一般的に別れたほうがいいか？それともまだ頑張るか？

質問

みなさんのご意見を聞かせてください。
これまでの出来事を話します。
25女で彼は36歳で付き合って1年半で彼は仕事での上司でしたが今は遠距離です。今まで何度も怒らせて別れそうになりましたが何時も謝ってずるずると今に至ります。
彼は上司でもあるので彼から私の性格についてすごく指摘されていました。気が利かない、周りがよめない、自分の意見を言えない行動に移せないなど…。付き合ってからいつも上から目線でした。いつも顔色を窺っていました。
今までのキレタ出来事といえば、温泉に行ったときに彼は温泉の出口で待ち合わせと言ったのに私は勘違いして違うところでまっていて(本当に間違っていたか定かでない)、向こうは必死に探していて困り果てて違うところを探したら私が座っていて。顔も口調も怒ってました。あまりの恐さに、一瞬で固まって何も言えないでいたらもういいわ（怒）といわれ、あまりの恐さに話しかけられず、やっとあやまろうとしたけど話しかけられないぐらいのオーラでタイミングはかれず…やっとあやまったら「なんで今更謝る？謝るならなんであのときすぐに謝らなかった？自分は悪くないと思っていた。だから謝らなかった。もういいよ。」このままじゃいけないと思ってひたすら頭を下げて謝りました。「なんであのときすぐに謝れば許したのに」といわれました。それは、恐ろしくて口も開けなかったのです…。
他にも旅行に行ったとき１）弁当の時に私が「何食べますか？？」とかいわずになにをくれとかいうまで待っていたこと(下手にすすめると怒るので)2)お茶を彼が飲みたいと思ったのを察知してださなかったこと（相手が小さいペットボトルのお茶を出して飲んでいて私はあるんだと思って自分のお茶を飲んだら、「もっているならなんでださないで自分だけのんでいるんだよ」と）等々。で、いつも怒りどころがわからず。私にはもう何がなんだかわからなくて…。彼に「もう、旅行の気分じゃない」といわれ、「私がしてほしいことをしたらいいけどもうないなら帰る」といわれ、どうにかしたくて「私がんばるから少しでもこれからたのしめるように」とか「ごめんなさい不愉快な思いさせて、折角着たのに…」とかいったけど「てめえが悪いんだろ」と一喝され、これ以上下手に言うと怒られるし、固まっていたら帰るといわれ帰りの車の中では無言で。その後「辛かったから、慰めてほしかっただけ、なぐさめることもできなくてしかも長距離運転させて何とも思わない考え方に呆れる、必死さも相手を気遣う態度もないといわれました」とかいわれひたすら謝って許してもらいましたけどあとあときくと早く謝ればすぐ許したのにといってました。そんな関係を続けて今回に至ります。
ここだけでは、全部言いきれないんですが、友達（男女）にも相談しましたが向こうが自分勝手すぎる！いつも追い詰めてる（彼が私を）何でそんなんできれるかわからないと。
私にも悪い点があるんです。固まって何も言えなくなってしまうこと。思っているのに言えないんです。気遣っていないわけではないし、誰よりも彼の事を思っているのに口や行動に出せないから彼をイライラさせてしまっています。友達はもうほっとけそんなやつほかにいい人がいるよといいます。
今回、学会であったのですが、そこで私が突然欝でパニック状態になり（たまたま彼のいないところで）帰ってしまって（メールでお伺いをたてても無視されてその場にいることが我慢できず）その後改めてメールしても無視。で、日頃から会うたびにほとんどの確率で怒らせているので別れたほうがいいんだよねと思い今無視されたまま連絡とっていません。
今回は私が悪いのでとても申し訳なく＋謝っても無視されているので憂鬱で。これがいいきっかけだと思ってもうそろそろ終わりにした方がいいですよね。

回答No.12

noname#144293

結論から申し上げて、彼と質問者様の相性は合わないと思います。

恋人関係とは、一緒にいて癒されたりお互いに楽しめたりする関係ではないですか？　私も昔、同じ課の部下の女性と付き合ったことがありましたが、プライベートの時は会社での私と一変して、甘えまくっていましたよ。

内容を読ませて頂いても、彼はちょっとしたことで怒る人、怖い人、そして、質問者様は怒られないようにいつもビクビクしている。どう見ても恋人関係とは言い難く、むしろ破綻しています。このままの状態が続くと、ＤＶになる可能性すら感じます。

