃんと接することができなかったことです。 最後のおじいちゃんからのメールも無視してしまいました・・・。 すごく後悔しています。 私は寮暮らしというのもあって部活で疲れすぐに寝ていました。。 時間がなかったんです。15歳から親元を離れるのですから。 いい訳かも知れませんが。 それに高校一年生は寮の規則が厳しく。門限、お風呂に入る時間もかぎられていて、ほとんどが規則の塊でした。 ある日部活で疲れ帰ってきたときに寝ようとしたところ祖母から電話がかかってきおじいちゃんが亡くなったと泣きながら伝えてくれました。 とても、急なことで理解ができず、いったんきりました。 そしたら、次に母から電話がかかってき同じことを聞かされた瞬間、涙が止まりませんでした。 次から次へと涙が出てき後悔でいっぱいになりました。 幼い時から母と父は忙しかったのでほとんど家におらず、いつも一人でテレビを見ている日々が多かったとき一番構ってくれたのはおじいちゃんでした。 母は怒ると、夜でも家の外にださせほっときます。 父は暴力でいつもたたかれていました。 たぶんあれは今思い出すとすごかったかも・・ 今でも、父にはぶたれますけど・・・ 一様女なのだから、顔をシバくのはそろそろ、やめてほしい。。。 まぁそれはおいといて、 そんな中忙しい父と母はよくおじいちゃんの家に妹と私を泊らせました。 妹と私はお互い一人になるのは慣れていたので全然泣くことはありませんでした。 おじいちゃんはいろんな話を私たちにしてくれました。 おじいちゃんは大学の医学部卒業の人だったので卒業後は薬剤師として働いていたそうです。 とても、頭がいいおじいちゃんが大好きでした。 74歳でも中学3年生の受験勉強をおしえてくれました。 おじいちゃんは勉強は本当に楽しいと、私に勉強を教えてくれるときいつも言っていました。 本当に楽しそうでした。 いつも、人を思う気持ちを大切にしなさいと言っていました。 そんなおじいちゃんは完ぺきなほど人との接し方がうまかったのですが、そんなおじいちゃんを嫌う人はいました。理由はおじいちゃんが人気者だったからです笑 だけど、相手に挨拶をして無視られても負けじと大きな声で素敵な笑顔で声をかけていました。 私が高校を受かった時一番に喜んでくれたのはおじいちゃんでした。 電話で受かったことを伝えた時のおじいちゃんの反応はとてもうれしそうでした。 聞いたところ、いろんな人にうちの孫が受かったと言いふらしたらしいです笑 ですが、私はおじいちゃんの期待には応えられませんでした。 学校の授業でも携帯をバカみたいにいじり、真面目に授業を聞いていませんでした。 今思うと自分が馬鹿すぎてウザったいです。 成績も全然よくなく、部活でも人間関係でごたごたがあり・・・。 そんな時にかかってきたのがおじいちゃんが亡くなったという連絡でした。 いい成績も見せることなく学校の話もすることなく 本当に自分はバカだ。 何度泣いても、泣き足りないんです。 最後にとどめをさしたのがおじいちゃんが欠かさず毎日書いていた日記帳に私のことが書かれていました。 それを見たら涙が止まらず、自分の顔をおもいっきりどつきました。何回も何回も気が済むまで でも、そんなんじゃおじいちゃんに謝った気になりませんでした。 ここからが質問したいことなのですが、最初に言っておくと私は小さいころから霊感がありました。 今でもあります。信じなくてもいいです。 高校２年のゴールデンウィークに寮からおじいちゃんの家に泊まりに行きました。 その夜、おばあちゃんと妹で楽しく話をしていると左の和室（おじいちゃんが息をひきとった場所）から寒気がするほど視線を感じました。 なので、その和室のほうをゆっくりと振り向くと今でも忘れることはありません。 そこには、亡くなったおじいちゃんが優しく微笑んでいました。そう、私を見ながら。 これは本当の話です。 そのあと、ふと消え私は笑い掛けました。なぜか、お別れのあいさつに思えました。その日から、おじいちゃんの気配は消えました。 私が察することができたおじいちゃんの笑顔はあの時の笑顔だったからです。 あの時の笑顔、それは高校一年の時のゴールデンウィークに寮からおじいちゃんの家に泊まるときに駅まで迎えに来てくれた最初で最後の笑顔に似ていたからです。 『頑張れ』といっているように見えました。 私は、ひどく無視をしていたというのになぜこんな醜い孫の前に現れたのかわかりません。 最後のメールも無視し、学校のこともちゃんと話さなかったこんなわたしを。 ずいぶん長くなってしまいすいません。 全然、まとめずに書いたので意味不明ですがよろしくお願いします。
