彼と共通の女友達を遠ざけたい

質問

恋人未満の同じ会社の彼（？）がいます。
１ヶ月に１回か２回の割合で会っていて体の関係はあります。
でも心地良いので今は焦らずこういう関係もいいかなぁと思えるようになりました。
ただ完全な恋人ではないので自信が持てずかなりヤキモチを妬いてしまいます。そのヤキモチも表面に出しちゃいけないと思い我慢してます。
先日会社の飲み会の帰り、彼の家で二次会をしたので私も行きました。
他の人は彼と私の関係を知りませんが今回の飲み会の中で唯一知っている私の女友達も二次会に来ました。
結局全部で４人で二次会でした。ほとんど女友達の自分話でした。
しかも彼のいる前で私に
「○○ちゃん（私）は男の子の前になるといい子になろうとして周りの女の子を下に見る発言をする。喋っていて言葉がきつい。別に男の子取らないのに」
と言ってきました。
そんな事した覚えはないけど、もしかしたら我慢しているヤキモチが知らないところで出てしまっているのかもしれません。
彼の前で自分の性格を駄目だしされてショックでした。
数日後その女友達と会社で会い挨拶しました。でもショックな事言われた事もあって以前よりサラッとした挨拶しか出来ませんでした。
その事で女友達は私にメールで「シカトした。冷たい。」と送ってきました。厄介な事になりたくなかったのでとりあえず謝りましたがもう関わりたくないと思いました。
でも彼はその女友達が二次会で面白かったからまた呼んでウチで盛り上がろうと言っています。私は正直呼んでほしくないです。彼にあの女友達嫌だと言いたいくらいですが、言った事で嫌われるのが怖くて言えません。
彼があの女友達を気に入ってしまったヤキモチと関係を知っていながら私の悪い性格を彼の前で指摘されたショックでかなりモヤモヤしています。
（性格は直さなくてはと思います）
ちなみに女友達には彼氏がいるので取られる心配はありません。
微妙な関係な彼ですが、女友達は関わりたくない事を彼に話しても大丈夫でしょうか？
結局悪口なので心のせまいやつと思われてしまうでしょうか？

わかりにくい文章でしたらスミマセン。こんな時自分がどう出るのがいいのかアドバイスをお願い致します。

回答No.4

avy-avy

No.３です。
お返事ありがとうございました。

そうですね。彼に相談してみるといいと思います。あなたと彼女が微妙な関係であることを知れば、「また呼びたい」という意見も気を利かせて引っ込めてくれるかもしれませんし。

毒舌な部分があるのは事実みたいですね……。あなたには悪気はないし、周囲も悪気と捉えないけど、その人はそれを悪気があると捉えてしまっているのかもしれませんね。被害妄想の強い人なのかも。メールで「冷たい」って送ってくるあたり、そんな気がします＾＾；
そういう人には丁寧すぎるくらいに対応したほうが、角が立たずにうまく付き合えるかもしれませんね。

彼との間柄でちょっと不安を与えてしまって申し訳ないです。
ただ、なんと言うか、私の経験としてそういうのがあったし、彼自身、自分が私をセフレ扱いしているということに気付いていないって感じはあったんですよね。
好きは好きだし、他の男に行かれるのも癪だけど、彼女とかにはしたくない、みたいな……。

終わってみて思うのですが、本気で好きなら相手を守りたいと思うしけじめをつけるだろう！って。
今のゆるゆるな関係が心地よくて、あなたが本気であなたと付き合いたいことを横にのけておいて、問題先送りにしているだけに思うんです。
時間がたてばたつほど問題は深刻化します。今の関係を壊すのが怖い気持ちもわかりますが、あなたが例えば「付き合ってくれないならもう体の関係は持てない。もう別れる」と言って引き止めないようであるなら、いずれは破綻する関係です。あまりズルズルしないほうがいいですよ。
好きなのに自分から関係を絶つのって、怖いですけど……。
時間って大切ですからね。どうせだったらきちんとした人と、きちんとした愛情を受けて過ごして欲しいです。

って、半分は過去の自分に言ってるようなものですがｗ

色々大変でしょうが頑張ってください。

お礼

再びの回答ありがとうございます。
おっしゃる通り、彼女は被害妄想が激しいのかもしれません。
でも自分に非もあるのでこれからは毒舌なしで周りを盛り上げれる努力をしていきたいと思います。

彼の事は心の中では終わらせた方が自分の為だと思っています。
でも、行動に移せない自分がもどかしいです。
他に好きな人が出来てしまえばどんなに楽だろうとよく考えています。
本当に的確なアドバイスありがとうございます。
ちょっと前に進めそうな気がします。

回答No.3

avy-avy

お互いがお互いのことをちょっと煙たがっているような印象を受けました。
お互い、何か相手に対して至らない態度を取っているのかもしれませんね。

それにしても、他の人がいる前でダメ出しとはそのお友達も大人気ない……。そういうことを伝えたいのなら本人に直接、サシで言うのが本当に相手のことを思っているってことだと思います。
確かに、どうもあなたのことをさらし者にした感はありますね。

