お見合い結婚悩み中です

質問

今年30歳を超えてしまい、すごく焦ってお見合いをしました。
周囲の年配の人たちからは、滅多にないようないいお話だから断らないほうがいいと口を揃えていわれるくらい、条件や相手のご家族など私の年齢では今後これ以上の見合い話はこないかもしれないと思うくらい良いのだと思います。
でも数回お会いしてみたのですが、どうしてもご本人を好きになれる部分がなくて・・・特に言動に気持ち悪い、イラっとすると感じてしまうのです。
主に母親への態度なのですが、お相手はもう40歳近くになる方なのですが私からするとそんなことまで母親を頼らないと自分で考えられないの！？と感じるやりとりが幾度かありました。
でも私にはもう若さもないし、社会的地位もない、特別美人でもないのでこれを断ると結婚できないかもしれないと思うと、お断りしようと思いながらもためらってしまいます。
結婚したとして、夫婦生活をどう自分が感じるのかがすごく心配で、
せめて朝までずっと一緒ではなく寝室は別にしてもらえたら家族として生活はしていけそう、とか思ってしまうのですが・・・そういうのって無理だと思いますか？
同じような結婚をした人や、そういう知人がいたなど色んな方からご意見がいただけたらと思って書き込みました。
よろしくお願いします。

回答No.12

natto5338 · ベストアンサー

NO.2で回答して者です。

周りの方たちは、お金に不自由のない結婚生活をおくれるお相手なので、その男性を勧めていらっしゃるようですが、周りの方たちって、その男性の年収とか資産とか、家計の収支の内訳とか実際に調査しているのでしょうか？
（普通はそこまでのことはしないと思いますよ。たいていは相手の職業や家柄だけをみて判断しているんじゃないでしょうか。）

お見合いというと、さも相手の身元がはっきりしているので安心という印象を受けるかもしれませんが、実情は結婚してみなければ分からないということもあります。

これは、お見合い結婚した私の友人が実際に経験したことですが、お見合いの段階では、相手男性は高給で安定した仕事に就いており、紹介した人も「数千万くらいは貯金しているはずだよ。」と言われ、条件としてこれ以上の男性はいないとおっしゃっていたそうです。
結婚が決まってから給与明細も見せてもらっており、経済的な事は心配ないんだなと思って嫁いだら、何とご主人が、かなりの浪費家であるや、ご主人の実家に借金がありその返済援助もしていることが判明。
貯金は全く無く、それどころか高額のローンもあったとか…。

ですが、そういう状況であっても私の友達は離婚は考えていないそうです。
ご主人も反省し、今後は無駄遣いはしないと約束してくれたというのもありますが、もう一つは、経済的な事だけでなく、少なからず相手男性の人柄を気に入って結婚したので、苦労するかもしれないけれど、共働きすれば十分やっていけるし、二人で頑張ってこれからも暮らしていきたいという気持ちがあるからです。

WhiteWichさんも今のお見合い相手と結婚したからといって、必ずしも裕福な生活をおくれるとも限りません。
また、結婚当初は金銭的に恵まれていても、それがずっと続くかどうかは誰にも保障できないのです。
（ご主人が怪我や病気で働けなくなり、収入が激減するという事だって充分ありえると思いますよ。）

夫婦生活は山あり谷ありです。
といいますか、むしろ苦しいことのほうが多いですよね。
だからこそ、出来ることなら「この人とだったら、苦労を乗り越えていける。」と思えるような人と家庭を持つのが良いのではないかなと個人的には思う訳です。

それから、年齢のことをきにしていらっしゃるようですが、私の周りでも３０代半や４０代で良い相手にめぐり合って結婚する方もいるので、そんなに気にすることないと思いますよ。

周りの方たちは結婚するように強く勧めるでしょうが、ぶっちゃけ「（お相手の男性が）本当に生理的に駄目で、とても子作りなんて出来ないので、結婚は無理です。」って伝えれば、あきらめるんじゃないでしょうか？

ただ、あまりお勧めできる結婚ではありませんが、最終的にWhiteWichさんご自身でよく考え、やっぱり結婚したほうが良いのではとお考えなら、それはそれで間違った選択だとは思いません。
（結婚してから、徐々に相手に愛情が出てくるなんてことも無いとは言えませんからね。）

ですが、結婚するのであれば、相手男性とキスしたりセックスを受け入れる事くらいは出来ることが前提です。
それが出来ないのであれば、もう結婚生活自体が成り立ちませんからね。

