- 締切済み
「恋愛しろ」「彼女を作れ」というプレッシャー（長文です）
２９才で恋愛未経験の男です。 三十路も目前に迫っていますが、十代の頃から女性（この人と）と「付き合いたい」という感情を持ったことがありません。 本気で人を好きになったことがない人間です。 世間の風潮は「恋愛第一！」というところもありますし、（実際は違うのでしょうが、マスコミの影響力は偉大だと感じます） 周りの友人も彼女がいたり、結婚していて当たり前なので両親や兄妹も詮索してきたり、心配してきます。 （「人を好きになったことがない」と家族に伝えるのはさすがに気が引けるので言ってはいませんが・・・） さすがに世間の風潮や周りのプレッシャーもあって、合コンや友人の紹介、お見合いパーティーなども行ってみましたが、 初対面の女性にわずか数時間で興味を「持たなければいけない」というプレッシャーを感じてしまうので、正直苦手です。 （自然に興味を持てれば関係ない！と言われるのは承知ですが・・・） むしろ、「好きな相手を作る」という行為に違和感があり、そのために自分を無理矢理変えることもできませんでした。 相手に好かれたくて生きているわけじゃないし、相手の好みに自分を変える意味って何なんだろうと？ 恥かしながら「好きだ！」「付き合いたい！」「俺のものにしたい！」という感情が全く分からないのです。 家族のように強い絆で結ばれているわけでもない、友人関係のように適度な距離感を保てるわけでもない。 相手に深く入り込まなければいけない、その割に見返り（すいません、敢えてこういう表現をします）は少ない。 こっちが好いたからって、好きになってもらえるとは限らない。 （人生損得で生きているわけではないですが、「恋愛しなさい」という風に考えるとこう思ってしまいます） 周りは「何で彼女いないの？」「早く作りなよ」「寂しくないの？」等言ってくるので、 さすがに「自分がおかしいの？」とプレッシャーになりますし、周りが結婚したりすると遊んでくれる友人も減ってきました。 女性に興味はあるし、彼女も欲しいとは思うけど「好き」という気持ちの概念が分からない。 ここの回答で良く見る「好きな人もいないのに彼女欲しいって発想がおかしい」という意見は非常にごもっとも。 しかし、「好きな人がずっといない」という人間の質問はないからモデルケースとして参考にできない。 どんなにみっともない、かっこ悪いことも出来るほど「好き」って一体どんな気持ちなんでしょうか？ ずるい考えですがそこまで出来る（感情を込める）ほどの見返りがあるものなのでしょうか？ 自分のためにやることは自分に結果として返ってくる、けど他人を想うことでやることは結果として返ってこない、 なのにどうして「好き」という気持ちになれるのでしょうか？（人間関係を損得で考えているのではなくて、「恋愛しろ」というプレッシャーに対する疑問です） これから先の人生で好きな人が出来て結ばれればミラクル、できなければこのままで仕方ないってスタンスしかないと自分は思いますが、 「恋愛は人間として出来て当たり前」という暗黙の了解に則っている社会（考えすぎでしょうか？）はどうにも生き辛く感じます。 可愛そうな人、冷たい人、他人に興味がない人、感受性を無くした人、心がない人、等何を言われても反論の余地はないです。 実際に自分でも「恋愛ができないほど、そんなに心がない人間なのか」と思うこともあります。 「家族でもない、他人でもない」というその間の感情なのでしょうか？ 普通に一人で生きてこれた（厳密にはちがいますが）のでこの先もそれで仕方ないと思います。 でも一度くらいは経験したい、でも好きな相手はいない。 「普通に恋愛する」というプレッシャーは自分にとって凄い重荷です。 一意見で構わないので「人を好きになる」という感情について教えていただければと思います。
- 恋愛相談
- 回答数11
- ありがとう数12
- みんなの回答 （11）
- 専門家の回答
みんなの回答
- taka-aki
- ベストアンサー率12% (748/6126)
>「認めてくれる存在」を作ること＝いわゆる恋愛マニュアル 多くの恋愛マニュアルは、いかに女の子をひっかけて セックスまで持ち込むか、という視点で書かれているので あなたにとっては不満な内容かもしれません。 でもそうでない本も存在するのでそうでない部分を参考にすれば よろしいかと。 >「恋愛し、結婚する」ために頑張れるほどの存在って一体何なんだろう これは私も考えますね。 私の答えは「美を愛する心」「尊いものを守りたいという気持ち」です。 相手の中に「美」を感じたとき、 「それを守りたい」と思うのだと思います。 「美」にはいろいろあると思います。 外見の美しさ、心の美しさ、優しさ、ユーモア、 一生懸命さ、純粋さ、磨き抜かれた技の美しさ、 などなど。 なので、恋愛には「美」を感じる心が必要なのだと思います。 それを磨いてみてはどうでしょう？ まずは自分の中のいい面、美点を感じること。 それから他の人たちのいい面、美点を感じること。 家族や人間関係の美点を感じること。 などを練習してみてはいかがでしょうか。 それら美しいものを守りたい、と思うようになるかもしれませんよ。
- jhklkwui
- ベストアンサー率0% (0/0)
無理に作る必要はないんじゃないでしょうか？ メールからお互いをゆっくり知るという方法もありますし。 相手の事を大事に思えたら結果いい方向に向かってるんじゃないですか？
