彼とどうしたら穏便にもどれるか

質問

足りない部分があると思うので、随時補足はします。よろしくお願いします。
24歳の女です。彼は35歳です。付き合って5か月で、ちなみに彼は仕事での上司ですが会う頻度は週1です。
前々から上司でもあるので彼から私の性格についてすごく指摘されていました。気が利かない、周りがよめない、自分の意見を言えない行動に移せないなど…。付き合ってからいつも上から目線でした。いつも顔色を窺っていました。今回、初めて旅行にいったのですが、そこでこじれて険悪なまま帰ってきて、もう付き合うのは無理といわれました。前も温泉に行ったときに彼は温泉の出口で待ち合わせと言ったのに私は勘違いして違うところでまっていて、向こうは必死に探していて困り果てて違うところを探したら私がのんきに座っていて。顔も口調も怒ってました。あまりの恐さに、一瞬で固まって何も言えないでいたらもういいわ（怒）といわれ、あまりの恐さに話しかけられず、やっとあやまろうとしたけど話しかけられないぐらいのオーラでタイミングはかれず…やっとあやまったら「なんで今更謝るの？謝るならなんであのときすぐに謝らなかった？自分は悪くないと思っていたんでしょう？だから謝らなかった。もういいよ。」このままじゃいけないと思ってひたすら頭を下げて謝りました。「なんであのときすぐに謝れば許したのに」といわれました。それは、恐ろしくて口も開けなかったのです…。
今回も、怒らせたのはお弁当の時に私が「何食べますか？？」とかいわずになにをくれとかいうまで随時待っていたこと。(2)お茶をださなかったこと。（相手が小さいペットボトルのお茶を出して飲んでいて私はあるんだと思って自分のお茶を飲んだら、「もっているならなんでださないで自分だけでのんでいるんだよ」と）(3)だんだん機嫌が悪くなっていき、そのときに何したいといわれて、さっき素通りしたコムサをみたいといったこと(5)室内にいたけど暑くて彼は休んでいるから、どっかみてきたらといわれてみてきて団扇をもらってもどって先に自分をあおいだら、なんで自分だけ仰いで私を仰がないのと言われました。それで本当に怒ってしまって、上記のような状態になりました。私にはもう何がなんだかわからなくて…。彼に「もう、旅行の気分じゃない」といわれ、「私がしてほしいことをしたらいいけどもうないなら帰る」といわれ、下手にまたなにか言うと怒られるし、固まっていたら帰るといわれ帰りの車の中では無言でその後メールでもう付き合えない。「辛かったから、慰めてほしかっただけ、なぐさめることもできなくてしかも長距離運転させて何とも思わない考え方に呆れる、必死さも相手を気遣う態度もないといわれました」ここだけでは、全部言いきれないんですが、友達（男女）にも相談しましたが向こうが自分勝手すぎる！いつも追い詰めてる（彼が私を）謝罪するのは普通彼だ。いつもメールを読む限り彼は自己中で子供だと口をそろえていいます。私にも悪い点があるんです。固まって何も言えなくなってしまうこと。思っているのに言えないんです。気遣っていないわけではないし、誰よりも彼の事を思っているのに口や行動に出せないから彼をイライラさせてしまっています。今さら、多分あやまったところでなんであの時行動に出さない、必死に謝らないって言われるのが落ちで…でも、どうしてもおわりにしたくなくて。友達はもうほっとけそんなやつほかにいい人がいるよといいます。そんなでも彼が好きなんです。このままおわらせると気の利かない相手に気遣えない子でおわりにしたくなくてそれだけは否定したくて本当に好きだったから。もう、戻るのは無理かもしれないんですけどできることはしておきたいんです。今さらでも。なにか知恵を貸してください。後悔したくないんです。もう完全に呆れられているので何言ってもどうしようもないかもしれないのですが。お願いします。
仕事では彼はとても評判悪いんです。同じ部署でも他部署でも。彼は自己中なんです。そんな彼は私に向って自己中といっています。

回答No.6

satotan111 · ベストアンサー

はじめまして＾＾。

よくpoccapokka様なりに頑張ってきましたね。しかもそのような難しい人と（厳しいかもしれませんが・・）・・・。
poccapokka様、あなたは本当はわかっているのですものね、この人とは合わないことを。　そうです！
　　「理性的に頭でわかってはいても、「まだ少し未練が・・」という感情が「まだいけるんじゃないだろうか？」「彼に理解してもらえるかもしれない」と迫ってきている。そして結局、その感情が勝ってしまうんでしょうね。どうでしょうか？正直に自分自身に問いかけてみてくださいませ。