これは、私の友達のそのまた友達の話ですが、彼女は親に強引に勧められ結婚したものの、結局、どうしても相手男性が受け入れられずセックスが出来なくて、数ヶ月で離婚になってしまったそうです。
今となっては、彼女の両親も娘がバツイチになってしまい、強引に結婚させてしまった事を後悔しているそうです。

お礼

再度のレスありがとうございます。
年収に関しては、自分のほうから仲人さんに見せてきたとのことで
わかっているのですが、でも確かに実際結婚してからでないと金銭的な面だけでもはっきりしてない部分も多くあります。
キスやセックス、嫌だ、憂鬱だと感じながらも受け入れられることは
できるかなと思ってました。
少し話が本筋とそれてしまうのですが、以前合意でないセックスを
強要されて感情を殺してやりすごしていたことがありました。
その経験ははっきりと性格の変化に悪い影響が出たし、しばらく
男性恐怖症になって友達が合コン派手にしているときでも自分は
はずれてすごしたりしてたんです。
だから今回のお見合い相手側だけでなく、私自身も今でもちょっと
男性慣れしていないほうではあるんです^^;
(それでも合うと感じた男性とだと初対面でも話しがはずむことが
ある程度普通になってるからやはりタイプでなかったというだけでも
あると思いますが)
そういう理由もあって、今回お見合い断っても自力で相手を探せない
かもしれないなど考えていたのですが、こんな暗い卑屈な気持ちで結婚しても、お相手も気持ちを受け入れてもらえてないと気づいたらそこで破綻してしまう結婚になりますね。
この先もしかして縁がある人との出会いがあるかもしれないし、
ないかもしれない。
それでもよく考えた結果、今回の話はお断りすることにしました。
みなさんたくさんアドバイス、経験談などお話いただいて本当に
ありがとうございました<(_ _*)>

回答No.13

Merry,G（@BLEND-CAFE）

またまた(笑) No.3 です。

有難うございます。再三の登場でスミマセン（汗）
見えて来て良かったですね。
このままゴールインを決めてしまうと、やっぱり苦痛を伴います。伴ったまま継続出来る訳もなく貴女が不幸なだけでしょう。
だったら独り身の方が、まだ気楽でいいですもんね。

まだ３０歳でしたか？…（汗）
まだまだ若いんだから２、３年は逆に婚活を楽しんでみては、いかがでしょうか？　【とう】が立っては困りますが…（冷や汗）

ゆっくりと冷静に世の男共を片っ端から【バンバン】と【品定め】してやりなさい！！

※以上　【婚活】頑張ってください！

回答No.11

yo-kai

「2ヶ月の間に5回」でそこまで母親への態度が鼻につくようなら、重度のマザコンなんだと思います。
結婚したらもっと目の当たりにすると思います。
何をするにも母親のいいなりの息子＝夫。
あなたが母親の代わりになってもいいかとは思いますが、
すでにそれだけ嫌悪感を持っていたら無理でしょう。

何度も会えば会うほど断りにくくなると思いますので、
バシッと断ってしまったほうがいいと思います。

失礼かもしれませんが、
＞若さもないし、社会的地位もない、特別美人でもない…
のに、×１をプラスするのはよくないと思います…。
非の打ちどころのない人は無理でも、もうちょっといい人が現れるのではないかと思います。

お礼

レスありがとうございました。
多分、彼のようなタイプは年上で自分の母と似たタイプの
女性とじゃないと合わないんじゃないのかなとか客観的に
みて思いました。
私は40歳超えたくらいの男性だと、離婚歴があるくらいのほうが
かえっていいのではないかと最近思ってましたが、
女性に対する見方はまた違うことが多そうですしね。
×がつかないようにはしたいと思ってます。

回答No.10

Merry,G（@BLEND-CAFE）

No.3 です。
お礼有難うございました。沢山の回答を頂いてらっしゃいますね。

親御さんや周りの人達の言われる事も一理有ると思いますが結婚する前から貴女の気持ちが、そんな状態であれば、やはり、やめておくべきでしょうね。しばらく様子をみる事はいいと思いますが私に言わせれば賭けをする様なものです。
彼も貴女も人であり感情のある人間ですよね、人とは善くも悪くも変わって行くものですが、それを相手にしてスタート前から連れ添う事は有ってはなりません。事をおこす前から、つまづいているのだから、善く考えましょう。【妥協】どころか【我慢】の生活が待っている訳ですから…。