お礼
回答ありがとうございます。
- wkerfbsk
- ベストアンサー率44% (8/18)
無理に恋愛をする必要は無いと思います。 このサイトにも、人を好きになれないことで悩む方はたまにいます。 「恋愛は出来て当たり前」という風潮も考えすぎではなく、 実際、ずっと独身でいると変人扱いされたり、ゲイだと思われたり、 コミュニケーションが無いと思われたり、多少影響を受けます。 でも、気にする必要は全く無いと思います。 耳が腐るほどよく言われるように、「恋愛は自然にするもの」 であって、出会いの場を無理矢理設けて無理矢理好きになるものでは ないと思います。 御自身でおっしゃられてるように、 今後、今まで通りの生き方をして、自然に好きな人が出来れば、 それが恋愛なんだなと自覚すればいいし、 今後、今まで通りの生き方をして、誰も好きになれなくても、 全然いいと思います。 恋愛主義社会ではあるけど、結婚する人が減ってるのも事実なので。 質問者様は恋愛にプレッシャーを感じていますが、恋愛はプレッシャーを感じるものではなく、恋愛に対する認識がそもそも間違っています。 というのは、質問者様が悪いのではなく、プレッシャーを与えて、 上記のような悩みを与える周囲が悪いのですが。 もっと、楽なもの、自然なものだと思います。 恋愛に対する見返りというか、影響はあると思います。 視野が広くなり、自分を人間として成長させることができるなど。
お礼
＞もっと、楽なもの、自然なものだと思います。 そうなのでしょうか？ どうしても恋愛＝男は下手に出る、悪く言えば媚びる、または駆け引きするという「面倒くさい」イメージが付きまとっている気がします。 仕事や自分磨き（漠然とした表現ですが）のように結果が伴わないものである恋愛を避けてきた弊害は自己責任であるとは思っていますが。 二十代中盤くらいまでは特に気にしていませんでしたが、この年代以降の恋愛は損得や利害が絡んでくるイメージが強く益々プレッシャーを感じます。 （敢えて「結婚」を「損得・利害」と表現しました。すいません恋愛弱者の勝手なイメージです）
- taka-aki
- ベストアンサー率12% (748/6126)
No.5です。 いや、全くバカになどしていませんよ。 > 何であろうと無条件で自分を認めてくれる存在というのはありがたいものだと思いますが。 そう思います。 なのでそんな関係の作り方を知りたいと思います。 自分を受け入れ、認めてくれる存在がいてくれたらありがたいですね。 恋愛し、結婚するときっとそういう存在ができるのです。 親は経験者なのでそのためのコツを知ってるかもしれませんよ。 あるいは他の人は知っているかもしれない。 本に書いてあるかもしれない。 なんせ、世の中の大部分の人は結婚して家族を作るのですから。 お互いに認め合うというありがたい関係を。 親がいなくなって一人取り残されたら・・・ 結構さびしいと思いません？ 親に色々聞けるのも今のうちですよ。
お礼
それは失礼致しました。 ＞自分を受け入れ、認めてくれる存在がいてくれたらありがたいですね。 ＞恋愛し、結婚するときっとそういう存在ができるのです。 これは良く分かるのです。 でも「認めてくれる存在」を作ること＝いわゆる恋愛マニュアルや「男なら泥臭くぶつかれ！」という行為の積み重ね、そんな風に思えてしまって・・・ そうするとやっぱり不自然極まりない気がします、ただそこまでの情熱がないだけなのでしょうか？ （決して「何もしないありのままの自分」を好いて欲しいだとか、そんな幻想は全く持ってはいないのですが） 「恋愛し、結婚する」ために頑張れるほどの存在って一体何なんだろうっていつも思ってしまいます。 だからこそ両親は偉大であると感じます。
- sibippu
- ベストアンサー率19% (23/117)
性欲は無いのでしょうか？ とりあえず付き合って やっているうちに好きになることも ありますよ。 親を安心させるためにも とりあえず、かわいい、性格がいい と思う子にがんばってみたらいかがですか？
お礼
＞性欲は無いのでしょうか？ 最近は薄れてきました・・・ダメですね。 ＞とりあえず、かわいい、性格がいい やっぱり「この子ヤッベー超カワイイ！頑張ってアプローチして振り向かせて口説き落としちゃお！」 みたいな感覚が全然分からないんですよね、何だろうこの努力は？と思ってしまいます。 何だか「好きになってもらう」みたいなのにどうも心が動いてくれないのです・・・
- yunn1412
- ベストアンサー率20% (10/49)
あなたはとても冷静な人ですね。 人を好きになるということは理屈ではありません。 この人を好きになろうと思ってできることではないんです。 特に理性が勝ちがちな人にとっては難しいことかもしれません。 今は理屈で考えることしかできない時期と思って無理をしないほうがいいです。 プレッシャーのど真ん中で結果を出せる人は特殊なんです。 今のお考えが吹っ飛ぶほどの相手にまだ出会えていないだけだと思います。 『人を好きになる』感情なんて言葉で説明できるうちは本当には『恋愛』を していないんじゃないか、ってくらい、理屈抜きなことだと思います。
お礼
