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絶対に母親として認めたくないんです
子連れ再婚同士の夫婦です、ご意見賜れれば有難いと思います 前妻は4年前に3人の子供を置いて家を出て行きました （理由はこの際どうでもいいですが、母親が子供を置いて 出ていく理由はおそらく一つしかないでしょう） 約一年かけて調停離婚をしその二年後に子供一人いる現嫁さんと 再婚して現在に至ります 今は、滅茶苦茶幸せです、何の不満もありません そこででの相談なのですが、前妻と子供たちの面接交渉についてです 月に一度前妻と子供たちを会わせているのですが 4年前（最チビは3歳前）突然母親を失って生きてきたチビ等の 辛さ・悲しさを考えると今でも許せない気持ちになります 元妻に対し自分自身の気持ちとしては「無」です、浮気でさえ 間男に感謝してるくらいです(今の嫁さんに出会えたわけだし） ただ、母親としては絶対に認めたくない！！！ あんなものは母親ではない！！！って思ってます・・・ （ただ、子供達にはそういう雰囲気を絶対に 悟られない様に かなり気を使ってます） ここで問題なのが嫁さんです 妊娠中に前夫と離婚し出産前から優し～いご両親と同居し 父親がいない不憫さをほぼ経験させていない （自分も片親特有の夜外出できない等の苦労をしていない）為か 元夫に非常～に寛大です！！！ まあ、そこは昔の話だし、僕には関係ない事なんですが・・・ 僕の前妻にも寛大なんです(激怒） 何にも知らないくせに、面接から帰って来てちょっと 皮膚がただれてたよ？ とかメールがくると 「母親として立派だね」とか平気でこきやがります 元妻を母親として誉める言動を僕は聞き流せても 僕の脳が許しません、吐き気を催すくらい拒否反応おこします かといって嫁さんに全否定すると ちっちゃいなあ～って思われるだろうし・・・・ 嫁さんが前夫をどう思おうが僕の前妻をどう思おうが それは本人の勝手です、が！！ 僕の耳には一切入れないでほしいと思ってます その事をどうゆう風に伝えたら一番理解されるでしょうか？？ よろしくご指導くださいませ！！
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今の奥さんは、自分にも言い聞かせているのかもしれませんよ。 相手を認める事が出来る人は、自分を成長させれる人だと、私は思います。だから、止めさせるのは、しないほうがいいのではないでしょうか。 そして、そんな素敵な女性だから、子供さんたちを大事に出来るのではないかなあと思います。 私も、見習って、そういう女性になりたいと思います。 何よ!って言う女性なら、子供の母親を恨めば、その母親の子供と思うと、子供すら嫌に感じちゃうと思うんです。 子供が可愛い証拠でもあるし。 いい女性と出会えてよかったですね。 でも、今の奥様と出会えたのって、前の奥様との経験があったからではないでしょうか。 色々嫌なこともあったでしょうが、ご苦労されて、自分も成長し、女性を見るめもできて、子供が3人いて・・・。 だから出会えたのだと思います。憎たらしいだろうけど、あなたには通らなければならなかった道のりで、だから、愛しい子供3人居るのです。 相手と同じレベルでなくするには、相手を飲み込んでしまうことです。 同じレベルで、嫌な奴・・・吐き気がするは、まだ、まだ。 可哀相な奴・・・と飲み込んで、消化して、しまいましょう。 其れが、でっかい男と言うものです。 今の奥様をただの人にしてはいけません。 ちなみに、私も再婚夫婦で5人子育てし、今は幸せです。
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- kaiyukan
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ちっちゃいなあ～なんて思わないと思いますよ 人の親なら、子供を捨てる事がどれだけ酷い事か。 奥さんも分かるはずです でも立場上、彼女はその気持ちを出しにくい。 利きたくないでしょうが 捨てたとはいえ、やはり子供は気になるものでしょう。 母親としてその気持ちも分かる お優しいのです 変なプライドは捨てて、 正直な気持ちを伝えて下さい 夫婦なんですから。 ＞滅茶苦茶幸せです んー、実に羨ましいｗ こんな台詞いってみたいですね お幸せに
お礼
＞変なプライド カチィィン！！ 男が一人で３人の幼子を育てるのに唯一 持ってはいけないものが「プライド」です 絶対に譲れなかったのが「意地」です お陰様で履歴書欄の長所欄に一つ加える事が出来ました 「痩せ我慢」って（笑） 回答ありがとうございます！！！
- oui883
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50代女性です。 2003tibiさんが幸せでいられるいい奥様で幸いですが、 できれば、判断や評価をしないでいただければありがたいですね。 そのようにお願いしてみてはいかがでしょうか。 「君と出会えたことでは、元妻や間男にも感謝しているくらいだ。 しかし、子どもを捨てたことに対して、今はまだ割り切れない複雑な心境でしかいられない。 だから、できれば、元妻について判断や評価をしないでもらえるなら、大変ありがたい。」・・・のようにお話しされると奥様も理解してくださると思います。 決して心の狭い人だなんて思わず、逆に深い愛情に心打たれ、そっとしておいてあげたい・・・と感じてくださるのでは、と思います。 ご一家の末永いお幸せを祈らせてくださいね。
お礼
回答ありがとうございます 確かに彼女は普通の感性の持ち主ではないです・・・ 普通、三匹の子ブタの飼育係を喜んで受け入れる事はしませんよね それもひっくるめての彼女だと、僕は思わなければいけないです
補足
＃５番さんへ ×→惜しくなり ○→遅くなり 大きな間違いです、ごめんなさい。