それと、文面に彼の良いところが何一つ書かれていません。瞬時に、彼の良いところを５つ言ってみてください。言えないようなら別れるべきだと思います。

どうか、ご自分を大切にしてください。

お礼

甘える…あまりなかったかな。都合のいいときだけですね。

破綻…そうですね。暴力を振るわないだけましですね。でも、いつ暴力出てきてもおかしくないぐらいのきれ方です。

彼のよいところは、１つぐらいかなでも、それ「いろんなところにつれていってくれる」だからそれってう～ん。他には仕事はできる。彼の性格についてはなにもないです。
ありがとうございました。

回答No.11

noname#200609

こんにちは。

背中押して欲しいんですよね。

私も、すぐ怒る人とは、やっていけないです。
もっと自然に楽しく居られる人を探しては。
もっと相性のいい人と、楽しい恋愛しましょうよ^^

お礼

こんばんは。

そうなんです。今までずるずるきてずっとわかれたほうがいいとおもっていましたが離れきれなくて。

話をきいてほしいのと他にたくさんの人の客観的な意見を聞いてやめたほうがいいっていわれて自分自身納得させたかったんです。

ありがとうございました。

回答No.10

kaine0415

質問者さんは彼と結婚を考えてお付き合いしているのではなかったのですか？
彼氏彼女は顔色を伺う存在ではありません。
主従関係に見えて仕方ないです。

彼が確かに自分勝手なのもあります、恐らくそれが一番の問題。
ようは自分の思い通りに行かないとイヤなんです、そしてどれだけ突き放しても質問者さんが自分に必ず謝って媚びて来るのを知っているからこそ頭に乗るんです。

質問者さんのいけない所は自分に自信がない所です、例えば待ち合わせの事だって、自分ではここだと思っていた理由をきちんと話して間違っていたのか否か確認すべきでした。
間違っていたかどうか定かではないのにどうして理由を聞かないのでしょうか？
私はここだと思ってたときちんと言えば良かったのでは？

謝るのがクセになってますよ…なんだかそう言う関係は寂しいです。

それじゃ上司と部下の延長線です。
彼氏彼女らしい事なんてなにもないです、一緒にいて気持ちが楽になるとか支えてくれるとかそう言う関係が彼氏彼女だと思いますよ。

私は別れた方が良いと思いますよ。
このままでは質問者さんがダメになってしまいます。
人の顔色伺うのって凄く精神的にも辛いと思います。
そんな辛い思いをしてまで彼とこの先一緒にいたいですか？

彼にはもっと別に良い部分があるのかもしれません、けれどせっかくの楽しい旅行です。
その旅行の時くらい大目に見て我慢するくらい大人な彼で居て欲しいものです。
私は彼に質問者さんが一緒にいる価値を見出せません。
もっと良い人はいますよ！自分を思ってくれる人を探して下さい！

別れる際にはきちんと怒るのが一番かな？と思います。
いつもお前に従うだけの女じゃねぇよ！と彼の鼻っ柱を叩き折ってやりましょう。

お礼

結婚は付き合ってすぐは考えたこともありますが、いろいろわかってきてだんだんいろんな意味で無理だろうなとおもいました。それに結婚なんかしたら自分が明らかにしんどいってわかるからです。でも今までずっと離れられなくて…

＞ようは自分の思い通りに行かないとイヤなんです、そしてどれだけ突き放しても質問者さんが自分に必ず謝って媚びて来るのを知っているからこそ頭に乗るんです。
思い通りにいかないとダメだと本人言ってました。前にいつもどんなことをしても私が謝まって戻ってくるのでうれしいといってました。

＞質問者さんのいけない所は自分に自信がない所です、例えば待ち合わせの事だって、自分ではここだと思っていた理由をきちんと話して間違っていたのか否か確認すべきでした。
間違っていたかどうか定かではないのにどうして理由を聞かないのでしょうか？
私はここだと思ってたときちんと言えば良かったのでは？

全般的に自信がないんですけど…
待ち合わせのときは初めて怒らせたときで、まだ自分は対等のように思っていたときなので一応言ったことはいったんです。「私はここだとおもっていた」って。そういったらあんなふうにきれてこわくてかたまりました。

謝るのがクセになってますよ…なんだかそう言う関係は寂しいです。
＞当たり前になってます。付き合っているっていえませんよね。ただの家来か…

私は別れた方が良いと思いますよ。
このままでは質問者さんがダメになってしまいます。
人の顔色伺うのって凄く精神的にも辛いと思います。
そんな辛い思いをしてまで彼とこの先一緒にいたいですか？
＞いたくないです。ずっとこのままの関係は変わらないのがわかっているので。