相手を卑下することで自分の存在価値をアピールするタイプの人もいますから……そういうタイプじゃなきゃいいんですが。

ですが、あなたも仰っている通り、そういう部分があるのであればあなたにも改善の余地はあるはずですね。自分では気付かない場所を指摘されるとなかなか納得できないですし不快にもなります。
他の方に、自分はそういうところがあるのか意見を仰いでみるのもいいかもしれませんよ。その方だけの意見を真に受けるよりは余程建設的だと思います。

その友達に彼氏がいて、彼をとられる心配もないのであれば、あまり気にせずにいたらいいと思います。要注意人物だな、と思えるのであれば、その人に対してはとってもいい子ちゃんで振舞ってもいいですし。
彼に相談してもいいかもしれませんね。「この間●●さんが言ってた私への評価って本当だと思う？　ちょっとショックで、何だかどう接していいかわからなくなっちゃって……」みたいな感じで。
あくまで友達への批判の言葉を出さなければ、彼と話をしてもＯＫじゃにでしょうか。

個人的に気になるのは、体の関係はあるのに「お付き合いする」という形をとっていらっしゃらないことです。
私も過去にそういう男性がいて、何となく「体の関係があるから」と安心していましたが（というか自分を納得させていた）、フタを開けてみると彼は私に本気ではなかった、という事実が隠されていました。
友達として同僚としてとても仲が良かったし体の関係もあったのですが、彼は私を正式な彼女として迎えるつもりはなく、言わばセフレだったんでしょうね……。
セフレ扱いされていることに気付かない私も私ですが、問題なのは、セフレである事実を隠せてしまうほど仲がよく、彼の人柄も悪くなかったことです。

本気で好きな相手なら正式に付き合いたいと思うでしょう。あなたがきっとそうであるように。
そうせず、ただあなたの体を頂いちゃって、最低限付き合うという責任も取らないというのは……何だか嫌な感じがします。
あくまで経験として、個人的な意見なのですが……。

付き合いを隠すのもありですが、せめて正式な彼女として迎えてもらうように話はした方がいいですよ。

お礼

ご丁寧な回答ありがとうございました。
他の人にも聞いてみました。確かに毒舌な時もあるけど盛り上がる為の毒舌だと思ってたと言ってもらえました。
彼にはアドバイス通り「彼女とどう接していいか分からない」と言ってみようと思います。

恋人未満な訳は彼が私の事は好きだけど経済的に厳しく結婚できないとか彼女は面倒臭いと言っていて先に進めない状況です。avy-avyさんの経験を聞くと人事ではないですね…。セフレではないと信じたいのですが…

回答No.2

JackBauerr

その女友達の考えすぎでそうなったのか、あるいはoctober_hhさんの考えすぎでそうなったかのどっちかでしょうね。
その女友達が言っていることが正しいのなら注意しなければなりませんが、
あんまりこっちが下手に出るととことん調子に乗ってくるタイプの可能性もあります。
注意しましょう。
彼には話しても話さなくてもいいとは思いますが、一人で抱え込むよりは話した方が良いかもしれません。
女友達にこんなこと言われたんだけど、私ってこんなとこある？見たいな感じで話して見ましょう。

お礼

他の友達にも聞いてみました。
確かに毒舌のところはあるけど盛り上がる為の毒舌だと思ってたと言ってもらえました。
彼にも今度話してみようと思います。
ありがとうございました。

回答No.1

suekun

>厄介な事になりたくなかったのでとりあえず謝りましたがもう関わりたくないと思いました。

この時、貴女が彼女の言葉で傷ついた事は伝えましたか？
思っているだけでは伝わりませんよ。

彼女がそれだけはっきり指摘してくると言う事は、貴女だって
その事についてどう感じたかを伝えても良いはずです。

本来であれば、そういう嫌な事を伝えて来る友達ほど、身近に
置く事で人として成長できるのですが、あれを受け止めるキャパが
貴女に無いなら自分の感じた気持ちくらいは伝えましょう。

彼が「面白い、また呼ぼう」と言っていると言う事は、彼は彼女に
対して悪い印象は受けてない訳です。
つまり彼女が口走った貴女への指摘も、彼は深く考えていません。
言われた貴女だけが強く受け止めています。

良い見方をすれば、信じてない、もしくは取るに足らない内容だと
思っているって事です。
この事に貴女だけが執着して、彼女を遠ざけようとすれば今度は
彼からの不評を買う事になるかもしれません。

事前に整然と彼女という椅子に座っているその彼女と、不安定な位置に
りる貴女との立場の違いや受け止め方の違い等を彼女と
きちんと向き合って話し合っても良いのでは？

お礼

謝ったときは傷ついたという理由は言わずただ謝るだけでした。指摘して頂いて言えば良かったと後悔してます。
ありがとうございました。