- bekky1
- ベストアンサー率31% (2252/7257)
>その事をどうゆう風に伝えたら一番理解されるでしょうか？？ よろしくご指導くださいませ！！ そんなに深く考えなくてもきっと大丈夫です。 なぜなら、今、お二人がとても幸せだから。 そして、女性の心理として、自分が幸せなときには人にやさしくできる、 やさしくしたいんです。 よって、前妻さんのことも、悪くは言いたくないし、できればほめたい。 言ってみれば、ほめて自分が良い子だと点数を稼ぎたいし、 悪くはいえないし、何らかの評価を加えないというのも 会話として難しいから。 これが自分が幸せなときの心理です。 だから、ちょっと、ここはあなたと反対なのです。 あなたは、聞きたくないということでokですから、 前妻さんをほめること云々というより、 「特に報告するようなことがなければ 悪いけど耳に入れないで、君のところで止めておいて。 母親としてもマダ、どうなのとはおもうから。」 それで十分でしょう。 タブン、「今、私たちは幸せなんだから、相手を許す気にならないのか・・」みたいに突っ込んでくることはないとおもいますが、 そこまでいうなら釘をさす意味で、 「それでも、気持には波風が立つから、 思い出したくないことは思い出さないほうが良いでしょう?」 そのうちに、つかわない記憶回路はさびてきますから、 どうでもよくなって、忘れますから。 それまでのことです。 今、しっかりと、ずっと、嫌いだ、にくいと決めてかからなくても大丈夫ですから。
お礼
回答ありがとうございます お礼が惜しくなり申し訳ありません 実は一昨日の土曜日が例の面接日でして・・・ 正直言って面接日前後は滅茶苦茶機嫌が悪かったのですが 今回、質問者様の言葉を聞いて気持ちがだいぶ楽になっていました おそらく嫁さんは素晴らしいと思ってる訳ではなく ど～でもい～って思っているのかなと、理解できました 大分軽くなりました、ありがとうございます
補足
回答ありがとうございます(お礼は後ほど再度失礼します） ＞そのうちに、つかわない記憶回路はさびてきますから、 どうでもよくなって、忘れますから。 さすが、大ベテラン！！ (いや、ご自身でオバチャンて書いてたし・・・） そうなんです、消えかかってる火にウチの嫁さん ニコニコ何も考えずにガソリンをまくんです そしてさびが一気にピカピカになってしまうんです
- koebi
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お気持ち分かります。 私も義妹が子供を捨てて他で子供三人産んでいて捨てた過去が薄くなり 少子化で子供いっぱい産んで偉いね。となっているのが許せませんから。 なので夫には 「どんな理由があろうとも命を捨てた行為を私は絶対に許せない だから私の前で彼女の話はしないでもらえる」と言ってあります。 ポイントは冷静に。 そして母である奥様の想像力を膨らませつつ父一つ手で大変だった事を 冷静に淡々と語り、だから彼女の事を母親として賞賛される言葉はどうしても 許せないし聞きたくない。 君はとても優しく寛大だからわけ隔てなく言えるのだろうけど、僕の前 では彼女を母として誉めるのはやめてほしい。 でも僕は優しい君と出会えて幸せだね。これからもよろしく。 と終わらせる感じにしてはどうですか？ これで器ちっちゃ。よりも大変だったんだね。。。とホロリとくると思い ます。 感情を激すると受け取り手によっては器ちっちゃ。またはそんなに温厚な あなたが怒るほどの奥さんだったのね。のどちらかになるかと。
お礼
回答ありがとうございます 一言一句漏らさずにパクらせてもらいます
- takuranke
- ベストアンサー率31% (3923/12455)
「俺の前で前妻の話しはするな。 子どもを捨てて出て行った事は、俺には絶対に許せない、人間の器がちっちゃいと思われようとも、母親として立派と言われるのは、幾らお前でも聞くに堪えない」と素直に言えば良いのでは（勿論感情的にではなくです）。
お礼
回答ありがとうございます 捨てていったと言う言葉を嫌うんです 何か自分と重ねるのでしょうか？ （自分も捨てられたわけではないっていう）
- suekun
- ベストアンサー率25% (369/1454)
なるほどですね。 実際の所はわかりませんが、気持ちはわかる気がします。 子供より自分の幸せを選び、その望みが叶って自分に余裕が出来た そんな環境の中で子育ての一番苦しい部分を押しつけた罪の意識も なくよき母親面をし、それをほめたたえる奥様。。。 実際に子供達と苦労を分かち合ってきた質問者様としては 許せない部分なのでしょうね。 私なら、ちっちゃいと思われても、譲れない拘りであり 忘れる事の出来ない傷だと言って言葉に配慮にして貰いますね。 母親として立派な存在であるなら、自分の幸せよりまず子供だろう その根底の部分で、自分を優先した物が、今、他に目を向ける 余裕が出来たからと言って欠点のない母親の様に評価される事は 納得出来ない。 こう言う事は積み重なると大きな問題になります。 プライドは捨ててきちんと思いを告げられた方が良いと思いますよ。
お礼
回答ありがとうございます 人って他人の過去を尊重し合う事って難しいって感じました 積み重ならない様に伝えるべき事は伝えていきたいと思います
怒鳴り散らすとかをせずに、理性を持って筋道を立て、現奥様に貴方の気持ちを伝えるしかないでしょう。 本当は子供にも関わって欲しくないほど憎く思っていること 元奥さんが評価されることも嫌なこと キレて、今の奥さんに当たり散らさないうちに、理解を求めて下さい。 優しそうな奥様なので、きっと、貴方の苦しみを理解してくれるんじゃないでしょうか？
お礼
ご回答ありがとうございます キレる事はありません(笑）
お礼
回答ありがとうございます ＞今の奥様をただの人にしてはいけません。 ぐうの音も出ません