その旅行の時くらい大目に見て我慢するくらい大人な彼で居て欲しいものです。
＞他にも旅行エピソードあってそれで最終的にあんなふうにきれたんですが（他も同じような感じです。うちわであおいでくれなかったとか）、後日、本人が大目に見たけど我慢できなかったといってました。

私は彼に質問者さんが一緒にいる価値を見出せません。
もっと良い人はいますよ！自分を思ってくれる人を探して下さい！
＞がんばってみつけます。

回答No.9

makaay5

あんまり彼は頭が良くないのか、伸ばし方を知らないのか。オフの時はこうなってしまうのかは知りませんが、一緒に働きたく無い人ですね。彼女を出来ないと思っているなら伸ばしてやればいいし、上手く謝れないなら、自然と謝らなければいけない・そうできる雰囲気を作ってあげるのが、出来る人だと思いますけどね。

出来ない奴をそこそこに使えるのが一流。出来ない人が自然に頑張ろうという姿勢を持てる雰囲気を作ったり、その人のベストが出せる環境を整えられるのが超一流です。彼は自分自身は出来る人かもしれませんが、他人を伸ばせそうにないので、一流半が限界でしょう。貴方は？と自分が聞かれたら、自分の事もキチンと出来ないので二流と答えますが、その分だけ出来ない人の気持ちがわかれる所は長所でしょうね。

質問者様は萎縮するだけで、自分の良さが伸ばせていないでしょうね。彼の隣にいることが自分にとって＋になっているか考えてみた方がいいような気がします。自分には虐待を受けた子が親を必死に弁護しているようにしか見えませんが、周りの友達にもそのように見えていませんか？彼にも良いところはあると思います。ただ、その部分が質問者様に好影響を与えているようには思えません。憂鬱となる人間と過ごす事に価値があるほど、女性の２０台の年月に価値がないとは自分にはまったく思えませんが、いかがでしょうか？

お礼

回答ありがとうございます。

仕事でもプライベートでもあまりかわらないです。

多分周りの人にも家来にしかみえてないでしょうね。
私には彼は難しいです。

ありがとうございます。

回答No.8

eroero1919

ああ、なんか分かる気がするなあ。彼氏と私は世代も近いですし、それに私の父親によく似ていますね。親子だから私もちょっぴり彼の気持ちが分からなくもありません。
きっと彼はとても仕事がデキる人なんじゃないでしょうか。そして、他人にも厳しいタイプだと思います。優秀な人は、得てして自分が簡単にできることは他人にも簡単に出来るはずだと思い込んでしまいます。だから、そんな簡単なことが出来ないのが「こんな簡単なこと」だけに余計に腹が立つのです。
また、そういうタイプは自ら敵を作りそれを倒すことによって大きな達成感を持つ人が少なくありません。闘争心が旺盛なんですね。だから、一度興奮するとその興奮している自分でまた興奮し「怒りが怒りを呼ぶ」という状態になります。またそういう人は常に自分の心の中に倒すべき相手がいないと盛り上がらないので、「我怒る。ゆえに我あり」という状態になるのです。

で、そんな父親をおそらく我が一族の中で唯一コントロールできるのは私です。父親が怒り始めると（表情でわかりますね）、機先を制して「ああ、ごめんごめん」と謝ってしまいます。先に謝ってこぶしを挙げさせないのです。それでもなお本人はくすぶっていますから、次にジョークを飛ばして笑わせます。ジョークでごまかしちゃうのです。ジョークの方向性としては「そんなつまらないことで怒ってもしょうがない」と「その人（時に自分）はあなたより頭の悪い人なんだからそういうことができなくてもしょうがない（ただし、いわれた人が傷つかないような表現を使う必要があります）」という方向です。こうして「こんな奴に、こんなことでいちいち怒ってもバカバカしい」と思わせるのです。
そして落ち着いた頃に、あそこであんなことを言っちゃあ可哀相だなどと諭すのです。

このテクニックを手に入れるのに、30年以上かかりました。このおかげで、私はクレーム処理の仕事もしたことがありますが収まらなかったクレームはほとんどなかったといってもいいほどです。