先にも申し上げましたが今、踏み出す必要は無いと思います。踏み出せば、お先真っ暗でしょう。

大切な貴女を【容易く】売らないで下さい。
考えましょう。

お礼

再度レスありがとうございました。
有り難いことにたくさんのご意見いただけて、レスをしているうちに
自分の本音がもっと見えてきたりしました。
ここのところすごく悲観的に悩んでいたもので、
『大切な貴女を【容易く】売らないで下さい。』
これは自分自身でも、結婚するのならで考えたときに
同じようなことを感じていました。
どうもありがとうございます<(_ _*)>

回答No.9

forever116

３０代既婚者♂です。

はっきり申し上げます。
あなたが私の親友ならば、確実に反対です。
どんな経験も無駄では無いというのが私の持論ですから、
あなたが苦労してもそれはそれでいいとは思いますが、
結婚とはそういうものでは無いのではと思えます。
たとえ結婚しても、かなり高い確率で離婚が待っていますよ。
条件で相手を選んではいけません。条件で選んだ相手は条件が
崩れた瞬間に終わりがきます。
たとえあなたが条件に全て合うと思った相手でも、必ず条件で
つまずくことになるのです。
どんな相手であろうと、それまで全く違う環境で生活してきた
二人が一緒に暮らすのですから、１００％確実に嫌な部分や
ショックを受けるようなことがあります。
要はそれを二人で乗り越えていくのが結婚生活です。
その場合乗り越える為の原動力は、愛情しかないのですよ。
ですから、好きな人と結婚してください。
あなたはまだ出会っていないだけです。焦ってはいけません。
必ずそういう出会いがあります。あなたが焦って強引に結婚など
したならば、そうした縁が更に遠く離れてしまいます。
ある程度自然な流れに身をゆだねるのもいいことです。
本当に深い縁で繋がった相手ならば、何があっても結婚できます。
ここはちょっと深呼吸して、よくお考えください。
どんな道であろうと、あなたの足で歩いていかなくては
ならないことには変わりはありません。引き返すことなど
出来ないのです。前に向かって進むしかありません。

お礼

レスありがとうございました。
実際親友からも、スタートからそういう結婚で一生を終えていいのかと
大反対されました。
やはりこういう、少しも気持ちの無い結婚って離婚の確立が高いでしょうか・・・。
『そういう相手にまだ出会ってないだけ』
本当にそうだったらいいのにと心底思いました。
私はこういう結婚を選ぶしかないのかなと卑屈になってたもので；
頂いたレスを読み直して考えてみましたが、私はもし結婚したとしても
「一緒に乗り越えていけるようがんばりたい、彼を支えたい」そういう気持ちが自然に持てないって駄目すぎますね。

回答No.8

sakura-333

＞好きとか嫌いなんて感情はどうせ何十年も暮らしているとなくなるものだから
強制的な結婚でもない以上、殆どの人が少なくとも一緒になる瞬間ぐらいはあばたもえくぼというか判断力が鈍っている部分ってあったと思いますよ。
そう言っている本人だってそうだったのではないでしょうか？
いくら妥協するといっても、妥協をする部分を間違えちゃうとね・・

まぁ、中には結婚をする事だけが目標のような人もいますが、結婚をしてからの生活の方が大切だと思いますし、それを続けていく事の方が難しいものなんじゃないでしょうか。
質問者さんが相手の内面の方に拘りがあるようならば、周りの人が良いと思う条件とは全く違っているのですから、自分の考えを後回しにしてしまうとちょっと難しいような気もします。
昔のように親が相手を見つけて一緒にさせるような形でも上手くいく場合があるようですが、それだって賭けの部分がありますしね・・

お礼

レスありがとうございました。
そうですね・・・私が、生活の安定が得られたらそれであとは良いと
割り切れるのなら、あとの気持ちの問題なども妥協するのもあり
なんでしょうね。
ただ私はすごく太っていたり、はげていたり外見が全く好みでない
人でも、話をしているうちに惚れてしまうことが多かったので
内面を重視するほうなんだと思います。
だからこういう結婚を選ぶのなら、一生お相手に不満を持たれないような演技を続ける自身がないと無理だろうなとは思ってます。

回答No.7

butachimu

既婚男性です。

何不自由の無い（と言っても大富豪と結婚するわけじゃないから限度はありますが）結婚がお望みですか？
それとも
多少貧しくとも一家団欒楽しい家族と優しくて気の合う旦那様がご希望ですか？

