彼女の仕事への愚痴の聞き方

質問

彼女の愚痴を上手に聞くアドバイスをください。

たまに仕事に対する愚痴を聞かされるのですが
僕が、それは○○だからじゃない？とか少しでも意見すると
全然わかってない、そういう事ではない、この職場を分ってないからそんな事が言えるんだ、
など彼女にとって的外れな意見を言ってしまってるようで逆に怒らせてしまいます。

女性はイライラするととりあえず誰かに話してスッキリさせたいだけだから余計な助言は不要と聞いた事があるので黙って相槌を打って聞きに徹するようにもしました。
そうなると、ちゃんと聞いているのか、自分に関係ないからどうでもいいんでしょ、めんどくさがって適当に聞き流してる、などそれはそれで怒りを買ってしまいます。

遠距離なので直接会って聞いてあげられないのも原因かもしれませんが、さすがに機嫌が悪くなる度に当たられるとコッチまでイライラして衝突してしまう事もあります。
彼女の仕事はハードでプレッシャーもかかるので心に余裕を持てないでしょうし、年齢が近くて相談できる同僚もあまり居ないようなので、僕がちゃんと支えないと彼女が潰れてしまいそうでなんとかしてあげたいのですが上手くできません。

自分の奥さんや彼女がイライラした時の対応など男性の意見や、
こうしてほしいという女性の意見でも構いません。
なにかアドバイスをください。

回答No.6

All_Right · ベストアンサー

そうです！女性のグチはただ話して、発散したいだけなので、彼女さんが求めた時以外、アドバイスは不要です。
特に、仕事のグチなら尚更、違う職種の人からアドバイスされるのは嫌だと思います。

グチを聞くときのポイントは、以下のような感じかなと私は思います。

●繰り返す
聞き方で一番大切なのは、よく言われることですが、彼女さんの言うことを繰り返すことです。
例えば、彼女さんが「○○さんが～して、●●になったから、私は△△しなきゃいけなくなったんだよ」などと話した場合、「そっかぁ。○○さんのせいで△△しなきゃいけなったんだね」などと、長い話の場合は彼女さんの話したことをまとめて、繰り返してあげれば、彼女さんは「ちゃんと聞いてくれてる！」と嬉しく思うと思いますよ。

ただし、ずっと彼女さんの話を繰り返していると不自然なので、普通に「ふ～ん」とか「へぇ、そうなんだぁ」などという普通の相槌も混ぜながら、不自然じゃない程度に繰り返して下さい。

●彼女さんの気持ちを予測して言葉にする
「そっかぁ。それは大変だったね。」とか「えぇ、それはひどくない？」「そんなの嫌になっちゃうよね。」「ムカつくね」「僕だったら、絶対怒ってるよ」などと、彼女さんの気持ちを推測し、共感してあげると「ちゃんと私のことをわかってくれてる！」と嬉しく思うと思いますよ。

●聞きたいと言う態度を示す
彼女さんはきっとたくさん話したい、聞いてほしいと思っていると思うので、「それで？」「それからどうしたの？」「え！そのあとどうなったの？」など“続きを聞きたい”と言う態度を示すと嬉しいと思います。

●以前の話を話題に出す
以前の話で覚えていることがあれば、「前も～だったよね」「前は～だったのにね」などと付け加えれば、「ちゃんと聞いて、ちゃんと覚えててくれてるんだ！」と思うと思います。

●褒める
十分グチを聞いて、共感した上で、「でも、そんな中よく頑張ってるよね」「もう～年も続けてるんだから、すごいよね」「いつも一生懸命な○○が好きだよ」などと、彼女さんを褒めてあげれば、パーフェクトだと思います！

グチを聞く方も大変だとは思いますが、グチを誰かに聞いてもらうことは一番のストレス発散になりますし、彼女さんがご質問者様に心を許しているからこそ、グチも言うのだと思います。

また、きっとご質問者様がいるから、彼女さんは今お仕事を頑張れているのだと思いますし、一番大変な時に支えてくれたという思いは、その後何年経っても覚えているぐらい重要なことだと思いますので、頑張って聞いてあげて下さいね。

お二人の幸せを祈っています。

お礼

そうですね、なにも知らないのに仕事に口を出されるのはあまりいい気分にはなりませんね。
彼女にも言われました。笑
普段はとても仲がいいので、あとは機嫌が悪い時にうまく対応できればと思うのですが。
具体例が分かり易くて参考になります。
今日も機嫌が悪い事が予想されますので脳内シミュレーションやっておきます。笑
今までの僕の対応で支えになれているのか不安ですが、そうであれば嬉しいです。
ご回答ありがとうございます。