さて、そんな彼が貴女を選んだのはわかります。それは、貴女が言い返さない女だからです。一言いえば百倍で返ってくるような女だと口数の多さで負けてしまいます。だから、言い返さない女を選ぶのです。私の母も貴女のようなタイプでした。
くれぐれもアドバイスしますが、「私が頑張れば彼が満足してくれる」とは思わないことです。こういうタイプは80点取れば「100点取れ」といいます。100点取ると、次も100点取れといいます。つまりハードルは永遠に上がり続けるのです。本人は「人生とはそうやって成長し勝ち上がっていくものだ」と思っているのでこれはどうしようもありません。

お礼

回答ありがとうございます。

仕事はできる人です。知識ももっていますし、臨床でも（私たちは医療従事者です）。その面では普通に尊敬しています。

私もすぐ謝るのは途中から習得したのですがそのあとの処理がうまくできませんでした。とにかく怖くて怖くて。ジョークなんていえません。持ち上げたらいいのかな…とかは思っていましたが、勇気がなかったです。

＞貴女が言い返さない女だからです
そのとおりです。彼はそういう人を選んでいるようでした。自分で「大体お前のようなタイプと付き合うことが多い」「性格のきつい女＝言い返す人はタイプじゃない」と。これからも自分と同じような人間が彼と付き合っては怒られて固まるんでしょうね。今まで付き合った人が（特に私と同じようなタイプのひと）みんななぜか固まる萎縮すると本人が言ってました。

ハードルは上り続ける。。。間違いなくそうでしょうね。もう私には無理です。

回答者さまのお母様尊敬します。私は1年半で限界でした。

回答No.7

peri1005

こんばんは。男性です。

文中から見る限り、その男性は貴方様のことを、好きだと思ってはいないものと考えます。これまでの行動からすれば、ただ単に、いうことを聞く女としか見ていないですね。かなりのエゴイストであると考えます。

上司だったからの延長線での意識が強すぎます。恋人同士だったらプライベートにおいてはもっと心が触れ合っているとおもうのです。

しかしどのように見てもそれができていません。
貴方様はその人に愛されていると思えたことってありますでしょうか。
男性から見ても、その人はかなり自己中だと思います。相手に対する思いやりがまるで見えません。
σ(o^_^o)は貴方様だけが悪いとは思いません。

もっとお互いが楽しいと思う人と、おつきあいをなされたほうがいいですね。これ以上の進展は苦しいだけです。いい機会ですから、その人とはもうお止めになることをお勧めします。

お礼

回答ありがとうございます。

私は彼にとっては都合のいい女です。間違いないです。愛されているかは自信ないです。

彼は自己中なんですね。私が何時も彼に自己中自己中といわれていたので考えてもいなかったです。私がおかしいのかと。

これをきにやめようと思います

回答No.6

fuka3

こんばんはo(^-^)o

昔主人の友達ちに質問者様のようなカップルがいました。彼の誕生日に朝から頑張ってケーキを焼き車の後部座席に置いてました。そしたらカーブでケーキが少し潰れたらしく。いざ渡した時 彼が言った言葉は「お前あほちゃうか！車汚れたらどうするんじゃ！何でお前は いっつも気つかんのじゃ！」でした。それを自慢げに彼女がいる場で友達ちに話すのを見た私たちは 一日中落ち込む彼女を慰め周りも楽しい気分になれず 最悪でした。それから二人はすぐ別れました。一度だけその後の彼女を見かけましたが新しい彼と手をつないで楽しそうに笑ってました。
人前で彼女を罵倒。男として最低です。

その夫の友達は すごい鬼嫁と結婚しました 。
見事に尻に引かれてます。
自分が少しでも楽な気持ちでいられる人を見つけたほうがいいかもですねo(^-^)o

お礼

回答ありがとうございます。

お友達の話、普通にイメージできて自分とかさなりました。私の場合は、罵倒されたあとに彼を慰めなくてはいけませんでした。彼を怒らせちゃったことに対して謝り怒っちゃった彼は落ち込むらしいです。。。私にはずっときれているとしか判断できませんでしたが。

でも、そのお友達はすぐ別れられたんですね。私はずるずるだったのですごいなあ。
＞新しい彼と手をつないで楽しそうに笑ってました。
よかったですね☆私までうれしくなります。自分もそうなりたいな。

彼は強い人は嫌だといってました。自分のいうことを聞いてくれる人がいいみたいです。

楽な気持ちでいられる人見つけたいと思います。

回答No.5

willbelate

どういった方と付き合いたいかによるのではなですか。
質問者さんの彼への気持ちが書かれていないのでなんと言えませんが、
もっと大事にして欲しいのなら別れたほうがいいし、
亭主関白的な人がよければ別れなくていいのでは。