ただでさえ他人との共同生活は大変なのに好きでもない相手、もしくは良い部分を
見つけれない相手ではもう先が見えてますよね。

今のご時勢不況で何があるか分かりません。そのお相手と結婚してもし倒産でもした時に
一緒にその方と苦労しながら乗り越えていく自信がおありですか？
結婚の重要なところって
この人と一緒だったらこの先どんな苦労があっても一緒に苦労してやっていけると
思えるか思えないのかだと思います。

まぁお金が無い為にしなくてもいい喧嘩をしてる夫婦がいっぱいいるのも事実ですが
さてWhiteWich様はどうでしょうか。

お礼

レスありがとうございました。
恥ずかしいのですが・・・今自分がどっちなのかがわからない状態で、こうなってるんだと思います。
以前はもうそこそこお金に困らない生活ができて、相手が私でいいと言ってくれるのならそういう結婚でいいと思ってお見合いを頼んだのですが、今回のお見合いはそういうお見合いなのに悩んでしまいました。
『もし』の話なんてしたらきりがないのでしょうけれども、もし今のお見合い相手が結婚したあとに半身不随になる事故にあったりしたら、こんなはずじゃなかったのにとは思ってしまうんだと思います。

回答No.6

hormyhormy

31歳女です。

気持ち悪い、イラッと感じる相手と結婚なんてあり得ないと思います…

気持ち悪い旦那とセックスして、気持ち悪い子供を産むの？？

どうか、チャンスは今回だけ みたいに考えずに、他の道を考えて下さい。

私は29歳の時に結婚相談所に入会し、現在の彼と出会い３ヶ月で退会しました。

大金は払いましたが、自分本位でお相手を探せた事・現在の彼と出会えた事に後悔はありません。

３ヶ月、お相手を探しまくり何人もメールし、数名と会ってお話もしました。

中には地元の有名ホテルのフロント業務をなさってる方も居ました。すでにマンションを購入済みの方でしたが「好き」になれませんでした。

現在の彼は上記の方に比べると貯金も無い、マンションも無いですが、なにより「好き」「ずっと一緒に居たい」と思えるんです。

「お見合い」はすぐ結果を出さなくてはならず難しいですよね…。

結婚相談所に限らず、自分の意思が貫けるような出会いの方法を探してみてはいかがですか…

焦って自分を見失わないで下さい。

私のまわりなんて独身たくさんいますから！

お礼

レスありがとうございます。
気持ちが悪いと思ってる人とセックスできるか。
そういう状態で生まれてきた子供を愛せるのか。
それに関して自分で答えが出せて納得してからでないとこの結婚は
okしてはいけないとは自分で決めてます。
本音では私もhormyhormyさんのような出会いがあったらそれが理想なのにと思ってるのですが、相当焦ってしまっていて結婚したい病にかかっている最中なんですね^^;
同年代の方から、冷静に前向きにがんばっているお話もきけて励みになりました<(_ _*)>

回答No.5

noname#99227

やり手婆に騙されちゃだめですよ（笑）

仲介者はどんな方か知りませんが、多分相手方に近いかたじゃないですか？
本人が結婚したくて、条件がこの上なくいいのに40近くまで売れ残っているなんて問題ありそうですよ。多分マザコンかと。

あなたのように優柔不断で世間知らずな大人しくて言う事聞きそうな女性は、そういった難あり商品を押し付けるのに丁度いいんです。
言いくるめられそうなら、どんどん押しますよ。
相手も、大人しそうで言いなりになりそうだから、気に入ってるんでしょう。

お金があれば気前がいいかというと、そんな事全然ないんですよね。
お金があればあるほど、奥さんにはギリギリの生活費しか渡さず小遣いもなく、家政婦同様の扱いをされている例はこのおしえてgooでもよく見ますよ。

収入が少なくても夫婦で頑張る気があれば幸せになりますが、安定だけを求めて結婚しても、愛せない夫で幸せになるはずないじゃないですか？

長引けばあなたにも気があると判断され、断りずらくなります。それがお見合いです。自由に出会って恋愛してるわけではないんです。
合わないと思うのなら、さっさと断るのが礼儀です。

仲介者は色々いうでしょうが、親から断ってもらってください。それがお見合いのメリットです。間に人がいる事を上手く利用して次に行ってください。時間の無駄ですよ。

お礼

レスありがとうございました。
初めて顔を合わせたときから、返事に困ったら母の顔を見て助けを求めるなど、そういた態度について感じることはあったし、お会いするたびにかなりのマザコンであることは違いないと確信してます。
お金に関しては、生活費がぎりぎりしか受け取れないなどは
無いかなとは踏んでるのですが・・・同居の話も出ていて、私は
彼と二人っきりよりは良いのかもしれないなんても思いましたが、もし同居だった場合、彼の母に全てのお金がまず集められるというパターンはかなりの確立でありそうだとかは思いました。。
たくさん頂いたアドバイスにレスつけていくたびに思いますが、ほんとこの結婚には無理があるんでしょうね。
なんのために結婚するのってはたからみて思うのもわかります。。