回答No.8

pluto1991

機嫌の悪い女に何を言ってもダメでです。
何を言われてもますます頭にくるから、ほっとくのが一番なんです。
まあ、それで電話を切られても頭に来るわけですけど。
アドバイス、意見、いらないしダメダメ。　じゃあ聞いてるだけ、それもダメダメ。

「そうだね、お前が正しいね。やな先輩だな！俺が行って一発殴ってやろうか？　お前がかわいそうだ。よしよし」
と言っとけばいいんです。気が済むわけですね。　とにかく全肯定。

お礼

とてもシンプルで分かり易いですね。
それでいて女性が欲している言葉がちゃんと盛り込まれている気がします。
あまり女心を分かってない僕ですが。

難しく考えてドツボにはまる、僕の悪いクセです。
全肯定。これ彼女にすごく効きそうです。
ご回答ありがとうございます。

回答No.7

borg121

彼女の愚痴なんか、上の空の馬耳東風で、意味も考えずに右から左に聞き流しながら、それでも相槌だけはさも必死で聞いているように熱心に打てばいいのです。
　「えっ、それはひどい扱いだ！」「お前、すごく頑張っているよ。」「君、すごいじゃないか。オレなんかとてもとても…」
　これでOK。

お礼

彼女をほめる、これも大事なことですね。
鬼のように勢いに任せて怒っているのかと思いきや、この前言ったじゃん覚えてないの!?
などと過去を掘り返される事もしばしばで気が抜けません。笑
僕の喋り方にあまり起伏がないというか淡々と話しているように聞こえるようで、熱心さを伝えるのも課題ですね。
ご回答ありがとうございました。

回答No.5

Happywhite

こんにちは。
大変ですね　笑
でも大切な彼女の事ですので頑張って下さい。
私は女性ですが、同性の友達の愚痴を聞く時、やっぱり質問者さまの様に困る事、あります　笑
難しいですよね。職場の状況をわからないから言ってる事が的外れになる。
電話越しで直接顔を見て話せない状態で相槌を打つだけだとちゃんと聞いてないと文句を言われる。
困った物です。

でも仮に的を得た事を言っても、逆にそれが逆鱗に触れる事もあるのでやっぱり愚痴を聞いてあげるだけの方が得策だと思います。
私自身、愚痴を言う事、たまにありますが、アドバイスとか解決策を相手に望んでる訳じゃないですからね。アドバイスを望んでる時は愚痴ではなく相談です。どうしようかなぁと独り言の様には言わず、どうしたら良いと思う？と疑問形で話すでしょうし。

うんうんと言う相槌だけではなく、これこれ、こんなんが辛いとか、腹立つとか言ってるなら、彼女と同じ様に辛く感じて腹を立てて、それを言葉に出して伝えてあげると良いのではないでしょうか？それは腹立つね、とか。多分、聞いてあげるだけで、彼女の辛さとかに同調していないと感じるからちゃんと聞いていないと言ってるんだと思いますよ。同調してそれを言葉に出して伝えてあげるとちょっとは違うと思いますよ。まぁ、中にはくだらなさ過ぎて同調できないとか、そんな事もあるかもしれません。そんな場合はフリでも良いので同調してあげましょう。
自分の感じてる辛さとかを質問者さまが共有していると感じたら、それで気が済むんだと思います。

頑張って下さい。

お礼

先の回答にもありましたがやはり同調、共感、ここが僕に足りないところでしたね。
しているつもりでも言葉にしないと相手にも伝わりませんね。
電話越しというのも口下手な僕には結構な障害です。
それでも僕にぶちまけてスッキリしてくれればなぁと思っています。
大切な彼女なので頑張ります。
ご回答ありがとうございました。