＞あなたはとても冷静な人ですね。 ただ自分が可愛いだけな気はしています。 だから損得勘定が入ってきてしまうのでしょう。 ＞特に理性が勝ちがちな人にとっては難しいことかもしれません。 昔から「身の程」みたいな物は意識して生きてきたフシがあります。 先の先の先まで考えてしまうタイプ、一番恋愛とは程遠いタイプです。 ＞今は理屈で考えることしかできない時期と思って無理をしないほうがいいです。 どうしても「恋愛＝心理戦」みたいなイメージが張り付いててダメなんですよね。 理想を言うならそんなことしなくても仲良くなれる相手ですが、これまた難しい問題ですね。 回答ありがとうございます。
- taka-aki
- ベストアンサー率12% (748/6126)
家族とそんなに仲いいんですか？ 親は自分より先に死んでしまうし、 兄弟だって結婚すれば自分の家庭優先でしょう。 あなたのお父さんとお母さんも元は他人です。 二人で新しい家族を作ったのです。 親にできるんならあなたにもできるでしょう。 作り方聞いてみたら？
お礼
＞家族とそんなに仲いいんですか？ 別にマザコンとかではないですが・・・（離れて暮らしてしますし） 何であろうと無条件で自分を認めてくれる存在というのはありがたいものだと思いますが。 両親が亡くなるのは仕方ないし、兄妹に迷惑は掛けたくないので貯金は今のうちからしてはいます。 ＞親にできるんならあなたにもできるでしょう。 そういうものではないと思いますが・・・ ＞作り方聞いてみたら？ バカにされるのは慣れてますけど、さすがに「物」じゃないから無理でしょう。 回答ありがとうございます。
- ten777
- ベストアンサー率13% (23/167)
周りの環境、年齢的な事もあるのでしょうが、質問者様は難しく考えすぎのような気がします。自分の経験ですが人を「好き」、「愛する」場合、ギブアンドテイクは無くなり、「相手が喜ぶなら・・・」という気持ちになります。単に質問者様がまだそこまで思える相手にまだ出会えていないだけだと思います。
お礼
年齢的なプレッシャー凄いです・・・焦ってはいけないとは分かりますがキツイですね。 ＞ギブアンドテイクは無くなり、「相手が喜ぶなら・・・」という気持ちになります。 正直、未知の領域です。 別に人生極端にギブ＆テイクを望んではいないのですが、 （他人との適度な距離感を掴めるようになってからですが） 恋愛にいては「都合の良い存在になりたいくない」という気持ちが湧いてしまいます。 こう思っている内は意識が自分に向いているからダメなんですよね。 自分よりも好き、みたいな気持ち本当に分からないです。
補足
すいません、お礼の言葉が抜けていました。 回答ありがとうございます。
- azd13
- ベストアンサー率32% (53/164)
私は３６歳ですが、質問者さんがいうほど強く人をすきになった事はないですが、ひとそれぞれではないでしょうか。 世の中には、一人が気楽な人もいるし、惚れやすい人もいるし、一生結婚したくないとおもう人もいるし、他人に興味が無い人もいるし・・ いろいろですよ。 質問者さんはたまたまそういう人と出会ってないだけか、過去にあってあまり異性に興味がないのか好きになるのに結構時間がかかるのか。。わかりませんが、周りのプレッシャーで自分を追い詰めてしまって余計恋しにくくなってしまっているのではないのでしょうか。「恋人いなきゃ変な人？」的な考え方はマスコミの力は大きいですね。あと１０年もして結婚してなかったらそのプレッシャーがかかってきますよ、きっと。こういう社会、生きずらいですよね。 ＞どんなにみっともない、かっこ悪いことも出来るほど「好き」って一＞体どんな気持ちなんでしょうか？ これは私も経験したことないんでわかりません。 ＞ずるい考えですがそこまで出来る（感情を込める）ほどの見返りがあ＞るものなのでしょうか？ 見返りは「この人にも自分がおもっているくらい自分をおもって欲しい」という気持ちだとおもいます。 恋をすれば、元気になったり頑張ったり力がわくし、「そこまでする」自己満足もあるとおもいますよ。 ＞自分のためにやることは自分に結果として返ってくる、けど他人を想＞うことでやることは結果として返ってこない、 ＞なのにどうして「好き」という気持ちになれるのでしょうか？ 理屈でないものが「恋」だとおもいます。結果として返ってこないから つかめないものであって、努力して得られるものでないから難しい（質問者さんのように悩む人がいる）んだとおもいますよ。 例えば、「働けば給料として結果として返ってくる」というように目に見えた形では返って来ませんが、きっと何か返ってくるんだとおもいますよ。見えない形で。 「人を好きになる」感情についてですが・・ なにげなーい毎日がその人の存在のおかげで自分が楽しくなる。 その人がいるとどきどきする。 肩の力抜いて、気にしないでいきましょう～。
お礼
＞周りのプレッシャーで自分を追い詰めてしまって余計恋しにくくなってしまっているのではないのでしょうか。 割と楽観主義でここまで来てしまったフシがありまして、 「今のままじゃダメだ」と思って所謂マニュアル本だったり、このサイトだったりも見たりしていると何だか女性と心理戦を展開しないといけないような気分になってきて凄く滅入りました。 ＞恋をすれば、元気になったり頑張ったり力がわくし、「そこまでする」自己満足もあるとおもいますよ。 私の場合、上から目線っぽくて恐縮なのですが「与える」ならやっぱり見返りが欲しいと思ってしまいますね。 ずっと与え続けるのってしんどいなって、そう思ってる内はダメなのでしょうけども。 与え続けて何ももらえないって経験が子供の頃にあったから自分の人生で損得をなしに考えられないのは私が弱い証拠なのですが。 「頑張っても（どんな形でも）結果が出ない」ものというのは、私みたいに理詰めで考える人には向かない気はしたりします。 回答ありがとうございます。