回答No.4

rapisupyon

絶対に結婚すべきではないでしょうね。

長い長い結婚生活の中では、どんなに大好きな相手であっても、意味もなく無性に相手に腹が立ったり、相手にイライラしたり、相手を不快に感じたりするときもあるのです。
それなのに、結婚前の今から相手にイライラし、気持ち悪いと不快に感じる相手では、先が見えています。

年齢による焦りもあるでしょうが、結婚は、結婚してからが大切なのですよ。
とりあえず結婚しても、その後の結婚生活は、２4時間３６５日です。
自分の人生そのものとなります。
我慢で何とかなるものではありません。

まだ３０歳を超えただけでしょ。
私の親戚は、一人は４３歳で初婚・・・もう一人は４５歳で初婚・・どちらも女性です。
決して、美人でもないですし、社会的地位なんて全くなく、仕事も不安定、どちらかと言えば倦厭されるような家庭環境の人です。

結婚は、若さや社会的地位や外見でするものではないのです。
もちろん、全く関係ないわけではありませんよ。
でも、そんなことであなたが卑屈になるのは良くありません。
良い縁も去っていってしまいますよ。

寝室を別にしなければやっていけない夫婦って・・・なんですか？
あなたの理想とする夫婦ですか？
理想とする家庭ですか？

あなたは、何のために結婚するのですか？
それを考えてみてください。

お礼

レスありがとうございます。
そうですよね・・・スタートからこういうふうに感じている
結婚って無理があるんじゃないかとは私も思ってました。
相手のいびき等がひどくて眠れないとかなら違うと思いますが、
はじめから寝室が別がいいと感じたりするのは私の理想の
夫婦ではありません。
ご親戚の女性の話などとても参考に聞かせていただきましたが、
まだ投稿したばかりなのでもう少しご意見募集させていただきたいと思います。

回答No.3

Merry,G（@BLEND-CAFE）

【数回】お会いしたと、ありますが？
数回にも色々あって、どの程度の交際時間（期間）なのでしょうか？

彼に対して、どうしても好きになれる部分が無いことをみると、この縁談を諦めるのか、それとも、もう少し時間をかけて付き合ってみるのか、何れかの選択しかないですよね。

もう少し焦らず冷静に、しっかり自分の今後を見つめなおして下さい。
彼にイラっとしたりするのは性格が合わないのでしょうから仕方ないとしても寝室を別にして貰えたら家族として生活していけそうとか…はっきり言って考え方が、おかしいです。結婚しても、うまくいかないでしょうね。
こんなので新婚生活がスタートしても幸せなんて来るはずもありませんよ。

貴女は今、何をするつもりですか…？
結婚をしょうとしている訳でしょう…と聞きたい位です。

今から５年や１０年、費やす訳には、いかないでしょうけど１年や２年位は焦らず、じっくりと婚活続けても遅くはないと思います。

いらつく相手とは、やめましょう。
【妥協】も、ある程度必要ですが程々に…。
自分をもっと大切にして下さい。

お礼

レスありがとうございました。
2ヶ月の間に5回お会いしたところです。
私は一度も結婚をまだした経験がないのですが、それでも理想としては
一緒にいて楽しいとか、楽に感じる、大恋愛とまでいかなくても好きという気持ちがある相手と結婚したいと思ってたので、どうしても相性が悪い気がしたから仲人さんに一度お断りもしたんです。
私の母と同じ年代の方なのですが、好きとか嫌いなんて感情はどうせ何十年も暮らしているとなくなるものだから真面目働いてくれて、金銭面で苦労しない結婚が一番いいものだよ、といったような内容が続き
すぐに結果をださずにもう少し付き合ってみるということになったんです(そのお話は2回目お会いした後でしたが)
本人と性格的にも合わないものがあって、好きになれないと感じたという点でも「好きなところはこれから見つけていけばいいんだ」と返され、私の感じてる合わないという点は妥協が必要なところかどうなのかをこのところ考えてたんです。
その辺の感じ方、同年代の未婚既婚の友達と、年配の色んな人の人生を知っている方とでも考え方がわかれるので、もっと色んな意見が聞いて見たいと思ったんです。