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客観的な意見ください
付き合ってすぐ同棲を始めて半年が経ちました。 彼の気持ちが大きくてそれにおいつかなかったんですがそれでもいい、自分が頑張るからと言われ転がり込んできました。 しかし私のプライベート（携帯など）を盗み見たり女々しかったり家事は全て私（毎日お弁当作ってます）だったりと嫌になり何回か別れを言いました。 その度におまえしかいない。結婚したいしいやなとこは直すからと言われ努力していました。 段々と私も居心地が良くなって気持ちが追い付いたんですが同時に彼の気持ちが冷めてました。 今まで受け入れてくれたことも無理と言われるようになり、自分の趣味を優先するようになりました。 くっつかなくなったしＨなんて１ヶ月以上してません。 『好きな気持ちはあるけど冷めた。いつか戻ると思う。今は楽だし楽しいから一緒にいる。先のことは考えられない』と言われました。 私はやっと気持ちが追い付いたのにそんなこと言われて一緒にいるのは辛いということで１ヶ月間出てって考えてもらいました。けど帰ってきたのは１週間後… 『必ず気持ちを戻す』と言って帰ってきたのに早々ゲ－ムしてました。考えたことについては話さずまたいつもの生活に戻ってます。 彼が友達と遊ぶだけで寂しい。連絡がない時は女の子といるんじゃないかとか彼が趣味に熱中してる時（夜中）は寝れないし… 一人暮らしが長かった彼にとっては家に帰れば掃除洗濯は出来てる、おいしいご飯がたべられる、楽しい話をする相手がいるそれは楽だと思います。 でも私はキツいです。 別れたいと言ったらまだもうちょっと頑張ろうと言われます。 でも年齢的にも結婚したいし今それが考えられないなら早く次に行きたい。 でも彼のこと好きだしいつかは戻ってくれるんじゃないかって期待してます。 一緒の布団に入っても寝れません。食べることが一番好きなのに食欲もありません。 このまま待つべきか、無理をしてでも別れるべきか。 客観的なご意見下さい。
- daiya1182
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- obrigadissimo
- ベストアンサー率23% (1613/7000)
いまが決断の時です。 既に、 セックスなしの家政婦さんになってしまってますので ペニス喪失症候群という 喪失感はつよくはなさそうですので スパッと 別れましょう。 ペニスなんて 世に無数にありますよ。 しかし、 人生は１回しかありません。 大切にしましょう。
- sayusayu41
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結婚はいつする、っていう 終わりがない同棲の８割は 結婚にいたらない。 そして同棲するなら 家事をはじめ、そういう負担は 女として、覚悟すべき。 家政婦になり下がるから。 そういう覚悟もないまま、あなたも 彼のなすまま同棲したのが失敗。 このままで、進展すると思って？ 何事も、早い諦めが肝心。 何よりも、 口だけ男、行動が伴ってない時点で 最低レベル。人間としてね。
- k-tora-k
- ベストアンサー率22% (31/139)
こんばんは☆20代♀です。 ＞このまま待つべきか、無理をしてでも別れるべきか。 このまま待てばずるずるといくだけでしょうし、 無理をして別れても未練が残るだけでしょう・・・。 同棲してたって2人は「夫婦」ではないです。 同棲するとお金も絡みます。お互いの仕事もありますよね。 このままだとdaiya1182さんの方が負担が大きいので嫌なんですよね？ 「対等な関係」を目指してみては？？ もし、彼だけが仕事をしているのなら家事はdaiya1182さんがすべきでしょうし、 お金を彼が多く出してるならその分家事を減らすとか。 おかしいでしょう？という事を理解させて下さい。 男は仕事、女は家事の時代は終わったんです。 男も女も仕事してるならどちらも家事をするのは義務です！ この考えがわからないようならふっていいと思います。 私は同棲時代、お金はほぼ折半（彼が若干多め）家事は 私→食事作り・掃除機・洗濯たたみ 彼→食器洗い・ゴミ出し 共通→洗濯・ふろ掃除（じゃんけん） と分担してました。 ここまでしていいと思いますよ。 結婚してもうまくいかないですよ>_< どう考えたって今、ハウスキーパーみたくなってますし。。。 好きだのどうの言うのなら態度で示せって話ですよね！！！ 「どちらかの家だった」所での同棲はうまくいかないですよ。 なにかしら所有権はdaiya1182さんって事ですよね？ 2人で同棲する為の部屋を借りたとかでない限りこういった偏りがでてきます。 まず根本にdaiya1182さんの家だから何もしないという・・・。 （普通世話になってるという態度を示すと思いますが）