- eastgirl123
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- mayju
- ベストアンサー率17% (29/170)
きっと、今あなたがそんな風に感じる事ができる、素敵な娘さんに育っている事がおじいちゃんの喜びですよ。 私にはまだ子どもしかいませんが、別に今すぐ何かをわかれ、と思っていません。 返事がぶっきらぼうでも、私に対して反抗してきたって、本気で腹なんてたちもしません。 この子達が、人の親になったとき、きちんと子供たち（私から見るとまだ見ぬ孫ですね）を導けるように… その時までに、わかってくれたらいいと思っています。 親ですらそうです。 人の命の大切さ、人を大切に思う気持ちの受けとめ方、そんな一番大切な事をおじいちゃんは教えてくれて、あなたは素直にそれを受けとっているという事は、素晴らしいですよ。 これからの人生、選択肢がたくさんありますが、一つの指標を持つことが出来た事を感謝する事が一番の供養だと思います。
- ss-ak
- ベストアンサー率58% (23/39)
お祖父さんは、都合さえ合えば、いつでもちょくちょく、質問者様の様子を見に行っているのではないかな、と思います。 そのときはたまたま都合がよくてお祖父さんが質問者様の顔を見に来たときに、質問者様が気づいたのでは、と思います。 いつ都合が良いのか、いつ来ているのか、来れているのかは、私にはわかりません。 ただ、多分、いつも質問者様のことは気にかけていて、成長を楽しみに思っているだろうと思います。 メールに返事ができなくても、余裕がなくて近況報告ができなくても、それで質問者様を好きだという気持ちが減ったりはしていないと思います。 連絡がなくても、元気に幸せにしているならば、それが一番、と思っているだろうと思います。 月並みな言い方ですが、無償の愛というのはそういうものですから。
お礼
愛されていたからだよと言われるともっともっと自分を責めてしまします。 私はおじいちゃんに何もしてあげられなかったのにと・・・。 すいません、相談にのってもらったのに・・・ ありがとうございました。
補足
すいません、みなさんとても真剣に返事をしてくれたのでベストアンサーはつけられません。
- troml
- ベストアンサー率17% (561/3167)
大切な家族を亡くした人の内で、後悔はないと言い切れる人がいったいどれだけいるんでしょうか。 居てくれて当たり前の人がいなくなってしまった喪失感だけでなく、なぜもっとああしなかったのか、こうしなかったのかと悔やんでも悔やんでも、もう取り返しがつかないんだということに、誰もが苦しんでいるんですよね。 だけど、お祖父さん孝行は、お祖父さんが亡くなった後だってできるんじゃないですか？ あなたのこの長い質問文の中には、お祖父さんへの愛情と、お祖父さんから教えてもらったことや、お祖父さんとの思い出を大切にしている気持ちがぎっしり詰まっていますが、お祖父さんの死を悲しんで涙を流すことも、お祖父さんを思ってこの質問文を書いたことも、これからもお祖父さんに教えてもらったことを大事にして、お祖父さんが喜んでくれるような生き方をすることも、立派なお祖父さん孝行ですよね。 私も愛する両親を亡くして10年以上経ちますが、その悲しみが癒えることはなくて、今でも両親を思うと泣けてくるんですが、親を思って泣いている時に、心がふんわり温かくなるんです。家族を亡くして悲しかったり、後悔したりするのは、その人を愛していた証であって、大切な思い出があるってことで、それは決して不幸なことじゃないからです。 今の辛くて悲しい気持ちは「愛」なんだから、忘れたり立ち直ったりする必要なんかなくて、一生大事に持っていていいんじゃないですか。