個々で感じ方は違うかもしれませんが、
私の基準で申しますと愛されている欠片もありません。
いままでなぜ付き合ってきたのか考えましょう。
そして将来はどういった形にしたいのか、それが実現できる
お相手なのか考えれば答えが出ると思います。

仲良さそうに旅行している人たちを見て羨ましいと思ったら
別れる一つの理由になりますよね。
お茶くらいで空気壊すなと思えば、また一つの理由になりますね。

人と付き合うことは妥協や我慢は必要ですが、
質問者さんの我慢の限界と相談したらよいのではないでしょうか。

余計なお節介かもしれませんが、行間や改行をもう少し入れると
多くの人たちに見てもらえますよ。

お礼

彼への気持ちは好きなはずです…
でも、ずっと別れられるのなら別れられるときに別れたほうがいいとは思っていました。それはすきっていえないかもしれないですね。

将来は描けません。彼は結婚したらお前がしんどくなるぞとかあとは子どもが嫌いとか、浮気性でもあるんです。それで何時も怒られてたらどうしようもないですよね。

我慢の限界というか一度頑張って自分の意見を言ったのですが価値観が違うっていわれました。上の投稿でいうとたとえば「なにもいわなくてもわかれ」というのにたいして「いわないとわからない」といいましたが。色々言い合うことでわかっていくんじゃないかといったんですけど。

そうですね。あせって行間、改行まで気が回りませんでした。でも、呼んでいただいた上にご意見くださってありがとうございました。

回答No.4

noname#99227

うん、終わりにしよう。
あなた、うちの娘みたいで、可哀想で切なくなった。
そんな、高圧的な人と一緒に居ては、あなたのいいところが出せないよ。
彼はかれで、あなたを教育しようとしてるんだろうけれど、愛は自分の好きなように人を変えることではないよね？
あなたのありのままを受け入れてくれる人は絶対います。
一緒に同じ時間を見てくれる人。
同じ歩みで歩いてくれる人。
必ずいるから、別れてください。
おばさん、応援してるから。

お礼

回答ありがとうございます。
娘さんも同じような状況なんですか。

＞あなたのありのままを受け入れてくれる人は絶対います。
一緒に同じ時間を見てくれる人。
同じ歩みで歩いてくれる人。

断ち切ります。これからがんばってそんなひとみつけます。本当にありがとうございました。

回答No.3

fuka-san

はい、いいきっかけなので別れられたらいいと思います。

なんだか混乱されているようなので心配ですが、大丈夫ですか？
質問されている内容を見ていると、気持ちは「別れたい」と思っておられるように感じます。
どんな相手であっても一度は楽しかった時間があるのですから、別れるというのは、踏ん切りがつかないこと、ひきずってしまうことがあります。
だから、別れたいのなら、えいやぁっと気持ちを切り替えられるように頑張ってみてほしいと同じ女として思いました。

ただ、客観的にお話を拝見すると、ponponpocaさんの何が悪いのか正直まったく理解できませんでした。
とは言っても、喧嘩って相手あってのことなので、どちらかが100%悪いことなんてあまりないかもとも思うのですが、それでも、失礼ながら彼氏さんはそのお歳でずいぶん幼稚な方だと感じます。

「彼が怒るのは私が悪いから」「優しいときもある」という考え方は、DV被害から逃げられない女性によくみられる思考です。
仮にあなたに非があるとしても、今までの仕打ちが適っているようには思いません。
ちょっと話が逸れますが、「言わなくても分かれ」というのは、ハッキリ言ってエゴです。
私なら「は？何様？アホか君は。」で終わりです。

その彼と一緒に「私が悪いから」という考え方とも別れてみてはいかがでしょうか。
喧嘩するにしても、もっと建設的な、よりよい関係を築く布石にできる相手がいるはずです。

今はその人を逃したらずっと一人ぼっちのような気もするかもしれませんが、そんなことありませんよ。
ひとつの縁が切れたら、また新しい縁が結ばれます。

まだお若いあなたの、これからの人生が幸せであるよう祈ります。

お礼

回答ありがとうございます。
少しまだ実感なくて混乱している部分もありますが、時間とともに落ち着くからとあまり考えないようにはしています。
ずっと別れたかったのは間違いありません。この人といても未来はないし、ずっとこのままだと思うとしんどくって。でもなかなかふんぎりつかないのと、この人を失ったら私はもうだめなんじゃないかとか思ってしまってずるずるきてしまいました。DV受けている女の人みたいと友達に言われたことがあります。

ありがとうございます。これからの人生のことを考えます。