「共感しにくい愚痴」どうすべきか

質問

女性に質問です。

よく「女性の愚痴は共感を求めているだけ。男性は助言や指摘をしたがるが、それは間違い」と聞きます。

でも中には共感しにくい愚痴もあります。愚痴る側の身勝手、偏見、事実誤認など。そんな場合の質問です。

（１）そういう愚痴を聞かされた男性（夫や彼）は、一般的にどう反応すべきでしょうか。あなたならばどうしてほしいでしょうか。

（２）共感しにくい愚痴に対して、女性同士では、普段どんな受け答えをしていますか。

回答No.4

net_ · ベストアンサー

30代女性です。

(1)「そうなんだ～。大変だったねー」「気持ちは分かるけどねー」とまずは同感してから、
アドバイスしてあげると良いと思います。

(2)基本的には(1)と同じです。

でも、女性って、何故か不思議なんですが、
愚痴を言ってる間は、必死で、自分の辛さを主張するんですが、
愚痴を話しきると、本当にスッキリして、
非難している相手についても、考える余裕が出てきたり、
嫌な愚痴を聞いてくれた相手に対しての感謝の気持ちも出ます。
私も職場で、色々と溜まってそうな女の子の愚痴を、
休憩中などで二人になった時に聞いてあげますが、
ガンガン愚痴を言った後、皆最後は「聞いてくれて、ありがとう」と帰って行きます。

お礼

ありがとうございます。

回答No.5

LOTUS18

#1です、お礼ありがとうございます。

心から共感する必要はありません。
それが判断できるほど愚痴を言っている相手は
対話している人のことを考えていませんので。

自分が話すことと、それを好意的に受け止めてくれる人が目の前にいること、が
その人にとっては必要なことなのです。
本心では共感していなくても、とりあえず反論せず聞いてくれる
他者がいないと、気持ちよく愚痴れません。
意見をされると気持ちよく吐き出せないので
変なところでキレたり論点がズレまくって結局何の話なのか
わからないことになったりします。

>愚痴る側の身勝手、偏見、事実誤認など

の場合は、そこの部分を
そのままそっくり鸚鵡返しします。
自分のいったことを他人の口から聞く、ということで
自分でも違和感を覚える場合があるかもしれません。
明らかに間違っていることは
あまり考えずに感情に任せて発言していたりするので
改めて他人の発言として聞いたら
「あれ？」って思うかもしれません。
あとは
「そうだっけ？」っていってみて愚痴の流れをいったん止めるのもいいかもしれないですね。
「自分はこうおもっていたけど○○さん（相手）はそう思うんだね」
みたいな感じで、考える時間を相手に与えるとか。

話しぶりをみていれば
どういう対応を望む人なのか、どういう対応をして欲しいときなのか
わかってくると思います。
アドバイスが欲しい人もいるし、
ただただ吐き出したいだけの人もいます。
それがわかってくるとそこまで面倒なことでもありません。
たとえば愚痴ってる相手に
意見を求められたとき
正直に意見を言ったとして
それに対する答えが「そうだよね～、でも」って
否定的に返し続ける人は大抵「吐き出したい人」です。
「そうか。。。」って考える人は
答えを探している人です。
勿論これだけではわかりませんが、そういうこまごました観察から
見えてくることはあると思います。

お礼

ありがとうございました。

回答No.3

roku_bird

個人的には、「女性の愚痴は共感を求めているだけ。男性は助言や指摘をしたがるが、それは間違い」というタイプではまったくありません。ほしいのはむしろ助言や指摘で、こちらの意見を相手もベストだと思った場合のみ、共感というか賛成してもらえばありがたいです。
なので、

1　やや共感に傾いた答を考えるなら、「気持ちはわからなくもないが、手順を逆にすればもっと角が立たなかったのではないか」みたいに、オブラートに包んだ指摘ですね。

２　「まあ、うまくいかないこともあるよね」みたいにやりすごしますが、内容にあまりにも問題があれば、１のように言うこともあります。

お礼

ありがとうございます。

回答No.2

noname#96353

女性です。
1）　　あえて　共感は出来ないという否定的な見方は少し抑えて　自分は奥様（彼女）の味方だよ　という観点で聞かれることをお勧めします。
つまり　女性にとって　助言や指摘は　敵対することを意味するように感じられる方が多いように　思うからです。
助言をするなら　「君にためにはこうした方がいいよ。」といいわれたほうが無難だと思います。

また、さらっと　聞いて　「君も大変だけど　君なら上手くやってくれると信じているよ」
と肩のひとつもたたいてもらえれば　女性は　ほっとするのではないでしょうか？

質問者様はあえて共感できない考えを　強調されていますが
身勝手と感じているのは　聞いているほうの考えなので　言っている本人は自分が正しい・・・と信じているので　絶対に妥協しません。

つまり共感できる＝味方
共感できない＝敵

もっと　手っ取り早く解決したいなら
世界中の人間が敵に成ってもボクはいつまでも君の味方だよ。
と言ってしまったら　話は早いです。

ただし、後日　　奥さんや（彼女）の暴走を防げない
夫のレッテルを　貼られるのは気の毒ですのでご注意ください。

2）　普段からの信頼度で　信頼できる人に対しては
大いに共感する。（おおげさなくらい）

よくわかるわ！！　その気持ち・・・！などといって持ち上げる。

普段から　いい加減な人はまた言ってるわ！
と心の中で思いながらニコニコ「へー　ほんとにー？？？」
と　かわします。
すると　あきらめて共感してくれそうな人のところに行って
また、一から同じ事をいっているので　面白がっています。

参考になるかどうかわかりませんが　
質問者様も大変だと思いますが
広い心で　コツをつかんで　対処してください。

お礼

ありがとうございます。

回答No.1

LOTUS18

女性です。

（１）
聞き流す。相槌のみうつ。

（２）
（１）と同じ。

共感しているふう、でいいのです。
共感して欲しい、ではありますがもっといえば
聞いてもらえるだけで気が済むのです。
なので相手が実際共感しているかどうかは問題ではありません。

愚痴を他人の迷惑も考えず垂れ流すひとは
大抵身勝手なので、そこからまず理解できないことが多く
そんな話にいちいち「それは間違っている」的なことをいえば
さらにめんどくさくなるので
そこは「そうなんだ～大変だね(^_^;)」っていって
聞き流すのがいいと思います。

相手に思い入れがある場合（妻であったり彼女であったり）
明らかに間違っていれば
「良くなってほしい」という立場で意見することも良いと思います。
それを相手が聞き入れるかどうかはわかりませんが。
その場合「それは違う」ではなく「そうだね～、あ、でもこんな風にも考えられるかも」
みたいな感じで消極的に論点を方向転換するのが良いと思います。

愚痴は努力を諦めて責任転嫁している場合が多いので
あえて鸚鵡返しに相槌を打って
問題点を意識してもらうように仕向ける場合もあります。
それは私はその相手に思い入れがある場合。
根本のストレスを軽減してもらいたいのでそんな対処をします。
でもそうではない人には
聞き流すのみです。

お礼

ありがとうございます。

>聞いてもらえるだけで気が済むのです。

それだけでは済まない（満足してくれない）ので苦労しております。