- rina99
- ベストアンサー率35% (25/71)
客観的に言わせて頂きますと・・・ 完全なヒモ状態ですね。 彼は家賃や光熱費など、生活費を最低半分は出してくれていますか？ 彼の仕事は何ですか？ 一方的に彼女の家に転がり込んで、家事を手伝わない、身勝手な台詞を吐く・・・どこからどう見てもヒモです。 このまま仮に結婚したとしても、よくありがちなダメ亭主を献身的に支える妻という図が目に浮かびます。 ご質問者様にとって結婚とは何ですか？ 3年先にどういう結婚生活を送っていたいですか？ この彼とはその生活が送れそうですか？ しっかり自問自答してみることをオススメ致します。
- NoJo
- ベストアンサー率38% (211/548)
多分、今の中途半端な気持ちのまま別れを切り出しても、また説得されてガマンして・・・の繰り返しでしょうね。 こういうのは客観性や理屈じゃないから。 傍から見ればね、多くの方がおっしゃっている通り、どうしようもない彼にいいように使われているだけに見えますけどね。 あなたの気持ちが彼から離れてしまえば簡単な話なんですよ。 それまでは可哀そうだけど苦しむしかないと思います。 愛想が尽きてしまうまで。 今の彼と結婚したら、いつか本当に後悔することになると思います。 それだけは早まらないようにね。 それと自分を追い込み過ぎないように。睡眠だけはしっかりとりましょうね。
- cool104
- ベストアンサー率14% (50/336)
居ますよこういう男は！ 追っかけているうちは必死なのですが、いざ振り向いてくれると 急に冷めるのです。 今はキープ状態で、あなたとの住まいが大切なのではないでしょうか？ あなたが頑張っても、それは彼が新たな恋人を作るまでの つなぎでしかないように思えます。 彼の本心が引き出せるような質問をして彼の気持ちを早急に確認 して、あなたの方向性を見つけないと、どんどん深みにはまって いくような気がします。 恋愛は頑張るものではありません。お互いを愛しむものです。
- ume-mori
- ベストアンサー率28% (56/199)
最初のころは精神疾患のある、ふつうならちょっと面倒くさい質問者様にもきちんと向き合ってくださっていたのですね。うらやましいことです。 でも、その状態は本来正常でないのです。 人と人とのお付き合いに形なんてないので「本来正常でない」というのはおかしな表現ですが、病んでいる質問者様との付き合い方と健康な質問者様との付き合い方は違って当たり前。 また、質問者様も彼も変わっていくものなので「最初のころと同じようでない」ことは受け入れていかなければなりません。 それができないのならば「自分に都合のいい人を」その時々で探していくしかありません。 側にいないと不安になるのはわかりますが、浮気疑惑があるわけでもない彼氏さんを縛りすぎたら彼が疲れてしまいますよ。そればかりでは困りますが、彼が趣味の時間を持つことや友人と遊ぶことは許容すべきではないでしょうか。 ただ、家事負担に関してはこのままでいいとは思えません。 Ｈだって。 女性として、また、生涯のパートナーとして必要としているのか問わなければなりません。 「必要」以外の答えなら残念ですがお別れを考えましょう。 ＞別れたいと言ったらまだもうちょっと頑張ろうと言われます。 質問者様にとっての大きな問題点は、この二つでしょうか。 ・彼の気持ちが自分に向いていない ・家事負担が大きすぎる 「頑張ろう」ですからお互いが努力しないと成り立ちません。 この問題を解決するために彼は何をしてくれるのか、明確にし期限も決めましょう。 また、彼が質問者様に何を求めていて、それをどこまで提供出来るのかも明らかにしましょう。 それらをどれだけ評価するかは質問者様しだいです。 現在、別れたい気持ちはあるが戻ってきたら振り払えなくていらっしゃるのですから。 …余談ですが、彼は「病気で弱々しく、守ってあげなきゃいけない質問者様」が好きなのかも。で、元気になったので冷めてしまった。 そんな可能性もありますよ。
- vansancan
- ベストアンサー率23% (341/1422)
他の回答者様と全く同じ思いです。 質問者様には、自分の気持ちを考え直して欲しいです。 ・本当に彼のこと、愛していますか？本当に。。 ・結婚したとしても、逆に寂しい気持ちになっちゃうよ？ ・彼はあなたの何を愛してくれていますか？ ・彼は、あなたの言葉を本気ではなくてただ、ヒスを起こしただけ。と考えていませんか？ ・あなたにとって、彼はどのような存在ですか？ ・彼にとって、あなたはどのような存在ですか？ 昔の与えてくれた愛情はいい思い出として、情に流されないことを願うばかりです。。
- sumerogi3
- ベストアンサー率9% (26/285)