お礼
亡くなった後でも孝行はできるとわかっているのですが、結局いなくては意味がないじゃないかとおもってしまうんです。 声が聴けない、顔は見れない、おじいちゃんの写真が飾っている仏壇に話しかけてもおじいちゃんの携帯にメールしてももう、返事は返ってこない。 なにも、残らないと。 ごめんなさい。愚痴ってしまって・・ でも、おじいちゃんがいたというのは事実ですから、わたしはその存在をいつまでも、大事に持っていこうと思います。 ありがとうございました。
補足
すいません、みなさんとても真剣に返事をしてくれたのでベストアンサーはつけられません。
質問内容は、なぜ、おじいちゃんは期待に応えられなかった自分の前に現れたのか。で間違いなかったでしょうか。 正確な理由はおじいちゃんにしかわからないですが、文章を読む限りではもう単純に、貴方が大好きだからだとしか言いようがないです。 日記までつけて、幼い頃は面倒もよく見て、貴方のことが心配で可愛くて仕方がないんだと思います。 もっと、ふさわしい別の人の所に会いに来るべきなのに、なんで私の前なのかなって思ってると思いますが、それなりに意味が有るんだと思います。 ずっとおじいちゃんのことを思ってあげてください。
お礼
私の前に現れたとはなぜなのかをそのそれなりの意味を知りたかったです。 すいません、相談にのっていただいたのに。 でも、それは本当におじいちゃんしかわかりませんよね・・・。 私のその時の気持ちはとてもうれしかったのは確かですから。 現れてくれてありがとうとその時すぐにおじいちゃんがあらわれたほうを向いて伝えました。 ありがとうございました。
補足
すいません、みなさんとても真剣に返事をしてくれたのでベストアンサーはつけられません。
- 戦艦みかさ（@mikasa1905）
- ベストアンサー率14% (675/4697)
ちょっと「トイレの神様」みたいで感動しました。 たまたま最後に無視したくらいで、おじいちゃんは何とも思ってないと思いますよ。 孫への愛は無償の愛なんじゃないかな。人格者みたいだし。 霊っているんですか？ 僕は見たことも感じたこともないので、死後の世界も霊の存在も信じないと心に決めたんですが、 あなたがウソをついてるとも思わない。あなたのおじいちゃんはあなたを見守ってると思います。 これからおじいちゃんに恥ずかしくない生き方をすればいいのでは。
お礼
ありがとうございました。 霊はいないとずっと思っている人の前にも現れてしまいます。 わたしがそうです。たいていの人がいるともっているから脳の錯覚で見えてしまうそうです。 あと、幽体離脱も本当にあると思います。現に妹の幽体離脱を見てしまいました。そのことをある人に話したら妹さんにその時声をかけなくてよかったねと言われました。なぜかというと、その時声をかけてしまったら妹は自分の体に戻るのではなく私のほうにきていたよといわれました。 この話にはビビりました。今まで、いろんな霊を見てきましたが内容が一番怖かったのはこれです。
補足
すいません、みなさんとても真剣に返事をしてくれたのでベストアンサーはつけられません。
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- 皆さんならどうしますか？