回答No.4

blazin

それでもね、
彼女は貴方に感謝しているんだよ。
貴方「だから」聞いて欲しいと思う。
貴方「だから」私が思うように理解して欲しいと思う。
でも、
それって完璧には無理なんだよ。
それも彼女は分かっている。
分かってはいるんだけれど、
心に「ゆとり」の無い彼女は、
貴方に対して、貴方とのコミュニケーションに対して。
「それなり」の達成感を期待してしまうんだよね？
自分でも、
電話を切った後に「可愛げのない」対応をしたなと反省しているんだよ。
ストレスなんて言い始めたら、
それって「お互い」様じゃない？
会えない事をもどかしく感じている気持ちも同じ。
貴方も貴方の場所で、
貴方なりにバタバタした生活をしている。
貴方にもストレス位あるんだよ。
彼女は貴方に対して、
自分の「受け止め手」としての充実を求めているけれど。
本当なら、
そういう自分を受け止める、
貴方にとっての受け止め手である「私」としての存在。
その目線も大事なんだよね？
でも、
「ゆとり」の無さ故に、
ややバランスを崩しているのが今なんだと思う。
分かってはいるけれど、
ついつい貴方の存在が「はけ口」に近くなっている。
「はけ口」って凄く圧が掛かった状態で発信受信している状態。
愚痴って感情的な部分も含まれるでしょ？
彼女も思ったように伝え切れていないんだよ。
そして、
「はけ口」として貴方からのアドバイスや、
貴方から返ってくる風通しを期待しているからこそ。
伝わり方が「狭く」なっているんだよね？
伝わり方だけでは無くて、
彼女自身が「欲しい」と感じている貴方の対応も狭い範囲。
そうなると、
貴方が幾ら丁寧に相槌を打ったり、
彼女の為に考えた対応をしているつもりでも。
それが時には上手く伝わらない事もあるんだよ。
でも大丈夫。
自分の中に溜め込まずに、
貴方に対して発信している事「自体」が、
彼女の内側にしんどく篭らせない状態に貢献している。
それって誰でも良い訳じゃ無い。
貴方だから出来る事。
貴方は今のスタンスで「丁寧」に向き合ってあげればいい。
僕で良ければ、
僕なりに丁寧に受け止めてあげるからね、と。
口で一々そう言わなくても、
繋がっていればちゃんと「伝わる」から。
強いて言うなら、
彼女が何かを語っている時には、
分析系の相槌を挟まない事。
実は意見なんて要らないんだよ。
貴方から回答を貰おうなんて思っていない。
自分の置かれている状況は、
自分にしか分からないから。
貴方には、
彼女の考えている、
思っている事を丁寧に「なぞって」あげる事が大事。
時には彼女の言葉をそのまま繰り返して返してあげる。
～だったんだよ、凄く大変だったんだ。
～だったんだね？大変だったんだね？（今は少し落ち着いているの？）
実はその位で良いんだよ。
そして、
それなりに吐き出せる量って決まっている。
ある程度話せたと思う時点で、
彼女のスッキリ感ってあるんだよ。
解決したスッキリ感とはまた違うけれどね？
貴方の場合は、
少し「極端」なんだと思う。
意見を言ったかと思えば、
逆に言わずに相槌先方に「徹して」みたり。
時には僕の立場で気軽に言える事では無いけれど、と。
一言挟んでから意見する事があっても良い。
同時に、
相槌を打つ時にも、
相槌「前提」に話を聞かない、という事。
結果的に相槌が多くなるのはありなんだよ。
でも、
貴方の聞き方は、
最初から相槌ありきの聞き方なんだよ。
相槌ありきの聞き方って、
聞く事に力が入り過ぎて、
聞いている事を貴方なりにまとめ上げて、
彼女に「より」咀嚼しやすく返してあげる作業。
そういう部分が手付かずになっている事が多い。
相槌専門の対応をしておいて、
急に彼女から意見やリアクションを求められると。
聞く準備しかしていないが故に、
聞いていた事が「分かる」伝え方が出来なくなる。
似ているようだけれど「柔軟性」が全然違う。
必死の彼女からすれば、
柔軟では無い分やや「義務的」に感じてしまう。
そして、
義務的な対応＝雑＝寂しい＝分かってくれない、になって。
心が乱れやすい状態がある、という事。
完璧に対応しようと思わない。
貴方が出来る範囲を大切にしてあげる。
お互いに不器用同士だから。
変な言い方だけれど、
時には貴方の話を聞いてもらうような、
相手に貴方の立場を感じてもらうような、
そういうコミュニケーションの転換があっても良いんだよ。
貴方も「伝える」側にも立ってあげる事で。
彼女の意識の中に、
コミュニケーションは廻っているんだという気付きも生まれるから。
大切にしてみたら？
貴方もそんなに肩に力を入れ過ぎない。
「支える」という言葉を背負い過ぎたら、
今度は貴方の心のゆとりが無くなってしまうんだからね？
支えるという方向性も、
実は付き合っている二人としての醍醐味なんだと理解する。
深呼吸を忘れないで。
柔らかい貴方も大切にね☆

お礼

とてもタメになりました。
僕にも彼女に当てはまる事だと思います。
僕の対応も今思えばたしかに極端なものでした。
相槌に徹したがために彼女が意見を求めてきたときに口ごもってしまったりします。
彼女のことを思ってるつもりでしたが伝える側の気持ちに立ってあげてなかったようです。
僕自身、彼女の事以外でもすごく悩み精神的に追い詰められていて、それでも彼女にその事を話したりとかはあまりしないので相談に乗ってもらう側の立場に理解が乏しかったかもしれません。
気張り過ぎず、今度は逆にこちらからも伝えてみようかと思います。
貴重なご意見ありがとうございました。