心を鬼にして別れるべきです。 彼氏のことを思えばこそみたいな感じならすんなり別れられそうですけど^^
daiya1182さんがおいくつの方か知りませんが、もし、私がdaiya1182さんの姉か母親だったら、しばらくあなたの部屋に一緒に住んであげます。 どうして、そんなに簡単に同棲したのか？理解できません。 彼氏はあなたが一人暮らしだから、転がり込むことができたのでしょう。どなたか見張り役（親御さんなど）がいれば同棲したでしょうか？ 「無理をしてでも別れるべきか。」と書かれてるということは、「できたら別れたくない」んだなと感じました。 けども、あなたは妻でもないのに、女房のように弁当作ってやったり、惰性で一緒に住んでるだけのことに対して疑問が湧いてきて。その結果食欲もないし、今は精神的に参ってるようですよね？ お手伝いさんの日当の相場、いくらか知ってますか？その部屋はあなたの部屋なんでしょ？ 一案。同居人として、費用（家事の分は綿密に割り出して）を払ってもらってはいかがです？ と、まあ、買いてはみましたが、同棲も結婚も、No,1の方が仰ってますように、それぞれのカップルに、それぞれの考え方がありますから、他人がどうこう言えることじゃないんです。 この世には、だらしない男を同居させるキャリアウーマンがいたり、また、酒を飲ませるのが商売の女性が高額納税者の男性に見初められ妻になったり、大病を抱えた人間で働くこともできないとわかっていても、それを承知で結婚相手にしたり、いろいろありますから。 けど、daiya1182さんがここに質問した理由は、単に愚痴を聞いてもらうためじゃないでしょ？ よくお考えになり、ご自分を大切にしてくださいね。 「けじめ」という言葉が、ほしいように感じましたが。
補足
私はもうすぐ30になろうという位です。 彼と付き合う前も、これから結婚もしたいし、ちゃんとお付き合いしたいとお断りしてました。ですがその先もちゃんと考えていると言っていたので信じました。 同棲についても家事のこと、将来のことを考えると私にとってマイナスな面ばかりなので本当にずっと断っていました。 ですが、彼は将来設計プランを考え、また私の精神疾患の心配もしていたので、うちの両親に正式に挨拶に来て同棲することとなったのです。家事の面は自分も手伝うと。 みなさんのレス何回も読み直して気持ちを落ち着かせています。 自分の質問を読み返してもなんで一緒にいるかわからないくらいなのに別れると思うと立ち上がれないくらい泣き崩れそうになります。 よく考えます。ありがとうございます。
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お互い30代後半で、3ヶ月前、彼に来年結婚しようと言われました。 もともと収入の格差があり、私は彼の何倍も収入があります。 （彼は脱サラで職人系見習い、私は専門職で収入は不安定ながら高収入） このことで、ここ数年何度も話し合い、喧嘩もし、譲り合ってきました。 彼は大変真面目で口べた、しかしプライドがある人だと思います。もともとは高学歴です。 彼は転職に伴い、多額の学費の借金もありましたが、その問題も解決し、やっと結婚が現実味を増してきました。 しかし、先日突然『今の仕事が辛い。限界を感じる。幅を広げるために転職し１から出直したい。収入は今の半分になるだろう。そうすると来年結婚をどうしようかと悩んでいる。どうしたらいいか本当に悩んでいて辛い。』と、言われました。 転職する仕事は、確かに今の職人仕事と関係があり、幅は広がるかもしれません。 しかし何故今なのか？3ヶ月前の結婚の話は何だったのか？私は彼に怒りをぶつけてしまいました。 彼は『こんな事になってしまい本当に辛い、しかし限界を感じた今、このまま自分をだまして仕事するのは辛い。でも結婚はしたいんだ』と言いました。今まで私もいろいろ我慢と協力をしてきていたのですが、彼がどういう気持ちなのか、正直わからなくなってきましたが。 精神的にかなり参っています。 みなさんの客観的なご意見をお聞かせ下さい。よろしくお願いします。
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補足
確かに受け入れなければいけない面もあります。 彼が前のように好きになってくれるなら私だって受け入れます。 その姿が見えないから自分がどうしたらいいのかわからないのです。 友達や趣味にはまるのはいいことだと思います。 ですがそれについて約束をなくしたり、全く連絡がつかなくなったりするんです。 だから不安で仕方ない。 結局帰ってきた彼は全く変わってなかった。 多分今まで自分が精一杯私に向き合ってきたから今度は私が改心するだけだと思っているのだと思います。 ＞「頑張ろう」ですからお互いが努力しないと成り立ちません。 確かにそうですね。 私だけ頑張っていたから辛いのかもしれないですね。 『お互い』胸に刻んで考えます