あなたにはいっぱいいっぱい魅力的なところがありますよ＾＾。
この質疑応答を見てみましても、あなたはまず優しいご性格ですね。さらに自分自身についても正直に悪いところも分析して受け入れる力も持っていますね。　もっと大事な事として、たとえ人の厳しい意見だったとしても、耳を傾けてますし、ちゃんと受け入れています。
素直で正直な人なのでしょうね＾＾。　安心しましたｗ。

では、私も親身にかつ正直に、かつ率直にお答えさせていただきますね＾＾。ただ厳しいことも述べるかもしれませんが、感情的にならずに、一度ご自身で冷静に考えてみて下さいね。

確かに文面からでも、少しあなたの不器用さはみえます。
例えば・・・質問文に行間を空けたりして、読み手（回答者）への配慮に欠けるところも見受けられますね＾＾。「ちょっと読みにくいかもです」

お話を聴いていますと、確かにおっとりしたご性格ですね。これはあなたの個性であり、長所にももちろんなりますよ。ただしがつきます。
・おっとりだからということと、主張しないということは別物です。おっとりした性格の方でも、自分の意見をきちんと持っていて、適切な時には適切に答える方もいます。あなたにも出来ると思いますよ。性格的に、少し恐がりというか「引っ込み思案」なところが見受けられますね。
・相手が人間的に成熟していなくて、子供っぽい人やイライラしやすい人は、あなたと性格が正反対なので、あなたの個性を受け入れにくい「場合」があるかもしれません。
（失礼ですが、彼の場合がそうでしょう。）

　　　さて、彼は相手に対して思いやりがない方ですね。特にあなたに対して・・・・要求することばかりで。（いろんな意味で相手に合わせるという）歩幅を、「彼がpoccapokkaさんに」あわせるというよりは、むしろ「poccapokkaさんが彼に」あわせるようにしないと、彼はマジ切れしそうですね。
そんな凝り固まった考え方の持ち主に、手紙を書いて気持ちを伝えたところで、果たして理解できるものか？・・・というのが私の率直な意見です。
しかし、あなたがやるだけのことはやりたいんだと！おっしゃるのであれば、止めません。しかし、反撃が待ってるだけの気がしてしまうのです。彼の性格をあなたや周りはよーくご存知のはずです。

＞友達はもうほっとけそんなやつほかにいい人がいるよといいます。

　　　　あなたの親切な友人たちの事が、逆に気がかりです。彼らこそ大事にしてあげるべきではないでしょうか？何度も何度も親身になって良いアドバイスをくれる人たち・・・「もうほうっておけよ！」「別れちゃいなよ！」何度あなたは言われてきましたか？
彼らの率直なアドバイスを聞かずに、自分の感情だけで突き進むのでしょうか？　　「そのうちあなた自身まで呆れられないかと心配しています！」

ですから、私の結論は・・・ここにいる回答者（私も含めて）も親身になって答えて下さっていますが、しょせん「このやりとり」だけで判断せざるを得ないのです。こんな限られた情報しかもっていない我々よりも、あなたの周りにいる、もっと事情をよく知っている友人達に相談すべきです！　もっと適切な案が出てくるはずですよ。
彼らを信頼して頼ってあげるのはどうですか？＾＾。それも愛ですよ。
彼らとの絆を深める為にもです。これがベストでしょう。
頑張って！！＾＾

補足

そうですね。。「理性的に頭でわかってはいても、「まだ少し未練が・・」という感情があります。いつもキレていたわけでもないし、いいところがあったから付き合っていたわけなので。でも、少しの時間しか一緒にいれないから５カ月うまくいっていたのかしれないです（仕事帰りの数時間しか一緒にいたことがないぐらいなので）

まだいけるとかいうのはほぼないに等しいです。メールが来ないからです…あれだけ価値観違えば、もう現実的に今までのことを考えると理解してもらうのは厳しいと思います…でも上記のような感情がたまに邪魔するのは確かです（笑）

一応、失恋したんですが、素直に悲しい気持ちになれなくて…別れてこれなら当然というかどうしようもないよなって。泣くになけませんでした。半分、ここまであわないなら仕方ないっていう気持ちがあるからです。

