rina99のプロフィール

自分の荷物で手一杯なのに、頼まれると断れず、人の荷物も持ってあげて歩けなくなり、 結果自分の親切な人間性が自分を傷つける刃になります。体を壊してまでもという事もあり、 自分で背負いこみすぎる性格を直したいのですが、自分本位に生きる事も、性分でできません。 人の役に立ちたいという願望が強いからだと思います。 人の荷物まで背負わなくて楽に生きる方法があれば、教えて下さい。 　

こんばんわ！４年目になる彼氏が、いる‥‥いた？２１歳女です。 何故そんな曖昧な表現になるかと言うと、私から水曜日に別れを告げたからです。 では、今は別れたんじゃないかと言うと、彼から何の反応もないのでハッキリ分かれたとは言えない状態なのです。 私達は、高校からの付き合いです。みんなから「憧れ」と言われてきました。私は、こんなにも続いたことも、こんなにも好きになった人も今までいませんでした。それは今も変わりません。彼も同じく、ここまで続いた人はなく今までにないぐらい好きだと言ってくれました。私は、今も彼が大好きです。好きだからこそ今回も別れに逃げてしまいました。好きなくせに、今までも何度か別れに逃げかけては、彼の言葉と、最後に自分の決心がつかず付き合ってこられました。 私達は、高校の頃の「彼の多くの女友達との関わり方」から始まり、お互いに専門に進んでからは「生活リズムのずれ」と、そこから「連絡がおろそか」になり何度となく別れ話が出ては乗り越えてきたものです。 そして、今年の春から２年制の専門を卒業して１足先に社会人となった私とまだ１年学生の彼は、ますます生活リズムが合わなくなりました。 会えば好きだと思えるし、愛されてるとも思えるし、幸せなんです。 でも、会わない間が連絡はいつしても通じないし（浮気ではないです。彼は暇さえあれば普通の人では信じられないぐらい寝てしまうたちであり、学校やバイトを優先する人です。）連絡を取り合うのは、会う日に「着いた」帰った後の「ただいま」がほとんど。私が就職してからは９割方がそうだったと思います。さらに連絡無しの当日ドタキャンも数回。唯一の休みの合う日曜日も、彼が前日に遅くまでバイトなこともあり、彼が起きるのを待ち、合わせて夜からしか会えない始末。勿論、何度となく彼に不満は伝えましたし、その度に彼は反省を表し、これからは頑張る・気を付けると言ってくれるので、期待しては治らず失意するの繰り返しでした。それでも、彼のことは嫌いにはなれませんでした。 でも、だんだんと自信がなくなってきたんです。正直、社会人１年目。話を聞いて欲しい日も何度もありました。「彼の気持ち」「私達は彼氏彼女と言えるのか」など全てに自信を失い、何度も向かい合い話し合う機会をもちました。が、彼はあまり自分の意見を言わず、ほとんどが私の一方的な攻撃。前に進めないうえ同じことの繰り返しで、どうしてもお互いにテンションは下がってしまいます。こんな付き合いは２人共に望んではないんです。 悩んで、考えて、そして今回、こんな繰り返しをしてることが辛く疲れてしまい、別れを告げました。 彼は「またいつものこと」と、取り合ってないのかもしれません。反応がないことで、ますます私は前に進めなくなってしまいました。 別れるなら、キッパリしてくれないと諦めきれない。でも、別れないなら今度こそはお互いに妥協点を見付け合って、より良い無理のない昔のような付き合いにしたいんです。 本当に疲れていた私は、今回ハッキリしてくれれば別れても仕方ないと本気で心構えして出した答えであり行動でしたが、こうも日が経つと、どんどん心構えも崩れてきて「好き」という気持ちばかりが、顔を出します。このまま今までのように曖昧に戻っても、繰り返しで望んでる付き合いにならないことも分かってるんです。でも、やっぱり好きなんです。好きだからこそ我慢できない。だんだんと苦しくなってきました。 そこで、今日彼の家に電話をしてみました。携帯に連絡しても繋がらないからです。そこで、彼母に彼が体調を崩してることを聞きました。だから、返事がこないのかもしれない。でも、メール１通出来ない訳もないと思うんです。 彼の気持ちが分かりません。これから、どうすれば良いのかも分かりません。 同じような体験をしたことのある方、またこの内容を読み何かを感じてくださった方、みなさんの意見を聞かせてください。どちらにしろ、前に進めるようアドバイスが欲しいです。お願いします。 出来れば、やっぱり私は別れたくないように思います；