- kurisogeno
- ベストアンサー率31% (558/1748)
家族と友達の違いとか・・・、友人と恋人の違いとか・・・、 色々と悩まれているのでしょうが、個人的に言わせてもらえれば 至って普通と思います、三十路だからと言って結婚をしろと言うのは 少々強引と思います。 好きな物・離したくないモノはありますか？ もし、あれば それが人だったらと言い換えればなんとなく理解できる はずですが・・・・。 恋人や愛する人を作るよりも、先に女性の友人を作るコトを先になさった方が良いのかも知れません。
お礼
＞好きな物・離したくないモノはありますか？ 物と考えられたら楽だとは思います。 でも、やっぱり人は意思あるものなのでそうはいかなのかと思います。 物なら離さなければ良い、でも人は離れていってしまいます。 （こう書くと独占欲が強い人みたいですが・・・実際そうかも） 変な例えですが、筋トレのように辛いけど辛い分結果が出るものが自分は好きなのですが、 愛した分、愛されないものに興味が湧かないというのもあるのかもしれません。 何にせよ平等を求めてしまうのは恋愛では御法度なんでしょうね。 ちなみに女性の友人はしますが、その先に進めるほどの感情はないです。 回答ありがとうございます。
- 1
- 2
関連するQ&A
- 恋愛したかった、でも自分以外は好きになれない。
彼女いない歴＝年齢の二十代後半男です。 就職を期に実家を出てから彼女獲得（悪い言い方ですね）を目指して色々と動いてきましたが、 好きになれる相手が見つかりませんでした、というか今までの人生で本気で好きになった人はいませんでした。 本当にここ半年くらい仕事が手につかなくなる位悩んで精神的にもかなり疲弊していたのですが、 ふと気付いたのです、「俺って自分が一番好きだからな」と。 いや、むしろ好きというよりは「俺を好きな奴は俺しかいないんだな」という気持ちです。 思えば高３で進路を決める際に「頑張らないと将来はホームレスだぞ」と思ったり、 周りが給料を遊びに使いきる中で「独りの老後は寂しいから」とこまめに貯金をしたりと 昔から「自分はひとり」だと薄々感付いていたような気がします。 実家を出たので人恋しさから恋愛を求めてしまいましたが、本当は自己愛の塊な人間だったのです。 確かに合コンに行って女性に相手に気に入られるように三枚目を演じるのや、 相手を思いやったり親切にしようという気持ちは世間の常識ではあっても辛いものでした。 逆に自分の為に見た目を気遣ったり、資格の勉強や筋トレをして自分を磨く方が有意義だったのが事実です。 自分にしか興味がないから今までも損得勘定でしか動けなかったなと気付きました。 相手に興味がないんだから、そりゃ恋愛なんか無理に決まってるわと気付きました。 「自分を愛せるのは自分だけ」「他人は必ず裏切るもの」という考えが自分でした。 だから他人には興味が持てない、逆に他人に興味を持たせることにしか関心がなかったのです。 今は恋愛に未練はありますが、あくまで自分を満たす為だけが目的です。 「好きになったって好かれるわけじゃない、無意味」という損得勘定が根本にあります。 だから、他人を思いやったりする気持ちは自分にはないのでしょう。 まず恋愛は100％無理です。 自分以上に好きになれる相手なんてこの世に存在しないのですから。 ただ社会生活上支障はないのでこのまま生きて行こうと思います。 恋愛も三十路を過ぎれば自分に縁がなかったものとして受け入れられそうな気がします。 今さら10代のような損得勘定なしの恋愛は無理で、結婚ありきの心理戦がメインになるでしょう。 損得勘定ありきでしか生きられない自分には無意味でしかないです。 自分でも何でこんな風になってしまったか分かりません。 幼い頃からプライドの塊みたいな子供でした。 自分を守れるのは自分しかいないと思っていたのかもしれません。 そんな自分が一番知りたいのが「人恋しさ」を消す方法です。 もっと今以上に自分だけを好きにならないとダメでしょうか？ また、世間から見ると「可愛そうな人」扱いなのも重々承知です。 批判的な回答をされてもコレが自分なので傷つくこともないでしょう。 もうここまで来てしまったら変わりたくても変われないです。 何か一言頂けますか？ 流石に両親や家族には相談できそうにありません。
- ベストアンサー
- その他(恋愛・人生相談)
- 恋愛に興味がもてません。
20歳の大学生（男）です。 この年齢だと友人たちは、「彼女がいるときが幸せ」とか「彼女がほしい。」そんな話ばっかです。 しかし、元々自分は他人にあまり興味がない性格で、そういうことに全く興味がもてませんし、人を好きになる感情がありません。 バイトなど自分のやりたい事をやっているほうが、よっぽど楽しいです。 なぜ恋愛ごときに熱くなれるかがわからないし、これからもそういう事は避けて通っていきたいと思っています。 まわりの人から見るとかなり変人に思われるらしく「ホモなの？」とか言われたりします。（ホモではありません） 僕はおかしいですか？ いろんな人の意見を聞いてみたいです。