行のあけ方についてはすいませんでした。投稿してから自分で読みにくいというかみにくいなと思いました。

自分の意見を持っていてもその状況だったりで、自分の我慢できる範囲であればいわずにいることが普段からあります。自分が我慢できるなら、ぶつかるぐらいなら、相手に何かいうことで不愉快な思いをさせるならとか思ってしまうんです。でも、きちんとこたえないといけないんですけどね。もっとそれによって不快になる方もいるので。自分の思いを言葉にしてストレートに相手に伝えることが苦手なことも手伝って、へんにこじれるならと思ってしまうんですよ…それがまた私の悪いところ。
今回は、とにかくそれ依然の問題で、「怖くて固まって口が開けなかった」んですけどね…あとは、何度か話しかけておこって固まって。私を置いていこうとしている彼に「本当は今日はたのしくなるはずだったのにこんなことになってしまって…いやな思いをさせてごめ」っていうところに「お前がそうしたんだろう」っていわれてなおさら口を開けなくなりました。

相手が人間的に成熟していなくて、子供っぽい人やイライラしやすい人は、あなたと性格が正反対なので、あなたの個性を受け入れにくい「場合」があるかもしれません。
⇒私、実は彼が子供っぽい、イライラしやすいということに気づいてなかったんです（涙）ここに投稿したり、友達から聞いてそうなのかと思ったんです（おバカでごめんなさい…本当に呑気ですよね…）。イライラしやすいのは私の行動やちゃんと言いたいことが伝えられない、気が利かないせいだから。私じゃなくて、普通の人なら彼もイライラしないと思っていたんです。あと、変な先入観があって、年上は（とくに10も上なので）大人だって思い込んでいたから。

さて、彼は相手に対して思いやりがない方ですね。
→ちなみに彼は私に対して思いやりがとてもあると思っているようです。自分がこれだけやっているのになんでお前はこたえることができない（怒）みたいな感じなので。これだけしてやっているという気持ちがすごいです。彼は私に合わせていると思っていて、あわせてやったけどおまえは何も答えてくれないどころか不愉快にしたみたいな感じですね…
私は、彼に合わせるようにはしたいけど、なんか空回りしたりしてしまうんです。
例えば、お弁当の話で彼は言ってくれるのを待ってたけど、私は逆にこれどうあれどうときいたり、適当にとるよりは相手の欲しいのをいってとるほうが相手の欲しいのを最初からとれるから良かれと思ったんですけど、相手はそうではなかったみたいで（私なりの気遣いです）。うまくいかないですね。
毎週毎週気が利かない、言われる前に行動しろといわれるので私こそ自分で思いやりが足りない人間なのかも…と思っていたところです。

そんな人に手紙にしても書いたところで…というところですけど（確かにそう）、でも、それだけはとおもってもう実は送ったんです。友達のアドバイスも得て。そしたら、返事来ないのでもう完全に呆れられたんだと思いました。

友達にしても、私、医療従事者（突然ですが（笑））なので客観的な患者さんとかにも意見を求めました。そしたら、誰一人もう少し頑張ればとかいう人はいませんでした。別れたほうがいいって言う人しかいませんでした。上記のメールを送った時の友達も無視されると思うよって言いながら最後に知恵を貸してくれました。私も、これで最後にするつもりだし、ここまでこじれてこんな状態で頑張る気もないといいました。もうそんな元気ありません…

ご意見ありがとうございました。参考にさせてもらいます。

回答No.5

butachimu

はっきり言ってただの自己中男です。
だから仕事でも評判悪いんです。

文面から察する感じpoccapokkaさんはちょっとのんびりしてるもしくはおっとりしてる方かなと思われますが
自己中男にとってはそういうのも合わないパターンですね。
自分の思ったとおりにして欲しいのに中々テンポが合わないって感じで。

質問の答えが出来ないのが残念ですがもっといい人いますよ。

今ですらこうなんですから結婚したら「妻なのにこんなのも出来ないのか」ともっと酷い要求がくると思います。

今は私が言うことが質問に沿ってなく嬉しくない事かもしれませんが
もっと大人の彼に出会った時に「ああ年上ってこういうことなんだ」って思うハズですよ。

補足

私は、のんびりおっとりです。話し方もしぐさもそうです。普段ならいいけど、仕事でやられるとムカつくっていわれます（彼に）。プライベートでもそうだったんでしょうね。

そうですね。もし奇跡的に結婚したことを考えたらもっとひどくなるでしょうね…

回答してくださるだけでもありがたいです。いろいろなひとの考えを聞きたいので。

回答No.4

parlie

poccapokkaさん、こんにちは。

よく知られていることなのだけど、男性にとって「無言」というのは、無言の抵抗と取られてしまうことがあります。不平不満を無言のまま隠していると解釈されるのですね。もしそうだとすると、彼が傲慢なのだというよりも、むしろpoccapokkaさんが無言になってしまうような二人の関係に問題があったことになります。