こんにちわ、私は29歳の既婚で実家を離れ、職場の寮で暮らしています。 私は実家で9年間飼っていた愛猫がいます。寮では飼えないので家に任せっきりでいました。少し前から食欲が無く、妹に頼んで病院まで走ってもらっていました。寮から実家までかなり距離もあり、仕事で時間もなく、なかなか自分では連れて行く事が出来ずにいました。愛猫が死ぬ2日前、電話で父から『そろそろヤバイかもしれない』と聞かされ、私は何度も病院へ走ってもらってた妹に、また頼まないといけないのか。少しなら大丈夫だろう。と言う気持ちを抱き、行動に移りませんでした。しかし、4月27日朝に台所で息を引き取った事を両親から聞き、その日は仕事が終わってから実家に帰りました。もう既に姿はなく、埋葬業者に連れていかれていました。詳しく状況を聞くと昨晩に父が『猫が廊下に排尿したから怒って外に投げた』と言うのです。ガリガリにやせ細っていたのでバランスも上手く取れなかったのだと思います。暫くして『家のタンスから落ちてそこから様子がおかしくなった』と、虫の息ほどの状態で妹が夜中2時くらいまでついていてくれたみたいです。しかし、途中眠ってしまったようで、その後も、瞳孔もひらき、苦しんだ挙句一人で他界しました。残ったのは業者が連れて行く前に切ったと言うわずかな毛。手に取り、涙が止まりませんでした。もっと早く病院へ連れて行ってやれば…ガリガリでご飯も食べれない状態になる前に何故もっと早く連れて行く事が出来なかったんだ…苦しんでたのに側についてやれなかった自分に後悔と悔しさで一杯です。父に責めあたろうかとも思いました。しかし私にも責任があります。飼い始めたのは私で、責任持って最後まで面倒を見きれなかった。 家任せにしていたのは事実。 私が辛い時なんども愛猫に慰めてもらったのを覚えています。しかし、あの子が苦しんでた時私は、何もしてやれなかった。後悔しか残っていません。埋葬業者は他の動物と見んな一緒に焼きますと言っていたらしく、亡骸もわからない状態。本当に酷い事をしてしまいました。せめて…と思い、愛猫の毛を私の毛と一緒に袋に入れ、大好きだった猫じゃらしを庭に埋めました。意味はないかもしれません。せめて、これからは私と一緒にいて欲しいと言う願いで埋めました。 考えても考えても、愛猫にとったらどうしたら天国へ幸せになってもらえれるのか分かりません。考え込むほど涙がでます。やり直せたらと、何度も思います。申し訳なさと、悔しさ、後悔だけが残りました…
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- 猫
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これは本当の事なので心ある方に読んでもらいたいです。（すごく長くなります。すみません） 私は高校2年生ですが今、家庭のことですごく辛いんです。 家出か自殺しようと考えてるぐらいです。 親と喧嘩したとかじゃないんです・・ 実は幼稚園になったときぐらいから毎日母親から暴力を受けてきました。 今もよく殴られます・ 首を絞められたり、お風呂場で溺れさせられたりもしました。 毎日、「死ね」「いらない、家から消えて」と言われます。 中学生になって、心配した父が母から離して 父と2人で暮らしていました。 あの時ほど幸せを感じたことはありませんでした。 やっと、地獄のような日々から抜け出せた・ 母の暴力に怯えないで生きていけると思いました・ でも、2つ分の家賃、教育費（私は三つ子です）は父が払ってました 学校がみんな私立なので、それだけでもすごくお金はかかりました。 それでも、中学3年生までは2人で生活していました。 母は、3人の生活がきつくなったのか 私に優しくなって「今までのことはもうしないから帰ってきて。皆で暮らそう」と3年間言い続けてきました。 私はその言葉が信じられなかったけど、父のお金も厳しく一緒にまた暮らし始めました。 毎日、ずっと「死ね。生きてる価値がない」と言われてます、今。 もう誰も信じられないです。 私がこの家からいなくなって、家族が幸せになれる方法が知りたいです。 長くなりましたが、最後まで読んでくださった方 本当にありがとうございます！ 1人でも書いてくれたらすごい嬉しいです。
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お礼
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