- ベストアンサー
- 恋愛相談
- 恋愛に興味が無いのは変？（微妙に長文）
四半世紀生きて来た中で、恋愛らしい感情を持った事が無いように感じます。 一時期は周りに合わせて恋人らしき人がいた事もあります。 別に人間嫌いな訳では無く、普通に男女とも友人はいます。 よく「寂しくない？」とか言われますが、精神的苦痛になるほどの寂しさはありませんし、逆にどうして必要なのかもいまいち… 子供を産んで、自己の遺伝子を子孫に残し、多様性を獲得すべきなのは生物学的には正しいし、そうすべきなのでしょうが、それは生命科学論であって恋愛論では無いですしね（苦笑） どうしてそんなに皆様が恋愛に傾倒出来るのかがわかりません（非難でも何でもなく、単に不思議なんですよ？…念の為＾＾；） 流石に１０代の頃とは違って、周りの会話が恋愛話ばかりではなくなったので、今は多少楽ですが、昔はそんな話に興味が持てず結構キツかったです。 今は違った意味で微妙に追いつめられていますが… 私が単に、LOVEとLIKEの境界が判っていないお莫迦さんなだけなのか、それとも人間的に何か重大な欠陥があるのか…少し悩んでます。 親しい友人にこういった話をすると、大抵は「いつか大切に思える人に出会って恋をするのよ」等の励ましだか哀れみだかわからない言葉をくれるのですが、そうこうしている内にも、どんどん年ばかり重ねている始末です。 こんな私のライフスタイル（？）を続けようにも、だいぶ周りが許してくれない雰囲気になってきていて、どうしたものかと… このまま行くか…興味を持ってみるか… 興味を持つとして、具体的にはどうしたらいいのかな…？ 今まで関心の無かった事だけに考えが纏まりません。 何かアドバイス頂けますでしょうか…？
- ベストアンサー
- 恋愛相談
- 恋愛感情がどういうものか分かりません（20代後半男、長文です）
かなり長文になると思いますのでもし興味を持って頂き回答を頂けると幸いです。 よろしくお願い致します。 僕は27才の男です。 世の独身男性は「彼女が欲しい」と思って好きな相手にアプローチしたり、出会いの場に趣いて相手を見つけたりしていると思います。 僕も「彼女が欲しい」と思っている人間ですが、世の独身男性と根本的に違う点は「彼女が欲しいが、恋愛という感情が分からない」ということです。 僕は生まれてこのかた彼女がいない人間であり、恋焦がれる程に好きな相手がいたことのない人間です。 女性を見て「可愛い」「素敵だ」と思ったり、話してみて「感じが良い」と思ったりすることは多々ありますが、 そこから「（恋愛感情としての）好き」という気持ちになったことがありません。 だから、女性にアプローチをしたことがありません（女性にされたことはあります） しかし、僕にも女性が好きという気持ち、人恋しい・寂しいという気持ちが人並みにはあります。 だから一年程前から合コンに行く、女性を紹介してもらう、習い事をする、サークルに入る、お見合いパーティーに行く等、 いわゆる「出会いのきっかけや場所」に赴く機会を多く作ったり（作ってもらったり）してきました。 しかし、自分の心情に変化なし（恋愛感情で好きな相手ができない）です。 女性と接して「感じの良い人と思う」→「話をしてみたいと思う」→「これは恋愛感情？」→「アプローチすべき？（興味を持つべき？）」 →「でもそんなに行こうと思わない」→「じゃあこれは恋愛感情じゃない」→「あの女性は感じの良い人だ（完結）」という状態のループです。 女性の方には失礼ながら真剣に「好きにならなきゃいけないのか」と思って悩んだこともあります。 このサイトで「彼女を作る方法」という内容の質問と回答にも山のように目を通して見ました。 そこでも「恋愛」という行為に対して僕がかなり難しいと感じる点があります。。 （１）女性に「好きになってもらう」ための「作業」に違和感を感じる 私は普段の人間関係では無理をしない自分で相手に接しています。 （仕事上では無理をして多少演じるところがありますが） しかし、恋愛においては意中の相手に「好きになってもらう」為に色々しないといけないわけですよね？ 「見返りを期待しないで相手を思いやる」「プレゼント等で相手を喜ばせる」「強引に攻める」「頼れる所（安心感）を見せる」等です。 しかもこれらを「無償の愛」のような形で実践するとかなり不自然な自分が出来上がります。 だから、本当に心から好きな相手とはこれらの作業を無理なくできる相手ということでしょうか？ （２）女性に対して「恐怖心」を感じる 「彼氏に求める条件」みたいなものはリスト化できるくらいに出てきます。 （実際はそんなに求めていないという意見も聞きますが・・・） 同性同士となると相手に凄いなと思えることがひとつあれば相手を認めることができるのですが、 異性同士となるとトータルの採点方式のようになってしまうのに恐ろしさを感じます。 「私のことを理解してくれる人！」と言いますが、人間自分のことを理解すりのさえ難しいのに、 他人のことをどれくらい理解できるもの、どこまで理解すればいいものなんだろうと僕は思ってしまいます。 だから普通に接しているつもりでもどこか心の奥で「恐怖心」を抱いている気がします。 恐らく「勝手なこと言いやがって」など思われると思います。 僕自身、恋愛至上主義の今の世の中で自分が欠陥人間であることは自覚しています。 （恋愛弱者の方の質問について殆ど人格否定のような回答が山のようにあるのもそういうことだと思います） 欠陥持ちだからこそ普通の人間になれるように変わらないといけないと思います。 恋愛する、人を好きになる（私の場合は興味を持つ）には一体どのようなことが必要でしょうか？ どこまで相手のことを理解する必要があるのでしょうか？ 長くなりまして申し訳ありません。