お友達はpoccapokkaさんの味方をされるわけですが、彼が怒ったのがわるいのか、怒らせたのが悪いのかを判断するのは本当は難しいと思います。微妙な心理の綾もあるわけで、そこまでは本人にしかわからないので。また、それを明らかにしたところで、不毛だと思います。

一方、質問文の状況を見ると、

＞気が利かない、周りがよめない、自分の意見を言えない行動に移せないなど…。

というのは、poccapokkaさんご自身もお分かりのように、ある程度、的を射た意見だと思います。

彼のほうも、そういうpoccapokkaさんの性格を知っているのなら、それも全部織り込んだ上で行動すればいいのに、それが出来なかったみたいですね。彼はかなりイラッチで、イライラしだすと見境無くなるかんじすらします。包容力をもつ余裕がなかったのでしょうか。

これはやはり、どちらが悪いとかではなくて、やはり双方とも歩み寄ったり、進歩できなかったという状況だと思います。つまり要は気が合わなかったということでしょう。今後、poccapokkaさんのほうは、意識して進歩していくことは出来ると思うのですが、彼の方が性格変わるのはなかなか難しいと思います。多分、自分では何も間違ったところは無いと思い込んでいるので。とすると、付き合い続けていくことは、かなりしんどいと思いました。

＞全然相手を気遣っていないとかの誤解だけはときたいんです。

月並みなアドバイスで申し訳ないのだけど、出来そうなことで最善なのは、メールや電話でなく、手書きの手紙を書くことぐらいだと思います。別れることを前提に、彼に文句を言うのではなくて、ご自分の彼への思いがどうだったのかを綴られるのが良いと思います。それで気持ちが伝わるかどうかは分かりませんが、他には思いつかないし、書いて彼に読ませることで、ある程度スッキリすると思うのです。（メールと手紙では、読んだときの感覚が違うので、やはり手紙が良いと思います。）

その後のことですが、たぶん、彼のように威圧的な人だと、poccapokkaさんのほうの行動が萎縮してしまい、彼に指摘されたようなところが出やすくなると思うので、次に付き合う男性は、もう少し目線の高さが近いか、年上ならそれらしく包容力のある男性か、そういう人が良いでしょうね。また、次は友だちから非難されたり、職場で評判悪くても、poccapokkaさんだけは最後の味方になってあげられるような、そんなお相手だったら良いと思いました。

５ヵ月間、とても辛かったことと思います。彼と別れた後は少し休まれて、また元気が出てきたら、次は幸せな恋を見つけることが出来ますようお祈りいたします。

補足

友達も、一応私の悪い点としては「考えを表現することがたりない」といっています。窮地に立たされると言いくるめられえるだけで自分のいけんを言おうとしない、考えを伝えられないから黙っているのと一緒で他人からすれば何もできない子、彼はのろのろした女は嫌いみたいだから悪循環に悪い印象を与えてしまうんだって。
メールなどではなく手紙…もうここまできて別れを切り出されているので最後に伝えることは伝えたいと思います。それでもう起こるようであれば本当に私もあきらめるしかないです。しんどいので…

回答No.3

dora-mon

こんにちは。

poccapokkaさんは、彼氏が言う「空気が読めない」ではなくて、逆に「読みすぎる」ようですね。
だから顔色や態度で、言葉が出なかったり、考えがまとまらず後手の行動を取ってしまうのだと思います。

未練はあるのでしょうが、個人的には終わらせた方がいいと思います。元に戻ったとして、poccapokkaさんは一生彼にびくびくしながら付き合い、結婚するのですか？

しかも、彼は自分のことについては主張していますよね。
「長距離運転した」「辛かったから慰めてほしい」などなど。
だけど、彼女の行動やしぐさ、性格には理解を示そうともしない。

戻るか別れるかは、poccapokkaさん次第ですが、戻るために懸ける努力を新しい恋に向けた方が良いと思います。
このタイプの方は、去られると逆に復縁したいと言ってくることが多いですが、気にしないように。

補足

戻ったとしても同じことを繰り返すと思います。いつも顔色をうかがってびくびくしているとおもいます。

読みすぎるなんてかんがえたことありませんでした。最近は周りがよめないよめないって言われるものですから、本当に自分はよめなくて他の人に迷惑かけているということがとてもつらくて。知らず知らずのうちに他人に迷惑かけているんだとか言われていたので。