知り合いや友達に強く遊ぼう！と誘われると、どうしても押しに弱くて断れずに、自分が疲れている時や全然興味がない所でも行ってしまいます。 これが良いよね！と言われると思っていなくても同意してしまうし、嫌な事でもオッケーしてしまうし、物を譲ると言われたら必要以上にお金を払ってしまいます・・・ 流されやすい、断れない性格です。でもひとつでも断ると相手の気を悪くしてしまうし、関係が悪くなりそうで怖いです。 すごく寂しくて誰かと話したい時でも、そんな自分のストレスを他人もきっと感じるだろうなと思って自分から遊びに誘えません。 深い話をしようとしても、自分がされて疲れるだけなので相手も疲れるだろうなと思いできません。 自分でもよく分からないんですけど、とにかく疲れてたまりません・・・ 治す方法というか意識があったら、教えてください。

とても深刻にどうしたらいいのか困っています。 19歳の大学2年生の女です。 男の人に対して恐怖を感じてしまいます。 ごく普通に会話をしたり、メールをすることは出来るのですが・・・近づかれたり隣に座られたり直接会って話すと怖くなり、動悸起こして発作を起こしてしまいます。どうしたらいいのかわかりません。 最近男の人の友達が一人出来たのですが、仲良くなりたくてたくさん話ししたくて・・・友達になりたくて。 でも男の人が怖くて、もし前みたいなことが起きたら怖くて・・・信じることが怖い。 性的なものに恐怖心があります・・・前に性的ないじめを受けたことがあります・・・。 嫌な記憶があり、思い出すたびに自傷行為をしていました。今でもたまに思い起こすことがあってやってしまうことがあります。でも前よりは減りました。 出来るだけ、記憶に触れるような場所や人や会話を避けています。意識に上ると日常生活にも支障をきたすので回避しています。 「日常生活に支障をきたす」とは、何もやる気が起きなくなったり、そのことで頭がいっぱいになって他のことに気が回らなかったり、何もかもが嫌になったり、発作、自傷など・・・。 日常に支障が来たすことはしたくないんです。レポートや勉強に遅れてしまいますし、普通に楽しく生きたいです。 だから学校には絶対に休むわけにはいかない、どんなことがあっても学校には休まず行きたいです。 周りにも迷惑をかけたくないので・・・・ このままでは良くないとおもっているのですが・・・自分でもどうしたらいいのか、どう解決すればいいのかわかりません。 目の前から逃げずに立ち向かっていかなきゃいけないと思います。 やっぱり避けて避けて生きても、結局はいつかは向き合わなきゃいけない。 逃げ続けても何も変わらないし、しっかり前を向いて生きたいです。 だけど、逃げないで頑張ろうと思っても恐怖感が拭えなくて、、、 カウンセリングや心療内科は考えたのですがお金もかかりますし、病院に頼るべきなのかが自分の中で悩んでいます。 正直、病院へ行くことで嫌なことを思い出すのが怖くて、自分自身が酷く精神的に不安定になるのではないかと不安に思ってしまいます。 それによって、また日常生活に支障がきたしてしまうのではないかと・・・・ もし、アドバイスや助言がありましたらお願いします。 言いたいことははっきりと、容赦なく言ってください。 たとえ、どんなにきつい言葉だとしても。 すみませんが、よろしくお願いします。

現在大学2回生の女性です。 私は昔から人見知りで口下手で、初対面の人と上手く喋れなかったり、人と仲良くなるのには時間がかかってしまいます。 2年生になってから、授業でランダムにグループを決められてディスカッションをしたり、グループ発表をしたりすることが増えてきました。 そういった時に、上手く集団の中に入れません。 1対1などで話す時はまだ良いのですが、グループとなると、ただみんなの話を聞いているだけになってしまって自分の意見を言ったり話に入っていくことができません。 もともと口下手なのもあり、話すタイミングや、どういうふうに言おうか、などいろいろ考えすぎてしまいます。他の人たちは自分の意見を上手に話していて、私ひとり何も言えず浮いてしまいがちです。 また、なるべく話を振ろうとしてくれる子もいたりして、気を遣わせてしまっているな…と非常に申し訳ない気持ちになります。 あまり喋れないでいるので、グループの子たちにも嫌われてしまったかな…とちょっとした被害妄想も抱いてしまいます。 これから大学を卒業すれば社会人にもなるし、大人になるに当たってこのままじゃいけないなと思っています。なによりこんな自分が嫌いです。 人見知りをなるべく無くして、集団の中に上手く入って、初対面の人とも上手に喋れるようになりたいです。 よろしければ、アドバイスなどお願いいたします。