- ベストアンサー
- 恋愛相談
- プレッシャーに強い人間になるには・・・
自分はプレッシャーに弱い人間です。 自分がプレッシャーと感じるのは、人の視線です。 ペーパーテストなどは落ち着いてでき、勉強を頑張ったぶんの結果（点数）を出すことができます。 でも、人からじっと見られていると、おどおどしてしまいます。 間違うんじゃないか、間違うんじゃないかと思い、ミスばかりします。 動きも喋りもぎこちなくなるばかりか、何度も練習したことでさえ平気で間違います。 そして、最悪の結果を出します。 そうすると、周りの人に笑われ、バカにされます。 バカにされると、ますますプレッシャーに感じて、人から見られてなくてもミスばかりするようになります。 自分に「落ち着いて、落ち着いて」と言い聞かせながらやっても、無駄です。 頭が真っ白になってしまいます。 しかし、自分の周りの人はそういったプレッシャーに強い人が多いです。 なぜなんだろうとずっと考えながら、皆のことを見ていました。 そして、分かったのは、プレッシャーに強い人たちは「バレなければ何をしてもいい」というのが口癖だということです。 きっと、普段からスリルのある行動をしているため、そういったプレッシャーに強いんだと気付きました。 そういう人は言い訳も上手なんだと思います。 だから、他の人は気づかない。 それか、言いくるめられてしまうので、見逃されてしまう。 周りの人に聞けばいいのですが、聞けば陰口のネタにされてしまうので、直接は聞けません。 自分は自他ともに真面目だと言われます。 だから、いけないんだと思います。 人の視線に弱すぎます。 人に見られながら、何かをきちんとやるということが難しい。 どうしたら、普段からスリルのある事ができるのでしょう。 プレッシャーに強い人間になるために、毎日の生活にスリルを取り入れ、練習していきたいのです。 でも、「バレないように○○をする」といった事柄が、なかなか思いつきません。 自分が思いついたのは、提出するレポートの字数をこっそり減らすことくらいでした。 恥ずかしい限りです。 そこで、プレッシャーに強い皆さんは普段どんなことをしてスリルをこなしているか、それを知りたいと思いました。 皆さんは、バレてはいけない人にバレないように、普段どんな行動をしていますか？ ささいなことでもいいです。 教えて下さい。 犯罪以外でお願いします。 それ以外に、もしプレッシャーに強い人間になる方法があれば教えて下さい。 よろしくお願いします。
- ベストアンサー
- その他（ビジネス・キャリア）
- 成熟した人の恋愛観
ドライで自立している人の方が成熟しているのでじょうか？ 男女何人かで恋愛について話していました。 女性の一人が前の彼氏がドライで会ったりメールも少なくて寂しかったから次は私のために時間を使ってくれる人がいい、と言いました。 それに対して男性の一人が自分の時間を大切にしたらいいのに。彼女と毎週あったり、毎日メールする暇人なんて魅力ないだろうと。寂しいと他人に不安を解消してもらうやつは甘えてる。相手の時間を奪う理由にならない。相手のことが好きなら相手が望んでいることを尊重してあげるべきでは？と反論しました。 女性はそんなの友達と変わらないじゃん…必要とされたいって思うのはおかしいのかな…と。 男性は必要、不要なんて浅ましい。損得勘定で付き合うのか。恋人は家族みたいなもの。家族より友人や仕事を優先しても家族は怒らないだろう？お互いの一番の理解者が恋人。全然ただの友人と違う。まずは自分一人でいけるようになれよ。他人により掛かるな。 精神的に成熟した人はみんなドライなんだよ、と。 やはりみんな彼のような「成熟した大人」を目指すべきですか？ 僕は彼の言いたいこともわからんでもないですが、好きだから不安になる、会いたいとか 寄りかかったり、心の拠り所になったり、依存してしまうところもあっていいしそれも恋愛って思います。 みなさんどう思いますか？
- ベストアンサー
- 恋愛相談
- 恋愛感情の好きがわからない事について
人として好きという感情はあるのですが、恋愛感情で好きという感情がわかりません。 自分で好きという気持ちに気付いていないだけでしょうか？ それとも、私が愛情がわからない人間だからでしょうか？ 以下、補足情報です。 これらの事から好きという感情がわからない事について分析して頂けますでしょうか。自分で考えてもよくわからなくなっています(＾＾； 私は幼少の頃から両親が不仲で家族全体での行事や会話もなく育ちました。 私の家族は機能不全家族だと思っています。（ＡＣ） 現在２０代後半になりますが未だに家族全体で会話はなく交流もほぼないです。 １０代の頃に友人の男性からレイプ被害を受けています。 人として好きになった異性はいても、兄弟のような感覚になり恋愛感情の好きだと思う感覚はありませんでした。 