結婚は向こうは結婚願望ないし、こどももきらいとかいっているので私も考えていません。

この人は、来年には職場からいなくなるんです。だからもう少しだけ、頑張ってみたいという気持ちがあって。

あきれたとか最低、最悪とか言われているんで、私なんかが去っても彼は大丈夫だと思います。

回答No.2

tomonyan3

あなたにもあなたの言い分があり
彼にも彼の言い分がある＞＜
あなたの言い分だけを聞いても
答えと言うのはでない！

ただ、余計なお世話なのかもしれませんが、
言わせてください。

ご質問者様は本当にこの彼といて楽しいですか？
一緒に過ごして疲れませんか？
他人同士が交際していますので
価値観の違いや思い違いというのは
あります、それは双方が折り合いをつけ
我慢する事が重要です！

ご質問者様には酷い事言いますが
第三者の僕から言わせてもらえば
『こんな彼の何処が好きなの？』
って思ってしまいます。
小さな事ですぐに怒る、小さな事を気にする
はっきり言って子供過ぎます。

勝手に想像してしまいますが、
ご質問者様は母性本能が強い人
ではないですか？
ダメな人程面倒見たくなり、ダメ男程好きになる
『この人は私がいなくてはこの先生きていけないわ』
と思ってませんか？

別れてしまえば、後に
「あの時別れてよかった、何ですぐに別れなかったんだろう」
って思う日が来ますよ。

社会には優しくて包容力がある
男性がいっぱいいます！

ここで一度彼とは別れて
良い男との出会いをさがしたら
いいのではないでしょうか？

最後に一言、僕と致しましては
彼と別れる事をオススメ致しますよ。

後は決めるのはご質問者様です。

補足

ここにかいてあるのは、私からみたものなので、本当に彼には彼の言い分があると思います。
楽しい時もありますが、今回の旅行は私１つ思ってでかけたんです「どうか何事もなく旅行が終わりますように」って。その願いもむなしくだめになりました。ずっと、彼が機嫌が悪くならないか気を配っていたものの、機嫌が悪くなったのは気づいたけど原因がわからないから何もしようがなくて。それで、また怒って話しかけても聞く耳持たず（彼的にはそうではなかったみたいですが）最後は口きいてもらえませんでした。
私は母性本能が強いというわけではないです。友達にも言われたことはないですね。面倒見もいいほうじゃないですから。
普通に別れたほうがいいとは思ってはいるんですが…。まだ多少は未練があるので。それにここまで、気遣えない人間、人の気持ちをよめないとかたくさんいわれてそれは本当にそう思ってほしくないので。仕事でもプライベートでも人格否定されると結構しんどいです。なのでそれだけは言い返したいです。
ガツンといいたいところですが、相手のことを考えると年下の私なんかに言われたくないと思うし、プライドだってきずつくだろうからいえないです。

回答No.1

xoayuox

どちらが悪いとか、そういうことよりかは、
２人のフィーリング、価値観、考え方がほとんど噛み合ってないというだけな気がします。
あなただって何の悪気もないのに、彼にとってはそれが最悪に苛々する元になっちゃってますもんねぇ。。

でも、云いたいこと散々云われて、一切腹立たないんですか？
客観的な意見としては、最後くらい「お前何様のつもりだよ！」と云って振っちゃって欲しいですが(笑

でも、好きなんですよねぇ。
ただ、この方はあなたを仕合わせにできないし、あなたも彼を仕合わせには出来ないと思いますよ・・・正直。

きつい事云ってごめんなさいね。

補足

友達にいつもそんな感じでいわれてます。ともだちは今回のこともきいてまた「おまえは何様だよ（怒）そんなにえらいのか」といっています。
自分のいいたいことばっかいってるだけだって。
このぐらい回避できる方法はいくらでもあったのにぶつかる向こうは子供。正直歩み寄るのは向こうでは？といっています。
仕事面にしても、プライベートでもそこ怒るところ？とか普通そんなことするかなとか彼に対して思います。
この間も問題おこして私にしわよせがきて…彼はなにもまわりのことに気づいてなかった。

これが友達で相談受けていたら、私もあなたと同じこと言っています。正直向こうがおかしいと思う。でも、こんな人でも、好きなんです（私も馬鹿ですよね）。また戻っても同じことの繰り返しになるとは思うんですけど、それでも…せめて、全然相手を気遣っていないとかの誤解だけはときたいんです。力になってください。