回答No.3

mao_2012

女性が求めるものはただの相槌ではなく、同調と共感の相槌です。
「そうだよねぇ。うんうん、分かる。」など、とにかく彼女の意見を肯定するのです。
彼女が「～が辛い」と言えば「辛いよなあ、それは」。
「～って最低だと思わない？」と言えば「ほんと最低だね。俺が君だったらとっくにキレてるよ。」と言った具合に。
でも、本当に彼女が間違ったことを言ってる場合は、それとなく自分の意見を述べると、聞き流してるようには思われない。ただしその際も、冒頭に否定的な言葉は用いない。まずは受け止める。
(例えば、「なるほどねえ。うん、わかるよ。気持ちはすごく分かるけど、俺だったら～～～(正しいアドバイスをここで言う)って気はするけどね。まあ、これはあくまで俺の考えね。」とか)←こういう言い方をすると、案外人って素直に受け入れられるものです。

でもね、年がら年中、愚痴ばかり言う人とずーっと話してると疲れてしまいますよね…。
相手が聞いてくれるのを良い事に、相手に対する気遣いを忘れてしまう人もいる。
それって本人のためにもならない。たまにだったらいいんですけどね。

junkbbさんも、無理なさらずにね。
なんでも言いなりになる必要はないですよ。

お礼

彼女に意見するにも火に油を注ぐような気がして次第に相槌をうってればいいかなとなっていった気がします。
それが共感のないただの相槌になってましたね。
参考になりました。
機嫌の悪い日はだいたい多くて週に１回から月２,３回くらいでしょうか。何日か続く事もありますが。
口頭の「もしもし」でなんとなく機嫌がわかります。
彼女がツライ思いをしてるのは分かってるつもりなので、無理のない程度に彼女のサンドバックになるくらいの気持ちでいたんですけど、ちょっとキツくなってこの場を借りました。笑
ご回答ありがとうございました。

回答No.2

noname#173958

愚痴を言う行為→甘えている、受け止めてほしい、分かってほしい

それは彼女さんが彼氏さんに対して、心を開いているからなんですよね。
それを分かって受け止めてあげられる男性というのはモテますよね。

でもせっかく話しているのに愚痴ばかり言われて、つまらない気持ちになる彼氏さんの気持ちも分かりますよ。
なら素直な気持ちを伝えてみたらいかがでしょうか？

「自分に対して心を開いて甘えてくれているのは嬉しいよ。
いつも頑張っているよね(ここ重要〉、君は本当に偉いよ。僕にこれだけ話してくれてありがとう。
でね、僕は君の事が心配なんだ。(ここ重要〉、それだけ不満を感じて吐き出さずにいられない状態だと、
いつかどこか病んでしまうんじゃないかなって。僕はいいんだよ？
僕の時間の許す限りになっちゃうけど、愚痴に付き合ってあげるよ。聞いてあげるよ。
でもちょっと最近危惧してることがあって、僕自身に余裕がないときがあると、上手に付き合ってあげられない時があるんだ。
一緒になってイライラしちゃうときとかね。気持ちでは君の話をずーーーーーーっと聞いてストレス解消してあげたいんだけど、
僕も難しいときがあって、いつか君を傷つけるんじゃないかとか、二人の間柄に溝を作るんじゃないかとか、
そういうふうに考え込んでしまうことが最近はあってね…心配なんだ。君の事。大事にしたいよ」

っていう感じで。
あくまで「君は頑張ってる、君は偉い、君の事が大好き、君の事が心配なんだ」

この間に、伝えたい事をおりまぜればオッケー。
口頭で難しいならラインなどの文章で送ればオッケー。
面倒ですよね女性の愚痴って。

お礼

心を開いてくれている証拠だと思えば嬉しいんですが、さすがに何度も聞かされるのはツライです。
正直に伝えた事もあるのですが、言い方がちょっと悪かったかもしれません。
僕自身もともと口下手なところもあるので参考になりました。
ご回答ありがとうございます。

回答No.1

hanajenny

＞彼女にとって的外れな意見を言ってしまってるようで逆に怒らせてしまいます。

逆に的外れじゃないから怒ってしまうんじゃないかと思います。
私も彼に愚痴を言うこともありますが、
彼は、ビシッと厳しい事をいいますね。親より厳しいです。
もちろん、腹が立ったりすることもありますが、
結構的を得ているし、自分の甘えも再確認できます。
厳しい事をいってくれるのは、真剣に考えてくれるからだと思います。

きっと、ストレスが貯まってイライラしているんだと思います。
とりあえず、聞き役に徹した方がいいと思います。
逆切れされるようなら、ビシッと怒るのも必要です。
逆切れされないような対応の仕方を聞いて、相手を慰めても
彼女の為になるのかな？

お礼

完全にストレスですね。
ビシッと言っても口では負けることが多く言いくるめられてしまいます。笑
立派な彼氏さんですね。
hanajennyさんの彼のようにしっかりしていて相手も納得できる意見が言えたらいいんですけど。
遅くなりましたがご回答ありがとうございました。