恋愛はいつも相手から好きと言われ、人として好きだからＯＫするという感じでお付き合いを何度かした事はありましたが、相手に対して恋愛感情があるのかないのかで悩む事が多かったです。 ですが、相手が自分の前から去りそうになると急に寂しくなりそこで、寂しさ＝恋愛感情として好きだったのかも？と思い相手を追いかけてしまう事が何度もありました。 私の事が好きな人にはあまり興味が持てず、私の事を振り回す人にいつも興味がありました。 たぶん「私の事が好き＝寂しくない＝好きかわからない」「私の事を振り回す＝寂しい＝好き」みたいに、寂しい思いにさせられるとその相手を求めてしまう傾向がある気がします。 自分でその感覚がおかしいと思っているし、辛い思いばかりする感覚なので困っています。 ＡＣと性被害が何か関係しているのかな？と思ったりしますが、ＡＣなんて幼少の頃から育った私の性格みたいなものになっているし性被害だってもう１０年近くも経過しているので、それらの影響があったとしてもものの考え方や価値観等がもう自分の性格になっているような気がします。ＡＣの影響？性被害の影響？？私の性格の問題？？？と、いまいちわかりません。 私はどうして恋愛感情の好きという気持ちがわからないと思うのでしょうか？ どうして人として好き（家族みたいな感覚、兄弟のような感覚で好き）という感情しか抱けないのでしょうか？ どうして私はこんな風になってしまったんでしょうか？ 自分の事なのにわからないので客観的な意見を参考にさせて頂きたいです。病院やカウンセリングへは行っているので、通院して先生に相談してみた方がよいという回答以外でお願いします。
- 締切済み
- 心理学・社会学
- 恋愛至上主義の風潮について
恋愛を基準にして人間の価値を決め、人間性を判断する風潮をどう思われますか？人生は恋愛ありきって思う人が多いですよね。恋愛自体を否定するつもりはないです。ただ全ての人が恋愛を経験してる（出来る）訳ではないし、恋愛という市場にすら入り込めない人もいる。興味ない人もいる、迫害を恐れて恋愛に踏む切れない人もいる、あるいは恋愛感情自体伴ってない人もいる。それでも「恋愛経験無い＝欠陥人間」というレッテルが貼られるのはどうかと思います。恋愛経験の有無で採用を検討したり、「恋するのに理屈や理由はない」というのに恋愛してこなかった人間にはとことん理由を追求する。なぜこんな風になったのか…
- ベストアンサー
- その他(恋愛・人生相談)
- 恋愛感情とは
恋愛感情とは 高校２年生男子です。 先日以前から仲良くしていたとある同級生から告白をしてもらったのですが、私自身恋愛というものについて深く考えたことがなく、よくわかっていない状態であったため、そのような不明確な状態で彼女の真剣な気持ちをお受けするのは不誠実であると考え、その場は「恋愛がよくわからない」とお断りさせていただきました。その際恋愛について考えてみて、もう一度答えてほしいと頼まれたのです。 それから恋愛について真剣に考えてみたのですが、考えれば考えるほどに恋愛というものが分からなくなってしまいました。以下、私の恋愛関係と恋愛感情についての考えを書かせていただきます。ただ、私自身よくわかっていない状況であり、その考えを書き連ねただけのものであるため、冗長で、理解できないところが多々あると思います。高校生のくだらない思考にお付き合いいただくと思ってご容赦ください。また、これらは実際には私がなぜ最後の疑問に至ったのかというプロセスを書いたものであるため、お時間のない方などは飛ばして最後の本旨以降だけをを読んでお答え頂いても構いません。 人間関係には様々なものがあります。友人や親子、兄弟、知人、同郷、仕事上の関係、などといった風に例を挙げていけば数えきれないほどあるでしょう。しかし私は上記に例示した人間関係（以下例示関係とさせていただきます。）と、今回問題としている恋愛関係とには明確な違いが存在すると考えます。それは、その関係性が成立するにあたって能動性を要するかどうかです。 私は、例示関係においては、その関係に至るほとんどの部分が偶然性によるものでないかと考えます。親子や兄弟はもちろん、どの時代に生まれだれと同郷になるか、会社に入りだれと仕事上の関係を持つか、学校などにおいてだれと同じクラスになり友人となるか、同じ部活に所属するか、これらは私たちが能動的に何かをなさずとも、何の判断をせずとも成立していきます。友人に関しては異論もあるかと思いますが、わざわざ自分から友達になろうと宣言して自分たちの関係が友人関係であると規定することは少ないかと考えます。 しかしながら、恋愛関係に関してはこれらと違い、その成立において能動性を要するのではないでしょうか。当事者が「告白」という自らの恋愛感情を相手方に伝える能動的行為を行い、相手方はそれに対して自らの感情に基づく「回答」を行う。これら相互の能動的プロセスを経て成立するのが、恋愛関係なのです。ここで、相手方のする「回答」に関しては、些か受動的であるのではないかとの疑問もあるやもしれませんが、少なくとも自分の意思を明言するという点においては能動的な行為を行っていると考えます。 さて、ここまで恋愛関係と例示の関係との差異について述べ、恋愛関係の成立には能動性が必要とされることがわかりました。即ち、恋愛関係が成立するためには明確な恋愛感情が必要であることがわかります。（この際、きちんとした恋愛感情を有していないのに告白を行ったり、相手の好意を受領するという行為の存在が考えられますが、これらは尊重すべき相手方の人格に対する侵害行為であり、認められないものとして扱います。） -ここから本旨- では、恋愛感情とはなんなのでしょうか。私にはそれがわかりません。相手を好きであるという感情はあります。相手と一緒にいたいという感情もあります。ですがこれは友愛や家族愛といったものでも問題なく抱きうる感情なのではないか、と考えてしまうのです。 恋愛を辞書的定義を調べてみると、「損得抜きで相手に尽くしたいと思う感情」というものがありました。しかしこれは家族や友人に対してどころか、博愛的にあらゆる人に対して抱きうる感情であると思います。 「恋人さえいれば他には何もいらないと思う感情」という旨の激しい意見もありました。しかし私にも相手にも、家族がいて、友人がいて、そういった人たちや環境があるからこそ、私たちの人格が形成され、私や相手という存在が規定されているのではないか、それを否定してでも相手さえいればいいというのは、むしろ相手に対する侮辱ではないか、と考えてしまうのです。 結局どれだけ考えても自分一人では恋愛についての主観的な考えすら見出すことができませんでした。故に、皆様の考えを聞かせていただきたいのです。 ここまで私が恋愛とは何かという疑問に持つようになった思考プロセスを書かせていただきましたが、ここで本題の『恋愛とは、恋愛感情とはどのようなものなのか？』です。 ただ、ここで単に「恋愛感情とはなにか」という質問をするのでは「善とはなんぞや」「美とはなんぞや」というギリシア哲学の反復に終わってしまい、結局のところわからないという結論を出すだけに終わってしまうかと思います。 よって、この場においては客観性などは気にせず、皆様の主観性に満ちた「恋愛感情とはこういうものなのではないか」というものや、こういった感じに考えればいいのではないか、このような考え方もあるのではないか、といった指摘をしていただきたいと思います。 様々な人の考えに触れることによって、そういう考え方もあるのかと納得したり、自分の停止状態の思考に穴を空けることができればと思っております。相手には特にいつまでにと期限をを指定されおりませんが、彼女の限られた時間を浪費しないためにもできるだけ早く、しかしきちんと考え抜いたうえで返事をしたいと考えておりますので、ご協力頂ければ幸いです。
- ベストアンサー
- 恋愛相談
- 「好き」がわからない(長文)
こんにちは。わたしは２０歳の大学生です。 わたしには恋愛という意味での「好き」という気持ちがわかりません。 よく男性には誘われるのですが、こちら側からも好意があると勘違いされると申し訳なく思うので、だいたいいつもは一度だけ食事には応じて、それ以外の外出や遊びは断るようにしています。 昨年11月、友人に紹介されてひとりの男性と出会いました。写真を見て気に入ってくれたみたいです。 友人はわたしの性格を知っているので、「そういうの嫌いな子だから、彼女がほしいなら別の子のほうがいいと思うよ」といってくれたらしいのですが、「その気がなくても友達でいいから紹介してほしい」と言ったらしく、わたしも友人に頼まれて「いいよ」と言ってしまいました。 そこから現在まで、メールでのやりとりが続き、食事も友人を含めて２回ほど行きました。いつもでしたら、わたしがそっけないことで相手が段々と遠ざかっていくのですが、この男性はメールもしつこくない程度に定期的にくれますし、まだつながりが続いています。今度初めてふたりきりの食事にも誘われてそれに応じました。嫌ではないのです。 そこで相談なのですが、わたしは今まで人を「好き」になったことがありません。なので告白されても断ってしまい、男性とお付き合いしたこともないのです。わたしには最初から人を「愛する」という感情がないのか、それとも感情はあるが、まだ現れていないだけなのか。自分にもわかりません。ただ、最初から人を「愛する」という感情がないなら人としてどうなんだろう、と時々悲しくなって涙が出ます。恋愛話を楽しそうにする友人をみてうらやましくも思います。 まだ告白されたわけではないですが、友人によると彼はわたしと「できれば付き合うところまでいけたらいいな」といっているようです。そこで「あんたどうするの？」といわれています。わたしは、もしも告白された場合に、自分が「好き」という感情があるのかわからないのに付き合うのは相手に失礼かな、と思ってしまいます。もしかしたら彼と付き合ってそういう気持ちが自分の中にもあるって確認できるかな、とも思うのですが、それって自分のために相手を利用しているみたいではないですか？わたしは親の愛情にも恵まれ、いい友人にも恵まれているのに、感情の起伏があまりないことや、口にはだしませんが(相手に引かれるとわかっているので)、時々ひどく非情で冷酷なことを考えてしまうことに、自分の人間性を疑い、つらくなってしまいます。わたしは頭がおかしい、どうかしている、と思ってしまいます。 恋愛の話と人間性の話でなんだか支離滅裂のような気もしますが、アドバイスをいただけたらうれしいです。
- 締切済み
- 恋愛相談
お礼
＞それら美しいものを守りたい、と思うようになるかもしれませんよ。 何だか難しいですね・・・今まで怠ってきた結果かもしれませんが。 回答ありがとうございます。